Pre Svega Srbija kroz 50 godina....Rasparčana na više kantona, koji su ustvari nezavisne države samo mi to ne znamo.
Dakle naša država se svela na Šumadiju u okolinu Beograda, i kao takva ima još uži izbor za našu najbolju fudbalsku selekciju, koja je godinama unazad obilovala "talentima". Fudbalskim savezom rukovode ljudi koji su se na vreme nakrali a sada koriste isti kako bi prali novac, što "legalnije" i u što većim količinama.
A što se samog fudbala tiče igra se defanzivnije nego ikad, a gaji se masivan respekt, ne samo prema Andori, Malti, Jermeniji, već i prema Indiji, Fidžiju, i drugim zemljama koje su naprasno počele blistati u ovoj plemenitoj disciplini(za razliku od nas).
Spisak igrača za kvalifikacione mečeve Evropskog prvenstva 2062:
Golmani: -Pero Radusinović (Donji Pečenjevci)
-Jugoslav Srbović (Šljivovac junajted)Odbrana:-Ćira Srbenda ( Svinjarevo siti)
-Dragoslav Patriotić(Gornje Brijanje)
-Mirko Mlatikurac (Cement Beočin) Kapiten
-Radenko Trsobabić (Radnički iz Sugubine)
-Voja Kostolomac (Bagrdan Rovers)
-Željko Bedevija (IMT Rogojevac)
-Predrag Cvrcan (Badnjevac 1904)
-Dimitrije Pantić (Mladi Radnik)Sredina: -Đorđe Radilica (Govedarevac)
-Milan Pintor (Male Pčelice)
-Srđan Vještica (Gornja Sugubina)Napad : -Dragoje Gvozdenović (Metalac)
-Radivoje Krmača (Gornji Trbušani)-Kapiten Mlatikurac o grupi i okršajima koji slede: "Pa dobro, sigurno da nas čekaju preteški mečevi, uapli smo u grupu sa Welsom, Albanijom, Azerbejdžanom i komšijama D.R. Sandžakom i Ujedinjennim Kosovskim državama. Trudićemo se ne budemo topovska hrana, i primimo što manje golova, a i da poništimo tu tradiciju da nismo postigli gol već 50 godina"
Zeleo,ne zeleo,moras da ga imas...a da stvar bude gora,dobijas ga na najgori moguci nacin,zbog lapsusa,gluposti,nacina govora,kretanja,itd...Nas narod toliko ide u krajnost,da cak ima i nadimke za ljude koje licno ne poznaje,ali ih ponekad sretne...Nadimke naravno dobijate i po prezimenima,delu grada u kome zivite,pa je Podric-Podra,Miskovic-Miske,decko sa Dorcola-Dorcolac,itd,ali oni nisu toliko zabavni i smesni kao ostali...
1.Slucajno duvajuci nos,ostane ti slina tako da je svi vide...ne postoji nacin da operes ljagu sa sebe i da ne dobijes nadimak slina,slinavi,itd...
2.Y:"Vidi kakvu glavu ima kao kocka...."
X:"Ha ha,kocka! Dejan Kocka!!! Kocka,aj na fudbal???"
3.X:"Hocemo da idemo sa kola tamo??"
Y:"Bas ti ti padezi idu od ruke..."
Z:"Milan PADEZ!!!!"
4.X:"Uzeo 20000 juce na kladzi.."
Y:"Uuu aj casti pice!"
X:"Brate vratio ovom 10 soma,dao kevi 3,kupio majcu za 2,izasao sinoc,i ostalo mi evo 500 din u dzepu.."
Y:"Koji si baron...OD sad te zovem Pedja Baron!"
5.X:"Brate jel dosla ona mala u skolu???"
Y:"Koja mala?"
X:"Ona sa izbacenom vilicom,zgodna,crna!"
Y:"FIOKICA????? Jeste malopre sam je video!"
6.X:"Onaj matori Pingvin opet dobio pet istih!!"
Y:"Hahah,sto Pingvin??"
X:"Pa jel si ga video na sta lici,gega se kad hoda,onako mali sa onom facom,da se oboji u crno i stavi kljun isti bi bio!"
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
1. Naparfemisati se ogromnom količinom nekog parfema, dezodoransa, čega već, bukvalno prosuti cijelu bočicu na sebe. Koliko god da parfem ili šta već ima prijatan miris, tolika količina nikako ne može biti prijatna za nos ljudi koji okružuju tu personu.
