To je situacija, kad je neko pohlepan, i ne shvata sta ce da mu se desi, ako nastavi da glavinja, ili ono drugo cuveno, ako je neko glup, i ne moze da shvati ni zasto je nocu hladnije nego napolju, a ne nesto ozbiljnije, pa mu se gore pomenuta radnja mora desiti.
Brate, pogledaj onog magarca Dzonija, jebote ima nadrkanu ribu, devojka dobra, samo njega gleda, ne izlazi, ne pije... a on magarcina, bas ga juce zovem, gde si, on kod sisate Rade komsinice... pa ta ga drzala vise u rukama nego ja u gacama. ja da imam takvu devojku, cuvao bi je zmija noge.
Ma brate...sta da ti kazem...on dok ne udari kurcem u ledinu, tek ce onda da ukapira koji je majmun.
Epic fail ljubavnog patenika po osnovu potrošenog vremena i uloženog truda, a koji se okliznuo u poslednjoj sekundi. Mijatova prečka u ljubavnom smislu.
- Jao pa ne znam stvarno. Sviđaš mi se i sve to, sladak si, ali ja nisam za veze trenutno.
- Pa ne znam šta bih rekao. Ako osećamo isto šta sad tu ima da se misli.
- Pa da ali ipak bolje da pričekamo malo.sutra na fb
Kurva X is in a relashionship with with Majmun Y
- Pa ko ti je ovaj šta me drkaš bre mesec dana?
- Joj izvini.
- Mrš u kurac!
Imperativ glagola "fertilisati", iliti oploditi. Koristi se u slučaju da je neko toliki pajser da ne razmišlja na duge staze.
- E... znaš da mi Sanja sinoć odobrila da se sručim u nju? Al' nisam hteo, još sam ja mlad za tatka.
- Čekaj, je l' su njeni beše u Švici?
- Ma da. I keva i ćale i baba i deda i pas. Svi. Sama je u onoj kućerini na Dedinju. I prvi sam joj bio, sad će da diplomira i tako... Što pitaš?
- FERTILIŠI! Odma' sutra!
Omiljen izraz razmaženih klinaca,koji uz radost govore ovo kada za vreme fudbala slučajno njegovu loptu šutne u komšijino dvorište odakle se ne ona ne može uzeti.Pošto je lopta bila "original" i koštala previše da bi se za nju ponovo bacale pare,razmaženi klinac stvarno misli da će njegov drugar dati novac da bi njemu kupio novu loptu,kao da pare rastu na grani
...odlazi lopta kod komšije...
-e,brate izvini,sad nema šanse da je uzmemo,ovaj majmun nikad ne vraća loptu
-nema veze kupićeš mi novu...
-da uradim šta?slučajno sam bre,kao da će da mi daju pare za novu...
-baš me briga,nadji pare,ovo je bio original sa svetskog prvenstva,pa ti vidi!
-el original???pljas!(sledi udarac u glavu koji će naučiti razmaženog klinca nekim stvarima)
Obavezna dečja uspomena sa letovanja, kojoj ponekad i matorci ne odole. Retka i egzotična živuljka mamac je za sve uzraste.
Po povratku sa odmora, ima se šta i pokazati ili okačiti na FB. Jer bože moj, ako niko ne vidi, kao da i nisi bio.
-Slatka moja, vidim na profilu si okačila slike sa mora? Vauu, sigurno vam je bilo ludilo?
-Šta znam, moglo je i duže trajati. Baš se i nisam odmorila.
-A kakav ti je ono majmun što si se slikala snjim?
-Jooj, to je jedan preslatki Makao. Vodaju ga po plaži, znaš kao to ide...
-Meni više liči na đetića, al ajd kad ti tako kažeš...
-A tooo? To mi je novi dečko.
Ako je pesak u glasu auditivno otelotvorenje seksipila koje svom ponosnom vlasniku potencijalno omogućava okopavanje najmanje jednog - ako ne i više - brda navlažene ženske čeljadi, onda je šljunak u istom sinonim za oblik antipatičnosti prema kojoj ni jedno govno u bazenu ne deluje kao tako odbojna ideja. Logična posledica dugogodišnjeg uživanja duvana marke "Qurac" i konzumiranja alkoholnih derivata koji bi - da nije dekreta iz 1980. godine - mirne duše mogli duđu u sastav čuvenih napalm-bombi. Doduše, ni decenijsko nekontrolisano ždrokanje Koka-kole, Fante, Sprajta, Golf jebenih sokova na razblaživanje i ostalih tečnih otrova neće doneti mnogo drugačiji krajnji ishod, s tom razlikom da će vaše glasne žice verovatno biti MANJE nagrižene u odnosu na one u vlasništvu jednog korisnika brlje.
