Kad neko nekome kaže da će ga razbiti ko slinac o beton ovaj je ugasio,bar po definiciji,mada nemora biti,još se kaže
razbiti ko petsto iljada,jebati kevu,mamu maminu,itd...
Odgovor na pitanje, kad te ortak-zrak-puštač-najdosadnijeg-klipa-na-svetu, pita zašto gledaš dokle je stiglo, a nećeš da ga uvrediš.
U slobodnom prevodu, možeš ti jebati i prijateljicu, samo ako dobro izvedeš akciju, i pogodiš momenat. Ako se karte dobro odigraju, jebačina ne može promaći. Ona teorija sa 'frendzonovanjem' može u momentu da odleti u vjetar.
Pokrivanje kuće se oteglo u nedogled. Sutra završavaju, pokrivanje je gotovo, ima da bude velika fešta.
-Sine, ima li ičega na frontu jebačine?-pita djed, uzimajući jedan po jedan crijep i proslijeđujući dalje.
-Ma nađe se djede, ali imam ovu prijateljicu...
-Uuuufff.
-Šta uf?
-Sine, ja nijesam upoznat u te nove trendove u vas mladih, ali sam upratio jedno, veli ti li da si ti njoj prijatelj, donji si.
-Ne mora da znači djede, što je najgore, ja mislim da sam se ja zaljubio u nju....
-Auuff, sine, prva greška ti je ta. Vi'š, ja se nisam bio ni zaljubio u tvoju babu, Bog da joj dušu prosti, ali jebiga, kad je zatrudnila sa tvojim ćaćom, bio sam opkoljen. Al' ajd' sad, pusti ti mene. Da ja tebe pitam, jel' ona dobra?
-K'o avion!
-Mislim, ima li je?
-Znam šta misliš djede, ima je, tam-taman, no odliti, ni doliti. A i pametna je.
-E pa sine, go se može zabiti i na prijateljskoj utakmici. Zapamti moje riječi i dan današnji. Ako ti je toliko stalo do nje, šta da ti kažem, što se tiče muvanja i privođenja, bar to imaš od familije, đedo je, heh...
-Dobro djede, nije mi do tvojih priča o jebačini sada.
U tom začuše poziv odozdo.
-Alo, Aco sine, Mihajlo, zovite ostale i silazite odatle, pa ajd' da večerate.
-Evo nas ćale, silazimo!
Djed ga munu u stranu.
-Jel', jel' ćikariš?
-Otkud ti znaš?
-Sine, vidio sam ja Laki Strajk kod tebe u džepu, ne zamjeri, uzeo je đedo jednu. Sam' ovaj duvan nije ni za čega, Laki je u moje doba bio najbolji cigar.
-Ma ništa djede, ali Marku ni riječi, jasno?
-Ma ne brini se.
Riječi djeda Mihajla izgovorene tog dana u potkrovlju, baš na ovom mjestu, su mu odzvanjale kroz glavu, dok je gledao svoju, sad već djevojku, a nekad prijateljicu, dok se meškoljila i prevrtala u krevetu. Istina, djed je umro, ali, mogao se okladiti u bilo šta da ga je iz oblaka osmatrao i sretno se kezio, likujući zbog uspjeha svoga unuka. Izgleda da je djed, još jednom, bio u pravu.
Kaže se za djevojku s kojom nikad nećeš izlazit, baš zato što je toliko lijepa, pa je tvoja liga prema njenoj regionalna sjeverna u Njemačkoj.
Inače, muškarci ne praštaju sve.
Iskren ćaletov odgovor kad ga pitaš kako su se on i keva upoznali i kakve veze to ima sa tobom.Bolji odgovor nećeš dobiti,ali i ovaj je sasvim tačan.
Kvalifikovati nekoga kao nepoznatu u jednačini međuljudskih odnosa. Dovesti ga na status slučajnog prolaznika, proći ne konstatujući ga uopšte a kamo li stupiti u kontakt sa dotičnim. Biti k'o Dinkić i istina. Štono veli naš narod prolaziti k'o kraj turskog groblja. Ne jebati ni dva posto.
