Legao si ranije nego obično kako bi se odmorio za ispit. Iovako si ispizdeo što ceo vikend moraš da blejiš sam u stanu i čekaš nedelju, ali šta ćeš, ko ti kriv što nisi hteo da lopataš. Uvek isključiš ton pre spavanja, ali Marfi te je večeras zajebao. Tri sata, zvoni telefon. Šta sad ovaj ’oće, koj moj? Da li da se javim? Subota je, i verovatno ću pre naći hokejaša sa sopstvenom vilicom i imati tvrdu stolicu posle prvog maja nego što me zovu zbog nečeg bitnog. A možda su me se uželeli, ajd javiću se pa šta bude..
-Alo?
-Poubavooo devojčeee od Makedonče, ta na na na...(pesma piči u pozadini) –A! Javio se! Ćuti bre jebote! Aaaaaaaalo pederčino!
-(koji me djavo terao da se javim) Ehehej...šta ima? Pijete, jel?
-Ko bre pije? Mi? Mi smo sportisti! (ostali, u glas)-Sportisti bre... mater... flaša... KONOBAR! Daj pepeljaru, ovaj konj je opet pojeo!
-Uživajte momci, ja moram da odmorim za ispit ujutro..
-Kakav kurčev ispit, dolazi u kafanu, o’ma!
-U Subotici sam idiote, treba mi sat vremena, i čime uopšte da dodjem u tri ujutro, maloumniče?
-(minut slušanja muzike jer je onaj s druge strane i zaboravio da te je zvao) Aaa?! Ma sedaj u taksi, Žmigo dobio sina! Ajde, odma, daćemo ti mi pare!
....... desetak sekundi vaganja opcija ......-O, majku im..ma u oktobru ionako svi profesori puštaju.. Dobro! I nemoj skroz da ga pocepate dok ja ne dodjem, il’ će ta flaša iz koje ločeš da udje u anale.
-Kakve anale?
-Tvoje, volino!
Vlasnik pekare, unosno zanimanje, narod nam je konstantno gladan.
Takodje pekareva zena cesto "drzi pekaru", radnica "drzi pekaru", ima i radnika koji bi "drzali pekaru", kad bi im ovaj dao...
-vlasnik pekare: jel bi ti mala drzala pekaru?
-radnica: bih gazda, sto ni bih..
-vlasnik pekare: pa pridrzi mi onda...
Odnosno Japanci... Narod koji jako voli da slika, pa kad dodje sa puta od 15 dana, familija gleda slike 2 meseca. Inace radno vreme im je 4 sata, jer nece na godisnji odmor.
Kad te u punom autobusu ili sličnom bezizlaznom mestu snađu stomačni problemi ( što bi naš narod rekao "kad ti se prisere" ).
Kiseo osmeh na licu, a u glavi samo jedna misao : izdrži, izdrži,zadrži.....
Brate, šta se tako kiselo keziš?
Ne pitaj i odmakni se!
Narod koji je pre više hiljada godina izmislio barut, papir i svašta drugo, a danas ne izmišlja više ništa, nego uzme ono što drugi izmisle, pa ga sklepa i proda pet puta jeftinije.
Prvi narod koji je imao tu čast da mu zastavu ističu u celom svetu i na svajoj većoj raskrsnici, i to u elektronskom formatu. Doduše ne sijaju sva tri svetla u isto vreme, ali to ne umanjuje stvar.
Domaćinski oploditi, napuniti k'o Šiptar kornet, svršiti tamo 'de Bog zapoveda.
Mićko: Ooo Draganče! Dobro jutro, vidim ti već uključio mešalicu.
Draganče: Dobro jutro, žurimo, danas treba da završimo ovu stranu, gde nam je Žika?
Mićko: Žikica ušprico ženu i otišo preko, našo neku vezu, nikom se nije javio.
Draganče: Bole njega Mile Kitić što mi treba da završimo, zovi onog malog da nam pomogne. I ne kupuj mu pivo, ima da zalegne i sve četir' u vis!
- - - - - - - - - - - - - - - -
Maja: Too too too!
Srki: Ovako a?
Maja: Tako tako...
Srki: To mi reci!
Maja: Daa, samo nastavi...
Srki: Uhuhu, blizu sam, pomeraj se!
Maja: Ne!
Srki: Šta ne, puštaj me...
Maja: Ne vadi ga!
Srki: Tako a! E sa' ću te ušpricam samo tako!
Maja: Too!
U njemu zivi najgostoljubljiviji narod na svetu…………?!
Kao znak zahvalnosti stanovnici ovog drazensnog grada ce ponuditi brutalno premlacivanje svim strancima koji se zadese tu,a gratis cete dobiti i izvanredni bolnicki apartman.....
Slikovito dočarana obavezna radnja ili postupak.
Maja:Šta ti je Sanja,opet si se posvadjala sa Djoletom?
Sanja:Ma nisam,ali mi je nesto čudan zadnjih nekoliko dana.
Maja:Koliko ste vi ono već zajedno?
Sanja:Petnest dana.
Maja:A znam šta je,rekla si da još niste spavali,ti njemu moraš
dat što prije,to ti je ko u crkvi amin.
