Njega prati kiša. Poznanici dotičnog uvek voze u suprotnom smeru, pravi prijatelji, na koje uvek može da se osloni i pozove da ga prebace do željene destinacije, su trenutno u Zanzibar, ispskan do gole kože od strane čuvenog dueta "zadnja traktorska guma - bara na putu", na duhovit ček-ja-da-te-pojebem izraz lica traktoriste odgovara već-sam-doživeo-nervni slom osmehom. Taksi nikad ne zove iz principa.
Retard, siroma', nemač pojma, apsolutno nesposoban lik. Izraz se najčešće primenjuje na sportskim terenima širom naše Srbijice.
-Ok, ne pipaj više loptu, ne šutiraj, ne napadaj nikog, samo čuvaj prostor i možda više nećeš praviti sranja, kapiraš?!
-Važi brate, nema problema, brate!
Dva minuta kasnije:
-E brate, a koji broj nosi taj Prostor, ja ga ne vidim?
Vecini ljudi na nasim prostorima, kada cuju za Nemce, automatski dodaju epitet "disciplinovani". Izraz otkriva drugu stranu medalje.
Fraza je nastala za vreme Drugog svetskog rata. Nemacki vojnici su, nakon nekoliko stotina predjenih kilometara negde morali da se isprazne. Pretpostavlja se da je to najuocljivije bilo u manjim mestima, po raznim kafanama, gde su se ponasali krajnje bahato i gde su bili toliko pijani da su postali sinonim za preterano pijanstvo.
Ne misli se bukvalno na ubistvo, vec na fazu kada vise ne znate za sebe od alkohola.
Napiti se- prebiti se- ubiti se.
Brat i Tebra.
Brat: "Tebra, sta je bilo sa Djoletom sinoc? Video sam ga kako pegla u parku, a onda je zaspao na klupi.",
Tebra: "Brate, Djole je prs'o zbog one ribe, popio je 5 piva, pa je onda presao na vino i zavrsio rakijom. Matori, ubio se kao Nemac!".
Izlivi gneva tipičnog Balkanca kad mu neki njonjo pokida kajlu. Ma kakav pokušaj pojašnjenja kako je do toga došlo izaziva niz tabačina od kojih je svaka po intenzitetu jača od prethodne. Dešava se i to da posedovalac zlatnog lanca prvi nasrne na njonja i tako, u tuči i sam pokida okovratnik sa sve Isusom i Marijom. Ali njonjo je opet kriv, njonjo ga je izazvao. I on sad mora da reaguje, pa nemaju baba i deda milione da mu stalno kupuju ''obilježje zlatne rase''. Zato njonja kome pane u amanet ova nesreća, nakon svih reakcija čeka rekreacija uz adekvatnu terapiju.
Stanica milicije
Inspektor: Zašto je priveden?
Balkanac: Na pravdi Boga! Sasvim bez osnova! (viče u pozadini)
Milicioner: Zbog lančane reakcije.
Inspektor: Sudar?
Milicioner: Pre će biti udar.
Balkanac: Udar! (busa se u prsa) Udario on mene druže po srcu!
Inspektor: Polako... Uzrok tuče?
Balkanac: Lanac druže, lanac!
Inspektor: Kakav lanac? Za gume? Pa nema snega...
Balkanac: Čuj gume! MOJ lanac! Moj! Što mi ga baba kupila rođena da me štiti od takvih! (šmrcavo)
Milicioner: Aha, polako šta je tačno bilo? Govori razumljivo, drug inspektor je umoran.
Balkanac: Pa pokido mi lanac druže milicioneru, lanac! (pljasne iskidanu kajlu na sto)
Inspektor: Kako je do toga došlo?
Balkanac: Došlo je! Slepac me nije dugo video, prišo da me zagrli, visn'o mi se o vrat i svojim prstičinama uplete mi se u kajlu druže moooj!(hvata se za glavu) Kad se odmak'o ona mi pade s vrata, jaoo druže ako ga tad nisam ubio neću nikad!!!
Inspektor: Ja sam mislio vi se tukli.
Balkanac: Pa jesmo posle. Mislim, ja njega.
Inspektor: Kako? Tukao si prijatelja?
Balkanac: Pa pokid'o mi ''toke junačke'', ne može tako! Nego ajd' sad meni što sleduje a njemu odnesite banane i pozdravite ga. Otišo bi ja sam al' nemam srca da ga gledam onakva, ko ga unakazi! Ako izađe vani pre mene poručite mu da mi dođe u posetu. Ne ide da se takav lanac prijateljstva prekine!