2. Takođe, znači namirisati se u nečijoj neposrednoj blizini, ili stati do nekoga svježe okupan mirisom, čime sav taj zapah pređe na tu osobu, htjela to ona ili ne.
1.
- Uhu, nove štikle, nova haljina, nov donji veš, svježa frizura, spremna sam za nezaboravni doček 2013. godine!
- Pa kako ćeš se sad istuširati kad si svježe isfrizirana?
- Kakvo tuširanje, imam onaj parfem što mi je Milan donio iz Graca, sasuću pola bočice na sebe, ima da mirišem kilometar u krug!
- Ništa, svaka za sebe uzima taksi, vidimo se tamo. :povrać:2.
- Idemo večeras van?
- 'Ajde važi, samo da se tušnem.
- Pa tuširao si se prije 4 sata, kad ti postade toliki čistunac?!
- Ma, bio sa Anom, a ona se naparfemisala k'o nenormalna, svu me okupala, već 3 sata se osjećam k'o Zvončica s ovim mirisom.
Sleng za klitoris, iliti dražicu (sa malim slovom).
1
- Brate, vidi je kako zna sa draškalom. Moram ovo da naučim, ima sve da padaju na mene.
- Koji đavo, zašto gledamo porniće zajedno ko pederčine neke. Ajde pali neki od ovih novijih filmova oskarovaca iako nisu ni za kurac.
---
---
2
- Ajoj nisam ti pričala kako mi je juče bilo za valentinovo... Milan baš ume da me zadovolji, a ima još i para.
- Blago se tebi, a ovaj moj ne zna ništa. Ne zna ni šta je draškalo, a treba da ispuni moje najluđe fantazije. U krevetu nam je pravo mrtvilo, on je tako sav staromodan.
- Ma šutni ga Jeco, ionako nema prebijene. Ići ćemo za vikend u onaj fensi klubčić da ti nađemo nekog pravog pastuva. Valjda nabodemo opet neke bogatune.
Tip darežljivosti dobio ime po Davidu Štrpcu (vidi: Petar Kočić, "Jazavac pred sudom", prim. aut.). Osobe koje imaju takav nadimak odlikuje "bolesna" darežljivost, koju strogo praktikuju, makar im ona došla glave.
-Znaš šta je Relja, moraćemo da ti uzmemo onog tvog fiću. Hoće gospodin Milan da ga restaurira, pa kaže, evo 45 evra, u ime odštete, policiju, znaš, svoji smo, nemoj da zoveš. Važi?
-O, gospon Milanu se svaka pozlatila! Kakva divna mafija! Slobodno ga terajte, nemorate da plaćate, ta beštija mi je gutala gorivo kao nezasita. Nek dragi Bog da sreće i zdravlja gospon Milanu i njegovoj mafiji, i vama premilostivi gospodine!
_________________
1915, negde na frontu
-Milovanoviću, preki sud je doneo odluku! Osudili su te na smrt streljanjem zbog krađe. Polazi na gubilište!
-Ne morate da se mučite, sam ću se ja obesiti, nemojte trošiti municiju.
Bolest od koje uglavnom pate hronični Alkoholičari. Uglavnom se javlja lančano.
Trajna:
Milan: A bratee kako, čime, sa kim smo mi snioć došli kući bre?
Vlada: Ufff, pa jebem li ga brate ali mislim da nas dovezao Jovan. Ipak čekaj da pitam Miška.
Miško: Ne znam brate, ne sećam se. Ali ajd' pitaću Dragana, on nije toliko bio pijan.
Dragan: Uuu nemam ti pojma Miško, ali mislim taxijem. Zvaću Miroslava da pitam.
Miroslav: Ne znam mislim da smo stopirali i da nas dovezao komšija Zoki, vraćao se iz treće.Privremena:
N.N: Šta se dešavalo sinoć?
- Jaooo bratee ti si bio drvo pijan, kakve si gluposti radio! xaxaxa!
N.N: Šta?
- Pa bili smo da jedemo a nije bilo čačkalice, pa si otišao ispred neke kuće ušao u dvorište uzeo metlu, i izvuko onu slamčicu da očačkaš zube i ond s..!!
N.N: Dobro, prekini! Setio sam se, ne moraš da pričaš više, zajebi!