E sad, sâma odluka jednog ljudskog bića da ovo gorenavedeno trpa u sebe i time direktno ugrozi tj. ugrožava svoj ionako napaćeni život, jedino se dâ objasniti dijagnozom teškog oblika mazohizma sa primesama teškog oblika gluposti što, priznaćete, predstavlja posebno letalnu kombinaciju. Bilo kako bilo, sporazumevanje sa pomenutim/tom pre liči na psovanje traktora koji neće dupali zbog vlažnih svećica nego li na razgovor između dva homo-sapiensa sa moći govora. Jednostavno, to šištanje i krkljanje od prekoputa i vas sâme tera da kašljete i psujete, duboko utripovane da imate rak jebenog grla. Ili, barem, da vam je nešto riknulo u jebenom jednjaku...
- Dobar dan, čika Boško...
- Krrrrr...krrrr...krrrrr...
- Dobro je, reći ću mu da ste ga pozdravili...
- Krrrr...krrrr...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, što pušiš taj kurac, jebote?! Da l' ti uopšte znaš koji je otrov unutra?
- Što, tebra? Mislim, jeftine su, gore čak i kad su vlažne, a pesak u glasu neću ni da spominjem, xexexe...
- Koji si ti majmun...Pa, ako budeš nastavio s njima, ima šljunak da zapatiš a ne pesak!
Kafanska filozofija odliva mozgova, van matice Srbije.
- Boli tebe, ti radiš u Švici kao inženjer mahatronike za 5000 jevreja, živiš k'o bubreg u loju a ja sa diplomom FTNa radim za 800.
- Istina, takva smo zemlja, zato sam te i doveo da vidiš kako se ovde živi. Mogu samo da ti kažem, mlad si, razumećeš: "Ko poslednji izađe, neka ugasi svetlo".
Jedini razlog zbog kog neko ne voli Cigane. Svi oni koji ih ne simpatišu uvek tvrde kako ih ne vole zbog toga jer su prljavi, smrde, neobrazovani su, kradu, prose, neće ništa da rade..
No to je samo izgovor. Postoje i oni koji su vredni pa šljakaju na gradjevini, kao i oni koji su završili neki faks (do duše retki) pa nastoje da u životu rade nešto normalno. Oni koji mrze ove prve, podjednako mrze i ove druge. I kad je doteran, čist, opeglan, obrazovan..Opet je nekako Cigan, zar ne?
- Pazi ovu Ciganšturu, džepari!
- Vidi onog mandova, mlad, zdrav a prosi!
- Gledaj onog šabanskog Cigosa, fura Djan Franko Fere od glave do pete, čak i miriše..Mora da je klepio u Beču.
- Hehe gledaj Cigu, lopata na gradji! Ko ih jebe kad ne uče školu!
- Majke ti! Vidi ga Ganci, odelo, cipele, taška, da nije advokat? Ukrao diplomu sa faksa, a? Mrš u kontejner karton da skupljaš, tu ti je mesto!..Priznaj, ne voliš Cigane, rasista si i gotovo.
Kad ti se čudovište ispod kreveta preseli u ogledalo.
- Maaaajkoooo....daj 100 eura...hitnooo
- Za koji kurac??!! Ne mislim doslovno, ne d'o ti Bog!!!
- Gle me kakva sam..zar moram da nabrajam.....kakvi su ovo prištevi....otkud dlake sad najednom tu di ih ni majmun nema....deeebeeela sam.....moram hitno kod kozmetičarke....i teretanu da upišem... ja sam čudovišteeee!! A ti bi sigurno htjela da se udam jednog dana...Jelda? Ajmo, daj pare!
- Ipak je za kurac....... :/
Izvući keca iz rukava i nekome smestiti radnju tamo gde je najslabiji. Obično se ostavi da se osoba opusti, pa onda se, jeli, sačeka na krivini.
Primeri sačekuša na krivini:
-Srpski teniski savez koji sve turnire u Srbiji organituje na šljaci-ako smo najsporiji, nek su i oni najsporiji.
