Osoba izrazitih oblina koja je pod uticajem gravitacije ispala iz svojih porodičnih krošnji.
-Divi ovu debelu š'o se gega tamo, haha...
-Ma aeeee, ta likuša slomila porodično stablo koliko je debela!-Si video mošinu kevu, debela polomila prodično stablo...
-A moša mišelinko povuko na nju a?
Rezultat nakostrešenih dlaka na rukama što je i rezultat psihičke uznemirenosti iliti straha.
A: 'Ajd skoči!
B: Nnnne, ne, ne mogu.
C: Tebra, da ga gurnemo?
A: Ajd što si sisa? Skači! Nećeš poginuti, ovo je bandži. Pa vezan si čoveče!
B: Nnne mogu, kkkažem ttti.
C: Tebra, moljakanjem nećeš ništa postići. Guraj bre to pa ćeš da vidiš kako će da leti.
B: Nnnnneeeeeeee, neee, neeeee! Nnne guraj!
A: Bolje da ga ne gurnemo. Vidiš mu ruke, pileća kožica a još se sav trese, dobiće srčku.
B: Aaah, hvala tttebra.
C: E koji si ti slabić pa to nema nigde. Svileni, čuvaaaaaj! Padaaaš! Hahahahaha moša! (šapuće mu) Jedva čekam da ti i ja ostanemo sami, hahahaha.
B: Tttebra, ččččekaaaj, ooovaj je lud!!!
Poslednja šansa da se ukajmakčiš. Kada ne pali romantika, kuliranje, šmekerski pogled, okolišanje i flertovanje upotrebljava se ova metoda. Inače najstarija. Uz pomoć ove fore su kresali kormanjonci (doduše tad je bilo više u fazonu "Damepičak"), Krkobabić izgubio nevinost, dinosaurus oplodio dragu mu dinosauricu itd.
Naravno u 21. veku, kod devojaka koje ne žive u zaostalom mestu Prhovu ili Bregali, šanse su krajnje minimalne.
-E, mala baš si slatka, ono...
-Ajde skoloni se dečko.
-Šo si takva, vidiš kako je lepa noć
-Pali bre.
-Daj pičke znam da imaš.
-Što odma nisi rekao.
-Stvarno?!?!
-Moša retarde, rekla sam paljba!
Izvorno, šiksa (ili šikse) je omalovažavajući termin koji Jevreji koriste za nejevrejsku ženu ili devojku. U kontekstu srpskog jezika to je osoba ženskog pola na koju ćeš vrlo rado naskočiti (ako si u takvoj mogućnosti) pod uslovom da od ženidbe po definiciji nema ništa. Ponekad se koristi kao sinonim za ženu lakog morala, ženu koja izgleda kao ljodra ili besnu ženu.
Ćomi, snima te ona mala šiksa
- Stvarno? Gde?E, uzeo sam broj od šikse iz butika
- Čestitam, pravi si Moša Pijade!Što pobeže sa žurke sinoć?
- Nisam pobegao, otišao sam kod one dve šikse na gajbu
Veliki rat je gotov. Kraljevina utvrđuje svoje granice, menja imena i vladare i oporavlja se od razaranja. Mir-Jam je na vrhuncu svoje klozetske melanholične inspiracije a Tirke i Moša žongliraju kuvanim jajima na čuburskoj kaldrmi i čekaju veliki derbi protiv Jugoslavije.