Dok se nisu pojavile petarde u ovolikim kolicinama, karbit je bio omiljeno sredstvo klinaca za pravljenje buke u komsiluku za novu godinu, badnjak, itd. Danas je dosta tesko doci do njega.
Karbit je zapravo jedinjenje kalcijuma i ugljenika koje u dodiru sa vodom stvara izuzetno zapaljiv i eksplozivan gas, acetilen. Obicno se mogao naci kod autolimara ili nekoga ko je radio gasno zavarivanje.
Od velicine grumena karbita, zavisilo je iz cega ce se pucati. Koristile su se stare limenke za farbu, stare limene kante, pa sve do buradi za naftu.
Ubacis karbit u limenku, pokvasis ga, zacepis i sacekas da se skupi gas i zapalis. Ovo zadnje je stvarno bilo ekstremno, mislim na bure, jer je postojala opasnost da se bure rascveta kad se gas zapali.
Ali, ko je jos onda razmisljao o tome, pogotovo ako imate izmedju deset i petnaest godina...
Kao klinci jedva smo dolazili do karbita i to do manjih komadica, tako da su nam limenke od farbe bile idealne, ali...
Badnjak, negde polovinom osamdesetih.
Pucamo mi sa tim limenkama, kad se pojavi nas komsija Milan, covek u ozbiljnim godinama, ali najvece spadalo u ulici.
- Sta je klinci? Opet prdite sa tim limenkama po ulici?
- Sta cemo cika Milane , kad nemamo s cime, a, ni iz cega.
- Sta bre nema, sacete da vidite!
Nije ga bilo jedno pola sata iz njegovog dvorista, samo se cula brusilica i lupanje cekica.
Kad se pojavio, nosio je jedno bure od nafte i ogroman grumen karbita. Ostatak veceri je usao u istoriju naseg komsiluka.
Prangijanje se zavrsilo kad je bure palo na komsijinu terasu i dolaskom milicije...
i naravno batinama od roditelja.
Sportski komentator na crnogorskoj tv in. Bolesni navijač Milana, mrzi Inter, Partizan, čitav engleski fudbal i njihove klubove, Federera(obožava Nadala), tokom prenosa iznosi mnogo podataka koje nerijetko pomalo preformuliše da mu se uklope u priču, "diže u nebesa" reprezentativce Crne Gore...
Bolesnik, kompleksaš i kreten, ali neće vam biti dosadno:
-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!
Čovek velikih i mnogobrojnih ambicija i planova, ali nedovoljne istrajnosti da ijedan sprovede u delo. Započinje mnoge poduhvate - lične i poslovne, ali retko koji odrađuje do kraja.
-Šta radiš?
-Ništa, evo igram menadžera...
-A, sa Liverpulom, kako ide?
-Ma ne igram više to. Počeo sam lepo, odradio prelazni rok, napravio taktiku, podesio treninge, odradio prijateljske utakmice... i onda sam se smorio... sad igram sa Zvezdom...
-Pa koja ti je sezona?
-Ma prva sezona, tek treće kolo, ali nešto nisam dobro odradio transfere, nisam zadovoljan, videću da krenem sa Milanom...
-A ne učiš ništa, boli te kurac?
-Ma prijavio sam tri ispita, pa sam krenuo paralelno da ih spremam, izgubio vreme, izmešalo mi se sve, pa sad ne mogu ni jedan da stignem, pa sam odustao od ovog roka.
-Koja si ti jajara... Aj u grad onda večeras.
-Aj može. Al ne mogu da krenem pre 11, pošto idem na fudbal popodne, pa posle treba da se vidim sa nekom ribom.
-O, bravo, bravo, kojom?
-Neka sa faksa. Bili smo na piću pre neki dan, pa se dogovorili da se danas opet vidimo. Trebalo je i ranije da se vidimo, nego sam čekao dva-tri dana da bi se video prvo sa onom sa fejsbuka, da vidim kakva je, pa da vidim šta ću.
-Vidiš šta ti je internet, postade i ti jebač pod stare dane... Aj onda, zovem te večeras....par sati kasnije...
-Ajde, jel krećemo?
-E, ne mogu ja...
-Što, jel imaš upalu od fudbala, penzioneru?
-Ma nisam ni išao na fudbal, skontao sam da ne bi stigao da se vidim sa onom ribom.
-Pa dobro, bar si to uradio.
