Nekada lep nacin da se kaze da je neka "nastupala" kao igracica u kavezu !
Socijalno prihvaćena prostitutka
Apgrejdovana verzija "Seljanke" koja umesto da vrti dupetom ispred seoske prodavnice to radi pred sirokim auditorijumom... Vrlo je tehnicki napredna posto se za obradu glasa estradne umetnice koriste najnovija tehnicka dostignuca a uz to prati i najnovija medicinska dostignuca koja primenjuje na svim delovima svoje "licnosti".
Svi pravi primeri su nabrojani u pesmi Riblje Corbe - Gastarbajterska...
Suptilan naziv za profi kurvu koja je imala sreće.
Osoba koja u kombinaciji sa alkoholom,opravdava svoje postojanje
Ženska osoba koja se iskusno oprobala u svim granama umetnosti.
Ona peva, ona glumi, ona piše, komponuje, kreira, slika, fotografiše, uređuje enterijer i uskoro će otvoriti fabriku nameštaja u Šimanovcima. Po potrebi i Francuski progovara.
Prejebala Plavog Zeca za čitavih pet dužina.
Naša poznata pevačica K.Š je odlučila da se oproba kao spisateljica.
Dva meseca pošto je izdala DVD sa vežbama za skidanje suvišnih kilograma posle trudnoće, svetlost dana će ugledati njen roman prvenac "Mi nismo lake devojke", urbana priča o tri devojke i njihovom životu tokom devedesetih godina prošlog veka.
Kad smo je upitali kako sve postiže, K.Š. nam je odgovorila da nema ni trenutka odmora da je trenutno zauzeta kreiranjem odeće za bebe koja treba da se pojavi na tržištu početkom naredne godine.
Trećepozivka iz sveta estrade, nesuđena žlezda Granda iz čemera mesne zajednice, zvučnog nadimka i još zvučnije sise, zadužena da te overenog u nekoj birtiji geografske trigonometrije {Pičkovo ± Vukojebina²} < √Aždajevac šine emocijom...a ti nju kurcem, najposle.
Ova, dakako, endemska vrsta nezaobilazan je ukras lokalnih terevenki, rođendana, ispraćaja, krštenja, sunećenja, dočeka novaka, svadbi i inih kategorija proslava poznatih međ' narodom nebeskim. U garderobi uvek na lageru ima i jedan kompakt CD sa selekcijom svog arlaukanja tj. u slučaju da u Šiljegovac te večeri zabasa vlasnik lokalne radio stanice, izvesnog imena Čedomir.
Samo večeras za vas u restoranu "Flaša Zavičaja" - bend "Sorbona" i Krezava Goca!
-prvo postala pevačica, zatim kreatorka i na kraju voditeljka.
-udala se sa 16, a razvela sa 19 i po godina od kontroverznog biznismena, trenutno u vezi sa poznatim sportistom.
-slikala se gola za CKM, Maxim ili Playboy.
-pre nego što ste probila kao pevačica napumpala usne, dupe i sise.
-učesnik jednog od reality show-ova.
Se često pokušava podvući u starogradsku ili sevdalinku ili izvornu muziku da joj se da neki smisao ali to su čiste gluposti.Još i prije Južnog Vjetra,postojali su razni sjeverni,zapadni i istočni vjetrovi ali nisu mogli doći do izražaja jer je trebalo imati muda,sposobnosti i pjevačkog znanja pa zapjevati na Radiju ili Televiziji Beograd.Dolaskom Južnog vjetra ovaj kvazimuzički žanr pali mase u staroj Jugoslaviji jer je imao dva čina..trrr...trrr...trrrr..trrrr EEEEEEEEEEEEEEEEEE...(ne bih dalje da opisujem trilere i sola)..pa su stadioni bili puni sa svevelikim pukom koji je bio sit,dobro obučen i zadovoljan.
Rambo Amadeus ga početkom krasnih devedesetih krsti u turban-folk(ako je ovo narodna ispade da svi narodi imaju veze sa turbanima)koji se pogrešno prevodi u turbo-folk .S obzirom da intelektualci,znalci i obrazovani ljudi u Miloševićevoj državi nisu vrijedili ni pišljivog boba(osim ako nisu bili u službi režimu) ovaj izraz je postao drugo ja tadašnje Srbije (a Boga mi i Crne Gore,Bosne i Hrvatske mada tajno u ove druge dvije svakako).Zaglupljujući refreni,ljubičaste kravate i sakoi,minići i plave perike su i dan danas ostali simbol šunda.Šund konačnu transformaciju dobiva u Grand Planeti sa Njenim Veličanstvom Lepom Brenom Prvom i Premijerom Sašom Popovićem koji se trude da njihova država pokrije svaki kvadrat bivše Jugoslavije.Oni pjevači koji nisu upali u ovaj cijenjeni krug se svim snagama bore da postanu podanici...
