Komunikacija tela sa spoljnjim svetom metodom nepodnošljivog vonjanja, koje samo što ne progovori. Atak na čulo mirisa, koji pritom štipa za oči i predstavlja poslednji vapaj za sapunom. Obraćanje organizma nosiocu, alo još gore, okolini, da je krajnje vreme da se baci tuš.
- Sandra, čujem da si izašla sa Slavkom sinoć? Hoće li biti štogod?
- Ne verujem, Mici, po govoru tela bih rekla da nema ništa od toga.
- Ih, pa ko još gleda govor tela? Možda je samo stidljiv.
- Ma smrdi kao zmaj, tupsone. Sve moram da ti crtam.
Uglavnom taj kompliment se dodeljuje ljudima koji kada pričaju mogu da napune bazen.
Osoba 1: Brate, jesi znao da...blablablabla
Osoba 2: Polako bre, imaš tako tečan govor da mozes bazen da napuniš.( Odlazi od njega i briše lice maramicama)
Osećati njene pokrete, prepoznavati mimiku, razlikovati nijanse u gestovima, slutiti osećanja po načinu na koji se napući, isturi guzu, prstićem mrsi kosu (dok naoko odsutno bulji u daljinu)...
- Da li ste Vi, optuženi Kitić Mile, brutalno, i bez povoda, silovali ovde prisutnu Veličković Svetlanu?
- Istina je, istina je gosn sudija, da sam ovde prisutnu jeb'o! Može se reći i da sam je brutalno jeb'o, ja naime nežno i ne umem, ali to nije bilo bez povoda! Jok!!!
- Šta je bio povod, optužena tvrdi da vam ni reč nije rekla kada ste se sreli?
- Ona nije, ali njeno telo jeste. Pozvalo me i govorilo: "Mileeeeeeeee, jebi meeeeeeeeee. Ništa me ne pitaj, upoznaćemo se kasnije". I eto, gosn sudija, ja sam poslušao govor njenog tela. A evo, ako oslušnete, opet joj telo govori:"Mileeeeee, jebi me, jebi me sa suuuuuuudijom"!
Užičani su poznati po svom govoru, koji je jedno vreme važio za najčistiji i najispravniji u Srbiji. Sada se najispravnije i najčistije govori na području Valjeva i Loznice. Užički govor se nekako „poseljačio“ u poslednjih 20 godina.
Iako Užičani nikada nisu imali problema sa padežima i korišćenjem istih, itekako imaju problema sa akcentima, hteli oni to da priznaju ili ne. Dovoljno je slušati užički radio ili gledati nekog Užičanina na televiziji i primetiti da Užičani jako otežu izgovor kod velikog broja reči. Naravno, većina Užičana će zatvoriti oči pred ovom činjenicom i reći : „Bolje da ja pričam užički, nego da zavijam kao Beograđani. Ko ih bre jebe“
Pojedine reči u srpskom jeziku imaju specifično značenje samo u Užicu. Primera radi, reč mutan u kontekstu : „On je baš mutan lik“. Na užičkom to znači da je neko zanimljiv, dopadljiv, cool. Kada ovu rečenicu izgovorite bilo gde van Užica, ljudi ce pomisliti da je to neko ko se bavi ilegalnim radnjama, odnosno da nesto muti (što je i logično, zar ne?)
Užičani, takođe, obožavaju da skraćuju reči. Po tome su jako poznati, pa se čak i studenti iz Užica u Beogradu prepoznaju po tome. Kao da im na čelu piše odakle su. Kao primer, evo liste nekih reči, datih sa prevodom u produžetku (za ljude koji nisu iz Užica ili ne razumeju). Osećajte se slobodno da listu dopunite u komentarima (naravno sa prevodima za one koji ne razumeju).
Student1 : „Sutra idem Užice“ (Pravi Užičani NIKADA ne koriste dva slova u, jedno pored drugog.)
Student2 : „Extra, spiči jednu kompletaru i za mene“
Karakteristične kratke reči : EVE, ENE, ETE
„Eve ti kilo rakije“, u ekstremnim slučajevima „Nadevo ti kilo“ – „Evo ti litar rakije“, označava davanje.