Blago saopštavanje nekome da je glup k'o kurac.
-Je li Marko,ako je zemlja okrugla,kako to da mi ne klizimo?
Brate sila zemljine teže,ovo,ono,ne možeš ti to da shvatiš,da ne kažem da nemaš pojma.
-Pa dobro to,ali šta je to zemljina teža?
Brate to je ono što nas vuče da ne odletimo.
-Aaa to je kao ovaj džoint,mi vučemo dim samo prsnemo s mozgom.
Nemaš ti pojma,poređenje ti je kao frižider i kanta sirove masti,daj 'vamo taj džoint!
Odgovor na pitanje koje znate ali vam je mrsko da o tome pricate, jer i ako bi se potrudili da objasnite bilo bi samo uzalud!
Fudbalski laik(koji prica o fudbalu samo da bi bio u centru paznje):e brate jel tako da Mesi igra u Mancesteru?
Ma nemam pojma!
Odgovor koji dobijaš kada poželiš da čuješ zbog čega ti neko toliko kuka, da ne kažem kenja, oko neke beznačajne stvari koju hiperboliše usput i verovatno očekuje da se sažališ na njega i počneš da kukaš sa njim oko toga ...
- E, znaš koliko već dugo čekam bus, smrz'o sam se !
- Koliko, brate ?
- Ma nemam pojma ni ja više....
.....
Izraz koji se koristi da opiše instant stečeno znanje u nekoj oblasti. Dojučerašnji nemač pojma postaje urbani pojmač koji zna, koji umije i još dvije.
Šamac, čaršija, ljeto gospodnje 2010.
A: E jebo te, vratila se Micika.
B: Znam, vidio sam je juče.
A: Opa, bogme, ona klima metropole joj prija izgleda. Si vidio kako se sva modernizovala.
B: Jes vala, modernizovala se u pičku materinu. Nije mjesec dana provela u Bukureštu, a tu izvodi bijesne gliste i priča kao neki engleski, to razvlači, to drvi, sa sve akcentom kao su je opanci učili da govori. I još pri tome gleda na sve nas kao na neke paore, a ona tamo ide da glanca enterijer ko najveća kurabeštija.
A: Šta ćeš, pušilo nekog kurca tamo, pa se primilo.==========================================================================
Zemun polje, automehaničarska radnja " Kod Karburatora" porodice TrećekoljenovićM: Znaš, tajo, ja mislim da ti ova geštucna ide na motocincilator samo ako joj je prečnik za 9.šurnaest mikrona veći od pete kosmičke brzine. I isto, da li si znao da su Dajmler i Benc zapravo bili potajno ljubavnici? A onaj što je izmislio cincilatore se upleo u taj trougao i otkrio njihove poslovne tajne, a...
T: Milena, sine, vidi tajo da nismo bacili one pare za tvoje školovanje na Megatrend univerzitetu. Ajde ljubim te, dodaj mi okasti devetku i idi malo odmori, da ne preučiš.
Odgovor majstora kada šegrt odbije da ga posluša.
- Šegrt: Ali, nije to taj deo!
- Majstor: Ćuti, nemaš pojma! ... Ti ćeš meni da kažeš koji deo treba, ja sam to radio još '78...
Fraza koja, ako vidite u filmu, označava da je krivac zapravo osoba koja je to izgovorila.
(Policajci): Rikardo, ko je ubio ovu jadnu ženu, Kasandru?
(Rikardo): Nemam pojma o čemu pričate!
(Policajci): Uhapšen si zbog sumnje....
Standardni odgovor svakog gitariste kada ga, nakon što je namerno i svesno odsvirao i tebi i njemu poznatu melodiju, nesiguran upitaš "Šta je to bilo?".
Uloge:
- Gitarista(ne bavi se aktivno muzikom, već onako)
- Ti(neupućeni nepoznavalac muzike)Gitarista: Svira "Otherside".
Ti: Šta je to bilo?
Gitarista: (Pravi se da ne zna) Nemam pojma. Metalika.
Ti: A, da!
Odgovor roditelja kada deca odbiju da ih poslušaju, jer imaju svoje mišljenje, suprotno njihovom iz kamenog doba (jelte, prave se pametna).
