Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Ne slusa.Ili cuje, ali ne mari.
- Milovaneee!
- Oooooj,Milovaneeee!Sta brkas vise u taj karburator,grom te ubio da te ne ubije?Vrci se kuci da rucas!
- Sta ima?
- Ima kiseli kupus sa suva rebarca!Ma, `de se vikamo ovako preko tarabu! Dolazi `vamo! Ene,ni abera!
Opomena manekenkama u pokušaju da i izgladnjivanje ima granicu.
- Komšinica mi je prešla na neku ultra dijetu; sad ne jede ni ono malo mrvica.
- Onaj kostur? Pa ona ni to malo ne mora da jede - mršavija ne može biti.
Rečenica kojom nadrkani ćale po stoti put objašnjava sinu zašto je u Australiji noć kada je kod nas dan i obratno.
Dokaz da, negde, u podsvesti čoveka, uvržena misao da pare mogu da pokrenu apsolutno sve, odnosno da sve ima svoju cenu. Ako nesto ne biste uradili za pare, onda ne bi uspela apsolutno nikakva druga metoda ubedjivanja ili prisile.U principu, proisteklo iz verovanja da 'para vrti gde burgija neće' - a gde i novac zakaže, tu zaista ne preostaje nista drugo.
Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!
Izraz koji se upotrebljava u sledećim situacijama:
1. Kad ne poverujemo u nešto što smo upravo čuli od strane sagovornika.
2. Kad se razočaramo nekom vešću.
3. Kad ne ŽELIMO da poverujemo u ono što smo upravo čuli, iako je istinito.
Primeri:
Za broj 1:
Mujo upeca zlatnu ribicu.
Ribica: Molim te, pusti me, ispuniću ti 3 želje!
Mujo: Daj, ne seri!
I ribica umre od zatvora u stomaku.Za broj 2:
(Dvojica pričaju o formuli 1)
Lik1: Jel' znaš da je Hamilton kažnjen i da mu je oduzeta pobeda na velikoj nagradi Belgije.
Lik2 (koji do tad nije čuo za to): Ne seri! (Sa iskrivljenim akcentom na e)Primer broj 3:
(Situacija ispred WC-a, jedan lik je u WC-u, a jedan ispred vrata WC-a)
Lik1 (piša mu se): Daj, bre, šta radiš unutra? Upišaću se!
Lik2: Serem!
Lik3: Ne seri!
Pandan izrazu ''ne seci granu na kojoj sediš''.
S obzirom na to da je nekada u vozovima mehanizam u toaletima bio veoma jednostavan, i govno je od tačke A do tačke B putovalo velikom brzinom(odnosno trusne odmah na prugu) putnici su se upozoravali da ne kenjaju dok voz stoji na stanici, jerbo kad voz ode, neće biti prijatno.
- Jao matori kako sam se iznervirao, keva mi rekla da ne mogu dovesti Mirjanu kući, ne mogu da ih smislim.
- Mali ne seri dok voz stoji, mlad si ti, još dugo vremena trebaš da provedeš kod njih, imaj malo poštovanja.
Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.
Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.
Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.
Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.
Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.
Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".
-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.
RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".
prebac na Pink
Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....
prebac na Fox
Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...
prebac na B92:
B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...
turn off
Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.
-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.
Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta
*Please, don't try this at home
Zapovest, koju treba apsolutno poštovati. Nema potrebe da lažete, prospite im istinu baš onakvu kakva je, baš kada biste da slažete, i niko vam neće verovati. Važno je samo dobro podesiti ton.
"Ženo, šta si ti to radila na poslovnom putu?"
"Pa šta se inače radi na poslovnom putu? Sklapala nove ugovore i jebala se sa šefom, šta bi drugo?"
"Hahahaaaa, znaš zašto te volim? Zato što me uvek nasmeješ!"
Opis za vrsnu i veoma vrednu domaćicu. Žena koju ne teraš u kuhinju jer iz iste ni ne izlazi.
- Alal vera domaćine, ručak je bio odličan! A ti ženo da se ugledaš na Radmilu, vredna žena bre, oči joj se od brašna ne vide!
Star vors verzija izreke: "sit gladnome ne veruje ". Ova izreka ima upotrebnu vrednost u sitaciji kad čovek ne veruje drugom čoveku i kad ne mogu da se slože ni po jednoj tački u dijalogu i sl.
Dart Vejder ( sit asmatičar) : Izlaza nema ! Nemoj me terati da ti polomim pičku. Luk ti ne kapiraš koliko si bitan. Tek si počeo da otkrivaš svoju pedersku svetlu silu. Pridruži mi se i završićeš faks po Bolonji kod mene. Zajedničkim snagama možemo zaustaviti ovaj konflikt i doneti red u Galaksiji i Srbiji.
Luk Skajvoker (džedaj sa gej sklonostima): Oću kurac !
Vejder: Da samo znaš kolika je moć i veličina mračnog pardon mračne strane. Obi Van narkoman ti nikad nije rekao šta ti se desilo sa ćaletom.