„Ene, duga!“ – „Eno je duga!“ ili „Pogledaj, duga!“ – Koristi se pri pokazivanju na nešto.
„Ete ti, jebalo te ono!“ – Označava davanje, slično kao i kod EVE, ali ljutito ili
„Gde mi je ranac?“ - „Ete ga“ – Označava pokazivanje na nešto.
Ko no to bi? – Ko ono to bi? (Inače najkraća srpska rečenica, sa 4 reči i 8 slova). Varijacije ove rečenice su: De no to bi? – Gde ono to bi? i Šta no to bi? – Šta ono to bi?
Skraćivanje pojedinih reči odsecanjem slova T na kraju istih : Vlas, čas, krs, lis, prs, mos, mas ...
Ček – čekaj
Jes – jeste
Jok – nije (ovo je, doduše, turska reč i znači NE)
Nek – Neka
Nemo – Ma nemoj
Numem – Ne umem
Oli? – Hoćeš li? (ovo skraćenje vuče korene iz Crne Gore, ali se puno koristi u Užicu)
Nasce – Nastavnice
Našče – Nastavniče
Upremase – Naspram, jedno prema drugom
Dela, dela de, dela der – Označava odobravanje, odnosno celu rečenicu : „Mislim da bi trebalo da to uradiš“. Primer : „Razmišljam da počnem dučim“, „Dela! Da se nisi rano setio?“
Jašta, jašta čini – Reč koja ima potvrdno značenje, da. Takođe se moze koristiti kao odgovor na SVAKU rečenicu ili pitanje.
Spajanje dve ili više reči :
„Nek je sasrećom domaćine.“ – „Neka je sa srećom domaćine.“
„Eve mi ga sin viškuće, igra se.“ – „Evo ga moj sin, iznad kuće, igra se.“
„Meščini da sam ga video.“ – „Meni se čini da sam ga video.“
„Ošdoći? Kašdoći?“, „Doću. Saću“ - „Hoćeš li doći? Kada ćeš doći?“, „Doći ću. Sada ću.“
Skraćivanje rečce da je jako često i karakteristično :
Didem – Da idem
Duzmem – Da uzmem
Dučim – Da učim
Dubijem – Da ubijem
Dizađem - Da izađem
Duradim – Da uradim
Skraćenje reči sa na s, koje je vremenom prešlo na z :
„Ček da siđem zbrda“ – „Čekaj da siđem sa brda“
„Ja se zimi grejem zdrvima“ – „Ja se zimi grejem na drva“
Vrljala crvenkapa ševarom i trevila kurjaka, a kurjak joj veli: "Đes to pošla krvavu ti neđelju jebem!!!"
Osim svih pokušaja Zdravka Šotke da u svojim filmovima interpretira način na koji ljudi sa juga govore, postoje i oni redovni pokušaji (najčešće Vojvođana i Beograđana) da imitiraju uglavnom Nišlije.
Jedva velika predrasuda je da svi na jugu zemlje pričaju kao da su preskočili osnovnu, iako je procenat takvih verovatno jednocifren.
(pumpa na autoputu između Beograda i Novog Sada)
-Dobar dan, dajte jedan čips s grčom salatom.
-Ooo Nišlije! Ste vi iz Niš?
-Ne, mi smo iz Niša...
-Ali vi tako kažete: "Iz Niš".
-Ne, mi kažemo: "Iz Niša".
-Daaa...
Skup šablonskih rečenica koje mladi navijači i pajvani pokupe jedni od drugih nakon bilo kakve muljaže u administraciji voljenog sportskog kluba, te spemuju ostatak narodnih masa istim. Iako su na početku imale rezona, postaju razvodnjene i klišeizirane svaki put kad ih proizvoljni osnovac na pauzi između dve epizode pokemona pejstuje u spoljni svet. Šištanje.
-Sine, zvao teča da mu namestiš internet, Nenad otišo u Herceg Novi sa društvom, a i lepo je vreme, što ne sedneš lagano na bicikl...
-NE BRINI KEVO, NAMESTIĆE TOLE LOLOLOLOL
-Bravo, sine, oči majkine, evo ti parice pa si kupi šišarku.