-Pitanja u Trenutku istine u kojima se takmičar izblamira i prodje na najgorim pitanjima, zaradi razvod, otkaz ili zatvor a onda ga pitaju "da li mislite da je vaša strina volela pokojnog čika Svetu, bog da mu dušu prosti, umre mlad četeres prve.
Sufiks koji se dodaje čim neka osoba stavi do znanja da nije učesnik bilo kakve radnje , najčešće radnje sa lošim ishodom.Učestao je među osnovcima.
A : Što mu šapućeš , Jovanoviću ?
B : Ali nastavnice , nisam ja ...
C : To je moja Šauma !
-------------------------------------------------------
A : Je l' znaš šta je bilo juče?
B : Šta?
A : Mirku slomili prozor na kolima . Da ne znaš slučajno ko je to uradio ?
B : Ne znam , ali nisam ja ...
C : To je moja Šauma !
-------------------------------------------------------
A : 'Alo majmune , vrati mi svesku !
B : Majmun ti keva nisam ti ja uzeo !
A : Pa ko je ako nisi ti ?
B : Moja nova Šauma puš ap !
------------------------------------------------------
Ono što momak može da ponudi starijoj devojci koja ga konstantno odbija.
On (21 godina, prilazi starijoj dami): Izvini, imaš mnogo lepe oči.
SD: O, hvala puno.
On: I mnogo si zgodna.
SD: Ahaha, hvala, baš si fin.
On: Mogu li da te častim pićem?
SD: Ne, žao mi je. Ipak si ti suviše mlad za mene
On: Pa koliko ti je godina?
SD: Heh, matora sam ja za tebe. 31.
On: E, imaš sreće, imam ja neke delove za to godište.
Uverenje prosečnog ali upornog konzumenta alkohola u nekim godinama, da je sve nekad bilo bolje. U suštini, nezadovoljstvo potiče od svesti da si promašio i to debelo, sve, život, ljubav, kurve...
- Daj, Milesija još jednu, ali duplu.
- Evo, dupla...
(ŠRRR)
- Šta si mi to donela, Milka, jebotekotenijeatakvijemalo!
- E Džombe ništa više nije ki što je bilo kad smo bili mladi. Kad se samo setim, seno tek prebrano a mesec pun ki ...
- Aj’ ne seri, ni kad sam bio mlad nije mi se diz’o na tebe!
Sportisti, profesionalci, koji su ceo zivot(po recima komentatora) iskusni igraci. Igraci koji su uvek kapiteni u timovima. Koji igraju od kad znamo za taj sport, a i tad su bili iskusni prvotimci...
KOMENTATOR: Predrag Drobnjak, iskusan krilni centar, izuzetno meku ruku ima za njegovu visinu i poziciju, ima 32 godine, promenio je mnoge klubove kao sto su....
- Jeeeebemti, ovaj Drobnjak, covek ceo zivot ima 30 godina...Tiram
Garbahosa
TrezegeSuprotnost njima su igraci koji su citavu karijeru mladi i pespektivni..
KOMENTATOR: Obafemi Martins, mlad i perspektivan napadac, samo 25 godina, a promenio je toliko timova...
- Je l to onaj Martins sto je pre 7-8 godina igrao u Interu?
- Jeste, taj..
- U jebem ti, cini mi se da igra od kad sam se rodio, a stariji sam od njega...
Rečenica koja nam govori o tome koliko su se ljudi otuđili, udaljili jedni od drugih, i povrh svega, koliko smo izgubili razumevanje za druge ljude i njihove probleme. A možda su ljudi uvek bili takvi.
Kraljica među predrasudama, ilustracija izvođenja zaključaka na osnovu svega nekoliko činjenica koje o nekome "znamo". Kod osobe kojoj je upućena, često izazove erupciju besa.
"Ma kome je lako, pi*ka ti materina, ti si se naš'o da mi pričaš!" Nekad kažem, nekad samo pomislim.
Obično se javlja u oblicima:
"Lako je tebi, ti...
