Kada neko zamahne da vas udari, a vi se izmaknete, stanete u gard ili čak samo trepnete, po pravilima ove drevne igre, taj neko kaže "Moša!" i time stiče pravo da vas udari u rame.
Preneseno značenje može biti i kad se nešto najavi, a ne dogodi.
- Stižu Ceca i Tijana!
- Moša!
Priča nas vraća u 1943 godinu, tačnije u trenutku bitke na Neretvi. Glavni akteri priče su Josip Broz Tito i Moša Pijade, koji je inače važio za najvećeg zajebanta u Vrhovnoj komandi.
Tako jednom u toku Nemačkog napada, Moša je uzviknuo: "Komandante, pazi bomba!", Tito se brzo baci na zemlju, uvalja se u neko blato i rukama pokri glavu. Posle par sekundi umesto detonacije, planinom se prelomio Mošin smeh, dok su ostali u strahu za dalji sled događaja ostali skamenjeni.
Tito svestan da je naseo na Mošinu foru, ustade polako i uz ciničan osmeh na licu, mahnu rukom i reče: " Ah, Moša" ...
I eto od tog dana ime tog hrabrog zajebanta posta sinonim za ispalu ...
Kada noću čekaš bus, gledaš u pravcu odakle treba da dodje, a on nikako da stigne. Onda vidiš nešto veliko kako se približava, sa sve onim malim svetlima gore, uzmeš prtljag, spremiš se da udješ..Moša, kamion. Nisi mogao da skontaš odmah jer ti nadolazeći saobraćaj baca svetlo u oči, šta ćeš, jebeš majku, spuštaš torbu i sedaš nazad.
I tako par puta dok se bus ne dokotrlja.
Kada za vrijeme bombardovanja '99-te struja dođe na sekund taman da vidimo ozarena lica jedni drugima. Trenutak flešbeka kada ćaća vidi sebe kako gleda dnevnik i jebe mamu amerikancima; kada majka zamišlja uključen šporet i kuvani krompir u loncu da čeljad može štogod hasati; i kada mi, dvoje sitne djece, nađemo radost u gašenju one malene svijeće koja je tu čisto eto, da ne udaramo u štokove kad idemo u wc šorat'.
Ali, moša...
Neuspeo pokušaj roditelja da dete naviknu na nošu umesto obavljanja nužde u gaće.
Brzo, uzmuvao se oko vrata za špajz, daj nošu ovamo!
-E kurac, moša! Već je sve u gaće istresao!
Epska ličnost iz Kamiondžija. Po znanju i iskustvu sličan Bati Živojinoviću. Inače veliki stručnak za cuk-štoker cevi.
Moša Pućko, zvani Pućko, inače Radenović, iz Prekonogu ili Svrljiški Miljkovac, to je tamo kod Svrljig. Vadio mi je dva zuba na vašaru u Labukovu, penzetiro mi cipele za vreme rata, dve i po godine se nisu pocepale, izmislio Glokeji koji se ne izlizuju, kopao bunari na klot sistem, bez ašov i čekrk i prvi u Srbiju doneo tamburu sa duplo dno.
''Plate u Srbiji će se u 2011. povećati TRI puta...
-U januaru, martu i aprilu....''
Mlađan Dinkić
Za po 1%...
...je vrsta nagrade za ispalu. U prevodu, kada nekogda nekako zezneš imaš svo zakonsko pravo ovog sveta da mu kažeš "Moša!" i zvekneš ga pesnajom u rame. Najčešće se ovo koristi kada cimneš ruku a neko pomisli da si hteo da ga udariš pa se i on izbezumljeno cimne. Onda ti lepo i kulturno uperiš prst u njega, napraviš lep i kulturan, podrugljiv osmeh i kažeš: "MOŠA!!!" Zatim ga pesnajom zabodeš u rame. Možeš i nekoliko puta da ga cimneš pa vežeš nekoliko moša. Mislim da tačno ovaj zakon nije propisan u Ustavu Evropske Unije, ali u svakom slučaju, ukoliko ti neko ne da da mu lupiš "mošu", imaš pravo da ga tužiš sudu u Strazburu.
okupas se, obriješ se, središ sobu,nabijes pola pakovanja orbita u usta da ne smrdis na pivo,vec pocnes da se setas po kuci i stize ti poruka da ona ne moze da dođe.
A: brate zar nisi rekao da ti dolazi ona riba veceras?
B: ma davi ko poplava,odjeb'o sam je
Kad u bus uđe radnik sa građevine u žutom prsluku, a ti otkucaš kartu misleći da je kontrola.
Vaskrsenje Hristovo.
Glavni zli farisej: E pa fala kurcu kad smo i ovo završili...uff..k'o da sam ček'o Juventus tako sam se izmučio jbt..piće?
Pontije Pilat: Može...nego malo mi piglu što se Juda ubio...
Glavni zli farisej: Ko ga jebe,jesmo mi isplatili?Jesmo.Šta će on posle da radi zanima me ko prenos skupštine u terminu Lige Šampiona.
Pontije Pilat: Njah..
-------------------------------------------------
Nekoliko dana kasnije....
*škrippp**škrippp**gurr**
-U jebote izadjoh...i bre u kurac kak'o mi je ovo trunje,nova tunika jebote...uh..a da...MOŠAAAA!!
Kad pop krene da se počeše po čelu dok čati, a svi prisutni počnu da se krste.
Kada mangupski ablenduješ vozaču koji ti ide u susret, nakon čega ovaj sledećih desetak i kusur kilometara vožnje provede na granici između druge i treće brzine, zverajući levo-desno u iščekivanju radarske kontrole.
Koje, jelda, nema.
Kad svi ljudi sa stanice dotrče do ivičnjaka jer su čuli da "nešto" dolazi, i počnu da se biju/kukaju/vade decu, štake, šetalice i utoke, da bi navatali pol poziciju. A onda, iza krivine se pojavljuje vaš ortak sa jugom bez auspuha da vas odbaci do grada. E to je moša!
Kad kroz prozor vidite kontrolu na stanici, otkucate kartu, a oni ne udju u vaš autobus.
Situacija koja izaziva opštu ogorčenost i frustraciju prisutnih, ispraćena najgorim psovkama i pizdenjem. To je kad gomila ljudi čeka autobus na stanici (najbolje početnoj), a lije kiša kao iz kabla, pa su se svi nabili ispod nadstrešnica i pored trafika, i onda se pojavljuje dugo iščekivani autobus, pa svi putnici izađu iz svojih skloništa ne bi li što pre ušli unutra, a vozač samo iskulira i propiči dalje u smeru garaže.
Kada vas zasvrbi nos dok pop drži opelo.
Taman kad smo mislili da imamo manju konkurenciju kad je bog izmislio ove sto vole muskarce,on stvori i zene koji vole zene
Kad mesec dana muvaš ribu a, kad dođe ko seksa shvatiš da je ''šimejl''.