___________________________________________________________________________
-I evo nas ispred pozorištanceta "Puž" gde smo nepuna dva sata uživali u igrarijama lazarevačke glumačke trupe "Tojota". Kako se tebi, nasumični mladiću, spoljašnjosti adekvatne za televizijski prenos, dopala predstava?
-UPRAVA NAPOLJE! ZEKA NAPLATIO METLU TETKICI ĆANI RETROAKTIVNO!
Prilika da osoba izjavi, svoje poslednje reči o pokojniku. Težak trenutak za govornika, i još teži za rodbinu preminulog. Kako se na tim istim sahranama, provlače ljudi koji su iz dubine duše prezirali pokojnika, te se sad naslađuju kao ciganče "Štarkovog" humanitarnog paketa, prilika za iste da iskažu najgoru notu licemerja i poganosti. Sada kada ga više nema, o pokojniku sve najlepše. Cela atmosfera propraćena je zlobnim grohotom jajara, kojima majka preminulog, deluje baš smešno dok u očaju jeca.
Okupili smo se ovde, da odamo poslednju počast, našem bratu Peri kojeg smo neizmerno voleli. Neka mu svevišnji oprosti sve grehe, bez njega za nas svet više nije isti...
Šta je pisac, zapravo hteo da kaže?Okupili smo se ovde, da odamo poslednju počast, našem bratu Peri sa beogradskog juga, bez njega u našim srcima ostaje tuga. Voleli smo ga uprkos svemu što nam je uradio, skot jedan ogavni. Uprkos tome, što je rekao Zlaji pred prvi sastanak, da takav akrep nema šanse, i da bi se Anđela pre tarila o medveđa muda, nego što bi mu prišla na metar. Tu i tamo smo ga pljuvali, zabijali mu nož u leđa, nameštali mu batine, ali on je bio naš brat, bez njega ovaj svet neće biti isti. Nećemo mu zaboraviti onaj dan, kada je pijan kao zver došao na Saletov rođendan i ispovraćao se po sto godina starom, porodičnom goblenu, stoka jedna pijana, narkomanska. Neprestano nas je pljuvao i gledao sa visine. Neću mu zaboraviti dan, kada mi je rekao da mi je keva bombetina, i da bi joj rado skarabudžio među lepe, kuguarske dudare.
Majmunčina raspala, crk'o dabogda! Čekaj, pa već je crk'o. Zakopavaj ovu jajaru, idemo na brzaka da izjavimo saučešće široj rodbini, pa da se nažderemo i naločemo o trošku njegovih matorih. Nemamo ceo dan, po podne je na prvom prenos, Sampdorija-Ređina...
Veoma jasan vid izražavanja u kome je šamarčina najistaknutija stilska figura.
Tek kad me je zalepio spoljnom, shvatio sam šta mi je do tad govorio!
Prilično zajebana eventualnost za ovog našeg kukavnog prestolonaslednika.
Beli Dvor, danas,
- Vaše Visočanstvo, stigao je logoped za vašu Uskršnju čestitku...
- Ooo, sjupeʀ, sjupeʀ, uve dite ga, š-ta ćekate!
- Dobar dan, Vaše Visočanstvo...
- Zdʀavo, doktoʀ, kako ie? Pa, da poćniemo, OK?
- Da počnemo, Vaše Visočanstvo...
- :Ahem:...Džʀagi moi sʀbski naʀode...
- Hmm, hajdete još jednom s vrha...
- Džʀagi...
- Ne, ne, Vaše Visočanstvo. Pazite - Dragi...
- Džʀagi...
- Ne "Dž" nego "D".
- T...
- "D"...
- Mmmmm - t!
- Da, da, blizu ste, veoma blizu. Idemo dalje...moj...
- Moi.
- Da, to je bilo vrlo dobro, ali ipak pokušajte da dobijete to "j" umesto "i". "J" kao "Jahta"...
- Iakta...
- Hm, možda je to malo teža reč..."J" kao "ja", na primer...
- Ia...Ie l' to dobʀo?
- Na putu je, hehe...srrrpski...
- sʀʀʀbski...Ne, ćekaite, možem ia to bolie...Sʀʀʀbsgi, sʀʀʀbsgi...
