Moto dilera kokaina.
Poredjenje koje govori o krajnjoj nemogućnosti nekog dogadjaja.
Ili ako vi ili neko od vaših prijatelja ne može da uradi nešto, pa misli(te) da niko ne može.
Za 1. stavku:
Brate, Zapadna Samoa sudskim putem ne može da dobije Indiju u kriketu.Za 2. stavku:
Jbt, lik trči 2x brže od mene, nema trika da bi ga bilo ko od nas stigao ako ja već ne mogu.
Izraz nastao iz sujevernog verovanja da kada opisujemo nečije zdravstvene tegobe ne treba da pokazujemo na delove svog tela, kako ne bismo doživeli istu sudbinu. Jedna od varijanti upotrebe ovog izraza je - posprdna, kada neko pokazuje kako je pametan pa se kucne prstom po slepoočnici.
1)
Mare:”Batice, gledao sam juče neku emisiju na Diskaveriju, lik je pokušavao da preleti na motoru preko naređanih automobila, ubio se kao slika, noga mu je stajala pod ovakvim uglom (pokazuje).”
Goksi:”Brate, ne pokazuj na sebi!”2)
Neša:”Batice, čuo sam da si konačno položio testove za vožnju. Nisi glup !?”
Ljuba:”Brate, mozak mi radi dvesta na sat!”, kucka se prstom po slepoočnici.
Neša:”Hm, sinak, ne pokazuj na sebi!”
Opomena usidjelici da se pusti u promet pošto će kad tad da poželi palamar.
- Ćero jel imaš koga?
- Nemam baba, sve same seljačine.
- Ne daj ćero, ne daj, posle ćeš je sama nagoniti.
- Šta ka'eš?!!!
- Biče i seljačina dobar zagondžija.
Ono što bi Karađorđe Petrović danas rekao, da se pojavi u modernoj Srbiji.
Kojekude.
Nije probirljiv, ne bira, bilo da se radi o konzumaciji hrane i pića ili izboru partnera. Uzima sve, daj šta daš. Ne nalazi manu.
- Jedan plavi Bond, moliću.
- Imamo samo crveni gospodjo.
- Dobro dajte taj crveni, ovaj moj i onako ne maniše.
- Vidim gospodjo, vidim...
Poslednja džoker replika trezvenog ortaka kojem je dokurčio drugi, vidno uznemireni ortak koji neprestano melje o lošim osobinama i nedostatcima dotične ženske osobe, koja, po njegovoj priči ne poseduje apsolutno nikakve intelektualne kvalitete, a bome, ni fizičke. Ukoliko se radi o apstraktnom primeru, odnosno vi, kao trezveni, intelektualno superiorni, brutalno realni ortak - ne znate o kome se radi, bićete prinuđeni da protiv svoje volje pregrizete jezik, jer niste sigurni da devojka o kojoj se priča zaista nije bacačica kugle. Sebi svakako ne želite dozvoliti da vas ortak dokusuri činjenicom da je u potpunosti u pravu i da je žensko biće o kojem abnormalno trabunja sasvim neupotrebljivo. Kako u razgovoru o cepanju atoma, tako i u cepanju njene vagine.
No, bezbedni ste ako oklevetanu devojku i sami poznajete, te imate uvid u njene psiho-fizičke predispozicije i znate da bi je vaš drugar pocepao k'o budala svedočanstvo, no kao dežurni sisač kurca mora i o njoj da naglaba u negativnom kontekstu. U tom slučaju, rečenicom iz naslova najebite mu se mile majke, a u pičku materinu!
- Brate, ne mogu da ti opišem kako mi na kurac ide jedna Živka.
- Je l'? Što to?
- Ma brate, devojka je glupa k'o noć. Danas je profesorka Istorije umetnosti pitala da li je umetnost objektivna ili subjektivna stvar, a ona je odgovorila da je umetnost kada čovek crta. Hteo sam da je gađam cipelom.
- Aha. To ona Živka što je pušila Mići kao poklon za rođendan?
- Da, brate.
- A ti je ne bi jeb'o?!
- Pa bih brate, ali...
- Mrš, šta sereš onda koj' moj'?!- E, Đole, je l' znaš ti onu malu Natašu iz škole?
