Govor osoba koje umesto praskastih izgovaraju "prskaste" samoglasnike. Podvrsta "tečnog" govora. U dijalozima sa istim, preporučljiva je upotreba kišobrana.
Silvester d Mačak.
Govor nad pokojnikom, u kome se opisuje kakve je osobine i vrline on trebao da ima dok je bio živ.
Situacije u kojima smo prinudjeni da improvizujemo pravi govor, uglavnom da ne bi svi prisutni znali o cem je rec.
Kada te otmu teroristi, i bace na pod vezanog preko usta, svom spasitelju odacete broj zlobnika namigivanjem ili tikovima glavom ili nekim drugim delom tela. Ko nije sam iskusio nek pogleda bilo koji od 50 James Bond filmova.
Ono što svaki čovek radi u razgovoru sa starim ljudima, kao da oni imaju problema sa komprehencijom izgovorenog sadržaja, gluvi su ili glupi. Neki se toliko užive u ovaj govor da sami postaju retardi.
A:Bako, jel' lepo kod vas tu na selu?
B:Šta reče, sine?
A:Kažem, jel' lepo, ovce, krave, livade i to?
B:Ne znam, sine, sneg je do kolena, kuća zatrpana, crep propada, Žika kaže da će krov da se sruši...
A: Aha, aha. A jel' kopate krompir i to?
B: Otkad se u zimu kopa, zlato babino? Da privirimo iz kuće ne možemo, mećava bije k'o...
A:A, lepo, lepo. Jel' baba, jel' pšenica proklijala?
B:Šta ja znam, dete, ne gledam svaki dan da vidim kol'ko raste. A i de ćeš videti od snega, zatrpani smo, kaže ti baba...
A:Taj rad. E, baba, došli mi neki drugovi, mama kaže da te pozdravim, pa ti, ono, pazi koze, pokosi seno i to...
B:More, idi bre u pičku materinu i ti i krompir i seno.
Govor koji je uglavnom nepotrebno proširen. Traje besmisleno dugo (iako bi se mogao reći u jednoj rečenici). Čisto otezanje sa velikom dozom ozbiljnosti. Okolišanje u punom sjaju.
Aragorn: Ratnici Gondora, ponosno idemo u poslednji boj...
Gondorci: (u sebi) jao ne opet ovaj bolid! Al će sad da nas smori.
A: ... jednog dana čovenčanstvo će biti na rubu propasti...
G: (između sebe) što lepo čo'ek ne kaže da idemo d'umremo zbog nekih midžeta što se kilave oko burme.
A: ... Ali to neće biti ovaj dan!!! Danas mi...
G: (između sebe) - ja ću lično da ga utepam, ako me ovi gubavci ne sjebu pre toga!
- ja ću možda i ovog fegeta, Zvončicu, da roknem, dabog mu ork strelu u dukat nabio!
-------------------------
A: Sad oću da budete mirni, kulturni, dolazi mi devojka. Ok? Vi sve onako polako, hvalite me , al' ne preterano, da ne posumnja. Umereno, dostojanstveno. Ti Džeri nemoj da je smaraš o sportu, a ti Tarzane, opsuj jednom pa ćeš sa ježevima orgije da vodiš. Ima da ti...
Tarzan: Dobro bre! Jebo te, mojne mi tu praviš predratne govore. Skontali smo oćeš da jašeš pa ti treba naša pomoć. Što lepo ne kažeš?!
Način govora kojim se koriste majke, tetke, babe kad se obraćaju bebama. Ovakav govor često upražnjavaju zaljubljeni parovi. Imenice su obavezno u deminativu uz ubacivanje slova J i L kad god je to moguće.
Majka tepa detetu:
- Pa gde je moj maji usjanko? Beba moja maja... bući, bući, buć. ( beba je gleda zbunjeno )
- Dusica moja, ona će meni jepo da pupka, pa će da nuna da pojaste lelika devoćica, pa će mama da joj plavi jepe kikice. Tako, tako ajde am, am, am, bjavo, (tapše) ajde još majo, evo ga ide avijončić brrrrrrm fiuuuuu i sleće... Bjavo, bjavo dobla beba.Dečko i devojka razgovaraju telefonom:
- Beko moja gde si ti meni?
- Evo medo zavišio sa poslom.
- Jeee znači imamo vjemena za nas.
- Da duso moja, samo da uzmem pajice iz banke i vodim te na vašar.
- Supel, mnogo sam slećna, juckaćemo šećernu vunicu i voziti se kojcima.
- Daaa jedva čekam. Gadjaćemo i iz puškice pa možda osvojimo i plišanog medu.