-Nisam.
-Kako bre nisi?!
-Odjebala me. Dok sam ja nju zavlačio ovih par dana, javio joj se bivši dečko, pa je ubedio da ode da se vidi sa njim.
-E mentolu... A ona sa fejsbuka?
-Ona mi ne odgovara.
-Pa ajde onda u grad bar, što si smarač?
-Ne mogu, sad mi se baš ne ide...
-I šta sad... celu noć Menadžer, Milan, liga šampiona, pičke materine...
-Obrisao sam Milan, uzeo sam opet Zvezdu od početka.
Uzrok svake zavisnosti. Najčešće kod kladioničara, ali i drugde, ukoliko nas hoće prvih par puta neminovano je da ćemo pokušati ponovo. A najčešće i zaraziti.
*u kladionici*
Ćale sinu:
-Džoni, aj odigraj i ti jedan tiket. Za sreću.
-Aa, kako? Nisam nikad igrao.
-Lako je, vidi. Šta misliš jel može Milan kod kuće da dobije Đenovu?
-Ne.
-Sigurno?
-Aham.
-Dobro, kvota je 7.5. A šta misliš, jel može Barsa da dobije Hetafe?
-Ne.
-Ni to ne? Kuku lele sine, jel pratiš ti fudbal?
-Neće barsa dobiti, videćeš.
-Ok, uplaćujem. Dobitak za 100dindži 3,5soma.*kući*
-Ćale, došao mi tiket!!
-Usralo te kao Inzagija, a jel si smislio šta ćeš sa parama? Nebi bilo loše da štekaš za nešto veće.
-Ma kakvi. Igra u subotu Barsa sa Viljarealom.Osećam neki preokret iz 1-2.
Kad oćeš da pomogneš drugaru koji laže.
- E pa drugari moram da vam se pohvalim.
- Ne seri da si spavao sa onim bliznakinjama?!
- Ma ne, to sam još prošli vikend, al' ovo što mi se juče desilo...
- Au tebra, koliko ti baronišeš, ni Filip ti nije ravan.
- Ma svega mi, osećao sam se toliko moćno sa dve Azijatkinje.
U tom trenutku dolazi Milan.
- Ej pa ti mi se ne pohvali, kako si prošao sinoć sa one dve Kineskinje?
- Ma evo brate upravo im pričam.
- Daj ne serite vas dvojica, jel istina to sad ili ne?
- Istina, istina. Isto kao kad bih ti rekao da sam sad došao tenkom ovde.
- E pa tako kaži Milane, znao sam da kenja.
U zavisnosti iz čijeg se ugla gleda ima različito značenje pa može dovesti do nesporazuma.
- E dragi jel večeras ono klasično veče što si rekao da ćeš da nam organizuješ?
- Jeste ljubavi, budi spremna. Ja se oko 9 i 20 vraćam pa da znaš da se spremiš.
- Aha, dobro. Ali ne znam šta da nam spremim da obučemo, nisam nikad išla na džez pa ne bih da štrčimo tamo?!
- Ma šta ja znam šta ćeš ti da obučeš, vidi sa Jelenom valjda ona zna. A meni možeš da ispeglaš onaj Barsin duks.
- Kakav bre duks i koja te Jelena spopala, pa otkazala sam kafu sa njom i Tamarom zbog tebe i klasične večeri koju si nam obećao!
- Au, ma večeras mi dolaze Milan i Stefan, gledamo Barsa - Real.
Svojevrsna kolekcija velikog broja numeričkih kodova čija vlasništva su u sadašnjem trenutku diskutabilnog karaktera. Kako je tvoj matori nabavio neki Samsung na dugmiće pre pet i kusur godina za potrebe povezivanja sa svetom, tako se naučio kako se kuca poruka, memoriše broj, poziva i njemu dosta. Pravi matori ne bi bio pravi da pored redovnog posla ne obavlja i bulumentu raznoraznih varijanti sa strane, pa tako u svom telefonskom imeniku čuva dragocene kontakte potencijalnih saradnika.