- Znam, brate, što?
- Ma onako, devojka mi strašno ide na kurac.
- Stvarno? Šta, ukruti ti se kad je vidiš?
- Ma ne, konju, nego me nervira. Osim što je javno dobro i ne jebe je samo onaj ko ne pita, i dalje misli da je nešto. Čistokrvna drolja brate, a najgore od svega je što misli da je neki kurac.
- A ti je ne bi jeb'o?! Slušaj, 'vamo, posmatrao sam kako je gledaš, poderao bi je k'o ciganče napolitanku, mislim da bi te jedino mrtvog skinuli sa nje, a onda meni sereš kako je 'vaka, 'naka. Nemoj tu da jedeš ono što se ne jede, nego idi i pitaj je da ti baci blajv. Pošto je radodajka, ne verujem da će biti problema u pregovorima. Crta!
Osoba muškog pola koja jebe, pa posto često jebe onda je jebač.
Postoji i ženska varijanta ali u nešto izmenjenom značenju jer je jebačica uvek jebana i kad jebe al to joj ne smeta da bude dobra jebačica.
Već uvriježeni izraz kada želimo naglasiti da netko ne vrijedi ničemu ili da ne može ništa postići. Kod nas se često koristi u fudbalu, ali se spomene i u ostalim sportovima te situacijama iz svakodnevnog života. Nekada se koristi i u inverziji te tada glasi " meda ne može".
- Evo gola, Pantelić ide 1 na 1.
- Ma šta gol. Pa on meda ne može.
Odjeb na finjaka.
Znam, ali mrzi me da razmišljam, ne mogu, nemam sad vremena da mislim o tome.
Ne znam pravi način da ti saopštim istinu.
Čuo sam neke priče da me Danica vara, znaš li ti nešto o tome?!
Ne bih znao da ti kažem, a ne bih ni da te lažem, ako me razumeš.
Savet iskusnih biznismena,kakvom proizvodnjom se treba baviti.
Sine,proizvodi samo ono što ne trune i što miševi ne jedu,ostalo zajebi!
Dobronameran savet estradim umetnicima, (i umetnicama), koji upozorava belosveCke vokalne /instrumentalne željnike da se manu bilo kakve primene takmičarskog duha sa izvođačima iz gorenavedenih novonastalih ex-FNRJ nacija.
Da im se neko ne bi, 'nako slučajno, najeb'o keve.
Majstor svog zanata. Uspješno radi stvari koje drugima izgledaju neizvodljive.
Uz njega ide i poslovica vještak babu jebe, u kojoj se ne misli na patologa nekrofila , mada ima logike .
- Da se ja pitam, ja bih proterao ovuda.
- Pusti mene, ja sam spretniji i brži.
Ne baš - apsolutno ne!
Baća: Mićo oćeš didemo noćas u Time Out, ima neka živa svirka?!(a no kakva će biti)
Mića: Pa, ne baš!
Baća: Pa 'oćeš il' nećeš?
Mića: Neću!
Verovanje u Srbiji, posebno na jugu, da zenskom detetu treba busiti usi brzo po rodjenju (dok jos nista ne zna i ne zna da kaze da ga boli, iako to, naravno, ne znaci i da ne boli), jer, ne znam, valjda ces sa "provaljene usi" opasno da prosperiras u zivotu.
"Lele, Gage, nikad necu da prezalim sto ti ne provalji usi dok si bese malecko; ce si dodjes ti kod babu, Snezana kad se odavala za Savu, i verili se, i sve, i on kad videja da nema provaljene usi neje gu 'teo, i baba da vis kako gu za cas provalji usi, i ona se odade- za oficira!"
"Ma, ako je za oficira, ce dam odma na provaljivanje!"
Jedan od najzastupljenijih ali i najbesmislenijih izraza kojim pokušavamo nekoga da usporimo. A zašto nema smisla? Pa zašto žuriti na trke? Treba žuriti za vreme trke a ne na trku, osim ako ne kasnimo na istu.
-Marice, skloni supu, Aco srećo donesi pivo tati, Mariceee, jeli smo supu adj drugo jelo!
-AAAA Miladine polako, digni i ti malo guzicu, uradi nešto!