Pripadnik široke narodne mase koji umeće Narodnoj umetnici.
Milicija. Plavci. Panduri.
Oni od čijeg se reflektujućeg prsluka (a tek radara), vozači refleksno hvataju za džep u kome stoji novčanik, a ko još drži dokumenta u novčaniku.
Ako su lokalci, opušteno. Prolaziš i da nemaš oba fara i štop svjetla, kao ni prednji desni točak. Ali u poslednje vrijeme, sve češće nisu...
Podromanija. Kasno poslepodne.
Iz golfa dvojke (osamdes' šesto godište, dizel 1.4, 44 kW) pored motora u punoj snazi čuje se i bušan lonac na auspuhu. Unutra, na polupopunjenoj instrument tabli stoji polovan radio marke AEG sa sve USB ulazom, a sa njega trešti Radio BN. U autu, Radovan nervozno pogledava naprijed, dok Milunka gleda slike sa ćerkinog punoljetstva. Prave slike.♫♪ Ori Mile, al duboko, moj oraču, crno oko, znaj dragane nema gazde, bez duboke brazde... ♪♫
Milunka: A vidi kako je slatka Mica mala majkina. Uh, kako bi je izljubila da mi nije o'šla u Banjaluku. Al' neka, nek dijete vidi svijeta.
Radovan: Šta svijeta? Banjaluka svijet? Selo, eeeej! Ma selo... Uostalom, otišla je da studira, ne da gleda svijeta... A đe li ste... A majku mu...
Milunka: Šta je Radovane?
Radovan: Ma ništa, čekam da me cape.
Milunka: K'o da te capi?
Radovan: Narodna vlast Milunka, nema k'o drugi.
Milunka: A što?
Radovan: Da me ponude čizkejkom i guaranom, pa da mi daju bevipleks pred spavanje. DA ME 'APSE, ETO ŠTO!
Milunka: Šta će te hapsiti, svi su ti papiri uredni.
Radovan: Jes, uredni k'o paket prve pomoći što mi je u gepeku.
Milunka: Al' zar nisi ti taj paket rastavio i stavio Džekiju na kućicu?
Radovan: Joooooj, jebem te živote i Fortuno iz Dizeldorfa, da si mi ušla ne bi se sad osjeć'o k'o samac u braku. Da si samo ušla, kupio bi Rale novog Pasata 5+ i milinko. Da budem k'o drug Jataganac kad je glumio Arapina joooj...
Milunka: Šta reče?
Radovan: Reko Milunka, upravo to. Nemam prvu pomoć, ni lance, ni zimske gume, a sezona je, i žurimo kući da stoku na'ranimo. A ograničenje je... pedeset. A ja idem... sedamdes' pet. Ako iskoče... PU JEBEM TI!
Milunka: Šta bi Radovane?
Radovan: Eno prsluka... A eno i lizala... Jebiga. Ode cvaja...
Svemoguća. Leči sve bolesti prirodnim lekovima na bazi narodnog iskustva.
NEKI LJUDI veruju bez rezerve u ovu definiciju. A kad oni za nekoga žele da kažu da je beznadežan slučaj, onda kažu: Tebi ni narodne medicina ne bi pomogla.
- Lazo, kako ti je familija?
- Dobro, samo me onaj moj sin sekira, ne znam šta da radim s' njim. Neće da ide na medicinu ni za živu glavu. Kaže, padne u nesvest kad vidi krv.
- Nemoj dete da teraš kad ne može. Tu ni narodna medEcina ne pomaže.Ovo su neki od recepata narodne medicine:
- Protiv nazeba
Pomešati čašicu konjaka ili vinjaka, kašičicu meda i na vrh noža cimeta. Ovo je odličan napitak za lečenje nazeba.- Zevanje u društvu
Nezadrživu želju za zevanjem, vrlo neprijatnu pojavu u društvu, otklonićete ako vrhom jezika golicate nepce.- Ujed komarca
Ako vas ujede komarac a nemate pri ruci odgovarajuci krem ili sprej za ublažavanje svraba, mesto ujeda premažite sodom bikarbonom na koju se kane malo vode. Sve će proći za tren oka.- Da odstranite žulj
Najbolniji žulj izlečićete lako uz pomoć četkice zamočene u tinkturu joda. Dobro natopite žulj jodom pa ovu operaciju ponovite posle osam dana. Jod prodire sve do korena žulja i ovaj se posle četiri nedelje potpuno osuši.- Uklanjanje bradavica
Nekoliko svezih, dobro opranih i iseckanih listova čuvarkuće stavljajte na bradavicu dva do tri puta dnevno. Ponavljajte ovu operaciju nekoliko dana i bradavice će nestati.- Šta sa modricama?