- Morate da rolate to "r" gore u nepcu, Vaše Visočanstvo...
- Mis lite ovako: hʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀhʀʀʀ...?
- Više "r" kao "roda"...
- A što ie to "ʀoda"?
- To je ptica, a vi ste ʀetaʀd.
Nema dosadnije stvari koja može da te snađe na prjemu, manifestaciji, konferenciji i sličnim prigodama poslovne prirode... Govornik se po pravilu ne drži ni teme, ni ograničenog vremena, krasi ga krajnje subjektivan osećaj da nema značajnije stvari od onog što on ima (nadugačko i naširoko) da kaže, a kad ih ima više, skup se pretvori u neizdrživ pakao za one koji moraju da prisustvuju.
Obavezno izbegavati manifestacije koje u programu sadrže "izlaganje učesnika"!
Sleng je definitivno riknuo. Zašto svi njorite dok slušate ovo? Sramota vas je? Vi znate da ste njegove brutalne ubice! Koknuli ste ga besmislenim posterima, kerine! Do vraga sa vašim posterdžilukom. To ume i moja baba, mislim,da posteriše. Nažalost, tu vam izgleda nema pomoći . Umesto što lešinarite i neprestano pljujete moderatore, potrudite se da popravite kvalitet svojih rukotvorina. A i ja sam neki mrsomud, daj da čoveku održimo slovo kako valja! Taman dok se ne ugreje rakija, da se ispovraćamo na dosadu malo!
Ne ustručavajte se da na sahrani napravite neki nenadjebivi biser, stari dobri gospodin Sleng Žargončić bi to voleo više od jeftinih sveća. On se neće ljutiti na vas (a neće ni On valjda). Pa, dobro, njegova lešina neće, a to mu dođe to, jer je Sleng mrtav i nepodnošljivo vonja. Ti, u poslednjem redu, prestani da se konjošeš! Gde sam ono stao, majku mu? A, da!!
Mnogopoštovani Sleng je, tokom svoje egzistencije (pleonazam!?), bio najbolji prijatelj legendarnog boema Vukajlije, no njihovo prijateljstvo je bilo kratkog veka. Budući omnipotentan i svojeglav, Vukajlija je uspeo da progna svoj neprikosnoveni alter ego uz pomoć organzicaije poznate kao ,,Slobodne posteržije"(mamu im njihovu). Ipak, osamosteljenje mu nije donelo željeno poboljšanje; Vukajlija je totalno propao kao Nikola Kojo i ribe su počele da ga izbegavaju jer se nafilovao (nabacio neko kilo više). Sleng je još bio kul, iako je Vukajlija završio u domu za nezbrinute starce.
Vratiće se Sleng, vaskrsnuće (to je sigurica), jebeno je žilav i vekovečit taj naš dragi Pantelija, kažem vam da znate samo! Biće to brzo, pre nego što se nadate. Šta kažeš, stigla radža već? Da bataljujem ja ovo lupanje polako? A sad svi podignimo čaše i odvalimo se zajedno, kako dolikuje ovom velikolepnom događaju (sahrani); i huligani i B92 ulizice, i četnici i ustaše, i Krcun i Draža, i Džedaji i Sith Imperija, i Gandalf i Sauron, i Murat i Lazar, i Tinki i Majstor Bob,i Džimi i plagijatori - svi zajedno kažemo:
Hvala ti puno, Žargoniću! Za dušu Slenga Žargončića! Živeli!
Nevjerovatna stvar. U nama budi neko osjećanje ponosa, čini da se naša koža naježi, čak i ako je napolju 30 stepeni, tjera nas da se sjetimo naših predaka, i naše slavne srpske istorije. Čak i oni koji su potpuno apolitični, i na neki način egoistični, ne mogu da ostanu ravnodušni prilikom slušanja tih riječi koje su uvijene u neki plašt svetosti, hrabrosti i mučeništva. Mnoge unaprijed izgubljene bitke su dobijene zahvaljujući ovim govorima, mnogi je neprijatelj pao pred Srbinom koga vodi misao o Carstvu Nebeskom i o otadžbini, i mnogi je mladi život pao u odbranu te iste otadžbine, da bi se sačuvalo Srpstvo i rodna gruda.
