Kad u garaži ugledaš kanticu od eurokrema.
Zakon iz običajnog prava koji dozvoljava vašem sagovorniku, da vas zvekne pesnicom u rame, često bez ikakvog povoda, kao akontaciju za ispalu vrste bilo koje. Inače, moša se nikad ne uzvraća. Jerbo, moša nije pravi udarac, već način da se osoba fizički kazni za određeni mentalni akt. U slučaju uzvraćanja udarca nakon moše, postoji mogućnost sukoba, ali protagonista moše ima zakon na svojoj strani, pa ispada žrtva, iako je inicijator sukoba.
- Ćao Ivanče, šta se radi, aa?
- Otpišaj ljabane.
- Deki: Hahahaha, dođi na mošu. (Gru)- Dobro jutro Deki.
- (Gru)
- Koj' ti kurac?
- Čuj dobro? Nikad mi gore nije svanulo.
- Mrš bre džukelo.
Kad posle dužeg vremena čekate autobus na stanici, i primetite da je konačno došao jedan, odete da zauzmete položaj za ulazak, a on produži za garažu.
Sve što je preostalo od domaćeg fudbala.
Rođendanska čestitka spakovana u kovertu.
Keva: Evo su tetka i teča.
Slavljenik: (u sebi) u do jaja, nose koverat, mora da je neki keš. Konačno neko da se otvori, puna mi soba ovih šugavih vina, kad udjem osećam se kao u vinskom podrumu.
Tetka: Jao pa srecan- CMOK - rodjendan- CMOK- sve najbolje- CMOK.
Teča: E pa slavljeniče da se ne ljubimo, srećan ti rodjendan, evo od mene i tetke.
Slavljenik: Jao pa nije trebalo, hvala! ( u sebi) de nije trebalo , zaglavio sam devet soma u kladži ,ima noge da mi polome. Ček da otvorim da vidim koliko je.- Odlazi u sobu gde se talože pokloni(vino)- Uh bar da je četres jevreja , kako bi mi leglo, bacim singl i imam da vratim dug- Otvara koverat i u njemu nalazi papirčinu na kojoj hemiskom piše " SREĆAN ROĐENDAN ŽELE TI TEČA DRAGAN I TETKA MILICA! vadi papir i u neverici gura ruku u prazan koverat - Čestitka! Pu mamu im jebem pa mogli su bar za vino da se otvore.
Kad naložiš ceo svet da će u 18:00 svi da pocrkaju!
Izraz koji se koristi kada nekoga ispalite, ili zajebete , pa da l' to bila neka fora ili fazon. Može se i koristiti kada neka osoba nešto pogreši. Taj neverovatan osećaj b(l)udi u vama kad vam to uspe. Osećate se kao Srbin koji gleda utakmicu gde Marko Pantelić da gol.
(U školi)
Šomi: (prilazeći Saletu sa leve strane iza leđa , pipa ga desnom rukom na desnu stranu njegovih leđa)
Sale: (Okreće se na desnu stranu)
Šomi:(Istrčava ispred njega govoreći reči) MOOOŠAAA !!
Sale: Jebo te Toša ispod koša ,majmune jedan!
Šomi: MOOŠAA !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sale: E ljudi išao ja jutros da kupim ulje u prod..
Duka: Šta da kupiš?
Sale: Ulje.
Šomi: SRŠEŠ MI IZ BULJE !
DUKA: MOOŠAA !
Sale: Ma jebite se bre..
Kada, od danas pa nadalje, uđeš u prodavnicu posle 22h sa cegerom punim pivskih flaša i kažeš prodavačici: "Samo da vam vratim ambalažu"
Momir Zelenović Moša, rođen 1953. godine u selu Svetozar Miletić kod Sombora. Začet 9 meseci ranije u klozetu voza na pruzi Subotica-Sombor kao nusproizvod trampe: vozna karta-razmena telesnih tečnosti. 25 godina radio kao skretničar na železnici dok nije otpušten zbog pijanstva na radnom mestu. Trenutno nezaposlen i čeka starosnu penziju.