Đuka Futura - taksista onaj što ga vozio na Zlatibor 2005;
Ćipson - verovatno ćaletov drug iz osnovne, il' je umro ili živi u Australiji;
Damir TA peć - kurac ću da mu dam 150 evra, ne znam ni što čuvam broj;
Briketi - pročitao na banderi oglas, zapisao broj, nikad pozvao, opet poručio mokru bukovinu;
Cirkular Niš - video na KP, prodavac zapisao pogrešan broj, javlja se mesar iz Kladova, dogovaraju prase za slavu;
Dragac - zapravo Emilija, cura dok je studirao, voli nekad da je pozove, al' da žena ne zna;
Milan Prase - vidi pod "Cirkular Niš" - isti broj, zapisao još jednom;
Mocart - broj kladionice da javi maloj da mu odigra tiket, nema gde da parkira pa da ne okasni;
Razredna - ako mu mali ide u srednju; ili kum Stevo (prof. u penziji na poljoprivrednom, zna ljude) ako mu ćerka ide na tehnološki pa treba hemija da se reguliše;
Svatovi - ??? - pijan upoznao neko treće koleno na svadbi, kaže treba mi da budemo bliski, da se družimo, malo nas je - nikad ne pozove.
...
je ono što svaki pravi gurman pomisli (ili kaže) kad ga negde ponude ribom.
Pravili smo na prilazni puz do jednog Fruškogoskog manastira,pa su nam monasi spremili ručak u porti.Posao se otegao,pa smo završili u mrak.
Konačno smo seli za stolove u nekoj sali (trpezariji),saslušali popu dok je blagosiljao hranu,piće i nas,pa još malo tirade o istoriji manastira i konačno posle sat vremena,iznose hranu.
Kotlići i pladnjevi neki,ne vidimo šta je,sve se nadamo nekom pečenju.
Ne vidi se odma šta je.Kad su postavili pred nas ono RIBA!Bio neki post.
E,tu Milan Plećaš popizdi,te pred vladikom reče:
-Jebeš meso koje kurac nije napravio!
Cjeli dan nisam ništa jeo,kad su rekli da će biti ručak,pravio mjesta za pečenje,a ono riba.
Preko noći je postao velika ,,zvezda". Njegove pesme slušaju svi od 7 do 107 god. kao sto se čita Politikin Zabavnik. Autor je brojnih dela među kojima su ,,Vrati se,vrati Kristina" i ,,Moja žena ima švalera" , kao i ,,Pištolj i Bosanac" . Glavni je baja u svom selu žene menja ko čarape, čak se pročulo da mu se sad udvaraju i druželjubive gospođe iz susednog sela! Ponosni je vlasnik i najveće krmace u selu koja teži 200kg! Uzgaja i piliće mada oni mu služe samo za dobru čorbu dok mu najveći užitak pravi njegov vepar nerast Mićo koji ne zaostaje za krmacom i teži 180 kg! Svako jutro kad Zoka krene da ga napoji ovaj mu veselo zagrokće nasta mu Zoka odgovori pokazujući mu prsutu(verovatno mu pokazuje budućnost)! Uzgaja jagodu, maline,kupine, pa i sljive i glavni je izvođac istih za celo selo ! Planira da snimi duet sa Ekremom Jevrićem(jedva(ne)čekamo)! Pesma će se zvati verovatno ,,Vratila se Kristina sad je gola,gola"! Glavni rivali su mu Sejo Kalač i Lepi! Šerpa je njegov stil!
Ako imate nesto da dodate u vezi sa ovim covekom napisite samo u komentare! Ispod su vam delovi nekih njegovih najvećih dela kao i linkovi gde te pesme mozete naći!
,,Vrati se,vrati Kristina"
Ref.
Vrati se,vrati Kristina
tako ti naseg malog sina
sin ti ima već sedam zubica
a ja ti se mila ne treznim od pića!http://www.youtube.com/watch?v=qxnb8CTFxVY
,,Pistolj i Bosanac"
....Neka tvoja dusa i srce
budu spokojni, on je danas
Milan pokojni! x2
Ubiću ga, vjeruj mi draga
pa nek robijam okovan u lancu
zamerio on se bosancu!
http://www.youtube.com/watch?v=tO9L4qTjwhs&feature=related,,Moja zena ima švalera"
Moja zena ima, ima vrelu krv
Ženo moja,ženo moja njega cu istuci
a tebi ću, a tebi ću usi ja izvući! x2
Moja zena ima švalera
nekog brku nekog šofera! x2
Na jastuku mome miris tuđeg losiona
ostaće bez brkova i bez kamiona!http://www.youtube.com/watch?v=rVDZI3yvWAY&feature=related
Oficir za kontrolu hemijskog naoružanja. Iz tajnih krugova službe došlo se do informacije da je dotični kriv za černobiljsku eksploziju. Naime, Steva je po svršetku studija poslat u Černobilj kao mladi kadar i udarnik naše socijalističke realnosti. U Černobilju je lepo primljen. Uprava ga je postavila u kontrolno-sigurnosnom reaktoru b2.