...radiš, primaš platu, nisi udata, sve potrošiš na sebe!" (A ti vraćaš 2 kredita, plaćaš pola kirije, vučeš na grbači bolesnog roditelja i mlađeg brata koji se školuje)
...živiš u inostranstvu!" (Gde radiš kao perač prozora u hotelu 12 sati dnevno, u 23. godini imaš proširene vene i išijas, svi te gledaju kao je*enog dođoša, građanina 66. reda, i tako rmbačiš cele godine da bi došao da vidiš familiju i da ti neko kaže da je tebi lako)
...si završila fakultet!" (Gladna i žedna, gola i bosa, 5 godina slušala nadrkanu gazdaricu koja ti je zadnje pare izvlačila, dan-noć visila po hodniku fakulteta gde su te handrili u zdrav mozak za neki usrani komad papira, s kojim sad dan-noć visiš na birou, Čekajući Godoa)
...si mlad i zdrav, možeš sve!" (ove dve reči najčešće idu jedna uz drugu, mada ne znam gde to piše da mladost obavezno podrazumeva i zdravlje?! Elem, dok završiš fax, nađeš šljaku, dođeš do stana, ako ikad dođeš, osnuješ porodicu, više niti si mlad niti zdrav. Preostaje ti jedino da nađeš slušaoca pa da mu sereš isto ovo)
I još bezbroj slučajeva gde je ljudima lako... I tako...
ricati o uticaju reality show na neverovatan broj konzumenata ovog tv formata,sasvim je izlisan jer dojucerasnji ucesnici raznih velikih bratova svinjskih farmi,menjam zenu ( prvi svingerski reality show u Srba),su danas narodni prvaci,cija se svaka izgovorena postuje ili sledi.S toga,nakon vise godina prikazivanja gore navedenih,stice se potreba da i sami napravite jedan tako kvalitetan,ali originalan program ,ciju cete licencu kasnije prodati nekim tv kucama koje su jos uvek u povoju.
Potrebno :
-stara napustena stala
- 10 - 15 ljudi spremnih da u svakom trenutku naprave takvu dramu,da ce pola Srbije ukljuciti program u bilo kom dobu dana ili noci,ne bi li ispratilo krvavu raspravu oko neispraznjene piksle,npr...
-kamere
-mikrofoni i ostala tehnicka pomagala
Prvi komplikovaniji zadatak je svakako selekcija ucesnika,kojoj se mora posvetiti dosta paznje,jer sam projekat od njih i zavisi.Do sada nepogresivi izbor producenata sa iskustvom ,znatno olaksava posao.Dakle sastav ukucana ( stalana ? ) bi izgledao ovako.Prvo odaberite pobednika, koji miri zaracene strane,umeren u jelu ,picu,izjavama i cutanjem odaje utisak mudraca i dobrocinitelja.Vljalo bi ako je u mogucnosti da kad-kad i zaplace sto ce auditorijum naterati da ga jednostavno zavoli.Nasuprot njemu mora stajati sredovecni,zadrigli,cinicni,svadjalacki nastrojen,stalno nervozan i pomalo perverzan (opa,rima) ,ali nadasve naroCki covek.On u svakom trenutku mora da potencira to da njegove 4 godine u osnovnoj skoli znace mnogo vise nego sve diplome ostalih ukucana.Inace,njega laznim i namestenim brojanjem glasova cuvati do kraja,kako bi iziritirani gledaoci tonama sms poruka trazili njegovo izbacivanje.Njegov glavni oponent je mutant covek-zena sumnjivih seksualnih normi,ali dusa od coveka-zene koja nikome ne nanosi zlo i na najbolji nacin popularise svoju manjinsku zajednicu.Ali naroCki covek ima obavezu da u svakom trenu brani principe na kojima se temelje moralne vrednosti drustva.Sledeci ucesnik bi trebao biti apstraktni,nedokucivi,i od male sredine neshvaceni umetnik koji ce svojim proseravanjem biti inicijalna kapisla za pocetak svakojakih svadja i pravljenja klanova u svakom cosku stale.One koji bi ,u terminu prikazivanja Velike Stale ,ipak pogledali spansku sapunicu, obradujte uvodjenjem musko-zenskog para.Ona-mlada,lepa,glupa .On-mlad,lep i glup.Njihov zadatak je da se u toku celokupne sezone ocijukaju,da bi se na kraju smuvali i otisli u krevet,kako bi svaka popijena kafa narednog dana u Srbiji,bila predmet rasprave da li je to bio samo laksi peting ili je bilo nesto konkretno. Potreban je jos jedan slican musko-zenski par,ali mnogo skromnijeg izgleda i jos skromnijih intelektualnih sposobnosti ( ako se moze ici ispod nivoa gore opisanih),kako bi se otvorio manevarski prostor za pravljenje ljubomore,sto opet vodi do zeljenog cilja.Jos 2,3 neprimetna lika i igre mogu poceti.