Razočaran nečijim postupcima, dođe ti samo da rikneš k'o bak u ladu, da ne kažem k'o Tifa :“ NE RAČUNAJJJ NA MEEEEE, NE RAČUNAJ NA MENEEE!
Kol'ko li je u Glamoču sati, da li zora treba da zarudi?- pitanje koje me svaki dan podsjeti na rodni kraj, mater kako raspitava pitu, ćaću kako pod orom klepće kosu, i miris lipe potkućom... Decenija duga k'o put iz Australije, odo kući.
Čekirao sam kartu, za razliku od prošlog puta kad smo se ja i Đuro maniti prijavilo k'o Marko Kraljević i Musa Kesadžija pa nam oni đuturumi nisu dali ući, sad je sve kako valja i uz nekoliko sati sna eto me sa kosom u rukama dok koliko trepneš. I tako i bi.
Doš'o kući, mati svega naspremala, a ja nanio đakonija. Priono ja na na pitu, sve mi mast niz obraze ide, kiselo mlijeko iz raja izašlo. Ali vidim da osim mene niko nema apetita. Nije mi dugo trebalo da shvatim da apetit nema veze sa situacijom već da se nalazim u dječijoj pjesmici „Četri babe jedan zub“. Ne mogu jadni na zube, samo pilje u ono. Prokuno sam i Australiju i fasadu na kući, pvc stolariju na štali, sto keramičkih labudova, pa zar ovo da dočekam. Prekinem ručak, potrpam u kola i pravac zubaru.
-DAJ SVE PORCULANCE, NE PITAM ŠTA KOŠTA! DIDE UPADAJ I TI NE BOJ SE ZUBARA, DAĆE BOCU PA NEĆEŠ NIŠTA NI OSJETITI.
Zubar me ispoštovao u rekordnom roku od nekoliko dana. Pršti za stolom sunce te jebalo k'o Topalovići kad jedu Panteliju.Da stvar bude gora kad sam dolazio, pozvao sam i one iz „Sve za ljubav“ da ih iznenadim, sve pripremio i tekst da im kažem koliko ih volim i koliko mi znače. Oni došli, raspakuju se, ona pička došla da se pozdravi, ćaća kad je vidio poslao dida po rakiju da izvuče da ih ugostimo, sašaptava se nešto sa materom. Sjeo ja njih , a oni nešto službeni, sumnjivo mi sunce ti žarko... Utom eto i dida, vidim ja ne mere odati, uhvatio zorta izvlačeći rakiju garant, priš'o onom kamermanu, kucka mu kevom stalak od kamere, pa veli meni:
-Sine džaba si ti giometra dovodio, ja ne mislim još umirati, nema od tvog dijeljenja ništa, da ti pravo velim.
-Nije dide, to kamerman, 'oću nešto da vam kažem, sjedi ovamo!
- Je l' se ti to ženiš? E FALA BOGU DRAGOM I SVETOJ NEDLJI DA NE SLUŠAM OD NARODA DA SI STARI MOMAK, A I FINA TI JE TA MLADICA, NUDE RAKIJE MALO PA DA IDEM PRIKLATI ŠTOGOD DA SE PROVESELIMO!
-Sjedi ćaća , šta si povilenio, nije mi mladica, mada ne bih imao ništa protiv da je preklopim k'o vazdušnu pušku, ali došli ljudi da te snime iće na televiziju, emisija „Sve za ljubav“!
-ZA ŠTA?! DA MI SE NAROD IBRATI, GLEDATI VRNTU NA TELEVIZIJI, SAV SAM TI ZA TELEVIZJIJE. SEREM VAM SE U LJUBAV I TELEVIZIJU. MALA, GARA, OŠ SE TI UDATI ZA OVU BUDALU MOJU?
Ona se jadna pogubila, zacrvenila se..
-Pa ja imam dečka.
-JEBO TI DEČKO MATER IMAM I JA BICIKLO AL' GA NE VOZIM, OŠ SE TI UDAVATI ILI NEĆEŠ?
-Ne bih.