- Jeee lolim te bje mnogo.
- I ja tebe kuco moja.
- E ja tebe više bubuli moj maji..
- Neee ja tebe vise, pjase moje.
- Aaa ja tebe bje. Ti si moj bebac maji.
- A ti moja kuca mekana, picko moja maja.
- Oket kuje moje odoh da se spjemam da ti budem jepa.
- Ljubim krofnice.
- Ćao duso...
Najjednostavniji govor tela na svetu, prepoznaje se sa Gugl Rta, a odlikuju ga atavistički pokreti ekstremiteta koji nikog ne mogu da ostave ravnodušnim.
- Mile, pakuj se, ide Veselin, sve će da nas pobije.
- Što bre?
- Izgleda da je čuo da će cena maline retroaktivno da bude umanjena.
- E, dobro me podseti, ostavih peglu pod naponom...
*
- Au brate, divi onog poljoprovrednika što je zalut'o u klub... mlati rukama k'o helikopter.
- Kakav crni poljoprivrednik, to ti je vlasnik ove rupčage.
- Ne znam brate, bolje mi da palimo dok nas ne upregne da mu oremo njivu.
Opis osobe kojom si apsolutno fasciniran, njegovim/njenim retoričkim ili sveukupnim kvalitetima.
"Onaj Zdravko tako lepo priča, milina jedna slušati ga, prosto da poželiš da ti drži govor na sahrani!"
_____________"Ti si Žile najbolji čovek kog sam u životu upoznao, 'će mi držiš govor na sa'rani?"
Plan u koji sebe uveravate, koji vas gura napred, a znate da je verovatnoća da se ispuni izražena u jednocifrenim procentima.
-Okej, znači sutra završim ovu knjigu, izađem na ispit, položim to. Onda u sredu sednem i naučim za ovaj ispit u četvrtak, položim to i palim na Exit. Posle kad dođem da se vidim sa dečkom da se pomirimo i moram da udubuće ležem pre ponoći da bih se malo dovela u red. Posle ću postanem predsednik države, da osvojim Vibmldon i da pojebem Đokovića. E tako super plan, kurcem ga obradovala. Idem sad da spavam u pizdu materinu.
Govori koje stariji i iskusniji koriste da inspirišu određenog pojedinca ili grupu da postigne uspeh i povrati poljuljano samopouzdanje.Najčešće ih koriste starešine u vojsci ili treneri u sportu,radi podizanja morala,mada se mogu čuti i od nekih strpljivijih roditelja,koji ne udaraju odmah na užu i širu familiju svog nesrećnog deteta.Funkcionišu na dva načina - pozitivno podizanje adrenalina(citati velikih mislilaca,hvalospevi poznatih vojskovođa ili jednostavno saopštenje da neko do čijeg nam je mišljenja stalo veruje u nas i naše sposobnosti).Drugi način je sistem reverzibilne psihologije,pri čemu pojedinca(ili grupu)ubeđujemo da ne postoji bezvredniji entitet na kugli zemaljskoj,nadajući se da će adrenalin proraditi,i da će inat prema nama biti dovoljna motivacija da se posao obavi.
Iz filma "The Godfather":
- YOU CAN ACT LIKE A MAN!What's the matter with you? Is this what you've become, a Hollywood finocchio who cries like a woman? "Oh, what do I do? What do I do?" What is that nonsense? Ridiculous!Za ostale primere pogledati klipove.
Slično akademskom, ali sa određenim izmenama. Pored korišćenja što zaebanijih izraza, stranih reči i anglicizama, za koje ni sam ne moraš da znaš šta znače, uvek treba naglasiti sve vrline koje imaš ili nemaš, sve što si postigao ili ne, stalno se smešiti i dubiti "prijateljstvo". Cilj - ostaviti utisak emancipovane, prepametne, slatke, dobre, kul, bliske, kulturne i šta već padne na pamet i u zavisnosti od situacije, osobe. Mutiti što više i davati zejebanim rečima značenja po svom nahođenju.
-Jel si prevario nekad devojku?
-Ne. Ja sam ti takav.. Jednom sam bio godinu dana sa devojkom i nijednom je nisam prevario.. Smuvali smo se na mom rođendanu, e došlo mi je petsto ljudi tad, svi su hteli da dođu, mnogo dobre žurke pravim.. Damn, ostavila me je... Baš sam bio u daunu, voleo sam je... Life goes on..
-Ti baš parlaš taj engleski?