Skajvoker : Rekao mi je dovoljno ! Rekao mi je da si ga roknuo !
Vejder: Jok ! Ja sam ti ćale oca ti jebem !
Skajvoker (šokiran): NEEEEEEEE ! To nije tačno ! To nije moguće !
Vejder: A tvoja osećanja gejčino ! Pogledaj u svoje srce, znaš da je to istina ! Xa xa (koristi pumicu za inhaliranje i kašlje po malo)
Luk: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Vejder: Luk možeš da skenjaš Imperatora ili da ga pošalješ u starački dom. Matori je to predvideo. To je tvoja sudbina a ne ta pederska svetla sila. Pridruži mi se i zajedno ćemo vladati Galaksijom i oslobodićemo Srbiju kao ćale i sinak. Hodi sa mnom to je jedini jebeni put.
Luk bega. Ne želi ni da čuje za ćaletove predloge.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Celu noc ste dosadjivali devojci i ona vam daje do znanja da nije zainteresovana.Vi to ipak nekontate i tako smarate i smarate devojku dok nepopizdi i ne povice pred svima : NE DAM PICKE...onda znate da vas je odjebala
-E mala mog' te castit picem?
-NE DAM PICKE!!!!!!
Klasična fora starijeg brata/sestre (jer bi mlađi po default-u dobio šljagu) da te probudi, a da ipak ne smeš da skočiš na njega/nju, jer se šatro zalaže za tebe kod matoraca.
Stariji brat: Mali, ej, mali...(drmusa te u krevetu)
Mlađi brat: M...M? Ghmm, m?
Stariji brat: Ej, ej, matorci hteli da te bude, al' ja im ne dam!
Mlađi brat: M, dobro.
Stariji brat: Ej, rekli mi da dođem da te probudim, ali ja sam rekao NE! NE, JA ne dam da ga budite!
Mlađi brat: Dobro bre, pusti me da spavam!
(posle 2 minuta)
Stariji brat: Bato...Ja ne dam da te bude, ništa ti ne brini, samo ti spavaj!
Mlađi brat: Majmune jedan, beži u tri lepe!
Stariji brat: Samo ti spavaj! Ne dam im ja!
Isto kao ne smem ni da mrdnem. Ne mogu da radim šta hoću, ne mogu da se opustim... Najčešće se izgovara kada roditeljima svaka tvoja uživancija smeta!
:sin sedi u sobi, opušta se uz malo glasniju muziku, ćale uleće u sobu:
Ćale: Šta je ovo? Jel ti to komšijama puštaš muziku?
Sin: Daj bre ćale, opuštam se...
Ćale: Ajde gasi to.
Sin: Tjeee... Pa ja ne smem ni da prdnem u ovoj kući k'o čovek!
Sportski termin koji označava kritiku koju saigrači upućuju sebičnom individualcu da ne dribla loptom, nego da je doda i njima, igraju i oni na terenu.
Termin može da se koristi i u ostalim situacijama u normalnom životu, a ne samo u sportu.
- Maćori, mogao bi dodati spravicu, nemoj kampovati, nemoj driblati više, dodaj!
_______________
- Brate, ako smo kupili dvolitarku, a zaboravili i čaše da uzmemo, ne znači da je to samo za tebe. Ne dribaj, dodaj malo koju asistenciju, valja!
Poklič direktora privrednog subjekta koji ne radi već više od 25 godina, a koga po njemu ni po kakvu cenu ne treba prodati preostalom kupcu koji ga hoće.
Predsednik opštine: Ovako, Dragorade. Onaj tvoj "Drvo-ciglo-gumo-plasto-prom" ide na tender od Nove godine i Bože zdravlja, koliko čujem, hoće Kinezi da ga uzmu i neće nikoga da otpuštaju! Daćemo im za 500 000 evra.
Dragorad: Ne u bescenje!
PO: Ha?
Dragorad: Je li, mora li ta privatizacija? Što bre sve prodajemo!? Što, bre, država neće da pomogne? Pa stanovnici cele opštine su svojom krvlju to podizali, to je izdržavalo ceo kraj, nije red da sve damo strancima, naročito ne za neke male pare...
PO: Čoveče, sve i da je to istina, ne pitamo se ni ti ni ja! Država ne da pare, shvati. To preduzeće ne radi od raspada Jugoslavije, ovo je prilika da se izvuče...
Dragorad: Ako je tako, ja ću da štrajkujem glađu, da sebi ušijem usta i neću da se mrdnem ispred fabrike. To je, bre, privredni gigant!
PO: Jašta, proizvodi gigantski korov oko urušene fabričke hale.
Ono što želimo da se desi nakon obilne pijanke. Pandan onoj: bilo, ne povratilo se. Al ako ne zapevamo rigoleto posle silnih litara alkohola, za razliku od bilo, ne povratilo se, ovo želimo da se dogodi opet.
:sutra ujutro, pokušaj ubacivanja zalogaja u usta, zalogaj završava za vratom, a glava upada u tanjir:
Otac: Na šta ličiš?
Ja : Pilo, ne povratilo se.
