Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.
Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.
3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.
4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.
Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.
Vreme kada ćeš, što se roditelja tiče sve uraditi. Nije definisano da li se odnosi na danas popodne, sutra popodne ili popodne za nedelju dana.
Ustani od tog kompjutera već jednom, treba da usisaš kuću, raspremiš sobu i naučiš istoriju!
Dobro kevo, popodne ću, samo da završim ovo.
Nekada lep period, dok se nije pojavila Lea Kiš.
Najtraumatičniji period u životu svakog osnovca. Vikend polako ističe, a približava se ponedeljak.
15:00 Na trećem kanalu gledam multi prenos italijanske lige. Uživam u majstorijama Zidana, Nedveda, Salasa... Ni traga od zabrinutosti, sve je i dalje tako idilično, kao da je subota ujutru.
17:00 Fudbalski dan se nastavlja. Na trećem kanalu je multi prenos španske lige. I ako uživam u fudbalu, već se javljaju prvi tragovi zabrinutosti.
19:00-20:00 Vreme za ličnu higijenu i gledanje drugog dnevnika. Zabrinutost već prerasta u paniku. Ponedeljak ante portas. Razmišljam o mogućim izgovorima za odsustvo iz škole.
20:00 Počinje Porodično blago. Serija koja odagna sve ružne misli, i bar na trenutak me vrati 5-6 sati unazad, kada je sve bilo idilično. Ali desetak minuta pred kraj epizode, ružne misli se polako vraćaju, i kulminiraju u trenutku kad na TV-u izađe natpis: ''igrali su''. Moj svet se ruši.
21:00-23:00 Depresivno se šetkam po kući, večeram, spremam knjige, i odlazim na spavanje, pomiren sa činjenicom da još jedan ponedeljak mora doći.
Najgore moguće vreme za pisanje definicije zbog velikog broja mlađih maloletnika na sajtu koji ne shvataju zreo humor jer sami još nisu sazreli.
X - Brate ae zakači se na Vukajliju da vidiš kakvu sam definiciju sklepao, baš sam zadovoljan, o zagađenju u Pančevu i nekim slepim miševima
Y - Brate, dal' si normalan, nedelja ti je danas sad ce sve osnovne škole Pančeva od 5/1 do 8/4 da ti izminusuju to, možeš da je obrišes komotmo sam da je ne skrnave bez veze.
Emisija gde jos nisu samo jagnje okrenuli.
Utoljivanje zedji mase za trivijalnostima dok gosti emisije utoljuju glad.
Metod mucenja koji ni Gestapo-u nije svojevremeno padao na pamet
Iznenadljivo gledana emisija od strane kineza i japanaca koji su se doselili u srbiju.Ovaj fenomen je svima nejasan,možda japanci i kinezi vole ovakve emisije,ili možda...
Je to samo zato što piše"kod lee kiš".A pošto znamo da je li(lee)kinezima i japancima srednje ime(prisetimo se brus li-a),a i prezime kiš nije baš srpsko,jadni pomislili da će napokon gledati nešto svoje u ovog našoj zemlji,sem nindža,vikinga,i ostalog.
Znak da vam je nedelja baš propala.
Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...
Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...
Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...
Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!
Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...
Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...
Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!
Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...
Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...
Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...
Vijesti na javnom servisu.
Tri su sata, ljudi se vraćaju sa poslova.
Prognoza van svake pameti.
POPODNE KIŠA ima smisla samo u jutarnjem terminu.
A u ova doba, pa molim vas...
Izgleda da njima popodne traje 9 sati od momenta prognoze!
Doba dana (kojima je normalnim ljudima popodne a vama jutro) kada uglavnom ležete nakon što obrnete Devil May Cry trojku i odgledate sva tri dela LOTR-a (ali extended verzije) ili kad se u crno doba kući vratite kaljavi i smrdljivi a savest zvana vaša majka vam ljubazno nalaže da se okupate. ( DA SI SE ODMAH ODVUKAO POD TUŠ, MRCINO JEDNA!!!!)