Kako bi gledaoci bili liseni svake dileme hoce li biti napeto,od samog starta stalane nalivajte velikim kolicinama alkohola,budite ih bukom motorne testere i nedozvolite da spavaju duze od 4 sata dnevno.To ce ih dovesti do ivice nervnog sloma i naterati da se obracaju jezikom vidjenim u filmovima najperverznijeg porno sadrzaja.U isto vreme gledaoci ce slati bezbroj sms poruka uz duz i popreko ekrana sa najglupljim sadrzinama ikada vidjenim,naivno smatrajuci da time uticu na ishod glasanja za izbacivanje.Nakon izbacivnja jednog po jednog,pred milionskim gledalistem postavljajte pitanja tipa "a kad vas je dupe u stali najvise zasvrbelo" , "je l' se cesete zato sto imate sugu ili se skidate sa kokaina" .I uspeh je jednostavno nezaobilazan,sto za rezultat ima izjave gledalaca "ja ne gledam to sranje,ali je l' si video nocas u 3 kako je onaj prdnuo..." Nakon zavrsetka serijala pobednik ce da nestane bez traga i glasa,narocki covek i covek-zena ce postati najbolji prijatelji ,propevati i zabavljati ex yu narode u rasejanju,apstraktni umetnik ce odrzati izlozbu u prostorijama mesne zajednice lokalne samouprave nekog sela.Mlad,lep i glup par ce nastaviti da bude mlad,lep,glup, ali i poznat.Nakon 6 meseci napravite V.I.P. verziju velike stale,i dovedite brdo anonimusa glupih zanimanja i nova avantura moze da pocne...Mada,ne gledam ja to..
P.S. Ako ste u mogucnosti obavezno uvedite legendarnog Mikija,jer ima dovoljno staza u ovakvim projektima da ce uskoro zaraditi penziju.
P.S. na P.S. Nagrada se i ne dodeljuje jer svi su oni tu da bi se zezali a ne da bi zaradili pare.
Koristi se u momentu kada se u toku naracije neke priče zaustavljate i za momenat osvrćete na vaše viđenje iste.
Ja čekam šurnaest sati za pasoš, ko majmun, i prođe čovek ispred mene na šalteru, kaže da pita nešto. Ja stao, pa reko:"El mene neko jebe ovde?!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišo kod profana da vidim de sam sjebo kolokvijum, on mi razveza priču počecima aritmetičke progresije. Ja stao nije mi dobro.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Onomad kad sam se vraćo pored groblja janpi iz kafane, iskoči mi neki džukac, ko kuće. Ja stao...
Stariji i mlađi, dve su reči kod južnoslovenskih naroda, za koje se ne zna sasvim tačno, da li su pozitiv ili komparativ.
- Šta pijete, stari gospodine?
- Ko star!? Ja imam još pet godina do penzije!
- Izvinite, mislio sam stariji gospodin.
- To je već nešto drugo, mladiću!
___________________________- Šta pijete, mladi kolega?
- Ko bre mlad!? Imam već dva'es i čet'ri godine, srednjoškolke me već zovu „čiko”!
- Izvini, mislio sam mlađi...
- E, to je već druga priča!
Opravdanje koje koristimo kada nekome zaboravimo da čestitamo rođendan. U suštini, nije da nije istinito, ali svejedno, ne menja činjenicu da smo zaboravili. Međutim, šta da se radi... u takvoj situaciji, boljeg rešenja nema...
-Jel si čestitao Milici rođendan juče?
-E u pičku materinu......
-Halo.
-Pa 'de si Milice... Srećan rođendan! Nadam se da se ne ljutiš što ti nisam juče čestitao... Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče.
-Hvala! Ma ne ljutim se, naravno. Uostalom, nije ti prvi put.
-Hahahahaha, a ni poslednji... Važi, čujemo se....
-Eto, sređeno.
-Koji si ti majmun...
Kada vidiš nekog psa a oces da ga pomazis i onda da ispadnes fin pitas devojku koja ga cuva(izraz ima mnogo veci smisao ako je vlasnica sisata):izvinite da l ujeda?
Devojka vodi haskija
Ja:Jao kako je lep,jel ujeda?
Devojka:ma nijee,dobar je on,mlad voli da se mazi.
Ja krecem da mazim psa koji poksuava da me ujede za ruku i ja je naglo sklanjam
Devojka:A nije to se on igra rastu mu zubi
Ja:ma jebo te pas i zubi!
