Henning Lund-Sørensen, danski fudbalski sudija koji je fudbalsku reprezentaciju tadašnje Jugoslavije ojadio u bulju na svetskom prvenstvu u Španiji 1982. godine, tako što je prvo dosudio nepostojeći penal za domaćina, Španiju, a zatim, nakon što ga je papan promašio, dosudio da se izvede ponovo. Čova se inače preziva Sorensen, ali ga je, ozlojeđen onim što je učinio, pokojni Mladen Delić, legendarni sportski komentator, prekrstio u Serensen. Sudio tad i nikad više, a u sleng ušao kao sinonim za glagol srati, kenjati.
"Ne, neee, gospodine Serensen, ne ide to tako ... "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Brate, ima super žurka u studenjaku ... 'Oćemo l' ići ?"
"E, aj ne serensen, vidiš da učim, sutra imam jebeni ispit ... "
Naprava koju je konstruisao lično i personalno Mladen Obradović, vođa paranormalne organizacije Obraz, čija je primarna funkcija, kako sam naziv kaže, identifikovanje pripadnika homoseksualne orijentacije, putem dešifrovanja sitnih psihofizičkih odlika ili literalnih sklonosti subjekta.
Ideja je nastala u pauzi odbrane Kosova od napada Kozojebaca, kada je Mladen primetio da Vilenjaci počinju zbog straha od njegove organizacije, sve češće da izbegavaju otvoreno prikazivanje svojih sklonosti (nošenje ženske obuće, ciklama majica, šatiranje, pidžama parti tuče jastucima, lizanje sladoleda na specifičan Severina način, odlazak kod Azdejkovića da slušaju ploče, grupno praćenje svetskog prvenstva u umetničkom klizanju i mnogi drugi jasni znaci prelaska na tamnu stranu), te prikrivaju svoje sklonosti ubacivanjem suptilnih naznaka u govor i pisanje, koje samo pripadnici iste vrste mogu da razaznaju.
Shvativši potrebu za aparatom koji će razotkriti ovakve šifrovane poruke LGBT populacije, Mladen je uposlio neke od najvećih umova Obraza i tako je nastala ova naprava, koja će podosta olakšati život svakome ko želi da se zaštiti od pogubnog uticaja "onih čije ime ne spominjemo, a vole da im se umoči u rupu koja je predviđena samo za izlaz", te je tako još jednom uspeo da ostavi čistim obraz našeg malog, ali pravoslavljem vrlo obdarenog naroda.
Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP
Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!
Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.
Provocirati Mladena Obradovića do krajnjih granica.
"Gospodine Obradoviću, šta kažete na tvrdnju Predraga Azdejkovića da ste mu utovarili palamaru pre neko veče?"
"Otac će mu stradati za tu izjavu!"
Odvala nikoga drugog nego Mladena Delića, člana svetog trojstva najvećih izvala na TV-u (pored Pantića i Mihajlovskog). Naime, to je bila tekma na SP u fudbalu 1982. izmedju Francuske i Nemačke. Za petlove je igrao tipični Gal, omaleni Žan Tigana iz Malija. Elem, ulazi Tigana u igru i Delić, pun entuzijazma se prodere u onaj mučeni mikrofon:
"Iiii... EVO TIGANAAAAA... Ulazi u igru."
Mislim, nije Delić kriv što se ovaj tako zove i što Francuzi nisu obraćali pažnju na padeže...?
Uostalom, kako biste vi rekli?
"Evo TigaNE?" ;)
Titula koju suvereno drži Veljko Paunović. Nekim čudom bi mogao da je preuzme Mladen Krstajić.
Silovo si Brazil Pauneeeeeeee
Kada vrhovni predstavnik anti-gej pokreta "Obraz",Mladen Obradović, bude proglašen za gej ikonu sajta Qeeria(kvirja)!!
Istinita priča
Kad ti se delic kokice zaglavi izmedju zuba!
Izraz koji se koristi kada hocete negde da smugnete ili se pored nekoga provucete, a uhvaceni ste na delu i to samo delic sekunde pre nego sto ste uspeli u svom naumu. Inace izraz datira iz filma "Balkan ekspres" u kome ga koristi Bora Todorovic.
"Gde si ti krenuo, a"?
"Ko, ja? Ma samo tetki da odnesem lek".