-ONDA MARŠ! I TI I OVAJ NAKOSO OŠIŠANI I OVAJ SA NEDOVRŠENOM FRIZUROM I OVAJ KOSIJANER ZA KAMEROM, MARŠ MI IZ KUĆE! A TI, JEBANDERU, DOK MI NE DOVEDEŠ SNAJU I ČELJADE DA MI ŠKOMUĆE OKO NOGU, JA I TI SMO DVA NA PUTU! SAD MOŽEŠ UGASITI KAMERU!
Zapinje za mene! Nešto mu smetam je li? Nemoj bolan za me zadirati, udariću te panjem i kolcem pro leđa nećeš okusiti buranije više!
1: Šta 'no onaj glumi u kafani kod Debelog?
2: Ma nešto zadir'o za me, eno ga kroji se u 'itnoj ko prase pred Božić... Aj uzdravlje!
Idealna prilika da konačno saznaš koliko te je ljudi za života volelo. Jedina mana je što si mrtav pa to nikad nećeš saznati.
- Ispratismo našeg druga...
- Ispratismo...
- Beše velika sahrana, pola grada došlo...
- Jes'... a kako ono rekoše da se zvao?
Uputstvo za pripremanje sastojaka koje si zaboravio da kupiš, pomoću pribora koji ne poseduješ za obrok koji nikad nećeš napraviti.
Holokaust seksualnog života. Imaš perut?! Ne sanjaj da ćeš jebati. Ikad.
(u daljem tekstu subjekat je muško, jer nije realno da heteroseksualac odbije dobru ribu, makar imala i sibirske smetove u kosi)
Džaba višemesečno dopisivanje sa devojkom snova, virtuelne zaljubljenosti i karakterne komplemetarnosti, kada u slou moušn trčanju jedno drugom u susret bude videla ogavne ljuspice dermatitisa na tvojim ramenima. Tada će zagrliti i smrdljivog klošara, moleći kosmičke sile da je nisi primetio. A očito da jesi.
Nećeš smeti da sedneš pored devojke u autobusu, koja te gleda kao Berluskoni manekenke na bikini reviji, pa će pored nje da sedne buzdovan. Bez peruti.
Izgubio si samopouzdanje, kao Hirohito posle anuliranja populacije Nagasakija.
Ali nije sve izgubljeno! Jebaćeš!
Naučnici sa Heden Šoulders univerziteta u nekoj američkoj vukojebini su smislili rešenje!
Eliksir u rangu sa čudesnim preparatom dr. Milojevića.
Moraćeš da nosiš batinu sa sobom, jer će te ribe spopadati po mračnim ulicama da te siluju. Gorostasu samopouzdanja, ponosito ideš gradom, kao Toti ulicama Testaćija.
Ti nemaš perut.
Za samo 400 din. + pdv
Australijsko vrapče. Najčešći kućni ljubimac ljubitelja ptica, vrsta papagaja dimenzija malo većeg domaćeg dživdžana, al' šareno i krešti malo drugačije. Ipak, od svih vrsta egzotičnih ptica, ova je najjeftinija i najpristupačnija, a samim tim i najrasprostranjenija, tako da više i nije tako egzotična. Kao i sve ptice, ne krasi ih neka inteligencija, kenjaju stalno (ali na sitno zbog vlastitih gabarita) ali su šareni i zabavni. Doduše, taj zabavni deo je manje zabavan kad se raskrešte rano ujutru, ali to se rešava zamračivanjem prostorije ili bacanjem neke krupnije tkanine preko kaveza.
Ime su verovatno dobili zbog prugastih šara na krilima, a pošto su sitni, moralo je u deminutivu. A za sličnost sa najopasnijom divljom mačkom u ženskom rodu možemo zahvaliti savršenosti našeg jezika.
- Dragi, vidi me. Kakva sam, a?
- Prava tigrica!
- Hihihi, hvala. Mrnjau!
- Ma, ne ta tigrica!
- Kako onda?!
- Pa lepo... Nabacila si to šareno perje što više nemamo gde da bacamo u ormar, a koje ja, uzgred budi rečeno, ne mogu da isplaćam, šetkaš mi i skakućeš svugde po kući iako ti je, realno, mesto u kavezu. A sve to uz obilno kreštanje, a i stalno sereš na sitno. Po meni, obično.