- Izvinite, kad počinje raditi zubar? Čekam ga 8, sad je već skoro 9 a zub me razbija. Ovde piše da je radno vreme od 8 do 2.
- Moša druže. Danas ti je subota, ne radi on.
Kada i pored simfonijskog orkestra krčanja svojih creva, uspeš da načuješ zveckanje kašika, viljušaka po tanjiru i sav radostan uletiš u kuhinju, taman na vreme da vidiš da je mašina za suđe završila sa pranjem i da je keva upravo prazni.
Kada bi ćošak kuće dali za SMS poruku od nekog, stigne poruka, taman se ponadaš otvaraš je kao da otvaraš kovčeg sa blagom i na ekranu pročitas neko nebitno ime.
1 message received.
Konačno..1 2 3.
From Maša: Ne zaboravi da u 5 kod Vuka treba da se nadjemo. Nemoj da kasniš.
-AAA Mašo, koliko te mrzim saad!!!
Kad daš levi migavac, a skreneš desno.
Stari izraz za neko "cimanje".
Otišla sam na pretragu za izraz: "Odbij mu na glupost", vidim, neko definisao, lajkujem, kad me iscima, moja definicija sa drugog avatara, pre osam godina.
Lažni osećaj kretanja unazad, desi se u trenutku kad autobus Dži Es Pija, parkiran do onog u kom sediš, krene napred.
Kad radnik sa Gazele, u fluoroscentnom prsluku "Mostogradnja" uđe u tramvaj, i licem okrenut tebi trazi mesto, a ti se utripujes da je GSP ridzovan i tehnikom "gazela skok" napustis vozilo.
Kada na stanici kod Mostarske petlje pola autobusa izađe jer su ušla 3 građevinca u drečavo žutim prslucima.
Slikar, novinar, nekakav likovni kritičar i učesnik Narodnooslobodilačke borbe.
Svojevrsni zajebant koji je pola života proveo ispaljivajući i zajebavajući ljude oko sebe, ali bez većih posledica jer je bio baja, pa mu se moglo. Kompanjerosima iz oslobodilačke borbe pustio čupri da stiže pojačanje i da napadaju, pa oni svi krenuli i izginuli na licima mesta. Ženu lagao da je svršio unutra, pa dva meseca tripovala da je trudna. Jednom naslikao dva paradajza i krastavac, pa dok se svi u galeriji divili njegovoj nadrealnoj umetnosti, on im naprasno otkrio trol da to ustvari predstavlja penis.
- Alo, brate, evo sam u Moše Pijade, ovde sve bre neki narkomani i mračno je, nema ovo što ja tražim?
- Aahaha Moša Pijade sine, to što ti tražiš je u Ustaničkoj, nego sam morao da ti čujem taj uspaničeni, plašljiv glasić.
Situacija kada sa zadnjih 30 dinara u džepu ulazite u pekaru mrtvi gladni, gde vas čekaju dve obične posne kifle i jedna krofna toliko velika da se prosto čini nemogućim da takvo nešto postoji, uzimate krofnu i na izlazu shvatate da je to u stvari samo vazduh i korica oko njega.
Prvo što pada na pamet je pomisao kako se neki debeli i zajapureni pehar negde tamo smeje i misli "Eto ti ga na, ostaćeš gladan!"...
Dva smarača koji u malom fudbalu nikome ne dobacuju loptu. Ona postoji samo za njih dvojicu, ostala trojica imaju ulogu nemih posmatrača.
- 'Alo bre, vas dvojica, Mošo i Tirke, šta ste se napržili, dajte malo 'vamo tu loptu, nije vam ovo Urugvaj!
Pad na dupe il u nesvest zajebnim guranjem nosa u deo odeće za koji ste mislili da je čist.
Dodaj mi taj peškir, ništa ne vidim, imam neku sapunicu u oku.
TRAS!!!
Krgljh krgljh ahhh zovi hitnuuu...
.........
Evo idem, samo da obučem nešto...Ček aj da me ne čekaš obući ću ovo od čoeka...
Aurora, Aurora, šta ti je????
Grhhhh sve sam vas puno vo....
_________________________
smrt je proglašena u 12 05
