Prema našim doktorima, uvek toliko fali od smrti ili gubitka nečega.
- Pa pacijent se oporavlja, metak ga je pogodio u nogu i falilo je samo nekoliko milimetara da metak zakači arteriju.
_____________________
- Brate, šta ti je? Nije te bilo dugo.
- Ma bre bio u nekoj tuči, neki majmun izvadi nož i izbode me. Imao sam veliku sreću, kako doktor kaže da je par milimetara desno ubo bio bih mrtav na licu mesta.
Muški polni organ koji se prestao dizati u četrdesetim.
Komšinica 1: Jao draga kako me Rašo odvalio sinoć, bio je kao mlad pastuv!
Komšinica 2: Blago tebi, ovaj se moj nije popeo na mene ima pola godine, izgleda da mu je kita imala beneficiran radni staž. Il' ću kod tvog Raše il' kod nekog mladog pastuva, nema mi druge.
Nikad ne znas sta da ocekujes...
A:"...i kazem ti,kupili su ga po putu kako se zakucao u kamion...A mlad je bio,steta da tako pogine..."
B:"Eeee,sta ti je zivot..."_______________
C:"E brate,juce mi javlja ortak,na lutriji ocistio 10000 evra! EJ,10000 EVRA!!! I to igrao iz zajebancije...i dobio!!!"
D:"eee,sta ti je zivot!"
Odgovor našeg naroda na svaku upućenu prijetnju ili savjet da nekoga ne treba uznemiravati.
- Nemoj bolan čovječe krasti Marku patike, pa to nam prvi komšija!
- Ma ko mu jebe mater, što ih ne čuva!- E sad idem da prebijem pičku onom Milovanu!
- Glupane, pa to ti je brat, gdje ćeš njega?
- Ma ko mu jebe mater, što je majmun?!- Čova, banovaće te bolan, sereš samo po sajtu!
- Ma ko im jebe mater nek banuju!
Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.
- Dadoh sve pare na kondome brate, a nije mi savest mirna kad kupim onaj romed, tako je Šimetova riba zakevila, frka mi, šta ću posle, da se pojedem k'o mlad mesec, ni za sebe nemam dovoljno...
- Kapiram te... Pitam se da l' Skandinavci tako razmišljaju...tamo jebeš i ne razmišljaš...
Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.
Pera: Pufff...
Pera: U ala je neko ispustio tihomira, svaka mu se dala!
Žika: Miko, somino, koliko puta sam ti rekao da ne prdiš kada sam ja tu!
Mika: Ma nis...
Pera: E, Miko, baš si mu jebao kevu! Je li suljpa ili kiseli kupus?
Mika: Ma dajte lju...
Pera: Ja vala ne mogu ovako da zasmrdim ni posle prebranca, ali ti si totalni car...
Žika: Ti si, Miko, majmun, a ne car.PS: Ko uspe da podmetne prdež ortaku kada je sa njim sam u prostoriji - e taj je mega car!
Pokušaj roditelja ili starijih ljudi, da u nama probude volju, da dobrovoljno odradimo stvari koje njih mrze. Naravno ako diplomatija ne uspe, tu je i drugi način.
-Nemanja sine, ne bilo ti zapoveđeno, idi mi po pivo iz frižidera. Aj mlad si, ne mrzi te.
-E ćale, gledam film, nemoj da me jebeš sad.
-Alo bre pizda ti materina, idi po to pivo, da ti ne bih po lobanji skako,. Ja hoću lepo sa njim, a on stoka, marš u frižider.
Kenjator elitnog reda usera u okvirima srpskog nacionalnog sporta - tenisa. Kaže se za pojedinca koji frustrira protivnike višestrukim overavanjem linija koje ograničavaju teren, a sve to u seriji, ponekad i u jednoj razmeni udaraca.
Izraz je nastao na zemljanim igralištima, kada kontakt loptice sa linijom rasprši nanose šljake i bukvalno je očisti, ali genijalni komentatori, kako oni u studiju, tako i ovi pokraj malih ekrana, praktikuju ga i kada se igra na betonu.
- Opet ovaj majmun čisti linije, jebem ga u dupe špansko!
- Seronja jedan. Nemoguće je toliko puta da pogodi liniju, sigurno se drogira.
- Misliš, očistio je još neke linije pre izlaska na teren, hnjo hnjo hnjo?