Posle nekog snažnog udarca možete pouzdano očekivati da će vam se na tom mestu pojaviti modrica. Podmetnite odmah to mesto pod slavinu sa toplom vodom. Ili stavite što vreliji oblog, onoliko koliko možete da podnesete a da se ne opečete, na udareno mesto. Na taj način ćete poboljšati krvotok i modrica se neće pojaviti, a bol će se ublažiti.- Da se ne pojavi čvoruga
Da detetu prilikom udarca o neki predmet ne izraste čvoruga, tamponirajte udareno mesto vatom natopljenom u sirće.- Ujed osice
Svrab i bol od ujeda osice ublazićete ili čak potpuno otkloniti ako crvenim vrhom šibice koju ste prethodno ovlažili jezikom, pritisnete na mesto uboda.- Opekotine od pegle
Dovoljna je mala nepažnja pa da se prilikom peglanja opečete. Opekotina će se ublažiti ako odmah opečeno mesto premažete površinom presečenog krompira.- Mleko protiv opekotina
Ako se opečete, povredjeno mesto odmah zaronite u hladno mleko i ostavite da tako stoji nekoliko trenutaka. Crvenilo i plik se neće pojaviti, a neće ni boleti.- Opečen jezik
Probajuci jelo često se dešava da opečete jezik. Ako vam se ubuduće to dogodi, dovoljno je da srknete malo sirćeta i neprijatnog bola će nestati.- Reumatični bolovi
Kuvati 15 minuta u 1 litru vode 69 grama šimšira, dobro zasladiti i piti nekoliko puta dnevno. Vrlo dobro i efikasno sredstvo protiv reumatizma.- Bol u krstima
Bol u krstima olakšaćete ako na bolno mesto stavite gazu prethodno premazanu kašom spravljenom od 2 šake zobenog brašna skuvanog u malo vode.- Napadi astme
Jaki napadi astme mogu se ponekad smiriti uzimanjem kocke šećera na koju se kanulo nekoliko kapi esencije od mirodjije.- Ako dete slučajno proguta pogrešno bombonu i davi se
Dešava se da dete proguta celu bombonu. Nekad je lekar udaljen a često ni hitna pomoć nije dovoljno hitna. Uzmite dete za noge, podignite ga tako da mu glava visi. Pri tome se u grlu stvara neka vrsta grča koja izbacuje bombonu pa i svaki drugi krupan zalogaj.
Poput delfske proročice Pitije, neko od koga nikad ne treba tražiti savet jer daje uvek dva potpuno suprotna odgovora na svako životno pitanje. Uporedi:
1. Da li je moguće da će onaj šljam od čoveka opet da se izvuče?
a) Ko drugome jamu kopa, sam u nju pada.
b) Život je nekom majka, a nekom maćeha...2. Da li da ga polomim od batina ili da porazgovaramo?
a) Lepa reč i gvozdena vrata otvara.
b) Batina je iz raja izašla.3. Da li je kasno za to?
a) Bolje ikad nego nikad.
b) Kasno Marko na Kosovo stiže.
Kad se misli na diskove, piratska verzija, filmova, igara, muzike...
- Da vidiš što sam kupio igru!
- Kupio?! Original?
- Ma kakav bre original, narodna verzija.
Skupštinski restoran - skoro pa džabe
Price koja nastaju u doba mira,ekonomske stabilnosti,opsteg zadovoljstva u zemlji (narod nema sta vise da sere,pa onda daj da izmisljamo svakakve gluposti).
Prema narodnom predanju,kada se golub olaksa po tvojoj glavi to znaci sreca....
Ko vjeruje u to,nek kupi sebi kravu i nek legne ispod nje i nek ceka da ga pogodi 5 kila srece...
Ili neka napravi krevet ispod golubarnika,bice najsrecniji covjek na svijetu (tako kazu ljudi)...
Dizanje naroda.
Istorija pamti ovakve slučajeve:
Podiže se kuka i motika, diže se narod te izjebasmo Turke.
1. Kad liku odvaljenom od alkohola dvojica "pomažu da hoda".
2. Kad treznog lika pijana masa nosi na ramenima.
Vrsta muzike zloupotrebljena od strane Granda i sličnih udruženja. I danas, umesto da slušamo pravu narodnu muziku (tipa "Duni mi, duni, lađane"), mi slušamo uteravanje Poršea u garažu, ostavljene gaćice. Devojčice dobijaju kompleks mačkice a dečaci kompleks frajera sa splavom.