Iz jednog dvorišta na Slaviji izlazi ona – frajla. U levoj ruci fensi kišobran da spreči direktan proboj UV zračenja do njene baršunaste kože, potpuno prekrivene haljinom, koja je modni recidiv propalog austrougarskog carstva. Na glavi šešir u liku prepariranog fazana, torbica preko ramena i cipeliške sa šnalom i malom štiklom a la crveni mundiri. Odlučnim hodom kreće ka Kalemegdanu u potrazi za izabranikom svog srca s kojim će orlovski da zgreši, ko njena majka pre 20-ak godina. Dok baca levu pred desnu, na vratima svojih radnji balave: vunovlačar, tapacirer, abadžija, kazandžija, sodadžija, te mnogobrojne kalfe i šegrti. Ali nisu oni te sreće da ga metnu u frajlinu pičku, koja istače azurno plavu menstrualnu tečnost. Ne, tu će ga metnuti bankar, vlasnik zlatare, ili možda oficir ratnog vazduhoplovstva, koji bezobrazno vrebaju na ćoškovima korzoa i saleću tek napupele gospođice željne proširivanja vidika. Kad ih ošmekaju, ljubazno će ih provozati fijakerom par krugova po gradu, oploditi tri, četiri puta jajnu ćeliju, a onda ih poslati na obrađivanje 20 hektara zemlje nadomak Male Moštanice i podizanje nejači, dok se oni vraćaju na kibicovanje ženskadije po pešačkoj zoni.
Ljuti protivnici s početka ovog veka. Na sreću, polako postaju bitan faktor koliko i Bajone na muzičkoj estradi.
Ja: pokušaj 1- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-kurac
pokušaj 2- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-tuki
...
pokušaj 14- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-đoka
...
pokušaj 35- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-moša
...
pokušaj 458-cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš- connection established
Keva: Ajde, prekidaj to čudo..taj internet, 3 sata visiš na njemu, oću Milenu da zovem na kafu, treba mi telefon. Mrš u sobu.
Višenamensko borbeno sredstvo upotrebljivo kako u ratnim tako i u mirnodopskim uslovima.
Mina koja čeka na dnu strane.
Neoboriv argument.
Klauzula koja će i od spiska namirnica za nedeljnu nabavku napisanog na parčetu toalet-papira načiniti pravosnažnu i izvršnu ispravu.
Korektor koji prikriva svako sranje.
Zamena za tendersku ili konkursnu dokumentaciju, obrazloženu rang-listu, dokaznu građu, naučno obrazloženje…
- Si vid`o komšija, što su kupili plastičnog sneška od tri miliona evra za trg?
- Vid`o, nego šta. Mlad si ti, sve ti je to, što bi rek`o Moša Pijade, SF SN. Na teret narodnog veselja.
Kad vas odbije ženska osoba opravdano sumnjivog morala. Ni najbistriji se ne sećaju da je nekom zavrnula, ali vi ste eto sreće kurate, i na vama je proradila potreba za izuzetno povremenim tvrđenjem pazara, i ispoljavanja sujete.
M: Pa, brate Kićo, jesi konačno aktivirao gospodina, sta kaže Tanjara?
K: Moša bre, odjebala ma iz keca u dvojku.
M: An-faking-bilivabl, pa brate što joj nisi rekao: "daj malo, meni će puno značiti, ti nećeš ni osetiti"?
K: Tako sam i kaz'o, ali mauna, palo istorijsko ne, k'o Tile Staljinu.
Vecina Samsungovih telefona ima samo 4 melodije, bez mogucnosti dodavanja novih. U Srbiji ima oko 27% korisnika ovakvih telefona.
Vrhunac je kad ste u punom autobusu i zacuje se neka od ovih melodija, odmah svima dolazi osmeh na lice... neko vas se setio...a na kraju samo jedna bakica se raduje sto joj je stigla poruka.
-Stojim ti ja u 26. , dan pre toga se posvadjao nesto sa devojkom... Cujem stize poruka na neki Samsung telefon, taman se ponadao da je resila da mi se izvini za svoje ponasanje, vadim telefon, vidim jos 3 ljudi se hvata za torbu, pogledam, mosa, nema nista... babi do mene stigla poruka da kupi 2 kg sargarepe kad se bude vracala kuci.
Majica koju vam ćale donese iz firme ili koju dobijete uz kupovinu pojedinih proizvoda kao što su pivo ili Cockta. Obično imate pun orman ovih majica, neretko su vam do kolena i najčešće ih koristite za prilike poput igranja fudbala ili kao pidžamu u letnjoj sezoni. Najčešće je jednobojna i sadrži mnoge izuzetno korisne informacije koje vas čine pravim pokretnim bilbordom (barem do drugog pranja).