-Da, bio sam to odmah posle rođendana, u Brinatiji kod drugarice, sve sam naučio za, pa da te ne lažem, nikad ne lažem, za nedelju dana sam kidao. E kakve sam tek ribe smuvao tad, neka crnkinja, spopala me u korneru kluba... Ja nisam mogao odmah jer bila tu i neka plavuša Finkinja, ma haos, ali postižem ja sve, no problems, deža vi...
-Misliš deža vu? a čekaj, ti si tad bio sa tom što si je voleo..?
-Mmm pa i da i ne, vidiš, to je bilo na početku veze, tad se ne računa.. Deža vi treba, svi pogrešno kažu "vu".
-...pa treba nešto između ali obično se kaže "vu"
-Pa to, znam, između.. To mi je rekla i profesorka kad sam penetrirao na čas, kasnio sam zbog dislokacije tramvaja i fakulteta, sad, između mene i tebe, to ne pričam nikome, ona mene mnogo voli pa me nije opomenula. A i bio sam deficitaran s vremenom, kao i sad, evo zove me neko na telefon, jel beše imam tvoj kontakt, zovem te da dođeš na moju žurku, cmook!
Prostor radnog okruženja specijalizovan za lepljenje postera golih ženskih sa kalendara osamdesetih.
Govor koji u proseku traje 15 minuta, međutim, ukoliko govornik ima kondiciju, može da traje i više sati. Ti govornici su uglavnom naši roditelji, koji su bosi po trnju gazili. Najjednostavniji način da vam što pre prođe vreme govora, je prepuštanje svojim mislima i fiksiranje jedne tačke, najbolje na licu govornika. Govori se uglavnom sastoje od niza retorskih pitanja, na koja ponekad roditelji daju odgovore.
- Da li ti znaš da ja kada sam bio tvojih godina sam svaki dan ustajao u 6 sati da bih na vreme stigao u školu? Da,da....Nisam svake godine išao na more... Da li ti znaš koliko sam ja morao da čekam da bih kupio patike? Ne znaš ti ništa, da ja tebi kažem... Da li ti stvarno misliš da sam ja tako mogao da razgovaram sa svojim ocem??? Ne,ne...Stvarno ne znam gde smo pogrešili, ustvari znam. Lepo sam ja govorio, još na početku......
- Tata, samo sam te pitala da mi dodaš čašu vode...
Nivo (ne)poznavanja jezika koji je izuzetno koristan kada pokušavate da se sporazumete sa strancima, ali žalosno smešan kada komunicirate sa ljudima koji pričaju isti jezik kao i vi. Veoma brzo postaje jasno da veoma ograničen broj stvari može nedvosmisleno da se opiše pokretima ruku, pa se stoga na učestalo mlataranje šakama obično posmatra kao na nedostatak rečitosti.
Istina, u novije vreme rame uz rame sa razmahivanjem gornjim ekstremitetima su izrazi poput "znači", "ono", "mis'im", "br'te" i "ouvaj".
"Govor 'spomoć šaka odaje prostaka". - Branislav Nušić
Mjesto na kojem se sastaje tužan ljudski poluproizvod kojem majka prosipa vodu po krevetu u dva popodne, sve u svrhu razbuđivanja malog beskorisnog tri decenije starog čmarića, koji ne može da se probudi u prvoj polovini dana, jer je prethodnu noć proveo gledajući jankov strim u kojem je zvao nastavnicu prirode i društva na pušenje kurca. Često se dešava da takve nepopularne vaspitne mjere i svojevrsni pokušaji alhemije ne urode plodom, pa se ovaj karcinom u ljudskom obliku okreće ka drugačijim metodama samodisciplinovanja. Među tim metodama se nalazi i gledanje motivacionih klipova, sa patetičnom muzikom i neizostavnim izjavama genijalnog Morgana Frimena koji uči četveroprstu milenijumsku mladež kako nema leba bez motike.
Au druže, kakav sam sad klip odgledao. Znaš kako sam se naježio. Donald Tramp objašnjava da se treba boriti u životu. Sad ću da ti pošaljem link. Evo.
-Važi. Aj fortnajta.
Aj, al samo tiše pričaj, neću da mi ćale opet razbije modem zbog tebe.
Efektan nacin skretanje paznje na sebe.
Mrgud - lik iz crtane serije Strumfovi koga se sigurno vise niko ne bi setio da nije stalno upotrebljavao govor mrznje.
Sposobnost izražavanja u sofisticiranom, uzvišenom maniru koji dolikuje emancipovanoj i obrazovanoj osobi. U suštini predstavlja sviranje kurcu, u kojem se četrdeset odsto reči mora završavati sa -ija -cija -zacija i ostalim zajebanim sufiksima. Koristi se u situacijama prilikom kojih će vas, ukoliko opsujete, okruženje počastvovati pogledom kakvim Lorens Fišbrn aka Morfeus prekori hejtere crnačke rase.