A: Brate, kad si legao ti?
B: Ma u dva popodne ujutro, savest me naterala da se okupam nakon što sam spavao sa mutant Ejžnom i polu Portorikankom koja je dovela mini sabljarku iz akvarijuma.
,,Treba jesti ribu, bar dva puta nedeljno!'', jedan je od mnogih saveta nutricionista, jer je to lepo, zdravo i minimalno sadrži štetnih sastojaka po zdravlje.
Seksolozi kažu ,,Treba imati seksualni odnos, bar dva puta nedeljno!'', takođe radi zdravlja. Ali i sreće, opšteg zadovoljstva, a i da ne bi otupela tehnika i prevremeno omlitavio penis.
U tom grmu leži zec! Ko je sabrao dva i dva, shvatio je da ovaj izraz znači i ovo drugo.
to koristimo kad prepričavamo doživljaje sa mora ili kad nas neko pita kad smo ustali i slično.
covek1: brate kako bilo na moru ?
covek2: bilo ekstra toliko smo pijančili da smo ustajali u cik zore u 3 popodne da pijemo jutarnju kafu.covek1 : Kad si ustao ?
covek2 : u cik zore u 3 popodne
Ovako sredovečni ljudi savetuju mlade momke kojima predstoji ženidba.
sredovečni čovek: Slušaj žena treba dva puta nedeljno da kuva pasulj.
momak: Ali ja ne je...
sč ga prekida: I to ponedeljkom i četvrkom, i da traji po dva dana.
To je ono kad napokon docekas prazno mesto u kuci za kompom.Sednes,uzmes smoki,koka-kolu,zapalis cigaru,ne pogledas koliko je sati i blejis celu noc do ujutro.Kada se spremis za spavanje i izadjes iz wc-a vidis svoje ukucane kako se spremaju na posao i u skolu,a ti samo odmahnes rukom i kazes: "Laku noc."
Zatim se probudis u 5h popodne odes na pivo,vratis se i opet ista scena.A svaki put naravno molis Boga da se vratis u normalan zivot,gde si normalno spavao i normalno funkcionisao bar donekle u ocima tvojih roditelja.
-Eeeeee buraz sta ima?
-Daj brate pusti me,sta ces budan u 7h ujutru?
-Pa radilo se no hajde ti sad u skolu,a ja odoh da spavam...
- . . . ?
Kontraš . Lik koji radi sve suprotno od onoga što je nepisanim pravilima društva propisano.
- Jebo te komšiluk. Sad mi srao neki deda što sam parkirao dole ispred zgrade. Kao nije moje to parking mesto ...
- Onako oniži , proćelav ?
-Aha.
- Ma pusti ga . Taj podiže penziju popodne . Čovek kontraš. Gde god da si ga parkirao, ne bi valjalo...
Bolje od boljega !
Pera: E,brate, sad odoh kod one male Jovane, na kaficu (jebački namig)
Mika: U brate, ona je odlična.
Pera: A posle idem kod one male Milice (dupli jebački namig)
Mika: Au brate, pa ona je još bolja ! To ti je pre podne sunčano, a popodne razvedravanje.
Vremenski period,iscekivan tokom cele nedelje...Pruza toliko mogucnosti da dok se odlucimo za najbolju,prodje.A kad prodje,shvatimo koliko smo je bedno utrosili...
Nedelja popodne,razmisljam...
Mogla bi sa ortacima na basket...Ili bolje fudbal...Ma jok,kisa ce...Bolje PES...Ili sa ortakinjama do kafica...Ma jok,ostaje mi se gajbi...Upalim tv,nema nista,po obicaju...Mozda i krenem da ucim danas,evo,za 5 min..i tako u nedogled,od izlazenja odustanem,ucenje odlazem,vrtim sve kanale dok mi se zenice ne rastope,pa potamanim sve jestivo,i na kraju se zavalim u stolicu i ukljucim net...I tako se nedelje vrte u krug,a za svaku sledecu imamo NEVIDJENI PLAN !