Vojnici, tačno u 15 časova neprijatelja treba razbiti vašim silnim jurišem,
razneti vašim bombama i bajonetima.
Obraz Beograda, naše prestonice, mora da bude svetao.
Vojnici!
Junaci!
Vrhovna komanda izbrisala je naš puk iz brojnog stanja.
Naš puk je žrtvovan za čast Beograda i Otadžbine.
Vi nemate dakle, da se brinete za živote vaše, oni više ne postoje.
Zato napred, u slavu! Za kralja i Otadžbinu! Živeo kralj, živeo Beograd!Major Dragutin Gavrilović, 6. oktobar 1915. godine.
Takozvano pričanje "iz grla", a ne "iz pluća". U žaru razgovora, pušač sa dimom u plućima dobija izuzetno neobičan glas (kao kad se vari:"Brateee, dobra je ganja..."), dok postepeno izbacuje dim dok ne završi rečenicu ili dok se ne zagrcne i zakašlje.
Osobina nekih ljudi da prilikom produkovanja eksplozivnih suglasnika zaspu sagovornika kapljicama pljuvačke.
Šta, ima Milane?
Eto, ProBušila mi se guma, Pa krPim...
Idi bre, što ti tečno pričaš - svog me upljuva... Pitao sam te za vesti, ne za vremensku prognozu...
Sa približavanjem ulaska Srbije u Evropsku uniju (oko 2025), sve više se nameće tema političke korektnosti. To znači da cemo morati da poštujemo pravila politički korektnog govora i da će to uticati na svakodnevan život građana.
- Umesto naručene pesme "Ciganine, ti što sviraš", pevač će morati da peva "Pripadniče romske populacije, ti što sviraš."
- Mamu i tatu nećes moći tako da zoveš, već terminom, jedan od roditelja.
- Drugaru nećeš moći da kazeš: "Gde si pederu, mamu ti jebem" , već ćeš morati da kažes: "Gde si pripadniče LGBT populacije, imam ti seks sa jednim od roditelja".
- Pripadnicama NVO sektora nećeš moci da kažeš da su kurve, već da su nemoralne osobe ženskog pola.
- Za Jelenu Karleusu ćeš i dalje moći da kažeš da je kurva, jer kao što reče The Prof u svojoj definiciji, uvek ima izuzetaka.
Odozdo prema gore, oštar i brz pokret uz dizanje obije obrve - Gdje ćeš? ili Šta gledaš?
Odozdo prema gore ukoso - 'Oćeš li ovamo?
Odozgo prema gore, oštar i brz pokret - Dobar dan, kako ste.
Naslanjanje sa jedne strane na drugu uz blago zatvaranje očiju - A boli me/te kurac.
Otvaranje očiju što šire uz blago, skoro neprimijetno dizanje glave - Kako? ili Šta kaže?
Samo dizanje obrva - Zdravo.
Namigivanje - Ćao, djevojko. ili Ćao, mali.
Zatvaranje očiju uz skupljanje usta - Kako je to bilo glupo.
Najefikasnije ga primenjuju smeliji muškarci pri upoznavanju sa zgodnom devojkom, kada joj prilikom rukovanja kažiprstom prodžaraju po dlanu.
-Hoće reći: Bi li htela...
San svakog muškarca je žena sa lakonskim govorom.
Mnogo praktičniji i ekonomičniji za upotrebu.Troši se manje energije,papira i slova uopšte,Piroćanci to najbolje znaju.Stalno se javljaju nepostojeća slova i nebrojano mnogo skraćenica.
Ič nes'm 'tel da ti oratim za tekvojete,znajem če se naljutiš.S' teb' orata nema.
Uopšte nisam hteo da ti pričam o tome, jer sam znao da ćeš da se naljutiš na mene.S tobom nema priče.
Poze koje se zauzimaju nesvjesno. Način na koji tijelo pita ukoliko se um stidi.
- Što je trebalo?
- Ništa, što?
- A što znam ja, iskrivio si mi se tu kao znak pitanja...
- A to. Reci mi đe je wc, molim te?