Vlada neće finansirati fond za revitalizaciju preduzeća NAVIP.
Prevod:
Vlada ne da pare radnicima NAVIPa.Gospodine, zamoliću vas da napustite lokal, jer može doći do komplikacija kada ću biti primoran da se sa vama fizički razračunam.
Prevod:
Alo ti pijani, izlazi napolje. Napravićeš nam ovde sranje pa ću te polomim k'o pičku.Da li možete doživeti orgazam prilikom analne penetracije?
Prevod: Je l' možeš da svršiš, ako ti ga nabijem u rčma?
Motivacioni govor devojci koju si doveo iz grada na selo.
-Ustaj mala zora je, ustaj mala zora sviće, na'rani piliće!!!
-Ne deri mi se na uvo, magarče, vidiš da je tek pola pet...
-Ćut' tu! 'oću u šes' da me čeka vrela pogača, a sad idi da mi na'raniš onih četr'es' pilića što sam spremio za pijac!
-Daj nemoj me ložiti, došli smo kod tvoje babe na odmor i ti odma' poseljanisao...
-Paz' sad... izađeš napolje i samo vičeš biri-biri-biri-biri-biri-biri-biri...
Vrlo zajebana stvar. Takvi govori omogućavaju ekipi da nakon katastrofa prikazane igre (u bilo kom sportu) u prvom delu igre, tim zaigra kao leptiri. Govori služe za apstraktno podizanje morala i najvećim delom su zaslužni za preokret tima.
Takođe, posledica motivacionih govora nije ista u svim sportovima. U fudbalu, nakon katastrofa odigranog prvog poluvremena i minusa od 3 gola, tim odjednom postaje Barselona, ma koliko da je šuntav. U basketu, tim se vraća od -20 do nerešenog i naravno u poslednjem trenutku random najbolji igrač ubacuje trojku.
Motivacioni govori se takođe upražnjavaju i pre ispita, pre grada, pre smuvavanja neke ribe itd.
Trener (nakon katastrofa odigranog poluvremena u finalu svetskog kupa):
- Slušajte me. Znam da nije kako izgleda. Znam da možemo jebemućerfazon, da se povratimo. Mi smo tim! Mi smo zajedno ovde dogurali :blagoteleći:. Zato, izađite na teren, ostavite srce za sve nas, za njih, za pokojnog Majkla (random pokojni igrač ekipe koga su koknuli). Idemo!Tim na kraju dobije 5:4 (0:4)
Realnost:
R.P.: Dećki, jebemumater, kaj vam je? Viki sinak, ne možeš pokazat potencijal ako blejiš pred vratima, bogtejebo. Ajmo sada, momćad, pokažimo tim povrćkama kako se igra!Tim na kraju izgubi sa još više razlike.
Jedina iritantnija pojava od persiranja sebi u vezi je govor u množini koji počinje onim da ona sada jede za dvoje. Nakon porođaja, pojava eskalira do takvih razmera da više ne postoji prijateljica, već je ona simbiotički objekat svoje bebe.
Konfuzije koje nastaju kao posledica ovoga najčešće se odnose na priče o gasovima, kada se zapitate da li je moguće da vam prijateljica upravo priča o tome koliko je noćas prdela ili koje joj je boje govno. Zabune takođe može stvoriti i priča o sisanju, pogotovo ako krene rečenicom:" Znaš kako smo sinoć sisali, tata je bio ponosan na nas!"
Moja teorija je da ova pojava nastaje kao majčin pokušaj da ubaci i sebe u priču, jer se sva pitanja obično odnose na dete.
-Ej, kako si ti, šta ima?
-Evo, MI smo noćas nešto slabo spavali, malo NAS muče gasovi..
-Aha, pa eto..( u sebi razmišlja:"What the fuck?!"..)
-Pa, da, a posle sam ja išla i kupila prelepe cipele sa visokom štiklom, ako se sećaš što sam ti pričala da želim...
-Ma, dobro, to me ne zanima, nego kako je bebica?
-Aaa, to..Poučena iskustvom, mlada majka se u razgovoru sa sledećom prijateljicom ispravlja:
-..I posle SMO išlI i kupilI prelepe cipele sa visokom štiklom, kao što SMO ti rekli da želiMO..
-Kupila si bebe cipele sa štiklom?!!
-Ne, ne, to SMO kupilI za sebe..(u sebi razmišlja:"Jes, konačno sam ispričala nešto i o sebi!")