- Ma i u toku meča! Vidiš kako se briše između svakog poena?
- Da...
- Tada šmrka belo sa znojnice!
- Provali stvarno! Ne zovu ga džabe beli sport!
- E baš to, to! Ne mogu sportski da pobede Nola! IDEMO NOLEEE!
Cuvena recenica Neil Amstronga prilikom sletanja na mesec, medjutim nije on prvi izgovorio tu recenicu!
Za one koji mi ne veruju navescu ova dva primera:
1. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece Adam bezeci od tiranosaurusa!
2. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece majmun i sidje sa drveta!
Izrazi potpuno atipični za civilizovanije krajeve. Obično se sreću u ruralnim predelima Šumadije i povezani su sa lokalnim poznanicama. Kod osobe koja sluša izaziva cuđenje, a potom i podrugljiv smeh.
Broj primera eksponenicjalno raste sa dubljim ulaskom u brdsko-planinske predele.
-Ala čuješ k'o lađevačka krava.
-Da se zna ko kolje svinju, a ko pere creva.
-Zarast'o k'o gov** u vrzinu.
-Slomila ga ko svinja mlad krastavac.
-Šta si se ukrtio k'o dunjac u pasuljevini?
-Da se zna ko trese šljive, a ko čeka u potoku.
-Šta buljiš k'o odran ovan?
Obično sledi neka gnusna laž u koju ti naravno možeš poverovati ako ne poznaješ tog čoveka ali sama pomisao da je mogao da desnom digne traktor a levom zaprežna kola pritom da mu seljančica radi blavj je već ne samo nemoguća nego i neverovatna
Ja kad sam bio u tvojim godinama terali su me iz škole jer nisam hteo da izađem koliko sam je voleo!
-Ćale ti si jedva osnovnu završio , u srednjoj su te iz druge godine izbacili zbog pokušaja silovanja profesorice...
Sve te to majka uči protiv mene govno malo usahlo nezahvalno...a jebiga bio sam mlad šta sam znao
Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.
-Jel ga bacas pomalo?
-Sta?
-Jel gulis lisicu?
-Molim?
-Jel ga siljis?
-Obavezno.
-Ako, ako.Sto vise mozes.Ja sine kad sam bio u vojsku, nije imalo nista da se guzici, pa tako ja po...Hehe.Pricacu ti kad porastes.
-Nego, jel povraca?
-Kako to?
-Jel bljucka, sine?
-Ne znam tata.
-Neka, neka, saznaces.Mlad si jos.
-Zorane!
-A zeno?
-Sta pricas tom detetu, majke ti ga spopatrljim?!Dolaz'te ovamo da jedete!
-Evo!Sine, zapamti, muskarci znaju zasto.
Živopisna deskripcija tesnijeg prostora.
Koristi se samo za ekstremne slučajeve, gde se jedva diše, jer je prostor praktično vakuumiran.
O pokretu i da ne pričam...
(46-ica u svom punom sjaju, tj. ljudi strateški rasporedjeni, sve fiziološke potrebe umanjene na sam minimum)
-Torima, eo ga bas, ulazimo?
-Ma kak'i, bre, si lud ti?
'De ćeš da udješ ovde, vi'iš da su svi spakovani k'o Jevreji...
-I to što kažeš, ne želim dumrem ovako mlad, još nisam zbario onu malu Maju...
-Ne loži se...
Lik, dasa, izuzetno spretan i okretan, trenira parkour, ubojito precizan sa mačevima, bodežima, dvoseklim sekirama i svim ostalim oružjima iz doba Persijskoga carstva. Vlada borilačkim veštinama, guru, on je redak primerak savršenog muškarca onog vremena.
Zahvaljujući šmekerskom izgledu, dugoj kosici, a posebno jer sluša metal, uspeo je da navata dve najbolje ribe ikad vidjene u nekoj video igri- Kaileenu i Farah.
Ruku na srce, njegov 'kako je slaaadak' izgled i moćna pojava mu ne bi toliko pomogli da nije imao svog keca u rukavu- moć upravljanja vremenom. To mu je davalo sansu da ako nešto kaže pogrešno, vrati vreme i startuje žensku opet, sve dok čaroban start ne uspe.