Dana kada se eksplozija dogodila upravnik Černobilja Navučenko Marihun, je obavešten kako je došlo do nestabilnosti u reaktoru b2. Međutim, Navučenko siguran oko novopostavljenog sigurnosnog reaktora b2 nije posebno mario za problem.
Prošla su dve dana i u Navučenkovu kancelariju je uleteo Konstantin Šmrkov...-Druže upravniče nestabilnost je na granici, zovite hitno sigurnosni reaktor b2. Nisu reagovali na naš poziv dva dana.
-Smirite se, Šmrkov. Sve je pod kontrolom.
-U redu druže samo zovite.
-Halo? Da li je to sigurnosni reaktor b2?
da, da, ovde upravnik.
-Druže Navučenko, upalio se crveni alarm. Imate deset sekundi...
-Halo, druže...10,9,8,...Morate da uključite sistem...7,6,.... S kim razgovaram....5,4,3,...
-Prčić Stevan na telefonu druže Navučenko.
-Šta prčiš? Aahahaha...2,1,0BUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM
Kako je Prčić preživeo eksploziju i dalje je misterija. U uskim krugovima bie saznali smo da mu je pomogao izvesni Milan Karapandža.
1. Ustani bar dva sata pre polaska. Žurba i stres ti nisu potrebni.
2. Doručkuj. Ručak može da bude dosta kasno, nema razloga da rizikuješ.
3. Popij kafu. Dok ispeglaš stvari i spremiš se, kafa će odraditi svoje. Iskenjaj se. Zvuči glupo, ali bolje to nego da te pritera u svatovima.
4. Ponesi vlažne maramice. Ne pričaj nikome, reći će da si gej. Objasniću kasnije zašto su bitne. Ponesi žvake, po mogućstvu orbit eukaliptus. Spremi par novčanica od sto i dvesta dinara, i (minimum) jednu crvenu. Važno je, čućeš kasnije zašto. Nemoj poklon da zaboraviš.
5. Ne idi svojim kolima, sputavaće te u smislu alkohola. Ako imaš pare, idi taksijem, ako nemaš, prišljamči se nekome.
6. Ako imaš devojku, izbegni da je vodiš sa sobom, ukoliko je moguće.
7. Kad stigneš tamo, ako se ide po mladu, kupi u prodavnici limenku ili dve piva. Naročito ako je leto.
8. Kad bude venčanje u crkvi, ako možeš, napravi se lud i ostani napolju. Nije lepo da ulaziš sa pivom u crkvu, a i smorićeš se.
9. Ušao si u salu, dao poklon. Dao si i sto/dvesta/trista dinara za kićenje. Ručak počinje. Ako ti nude kafu, uzmi je obavezno. Sa šećerom, ako možeš, ako ne možeš, ne mora. Šećer je, inače, bitan. Pij uz to vodu/kiselu/sok, jer tečnost je još bitnija. Traži i rakiju uz kafu. Ovo je jako važno, objasniću kasnije zbog čega.
10. Predjelo. Uzmi malo, prijaće ti. Ali ne preteruj, čuvaj se za pečenje! Ako si ispoštovao stavku br.2, ovo ne bi trebalo da ti predstavlja problem.
11. Izbor pića. Izaberi jedno i ne menjaj! Iako si već pio pivo, ono nije naročit izbor i izbegni ga ako možeš. Najbolja opcija je rakija. Ali samo ako je dobra. U koraku br.9 probao si rakiju, tako da već znaš kakva je. Ako je dobra, nastavi sa njom. Ako nije, ili ako ne znaš da proceniš, uzmi vinjak, on je standardizovan. Ako ima viski, nemoj njega, nestaće posle sat vremena. I nemoj da se kurčiš, gasi žestinu vodom, trebaće ti želudac i dogodine. A ako baš ne voliš žestinu, možeš da pređeš na špricer.