-Gladan sam ženska glavo!
-Pa dobro polako, ne idemo na trke.-Jednu srednju pljeskavicu ako može.
-Jok ne može (stavlja pljedžu)
-A za koliko će biti gotovo?
-Jel ideš na trke?
-Molim? Ne.
-A šta onda? Sedi tu i čekaj zvaću te.
Postoje ljudi kojima je jezik brži od pameti. Neke stvari koje su inače normalne, u odredjenim situacijama nisu prikladne za izreći. Ne daviš par koji ne može da ima decu pričama o uspesima svojih klinaca na takmičenju iz matematike i odbojke. Ne pričaš Nataši Kovačević kako si nekoga razbio u basketu. Jednostavno ne ide.
Vlada Srbije - Prijem poljoprivrednih proizvodjača:
- Gospodine Dačiću, moram da kažem da je situacija sa proizvodnjom svinja i prasadi veoma loša. Kila žive vage za krmetinu nikad nije bila na nižim granama i mor...
- Marš napolje bando paorska!
Zaključak na dvoje smotanih tinejdžera u klubu koji na sve načine pokušavaju da se smuvaju al im ne ide. On hoće i ona hoće ali ne znaju kako. Pokušavaju da kroz đuskanje i 2l piva po rukama uspeju nemoguću misiju ali uspevaju samo da izgledaju ko Bambi na ledu.
Oni su animatori vremena ljudi koji se kao hipotenuza okače na šank i ne znaju šta će od dosade. Drugi se čak i klade da li će uspeti ili ne, treći navijaju, a ovo dvoje ni ne znaju da su u centru densflora i pažnje celog kluba.
- Ja se izvinjavam što vas prekidam u neartikulisanom muvanju, al ovaj dečko pokušava da te poljubi već....evo 3 sata.
DIIIIIIII DŽEEEEEEEEJ GASI TU MUZIKU !...... Evo ja ću sad da moje šake stavim na vaše glave i da vas približim jedno drugome.... NE, NE, nemojte da đuskate vidite da sam ugasio muziku zbog vas..... E, tako, sad ti mali kako beše ?
- Damir.
- Jooooj, nebitno. Ti dečko isplezi jezik... ne tolko životinjo, a ti devojčice otvori usta i usisaj ga.
BRAAAAAAAVO GOLUPČIĆI, nek ste mi živi i zaljubljeni još kolko god.
......MUZIKA KRENI !!!!
Ono što pomislite kad vam muža nema u 00:23!
Moldere švalerčino, jebo si ježa kad se vratiš,koske ću da ti skršim!
Loš trip na ulici, kada vidiš da ti u susret dolazi osoba koju relativno slabo poznaješ, tj. za koju ne znaš da li da joj se javiš ili ne.
Tada se obično primenjuje metod: "Javiću se, ako se on-a meni javi", međutim, to nekako uvek završi samo na pogledima, turskom groblju ili na krmeljavom "zdravo", koje oba prolaznika upute jedan drugom iza leđa.
Najkrvaviji su likovi koji te u tim situacijama ne vide i ne poznaju, prođu pored tebe kao pored bandere, a na nekim drugim mestima, gde ga potpuno neočekivano sretnete, vas izljubi kao rod najrođeniji...
Predveče u mojoj ulici, u susret mi ide baja za koga ne znam da li da mu se javim... Ok, kada priđe, videću da li me gleda, pa ću mu se javiti...
Na 3 m. jedan od drugog:JA (krmeljavo): - "Zdravo..."
BAJA (ne jebući 5%) - "....."
JA (u sebi) - "Pu, u usta te jebem... Koji me kurac tera da mu se javljam, otrese me čovek k'o slinu..."
____________________________________________________________________Festival u Guči, u milionskoj masi srećem famoznog baju...
Retrospektiva:BAJA: -"Oooooooo, 'de si čoveče, otkud ti ovde...?"
JA: -"A mi se znamo, jel'...?"
BAJA: "Kako se ne bi znali, pa nemoguće da me nisi primetio, svaki dan prolazim kroz tvoju ulicu... Koliko ostaješ ovde...?"
JA (škrgut zubima, para iz ušiju, krv u oči) -"Idem za pola sata..."