----------------------------------------------------------------------
Medjutim sudbina Princa u Sands of Time trilogiji nije baš tako svetla kako bi se na prvi pogled učinilo. Kao mlad napravio je fatalnu grešku! Otvara začarani peščani sat iz koga se oslobadja prastaro zlo i prokletstvo, i celo njegovo carstvo, otac i sve one koje je voleo postaju zveri koje je bio primoran da ubije.
Sreća u nesreci i jedina njegova nada su medaljon i bodež koji sadrže mistične moći peska vremena.
Iako je time dobio moći kojima može da upravlja vremenom i koristi ga u svoju korist, Princu vremena ponestaje.
Ali on zna samo jedno- za ljubav prema dragoj, osvetu zlom Veziru, i spas carstva vredi umreti, a to neće biti toliki problem jer ga sve vreme juri Dahaka- čuvar vremena, kao reke koja teče u jednom smeru, fizička manifestacija neizbežnosti sudbine.
"Most people think time is like a river that flows swift and sure in one direction. But I have seen the face of time, and I can tell you: they are wrong. Time is an ocean in a storm. You may wonder who I am or why I say this. Sit down and I will tell you a tale like none you have ever heard."
Popeti se nekome na glavu i gnjaviti ga dok ne pozeleni od muke.
Malo dete, veliko dete, zvaćemo ih Mika i Laza, i mama.
Mika (udari Lazu, pa pobegne kod mame).
Laza: Mama, mama, Mika je bezobrazan, udara meee! Reci muuu!!!
Mika: Tužibaba Jeca ulovila zeca, svakom po rebarce, a Jeci govanceeee!
Laza: Ti si majmun, glupak i kreten!
Mika: Ti si... Ti si... Tebi se sviđa Maja, a ja ću da joj kažem, u ta-taaa!!!
Mama: Miko! Lazo! Nemojte me njakati ovde, da ne radi šiba!
Prvo jutarnje govno. Pošalica među starijima, šatro narodni lek za sve tegobe. Složenica nastala od priloga ,,rano'' i glagola ,,kleknuti''.
(deda odveo unuku prvi put na planinarenje)
- Danas će UV indeks zračenja biti 10 a nisam ponela kremu za sunčanje sa SP faktorom 50, šta da radim?! Izgoreću!
- Ih, kreme, faktori, indeksi... Kad sam ja bio mlad postojao je samo ranoklek, taj ima faktor minimum 132, garant! I pogledaj me, šta mi fali, a?!
Svaki iole krupan momak za kog smatraš da bi te u zubima nosio
2 lika u diskoteci, ne muvaju ništa, smorili se, piju isto pivo već 2h, trenutno glule etiketu...
Brate si provalio da te gleda onaj majmun ?
- Jesam, ne okreći se , viš kol'ki je , pravi Tajson, ako me pogodi, ginem na licu mesta.
A ako te omaši ?
- Ne vredi brate, opet bih bio pokojni , ubila bi me promaja od njegovog zamaha.
Stilska figura koja se u Srbiji može čuti isključivo u seksualnom kontekstu, svakog dana na ulicama Beograda.
-Vidi ga majmun, kao vozi Audi pa mu se može.. PU jeb'o te Audi da te jeb'o!
----------------------------
-Kod tebe sam malopre kupio ove baterije, jel' se sećaš?
-Da, šta je sa baterijama?
-NE RADE, jebale te baterije!----------------------------
-Vidi molim te gde oni stavljaju ove stubove.. Pa jebali vas stubovi, i vas i majku vam vašu lopovsku!
Dolazak do snošaja upotrebom droga koje deluju kao afrodizijak.
- Jeco, ne znam šta da radim, sa kim da pričam... Onaj majmun mi sipao nešto u piće i ničega se ne sećam, a kad sam ustala čmar me boleo kao da sam teglu feferona pojela.
- Ajme, kakva bitanga. Pa gde je tu fer plej? Zabio ti ga, a onesposobio te da se braniš. Iscimaću ja brata, zna on lika koji takve mlati.
Telohranitelji su tipovi sa uhranjenim ledjima.
Stanovnici Tokija koju su juče ujutru pošli vozom na posao, na jednoj stanici su imali neočekivanog "saputnika" - divljeg majmuna.
Radnik obezbeđenja ugledao je životinju u blizini ulaznih vrata na stanici Šibuja, ispričao je portparol tokijske železnice.
Majmun se popeo na stub kod izlazne kapije, a opkolilo ga je 30-ak ljudi iz obezbedjenja koji su pokušavali da ga uhvate.