12. Supa. Ako nisi pio pivo u kolima i ispred crkve, obavezno pojedi tanjir supe, naročito ako je vrućina. Inače, ne moraš.
13. Sarma. Naravno da je voliš. I naravno da ćeš da uzmeš. Ali opet, ne preteruj, ostavi mesta za prase. Jedan, eventualno dva komada. I obavezno ren uz to. Lakše ćeš mast da razbiješ.
14. Pečenje. Pored ljubavi i večne sreće, sama suština svadbe. Ako si ispoštovao dosadašnje korake i piješ rakiju, šokiraćeš se koliko si u stanju da pojedeš. I popiješ. Pečenje je vrhunski lubrikant. Ako si planirao nešto da startuješ, pogledaj s vremena na vreme okolo i ako vidiš nešto zanimljivo, raspitaj se diskretno. Sada su već neke ribe ustale da igraju. Neku od tih možeš kasnije da startuješ, one što sede otpiši, od toga nema ništa.
15. Sad jako važna stvar. Ustani da igraš. To je dobro zbog pražnjenja masti i alkohola. A i zabavno je u pičku materinu! Ako ne možeš da igraš i pevaš uz narodnjake, vrati se do stola i popij još dve-tri na brzinu. Ako i dalje ne podnosiš narodnjake, ništa ne brini. Odrašćeš. Ako nešto hoćeš da napadaš, sada je vreme. Kasnije nisi više sposoban za to, a kamere snimaju! Pre nego što kreneš u eventualnu akciju, iskoristi žvake i vlažne maramice. Devojke ne traže od tebe da budeš Milan Stanković, ali ne moraš baš biti ni Miša Tumbas. Kad ti donesu slike, uzmi ih, plati i časti devojku bar 50 dinara i nasmeši se da te zapamti. Napićeš se i zaboravićeš slike na stolu, a ona će ih onda dati mladoženjinoj ili mladinoj kevi da ti ih sačuvaju. Bar jednu hiljadarku si pripremio. Daćeš je muzici za pesmu i neće ti biti žao. Uživaj, to je najbolji deo svadbe. Igraj, pevaj, ako hoćeš muvaj nešto, a pečenjem i alkoholom se dopunjuj po želji. Sačuvaj hiljadarku za taksi ako navataš nešto, ali i ako nemaš ili potrošiš, ne brini, pozajmićeš. Za posao i pičku svako će ti dati.
16. Torta. Obavezno! Uz dosta tečnosti. Voda i šećer su ti najbolji prijatelji, bićeš im zahvalan kad se probudiš sa minimalnim mamurlukom. I eto... to ti je to. Iz mog i iz iskustva starijih i pametnijih od mene. Ako budeš poštovao ova uputstva, svadbe će ti iz torture prerasti u najbolju moguću zajebanciju u životu.
Sistem eskivaže roditeljskog gneva kada su sve druge opcije iscrpljene. Najefektivniji je u slučaju da obojica idete u istu školu i da je buraz gori od tebe (u slučaju da ovaj uslov nije ispunjen bolje oblači duple gaće i pantalone, ukoliko naravno nisi savladao kurs za mladog fakira).
Ćale: Jebem li mu sunce blesavo opet je zasrao u školi!
Sin: Ali nisam ja kriv, učiteljica me mrzi, a i kontrolni je bio težak. Čak i Milan (glavni štreber u razredu) je dobio 4.
Ćale: Šta mene briga za Milana, jel on moj ili ti? Ženo davaj opasač!
Sin: (vidi šta se sprema i po sistemu samo tetki lek da odnesem koristi priliku pošto u tom trenutku ulazi mlađu brat na vrata)
E Maki ja moram samo da trknem babi merač za prtisak da odnesem, nego ne reče mi ti jesi li popravio onog keca iz matematike?Ćale u momentu zaboravlja tvoj problem i okreće se nestretniku koji će za nekoliko trenutaka iskusiti sve čari vojničkog opasača...
Osoba koja prilikom razgovora u svaku drugu rečenicu ubaci neku foru sa You tube-a.Ukoliko ne prepoznajete foru gledaće vas zbunjeno kao da ste gaće na glavu stavili(nošene) i obukli majcu sa likom Seke Aleksić i tako izašli na ulicu.Razgovor završavate ljubazno uz vidimo se i debilni osmeh,a pravi pozdrav bi bio:M'rš u pizdu materinu majmune jedan!
Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....