Info:
- adresa,
- broj telefona (fiksni),
- broj telefona (mobilni, večito isključen),
- broj telefona (mobilni od šefove žene koji isti redovno koristi, jer na njemu uvek ima bonus kredita),
- mejl (koji se nikad ne proverava),
- veb stranica (koja je još uvek pod konstrukcijom),
- faks (koji ne postoji).
Naravno sve to propraćeno uglatim nemaštovitim logoom koji kao da je dizajnirao Moša Pijade lično.
Delikatna situacija. Ženama se inače nikad ne zna, a odlazak u biskop je samo još jedan pokazatelj toga. Vjerovatno nećeš potrefiti na film koji njoj odgovara, ili je previše ozbiljan ili previše nasilan, previše seksa odaje tvoje namjere, sto nekih kuraca palaca. Taman kad se ponadaš da će romantična komedija biti po njenoj volji, jeb'o si ježa, udario si na neki fenomen od ženska kojoj se povraća od Meg Rajan. Ako i potrefiš na film koji joj se sviđa, opet postoji vjerovatnoća da će joj se neka stvar u tvom ponašanju ogaditi. One ne cijene heroje kao što je Džon Rambo, to je sigurno.
Najbolje ne voditi, al' štaš.
Kupio sam košpe, i zapucao ka kinu Prvi Maj, danima me žena tamo u mene moli da je vodim u kino jebem joj ždraku njenu...
-OPET KASNIŠ, A KOJI SI KRETEN IDEMO GLEDATI NAJGLEDANIJI FILM U ISTORIJI , I TI NE MOŽEŠ NA VRIJEME DOĆI!
-Ma nisam oko moje, ćaća se nadovezo k'o baba na cicvaru ne bi Bog 'oće i on ide gledati film, jedva sam ga svrzo.
-MA NE LAŽI ZNAM TE. GARANT SI SRAO, MORAM ČEKATI DRTINU DA SE IZASERE I ZAKASNIM, ČAK SI SE I LUKA NADERO, K'O DA ĆEŠ SAM GLEDATI FILM.
-'Aj bona, k'o da neko zna odakle se čuje luk u onom mraku, nego koji film idemo gledati, šta si ono rekla, ja sam Džekija Čena posljednjeg gledao, kad nije ni engleski progovorio, da vidiš, k'o majmunče bio...
-Montevideo, vidimo se!
-Đe?
-Šta?
-A?
-ŠTA KONJU, ŠTA ĐE?
-ĐE SE VIDIMO, BOGAJEBO?
-Tako se zove film konju „Montevideo vidimo se“!
-Aha pa odmah kaži, šta me jebeš po sata.Došli smo pred kino...Taman kad smo došli na red na biletarnici, mala me povuče za ruku...
-Konjino nevaspitana, pusti gospođu stariju da kupi kartu, imaš li imalo kulture...
Dok mi je čitala bukvicu stigli smo i na red...
-DVIJE.
-NEMA.
-KAKO NEMA JEBEM TI LEPETNJAK!
-Sad žena uzela pretposljednju, ima još jedna a vas je dvoje.
-EV TI TVOJE KULTURE, PUSTILA SI NEDOJEBANU BABU DA IDE VLAŽITI, IDI SAD TI SA NJOM GLEDAJ, ŠTA ME TI GLEDAŠ BABUSKARO, ULAZI SAD UNUTRA JEB'O TE MIMA KARADŽIĆ PO SRED PIČKE!
-Ajde izvini,moja greška, aj vodim te na pivu, nemoj se nervirati, kupi karte za iduću projekciju, počinje za dva sata...Popio sam nekolike pive da se smirim, zapravo za dva sata čekanja sam pino taman koliko treba da me boli kurac da li ću gledati Montevideo ili Moamera Zukorlića...
Sjeli smo, ladne stolice, neke komunističke, i bioskop koji više liči na atomsko sklonište su mi od bešike napravile košarkašku loptu, kad nisam podlegao, pet puta su mi ljudi jebali majku kad sam išao pišati.