Ne znam za Vas, ali moje dupe se nikad nije napilo bez mene. A i kada sam ja pijan, obično su svi delovi mog tela pijani podjednako. Šta je narod hteo reći ovim poredjenjem prevazilazi moje skromne moći poimanja zakona univerzuma.
Napio se ko dupe, a njegovo dupe bilo je trezno ko on.
Narod koji ima problema sa natalitetom a ima i stranku penzionera. Umesto da se posvetimo mladima i radjanju novih zivota, nama u vladi postoji stranka ciji je najmladji clan putovao sa Darvinom.
PUPS
nalazi se na groblju; za zadusnice i svake nedelje pre podne,kada moja tetka iznese svoje specijalitete i svakojake djakonije,da narod vidi kakva je ona domacica.U tom periodu,babin gorb gubi svoju funkciju i postaje svedski sto.
Disproporcija je kada neko u narodu jede samo kupus, a neko samo meso.
Statistika međutim kaže da ceo narod jede sarmu.
Prigodan stih o statistici glasi:
Statistika naša dika,
što poželiš, to naslika.
Po mnogim mišljenjima, najmisteriozniji narod koji je koračao planetom otkako je sveta i veka. Mislim, piramida, sfinga, balzamovanje, pivo... I sve ovaj umilni narod sa afričkog kontinenta.
Šta, kinezi? Šta? Ufff, nihov zid. Dobro, vidi se sa meseca, sve ok, ali šta tu ima tako posebno. Uzmi ciglu i klape, klape malterom i moš celu zemlju dopašeš. Treba vremena al' ajd sad. Ali, onoliko kamenja preneti, pritom neustanoviti kako i na koji način.
Huni? Ok, najači narod što se tiče snage. Uragan sa istoka. Došli do Rima, nije malo. Al, brate, stoka. Ona najgora. To se ni ne kupa, jede meso koje je osedlao, dere se ko nezdravo, ma idi... Egipćanin je kulturan. On pošalje robove ako dođe do sukoba i ode u Hurgadu da kulira sa porodicom. A da ne pričamo o njihovom gelu za tuširanje sa mlekom, medom i 1/4 hidratantske kreme.
Slično je i sa Spartom, najhrabriji narod, svi mislili da su polubogovi i odakle im tolika snaga, al' malo kvari ono što su malo više voleli decxake. Nekako je to bacilo senku nad grčkom i ostatku balkanskog poluostrva.
Mitovi i legende ne prestaju da se nižu i kako god da okreneš sve može biti a i ne mora. Mistikolozi sa Masacxusetsa kažu da su im pomagali vanzemaljci ili da su imali posebnu vandimenzionu kapiju i s vremena na vreme odlazili u dimenziju X. Biolozi se u diplomu kunu da je njihov mozak bio toliko razvijen da nije ni čudo što su bili napredni. Istoričari jebu majku svim faraonima i dinastijama jer se ispit iz egiptologije polaže minimum 3 godine uz prosečnu ocenu od 6,2.
Moja baba: More, jebem im i seme i pleme. Od nji' ti sinko i počelo sve. Trebo Mojsije sve da ih podavi!
Oko 2500 pne, okolina Gize…
- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!
Devedesetih je to bio nacin da se narod okupi u jedan veliki orkestar. Naime, u veme dnevnika su se svakog dana muzicki entuzijasti okupljali na terasama i udarali u serpe, lonce i ostale instrumente.
Mnogo gora sorta od "psa koji laje a ne ujeda". Metafora za čoveka nevine spoljašnosti, al' je zato prgav iznutra. Ispod Mire sto đavola vire, što bi rek'o naš narod.
Zasigurno još jedna od mnogobrojnih posledica Amerikanizacije,iliti uticaja Američkih proizvoda i kulture na naš napaćeni narod...Pojedinac primenom istih se ponosi na svoj "bogati" rečnik koji nije ništa,do zajebavanje jadnog Vučka
-Po kežualu ne nosim difolt na svaki ivent,kapiš?
-Naravno,naravno...Klinika je niz ulicu.
Ona melodija po kojoj ćete, na osnovu toga kako se sportisti te zemlje čija se himna svira ponašaju za vreme sviranja, uvek saznati kakav odnos taj narod ima prema svojoj zemlji i vlasti u njoj.
Ne znam da li naši sportisti uopšte i znaju celi tekst naše himne..?
Drzava koja ce nastati ujedinjenjem Kine i Indije. Po povrsini ce biti drugi, a po broju stanovnika vec sada cine tri sedmine sveta! Narod ove drzave bice Kindijci, Indenzi i Kindezi.
A sve cemo saznati kada budemo ugledali "Made in Chindia" na nekoj casi/patici/majici/lopti/belom luku/telefonu/satu/torbi/jastuku/nozu, ili bilo cemu sto imamo i sto cemo imati...
Novi oblik života, sa sposobnošću da se pretvori u bilo koju hranu koju jedemo, otkriven onog momenta kada je srpski narod, pored sporta i politike, postao stručnjak i za svetlu oblast medicine.
Keva: " Bože, dete, nije valjda da si i danas ručao to što je ostalo od slave, pa te kobasice i kačkavalj, to ti je sve živi holesterol, pa ti valjda treba da znaš, nama stalno zvocaš sa tim. More, ostavi tu rusku kad ti pričam nešto! "
