"Ko selska kurva" ili "Ko seoska kurva" je izraz kojim opisujemo onaj predmet koji pripada jednoj osobi, a koji koristi ko stigne.
Drug iz sredje je non-stop dolazio bajsom u školu. Ne znam da li ima nekog ko je nije barem jedanput provozao do grada, kuće, pekarice...
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Izraz koji se koristi za ženu veoma niskog morala, koja zaista ne bira sa kim bi bila, češće upotrebljavan kao totalna kurva.
- Znaš onu Dijanu sa sedmog sprata?
- Naravno, ona je ober kurva, nije bila samo sa onim koji je odbio zato što mu je ispred javnog wc-a bilo hitno za veliku nuždu!
Najcesci odgovor srpskih studenata na pitanje ''Sta si uradio na ispitu ?
''
Profesorica,najcesce sredovecna,porodicna zena _ je po misljenju studenta koji nije polozio ispit _ kurva,drolja,fuksa, koja je podlozna mitu i korupciji..I kada student ne nauci nista,i opusteno izadje na ispit, cisto da vidi kako profesorka ispituje, oNa je za njega kurva i tacka...Kada mu vrati indeks i kaze ''Kolega pali ste'' on sav tuzan dolazi kuci i govori roditeljima "Obori me kurva opet'' .
Opis za radodajku izuzetno skromnih mentalnih sposobnosti. Broj partnera joj je nekoliko puta veći nego IQ.
- Juče sam bio sa onom malom Majom iz Cvijićeve ulice. Mala razbija.
- Naravno, posle toliko prakse mora znati radnju. Da zna da množi - bila bi kurva. Toliko partnera kad pomnožiš sa samo par evra, ona bi bila bogata!
- Jebiga brate, bio sam pijan, a do fajronta nisam ništa smuvao, pa rek'o daj da odigram siguricu.
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Dakle, keva jede, a gladna ćerka gleda. Ali ... Toliko je dobra ta hrana koja se reklamira ovim rečima, da majka neće gladnoj ćerki da da malo. Naravno, ovo se može čuti isključivo na pijacama.
Može i neki drugi raspored, na primer:
Majka da jede, ćerka da gleda, na ćerku da ne da.
(na pijaci)
- Sira, kajmaka ! Punomasni sira! Ćerka da gleda, majka da jede, na ćerku da ne da !
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Kurva je devojka koja lepo izgleda, lepo se oblači i ima dobrog frajera pored sebe. U životu je imala nekoliko momaka, ali ne više od onih "čednih" devojaka koje nju nazivaju kurvom.
-'Ladno je ova sa njim u vezi!
-Aha, videla sam!
-Zar sa ovom kurvom, pored ovako lepih devojaka??!===============================
-Vidi šta je obukla!!
-Pa kad je kurva!
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Stvari su oduvek bile postavljene tako da se muškarci nadmeću oko žena, a žene biraju. Ovaj deo nikome nije smetao, ali sa ovim drugim već ima problema: direktan logički derivat ove postavke je da muškarac koji ima puno žena je uspešan, a ženu koja je imala puno muškaraca je lako osvojiti. Reč kurva nisu u ovu priču uvukli muškarci, niti društvo, već druge žene. Muškarci nemaju ništa protiv kurve, ali time što privlači njihovu pažnju nepovratno se zamerila ženama koje to nisu. Na kraju krajeva - kurva je samo još jedna žrtva represije prema onima koji ne poštuju nepisana pravila društva...
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
Kao što ptice nemaju strah od letenja, tako i budale i dosadnjakovići smisao svog života ne mogu da stave negde malo dalje i da ne smetaju, nego-lete li lete...Svaki trud da uspostaviš kontrolu je izgubljeno vreme.
1:-Ej, leba ti..ućuti malo...SMARAŠ....
2:-Džabe mu pričaš, ne može on da ćuti...K’o ptici da kažeš da ne leti...
BD: i onda...blablablabla...(n puta)
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Izraz koji koristimo za umetnika eskiviranja ili izbegavanja ljudi, događaja, odgovora na provokativna pitanja i tome slično. Poučeni naslovom jasno nam je da svaka Suzana Mančić iako živi od najstarijeg zanata na svetu pa bio joj to jedini izvor prihoda neće se latiti debele kurčine i rizikovati svoju štampariju novca a samim tim ugroziti svoju budućnost pa sve da joj je za lek.
- Matori što nisi poveo Sanju sinoć na rođendan kod Džonija , bili sve parovi pa ono?!
- Dal' si lud jebotemiš pa znaš da je i Maja bila pozvana a ova moja je ne podnosi od kad me provalila da je jebavam kad radim treću smenu ako me razumeš...
- Au zaboravim ti ga u guzici bežiš ko kurva od debelog kurca.- Opa, evo nam ide jebač , gde si ubolo te tele, sinoć se omastio kolac pa sad kurčenje i te malograđanskefore a?
- Koje crne fore, našli se mi, ja se skinuo a Suzana počne da vrišti uzme novčanik vrati mi pedeset jura da mi još zelenu pride da je više nikad ne pozovem i pobegne glavom bez obzira...
- E jebeš ga baš. Ne kaže se džabe da beži ko kurva od debeloga. Nije znala da kad ti se digne padaš u nesvest zbog nedostatka krvi, ostaje ti samo Elena ako ne upali jbg kupi lutku na naduvanje šta da ti kažem...
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
