Svaki put kada mi neko iz stana ispod mene zazvoni na vrata ja se presecem.
Pomislim odmah da l' smo ih poplavili u kuhinji ili u kupatilu.
Naravno nekad bude i mosa, dodju na kafu.
Radovan(pripit): Curi mi opet neka voda sa plafona u kupatilu
Keva: Ma nemoguce, nije niko bio ukupatilu zadnjih 2 sata
Prc. Moša.
Teatralni uzdah razočaranja situacijom koja je obećavala a, usled nepredviđenih okolnosti, zaršila kao potpuni fijasko.
Ugledaš tlo, proceniš da nema šansone da nije plodno. Već vidiš sebe kako ubiraš plodove, a ono zaraženo, ni korov da uspe. Ne lezi vraže.
- Matori, ko te udesio?
- Bio juče na Perinoj žurci, a tamo Mara i njen telohranitelj. Drmnem ja par ljutih da se podmažem, priđem im, šmekerski se nakezim i kažem: kad ti ovo već ne možeš da opališ, prepusti meni, ali avaj, Telohranitelj mu je samo glup nadimak. Prcaju se sve u šesn'est. Složio me ko oblandu.
________________________________________________________________
- Šta se drapaš, majmune, na javnom smo mestu?
- Zbario sam Enu konačno, mislio sa'ću joj skinem mrak, ali avaj, izgleda se aktivno pustila u promet, ima celu paletu boleščina.
Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Pornic u zenskim očima. Glavne uloge tumače Tirke i Moša, dok se sporedne glumice ne primecuju iako imaju otvorene dekoltee. Posledice ovog filma oseca muška populacija, dok su se male čajanke pretvorile u velika okupljanja povodom gledanja filma. Momci ce se više truditi da budu fudbaleri, jer je to sada in!
Slično moši, s tom razlikom što nas je "žrtva" posle našeg zamaha kao da ćemo da je udarimo, dotakla (ne mora da bude udarac).
Kazna je ista kao i kod moše, udarac pesnajom u rame, samo je audio doživljaj delimično drugačiji jer udaracu prethodi uzvik: Toša!
Ababovic je ovo napisao za mošu:"Mislim da tačno ovaj zakon nije propisan u Ustavu Evropske Unije, ali u svakom slučaju, ukoliko ti neko ne da da mu lupiš "mošu", imaš pravo da ga tužiš sudu u Strazburu."
Za "nedozvoljavanje lupanja toše" nadležan je međunarodni sud u Hagu (da ne putujete bez razloga u Strazbur).
Grupa ustaša na izmaku snage.
Moša Pijade: Krcune, ja ne mogu da ih jurim više! Duša mi je u nosu!
Krcun: Jao, Mošooo, siso! Ništa, mi jurimo ustaše, ti dovrši posustaše! Je l' možeš, ljubi ga majka?
Moša: Puši bre kurac.
Autobus koji razvozi nevidljive putnike. Nema određenu trasu, te se može videti u bilo kom kraju grada i u bilo koje vreme i obično je brži od standardnih autobusa obeleženih brojevima. Nikad neće da ti stane kad stojiš na stanici - taman se ponadaš da ti je stigao autobus, a onda vidiš da je u pitanju moša i samo ga ispratiš pogledom.
Ili ti šapatropovapačkipi. Nastao u logorima radi lakšeg sporazumevanja tj. da okupatori ne bi čuli namere logoraša. Dobija se tako sto se posle svakog vokala doda slovo P i opet taj vokal. Danas, kad nema logora koristi se mahom u kriminalne svrhe ali i u normalnom životu.
Danas se šatrovačkim naziva jezik gde se samo zamene mesta slogova. Čizna mosa se menepro ovi govislo i štone se side i kota to.
CNN - Breaking news
(translate) Tokom pljačke jedne juvelirnice u Majamiju, kamere su snimile lopove ali im se ne mogu jasno videte lica. Kamere su takodje zabeležile njihov čudan govor. Taj jezik još nije poznat ovdašnjim naučnicima. Angažovan je i Shampolion ali i on se pogubio k'o prase u Teheranu.Transkripcija:
,,Žibe tebra, voe je rijamu. Kujpa tozla pa da gamobe."
Mole se svi koji slušaju ovaj prenos, a znaju o kome jeziku je reč, da nas obaveste. Biće nagradjeni.
Uzvik koji se često može čuti u uličnom basketu, od strane šutera koji time najavljuje promašaj, kako bi njegovi saigrači bili spremni za skok.
LeBron: Daj bre Kobi tebra, što smaraš, peti put me iscima...
Kobi: Trololololo MOŠA!!!
desiće ti se čudo, postaćeš zmaj i poletećeš, i dobićeš brdo para, bićeš besmrtan, dobićeš čarobnu lampu i vremeplov... ako ne pošalješ, desiće ti se sve najgore, udariće te grom, zgaziće te kola, strefiće te infarkt, polomićeš nogu, upašćeš u šaht, dobićeš ptičiji grip...
zato, ne prekidaj lanac nego telefone u ruke...
MOŠA 1. Za đake: pošalji ovo na 5 br... i dobićeš cvetić, ako prekineš IĆIĆEŠ NA POPRAVNI (DELUJE, PROVERENO!)