Ovo kazemo nekome ko vidi samo delic celokupne slike
Kada neko kaze da Milan Mladenovic ne zasluzuje da trg nosi njegovo ime zato sto se drogirao, a pritom ne vidi da je on bio:
-izvaredan muzicar (sa tim se slaze i vecina pevaca narodne muzike)
-jedan je od prvih koji je na ovim prostorima svirao new wave
-izvaredan tekstopisac, pesme se slobodo mogu porediti sa pesmama nasi najboljih pesnika
-covek koji je u najgorim godinama propagirao mir
-koji se nije se plasio da kaze svoje misljenje
-koji se bavio se muzikom zato sto je voli, a ne zbog novca ili slave
-pametan (da se videti iz njegovih intervjua)
- i idalje jeste uzor mnogim mladima (u pozitivnom smislu, jer oni koji ga vole ne gledaju njegovo drogiranje vec negovo delo) i mnogim rock muzicarima sa ovih prostora
To je onaj delić vremena koji neskusni muškarac odvoji za predigru.
Devojke znaju mnogo primera.
Zenski bodi je odevni predmet izmisljen od strane feministicke organizacije koji vesto sprecava zalazak prstiju,tupih predmeta i drugih stvari u zensko medjunozije.. Ima vise vrsta,neki se skidaju ne znam ni ja kako,neki imaju dole dugmice,neki imaju metalno dugme,a neki cibzar. Ovi na metalno dugme stvaraju posebnu pometnju,jer u zaru strasti kada zavucete ruku i osetite metal,pomislite da devojka nosi pojas nevinosti iz srednjeg veka. Verovatno se pitate zasto ih jednostavno ne bismo zaobisli? e u tom zecu cuci grm. zenski bodi je jako stegnut pri krajevima,tako da u slucaju obilaska i pokusaja penetracije ruke,vasa ruka ostaje bez krvi i mozete da je bacite za samo nekoliko minuta. Skidanje bodija traje celu vecnost i uglavnom posle nje nemate zelju ni za cim.
(mladen i jelena u jeku predigre)
Mladen sapce jeleni: mhm jeco kako me palis,da vidimo sta ona radi..
Mladen zavlaci ruku..
Mladen nailazi na metalno dugme..
Mladen: sta je ovo?!?!
Jelena: mhm ljubavi bodi,opusti se sad cu ja to skinem..
nakon 15 minuta
Jelena: ljubavi sad mozes da proveris sta mala jeca radi..
Jelena: ljubavi?!?
Mladen spava.
Organizacija koju vodi (kuda ?!) onaj bezOBRAZni Mladen, a slede ga isto tako bezobrazni i neOBRAZovani omladinci koji su uOBRAZili da su Bog i batina i cuvari srpske tradicije i tome slicno.
a:a sto je tebi decko u telefonu upisan kao Obraz, nije valjda i on s onim...
b: ma ne, on je komunjara kao, mada ne znas sta je gore, nadimak je zbog obrascica.
Kada ti kita padne u kritičnom trenutku, delić sekunde pre prodiranja u vadžajnu izabranice.
- Uh, dosta si ga draškala, ajde natačinji se! Mmmmmm, eeee u pičku materinu!
- Pa šta bi?
- Ništa, ode, zbogom ne reče.
- Zar baš sad? Da se igram sa njim još malo?
- Ne vredi, sad ga više ni kran ne podiže. Tako ti je kad pola čuke čekaš da se popneš, pišam ti se u predigru ja malo!
zazivi delic sekunde pre nego sto shvatis kako da resis "problem" ...
Nekada omiljena izreka fudbalskih komentatora.
"Iiii, naš vratar Pantelić je degažirao loptu nebu pod oblake koja je stigla do protivničkog šesnaesterca. Doista niko od vratara nema tako jak šut."
Mladen Delić
Sinonim za ,,Pa, hajd' do kraja da budem iskren...".Ocekivati i delic najintimnijeg misljenja o datoj temi.
primer 1.Paaa paaazi nije on los momak, simpa je, dobar djak ...ma lazem, istini za volju, kreten je i taj nema ni petnes' santima"
primer2: svila
ono sto cujes delic sekunde pre nego sto te lopta pogodi u glavu
Delić sekunde koji te deli od vršenja nužde u gaće, od onog u WC šolju.
Obično se tokom dešavanja foto - finiša nalazite u liftu ili ne možete da pronadjete ključ od ulaznih vrata.
To je ono vlažno što te probudi, delić sekunde, pre nego čuješ šapat Monike Beluči, dok ti zariva nokte u leđa.
Neki pričaju da se isto dešava i kada "spavaju" sa Leticijom Kastom, Marijom Gracijom Kučinoto, a jedan mi se poverio da mu se isto desilo sa Anđelinom...Šta je sa tim ženama, bre?
Kataloški i unikatni primerci vaše ličnosti u vidu grimasa, koje ni 4 sata Foto šopa ne može postići.
A vi ste to uspeli , za delić sekunde.
Riba sa slikama: Izvinite, jel ste ovo vi?
Ja (onako pijan): AAA??? (trezan momentalno)
Rss: Da-li-ste-ovo-vi?
Ja: Jel moram da uzmem? Mislim, evo platiću, ali je zadrži, ipak....