Inače, dodijalo gledati, onako supjan, mrak i jeste, ruka na naslonjaču ženinog sjedišta, svašta prođe kroz glavu, navio sam se pa šapnuo maloj...-Je l ti ladno, vidim da su ti bradavice k'o kleme od akumulatora, hoćeš da te baja zagrije, hehe?
-Jok, moša.
-Šta?
-Moša.
-Kakva sad moša jebo joj bog majku, šta je sad?
-Ma Moša kretenu, Moša i Tirke...
-Ma jebali te oni, i film te jeb'o, bolje bi mi bilo da sam ćaću poveo da gleda, čovjek je volio Tir
-PST
-keta, kaže pričao mu did da je bio ma
-PST
-Ma ko mi pšće više, da mu ne skačem golom guzicom za vrat!
-Sine, ja sam, rekao si da ćeš na prvu projekciju, pa ja ko velim da ti ne smetam... aj živ bio skoči kupi mi špica malo ja ću pripaziti snajku da ne bi ko zatrko se u ovom mraku...
- E SA SREĆOM...
Ja mislim jedina stvar koja mi usere novogodišnje praznike. Ma šta bre mislim, jedina sigurno. Al ne usere u smislu pokvari, već bukvalno, kenja mi se od toga. I opet je za to kriv glupi RTS.
Dobro malo smaraju i reklame za seriju i film "Montevideo Bog te video", al šta ja znam, pre ću gledati kako Tirke i Moša pikaju fucu sa košarkaškom loptom, nego da gledam kako ovi sviraju kurcu. Dal me ložiš da neko može da ostavi to da mu trešti na TV-u i pritom mirno sedi u fotelji, pijući čaj i čekajući ponoć? Kurac! Da mi platiš ne bi to gled'o! (ustvari zavisi od sume)
Elem, da se vratim na temu. I kad zadržiš na 20 sekundi pogled na RTS-u u to doba možeš svašta da vidiš. Neki tamo šatro muzičari sviraju kao da učestvuju u lirskoj borbi. Čuju se raznorazni zvukovi truba, klarineta i ostalih limenih gvožđurija. Dirigent, obično neki sed tip, mlatara onom palicom kao da im zavodi red. A oni ga malo sutra slušaju. Sviraju svako svoje, pa to nije ni za kurac. Da bar malo znaju, možda bih ih gledao i malo duže.
Takođe u taj raštimovani orkestar može da zaluta i neka pičoka koja obično svira violinu. Tad gledam po 2 minuta. Sviraju Mocarta, Štrausa, Betovena, Šopena i ostale kompozitore s' perikama. Nekad odsviraju i rukoveti od Mokranjca, al to samo kad se sete.
I glupom RTS-u još i nije dosta što smaraju raju tom muzikom već i šurnaest puta prikazuju reklame i najave te svirke. Nek se nose u tri lepe!
MOLIM TE BOŽE, NEK POTRAJE FARMA DO NOVE GODINE, DA BABA NE BI SLUŠALA OVE DEBILE! CIGANINE, DOĐI DA MI SVIRAŠ, DAĆU TI KOL'KO GOD DA 'OĆEŠ, SAMO DA SE OTARASIM OVIH KVAZI MUZIKANATA!
Ma šta ja kenjam, ugasim RTS i gotova priča!
Definicija za Mizantrophy
Vol. Russia 2018
Iako danas fudbal igraju svi i nema lakih protivnika uvek se nekako desi da velika takmičenja opet osvajaju samo najveće fudbalske nacije.
Svaka nacija ima svoj preslikani način života u igri... Nemci gaze poput mašine, Brazilci nekako lepršavo kroz miks geta i Sambe, Argentinci ''prljavo'' al' opet pitko uz Tango, Italijani brzinom Vespe u laganini stilu dok im se kosice vijore, samo golom više i... (Ček, ček... Talijani... Rusija '18... hehehe). Grci pak kao Spartanci, na štitu ili sa njim... (mazohisto, vrati se u 2004 - tu za nastavak). Ili izumitelji fudbala tj. Englezi koji se i dalje drže tradicije i igraju kao i pre 186 godina, te zato i pobeđuju slično. Yes.