- MOLIM?! E, nećeš jebati!
- Hehehe, upravo jesam!
- Ne to, nećeš dobiti pičke!
- Eh, kad bih se i za to samo na tebe oslanjao...
- ŠTAS TO REKO!!!
Poslovica koju bi svaka žena koja pokušava da bude prepička trebalo da nauči. Prepičke ne postoje zato je bolje da se okane ćorava posla i spuste nos niže oblaka. Neće jebati, a i ako budu jebale neće umeti.
Poslednji stadijum paćenja. Trenutak kada svi vide da nećeš uspeti, a ti i dalje pokušavaš uzaludno ni ne znajući da je to nemoguća misija.
-Vidi ti ovog Žiku što juri psa. Pre neki dan mu je taj isti pas ujeo kćerku, pa je završila u bolnici. Srećom, oporavila se. A on... Pati se kao patika. Ni ne shvata da je razdaljina izmedu njega i psa porasla za preko 100 metara, on samo šiba dalje i ne motri niti levo niti desno.
-To je sigurno neki psihopaćenik. A i sećam se da je jedan moj drug Mile uporno pokušavao da ustima dohvati svoj polni organ! Patio se kao patika! 3 sata se mučio, neće, te neće... Jedva sam ga ubedio da je to nemoguće. Ni Mile nije ništa od Žika drugačiji. Kao da ih je ista majka rodila.
Siguran znak da tokom narednih godinu dana (neretko i duže) vikendom nećeš moći da spavaš do podne. Blaži oblik su renoviranja stanova u komšiluku.
(B-varijanta: paklica mi traje cele nedelje)
Ne, nisi ti nikakva dvostruka ličnost. To što dva dana purnjaš, pa dva dana jok, ne znači da si dva dana nepušač, a dva dana pušač. To samo naravno znači da ne možeš/nećeš da ostaviš duvan, pa misliš da ćeš na taj način da smanjiš ili balansiraš. U suštini, izuzev što dva dana nećeš imati zadah iz usta, a onda dva dana hoćeš, ne znači ni da si se ta dva dana skinuo sa duvana, jer će opet doći ona dva kada ćeš da zapališ. Zato, bolje ko čovek priznaj da pušiš, jer je to daleko poštenije i prema tebi i prema drugima.
Lena: Izvini, imaš li upaljač?
Laza: Opa! Nisam imao pojma da ti pušiš! (pripaljuje)
Lena: Hvala. Ma ne... Ja sam neka dvostruka ličnost. Nekada mi dođe, pa ne zapalim ceo vikend, ali sada sam se nešto unervozila, a inače hoću da ostavim. Paklica mi traje nedelju dana...
Laza: Znaš šta, ja kada budem rešio da batalim purnjanje, ja ću da presečem u jednom trenutku, a neću da se foliram kao "dva dana purnjam, dva jok!".
Gubiti dan, traćiti vreme, sve ti ravno, sjedinio si se sa trosedom. Sigurno imaš pametnija posla ili možda ne? Koga briga, ustati nećeš.
Ako nije neophodan što da ga pišem? I ovo je puno.
Ostaviti neki predmet na mesto gde ga verovatno nikada nećeš naći, iliti ga zaturiti.
- E sine, i tebe jednom da skinem s kurca! Znaš li gde su dokumenta? Samo dok ti izvadim ličnu i mrš iz kuće!
- Uverenje o državljanstvu ti je u sobi, uplatnice mislim da su isto tamo, za izvod iz matične mislim da je deda obrisao dupe njima, a sliku je garant tvoja draga ćušnula negde, juče sam tri sata proveo tražeći, i kurac!
- Za izvod ćemo lako, ali za sliku ću da je jebem, neće mi ona gubiti više ni mrvicu hleba!
Ukoliko iz mase ljudi gađaš staklenom flašom kordon policije, nećeš proći ništa lošije od bilo kog drugog iz mase.
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Dobra riba koju poznaješ i planiraš da pamprčiš, ali iz nekog razloga to još uvek nisi uradio i kako trenutno stvari stoje, verovatno je nećeš nikada ni pamprčiti.