-Mama neću to da nosim to je bilo možda moderno u tvoje doba!
-Ti ćeš meni da kažeš šta je moderno, ti bre nemaš pojma o životu!
Mesto odrastanja nemača pojma.
- Jesi li gledao Lepa sela lepo gore?
- Nisam
- 'Si ti rasto u saksiji?
Radna aktivnost koju obavljaju nemači pojma.
- Što ne kipaš taj ugalj direktno iz kolica kroz ovaj otvor u podrumu? Ovako samo dvaput lopataš i praviš dupli posao.
- Jebiga, ne mogu ga pogoditi s kolicima.
Pokušaj seksualnog odnosa dvoje ili više nemača pojma.
- Vidim ja komšo, onaj tvoj šiljokuran nešto obigrava oko moje Milice. Da mi to bolje razbucavamo dok nije došlo do najgoreg?
- Ma jok, nek se deca zanimaju. Jebeš mi sve ako taj zna gde da ga turi.
- I to što veliš, ajmo pred dragstor na po Merak.: GAK "Narodni Front", godinu dana kasnije:
- Ubode koka zrno.
- ...Ubode.
- Oćemo za šator po pola?
- ...Oćemo.
Osoba koja se razume u sve, od zamene alnasera na polovnom kecu do lečenja jetre polarnih medveda uz pomoć matičnih ćelija, al' samo u teoriji. U praksi mu uvek nekako fali baš taj ključ broj trinaest, koji je pozajmio Peri još onomad. Praktično, on je nemač pojma.
-G tačka se nalazi na površini prednjeg zida vagine, usavršio sam tehniku pronalaženja, kao i pozu za najlakši pristup, pa ako te budem spavao, nećeš drugog da pogledaš za života!
-Kako to misliš 'ako te budem spavao'? Zašto si me inače dovuk'o u stan? Skidaj gaće, da vidim šta znaš!
-A, ne, ja sam džentlmen, ne mogu tek tako, bez emocija, moramo prvo da se upoznamo, da nam se karme poklope, a i nemam prezervativ...
-A, teoretičar, pa što ne kažeš!? Vidim ja da se o snošaj ogrebati kod tebe neću...
Zvezda vodilja "komentatora" na, već sakatim, internet portalima. Želja za izražavanjem svog, nekompetentnog, mišljenja je obrnuto proporcionalna znanju koje isti o zadatoj temi poseduje.
2047. godina
"U saobraćajnoj nesreći poginuo je Nemac Jozef Švanštajger, tvorac leka protiv raka. Ovaj velikan ostaće upamćen po, kako mnogi veruju, najrevolucionarnijem otkriću svih vremena. Posthumno će mu biti dodeljena nagrada za jedan od najvećih doprinosa čovečanstvu."
JovanaBGD Neka mu je laka zemlja, mojoj baki je pomogao njegov lek!
Shljooka_Corleone Shta bre pishe te o shwabi plachete za njim sise dok bratu Uroshu sude pichke prodane.
ForhendSrbin Srle Đoković osvojio turnir u Žagubici, sav je na oca! Pišite malo o našim uspesima, a ne samo o tuđim!
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života.
-Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha.
-Ljubomorna kurvo!
U rukama nemača pojma, sve žice na žičanom muzičkom instrumentu bilo da se zvuk proizvodi trzanjem ili gudlanjem.
-Prestani to mučenje, molim te. Zvaće komšije društvo za zaštitu životinja, da vide jebemo li nešto u stanu.
-Ja volim violinu. Evo sviraću tiše...
-Voliš ti nju, ali ne voli ona tebe. I kada je najtiše bole i uši i duša. Kupiću ti sutra zeca ili hrčka, bolje će ti ići sa njima. Veruj mi!
Nedoumica raširena među protivnicima marihuane koji "o njoj znaju sve".
Inspektor drži predavanje običnim pandurima kako da prepoznaju marihuanu:
Pazite, momci: to je nekakva zelena trava, zato je i zovu trava. Onda oni nju suše, pa seckaju makazicama. Onda oni stave nju u onu, kako se zove... da, rizlu. Onda oni uzmu jedan kartončić, pa ga smotaju i metnu umesto filtera. Pa onda stave ili ne stave malo duvana, pa zaviju, kako ga zovu... da, džoint, kao što mi zavijemo cigaru. E, onda ga oni na vrhu zašilje kao iglu... a kako se oni time bodu, ja pojma nemam...