Ali tu je i Srbija! Onomad kod Bjele, Moša i Tirke četvrti, pa Piksi Špancima, pa Mijatova prečka... Ojha! No u poslednje vreme nekako uvek ćorak... sve kao jedan miks degena, gastarbajtera i filozofa, kao ondak kad su došli na godišnjicu mature kod Antare... Milijaš loče, Lazović purnja, a ovaj treći Sale opet natego Vinjaka... Pantela i Žiga, Svrabiša i Češko...
Nego da ne tupim, bilo kako bilo, svakako mnogo je razloga zašto je fudbal sport broj jedan, ili više od sporta... jer on ima tu ''osobenost'' koju drugi sportovi nemaju a i mi više samo onako u Šešelj modu volimo da prozivkom teramo malere nego li stvarno kudimo.
Samo napred!
Dildo, od milošte.
- Bratunga, šta uradi sinoć sa Mirom štreberkom? Je l' si joj bar zavukao tako da su joj spali oni đojzluci sa face, a? Kaži bratu.
- Ma mani me u tri lepe, znao sam da sa tim štreberkama nešto nije u redu! Stigli mi kod nje, znaš kakvu kuću ima, ma kurac kuća- dvorac. Njeni po Švajcarskoj i šta ti ja znam. Sedeli kod nje u sobi, malo se žvalavili i pili vino uz neke naše baladice. Posle se malo raskomotili, ja ti se tu skinem i ona mi kaže da zažmurim. Ajd da zažmurim jebiga, nego ne dade mi đavo mira pa sam virio i u trenutku vidim nju kako u nekom kožnom odelu sa dildaćem u ruci i streponom ide prema meni ! Ja da pobegnem- ono moša, sva vrata u kući zaključana! Spuštene rešetke na prozorima i vratima,a po dvorištu puštena dva rotvajlera! Vidim ti ja prozor koji vodi do komšijskog dvorišta i taman da se zaletim prema njemu uhvatim se u neku specijalnu zamku...
- I?
- I jebiga...
PAŽNJA: Neki se mogu naći uvređeni, tako da ne preporučujem svima!!!
Inače, smešna strana istorije služi tome da istoriju prepričavamo u komičnom stilu. U tome ima puno zabave, ali opet se neki ljudi mogu naći uvređeni. Snimljen je istoimeni film 1981. godine u kojem se na šaljiv način predstavljaju razne istorijske ličnosti i istorijski događaji. Primeri koje ćete videti se ne nalaze u tom filmu.
Pad Zapadnog Rimskog carstva:
Romul Avgustul sedi u svojoj stolici i pokušava da namesti strelu. Međutim, strela slučajno izleće i pogađa stražara u dupe.
Stražar: AAAAAAAAAAAA!!!
Romul Avgustul: Pomponije, prava si plačipička!!! Zamisli da si u vojsci, šta bi onda bilo? A? A? A?Odoakar (ulazi u palatu raširenih ruku i doziva RA): O, Romule, bratiću moj, šta ima? Pruži ruku...
RA pruža ruku. Odoakar ga hvata za ruku i povuče ga. RA spada sa prestola, a Odoakar brže-bolje seda na presto.
Odoakar: Ahahahahahaha, moša!!!
*********************
Venčanje kralja Milutina i Simonide:Milutin i Simonida stoje (Milutin je savijen) jedno prema drugom. Pop nešto palamudi, samo se iz raje čuje 'Milutine, pedofilčino!!!', a cela palata puca od smeha.
Milutin (pogleda tamo odakle se čuo glas, ne može da izdrži taj blam, i poviče): STRAŽA!!!
Straža dolazi i odvodi izazivača pažnje.
Milutin (mrmlja): Jebem li ti mamu, da ti jebem!!! Moje si venčanje došao da uništavaš!!! Pope, nastavi!!!
Pop: I tako dolazimo do tog dela......