MOŠA 2. Za sve: pošalji ovo na 6 br... i srešćeš ljubav svog života, ako prekineš OSTAĆEŠ ZAUVEK SAM (SA VUKAJLIJOM)
MOŠA 3. NAJJAČA OD SVU DECU: pošalji ovo na 10 br... i telenor/mts ćete nagraditi sa 1000 din. kredita. POVOD PROSLAVA 81. RODJENDANA JAT-A
alo bre, braćo Srbi, pa dajte molim vas... urazumite se... nema leba bez motiku!
Ono kroz sta svaki muskarac prolazi u svom kraju dok odrasta.. celicenje se ogleda u dobijanju povremenih mosa,cuski,udaraca u rebra,bubrege,samara,situacija "kazni se" itd.. uglavnom ne ostavlja psihicke posledice vec ima pozitivan efekat navikavanja na bol pa te u pravoj tuci nijedan udarac ne moze iznenaditi jer si ga vec primio. Kada malo odrastes ti postajes sensei i celicis ostalo klince iz kraja.
- čovek koji puši, ali radije ne kupuju cigare, nego se večito grebe.
žickaros: e, ba'te, daj jednu pljugicu, sad sam jeo, uhhh...
-Moša vadi, daje mu. -žickaroš: e, a daj i vatru da pripalim...
-Moša: e naduvaj se kurca, pička ti materina, pa zašto li ti pušis, nikad ni upaljač ni pljuge nemaš, večito si pasivan.
Novi lanac raznih proizvoda: praškova, kremića, brašna, pasti za zube... E sad caka je tu da su oni sve samo ne dobri, tako da je pitanje da li je naziv ovih proizvoda ustvari moša koju nam je proizvođač spičio ili jga je smislio nepismeni Kinez sa buvljaka koji je ovu reč slučajno uboo u rečniku. Primera radi, isti efekat se postiže kada u novinama pročitamo ''Magistar Velimir Ilić''.
- Je li ženo, šta si radila sa ovim mojim odelom pa pogledaj kako se skupilo!
- Pa je l si mi rekao da kupujem one ''Dobro'' gluposti jer su najjeftinije!
- Ku*ac moj dobro! Au što nas navukoše mamicu im! Ma neka, neće da se baci, deci će taman da bude.
Fraza koja se proteže još od Stare Grčke, pa se još tu i tamo čuje. Mit kaže da je bio u Grčkoj neki prorok Trofim koji je živeo u pećini. E, sad, nijedna pećina ne nudi neki komforan život, ali ako je verovati starostavnim tekstovima, ova je bila naročito jeziva, te nikoga nije ostavljala ravnodušnim. Tako da kada bi neko izašao među ljude raščupan, obučen apa drapa i slično, ljudi bi ga posprdno zapitkivali: "Da li si to izašao iz Trofimove pećine?".
Jason: U, Orfeju, prijatelju dragi, izgledaš kao da si izašao iz Trofimove pećine. Gde si to bio?
Orfej: Ma išao kod Hada u podzemlje. Hteo da ga izmolim da mi vrati Euridiku.
Jason: I!? Šta je bilo?
Orfej: Moša!
Jason: Jebi ga, brate. Ništa, idemo da tražimo zlatno runo...
Subota veče. Ne znaš da li je to Saturn ušao u petu kuću, uticaj punog meseca ili koja već pička materina ali ti pričaš sa ženskom osobom kraj šanka već 5 minuta. Pričate o neobaveznim temama, gledate se u oči, smeškate se, baš onako kako su te američki filmovi učili. Skupljaš muda, primičeš se polako, sve ste bliži, krećeš da je poljubiš... MOŠA! Riba te zalomila u desno ko Rajan Gigs, ti otišao po burek, ortaci ti se smeju a ti ko popišan u zemlju da propadneš.
-Jeste videli kako je Miću predriblala ona sinoć?
osoba čiji je broj godina veći od broja cipela
teča moša: "čim mi je broj godina prerast'o broj cipela, nisam ni za šta"
Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.
Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.
Sjajan pas! Međutim lopta beži Dejanu Lekiću, koji se nalazio na ivici šesn'esterca, u gol aut. Ovo će se voditi kao naš prvi šut, koji je ipak završio van okvira gola.
Pitanje interventne policije kada te uhvate zbog žešćeg sranja.
Pandur: Praviš sranja, a ? Dodji vamo. Hoćes rukama ili pendrecima ?
Lik: Pa, sad ako mogu da biram...
Pandur: Moša, ne možeš. Udri govno.
Kada se upišeš u bakin leksikon koji si iskopao iz škrinje na tavanu.
ime i prezime:
1.Milostiva Hadžimarković
2.Golub Tufegdžić
3.Moša Marjanović
4.Gebels, Jozef
5.Teodosija Jadranić-Dalnatinski
6.Nenad Antićden roždenija:
1.23.jun letnja Gospodnjeg 1904.
2.16.6.1905.
3.13.9.1908.
4.29.10.1897.
5.12.4.1907.
6.11.04.1990.hobi:
1.epika na salvetama
2.klis
3.šutanje masnih krpenjača
4.drukanje Roma kod profesorah
5.sablažnjavanje
6. dota, LoL, nekropostovanje, troll