Omnipotentan izraz višedimenzionalnih karakteristika koji se koristi kada upotreba odgovarajućeg glagola predstavlja umni napor. Legenda kaže dok je Vuk skupljao ideje za definicije po Hercegovini, na pitanje šta znači nagnati dobijao je šarenolike odgovore od krenuti, zapeti iz sve snage, uraditi, do "To je, kad brate Vuče, nagnaš" što je uticalo da Vuk prepizdi jer je mislio da ga troluju i zapalio kod Jerneja na pivo.
- Dobar dan dragi gledaoci, trenutno se nalazimo ispred jednog porodilišta kako bi smo se uverili da ovaj novi fenomen lažnog, odnosno moša porođaja ili kako lekari to stručno kažu, nije ti ništa porođaja zaista uzima maha. Sa nama je buduća majka, žrtva ovog neobičnog fenomena, pa Jelena šta se desilo?
- Pa kao i u ostalim slučajevima nagnali su trudovi, uhvatila ovog mog i otišli pravo u bolnicu. Tu su mi rekli da se porađam, ovaj moj debil se spustio dole da sve snima mobilnim i odjednom doktor reče, izlazi ruka.
- Znači i u vašem slučaju ruka?
- Tako je, izašla je ruka, uze onaj mobilni, pretplatio se na Baka Prasin kanal i vratio nazad kao kad Lunja uvuče špagetu.
- Jebote. Studio.- Hvala Marko, ovo je bio naš reporter a sa nama je danas doktorka, pa recite mi šta raditi posle ovoga, koje su mere, možda terapija?
- Strašno je ovo šta se dešava evo moj mali sedmo dva po ceo dan gleda te jutjubere što je veliki problem, lajkuje, prenkuje, haha jednom uzeo...
- Svaka čast nego šta učiniti doktorka, ipak, ovo je neobičan fenomen?
- Pa ja predlažem budućim mamama da nagnaju Safari duha, Anu Bučević dva puta na svaka tri sata da se lupkaju u čelo i zapuše nos dok izgovaraju "Ja to kužim i bitće bolje".
- Omvauko?
- Moraš i da se lupkaš.
Sticanje ekspirijensa tj. iskustva i napredovanje u RPG igri zvanoj Život. Uz dobijeni level dolaze i novi skilovi i statovi, doduše, ponekad i određene restrikcije i odgovornosti.
Cane: Jebote, nešto mi čudan mali Ćomi u poslenje vreme. Nekako... nije više toliko njanjav.
Brane: Nisi čuo? Levelovao je.
Cane: Šta, dostigao je prerekvizit za Master Drkadžiju?
Brane: Ma jok bre, umočio.
Cane: Ćomi postao bačje!? Lažeš. Kad bre? S kim bre? U kom univerzumu?
Brane: Ma ima neku trebu sa sela... Tankosava, Svetislava... 'bem li je, znam samo da je neko ubavo ime.
Cane: Šteta. Ja sam se uvek nadao da će Ćomi jednog dana da izađe iz ormana, pa da posle mogu svima da pričam kako sam oduvek sumnjao da je derpe.
...
Ćomi: Ćale, sedi! moram nešto da ti kažem.
Ćale: Bogtejebo, šta je bilo?
Ćomi: Sedi prvo! Ovako ćale... slušaj... levelovao si.
Ćale: Šta sam...??? Pričaj bre srpski pička ti materina!
Ćomi: LEVELOVAO SI!!! Nisi više ćale, sad si deda.
Ćale: Gordana! Ču li ovo? Daj vode i šeće... ma zajebi! Daj rakiju! Faaala kurcu mome! Već sam se spremio na to da mi kažeš da si peder, pa da ti lično presudim dedinim bajonetom što je marno Švabama.
...
Pop: Da li ti, Miloše Božiću, pred Bogom i pred ljudima, uzimaš Leposavu Trajković za svoju ženu, da je voliš i poštuješ dok vas smrt ne rastavi?
Ćomi: Da!
Pop: Čestitam Miloše! Levelovao si u muža!
Ćomi: Šta dobijam od skilova?
Pop: Moša sine, prazan level.
