,Znam da ništa ne znam“ (Sokrat 470-399 god.p.n.e)
,,Ništa ne znam, a dje i da znam“ (Ekrem 2010 god.)
Kosmički sporazum snage i brzine.
Dok ti rastojanje od reduktora do levog kolena daje poverenje da ništa neće da šlajdara najbrža spora ti uliva nadu da nigde nećeš da zakasniš. Uvek kad ne znaš kako ćeš - trećom sporom ćeš najsigurnije.
Ubaci u treću sporu, gas do daske i polako. Ne brini ništa.
Osobe koje nemaju ništa konkretno da kažu i dodaju, ali osećaju potrebu da budu viđeni uvek i svugde. Sveprisutni seratori, u svakoj čorbi mirođija.
Dobro veče, izvoilte.
Zdravo Sale, ja nemam ništa da dodam, samo da se javim i da vas pozdravim sve.
Izvinite a kako se zovete?
Ja sam Slavka iz Donjih Mrčajevaca!
E pozdravljam vas Slavka baš mi je drago da ste se javili, znači mi u pičku maternu!
Taksista u toku jednog radnog dana čuje toliko priča koliko mi "obični smrtnici" ne čujemo za ceo svoj život, stoga ne čudi da skoro svaki taksista podseća na Vendi bez vimena - mnogo priča, a ništa ne kaže, iliti sve zna, a ništa ne zna.
- Oooo, što smo lepi jutros, dokle ćete gospođo?
- Hvala, ali nisam ja gospođa, već gospođica profesorka.
- Šta predajemo?
- Biologiju.
- I šta kažete, hoće li biti ovog smaka sveta zbog globalnog zagrejavanja?
- Zagrevanja.
- I njega, i njega.
- S obzirom na to da se tokom ranog 20-og veka srednja temperatura Zemljine površine povećala za oko 0,8 stepeni, pri čemu je do oko dve trećine povećanja došlo nakon 1980, ne bi me čudilo da uskoro dobijemo more.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
- Dobar dan, kako ste danas gospodine?
- Eto nije loše, razmišljam kuda na letovanje.
- Strpite se još malo, uskoro dobijamo more, majke mi.
Sve ono što svim svojim silama pokušavate nagurati u usta, džepove ili vratiti u šerpu kod babe na ručku... Ne d'o Bog da primjeti, odma ukor i ona poznata, "Pa ništa ne jedeš!!"
"Ja sam gotova"
"Šta, ništa nisi jela"
"Baba, pojela sam 2 kile mesa i pola zimnice, stvarno ne mogu vise"
"NEMA VEZE, POJEDI BEZ 'LEBA"
End of story
PS. A ko bi smio nesto da doda...
Na ovom sajtu to je komentar koji ne govori da li je komentator dao pozitivnu ili negativnu ocenu na tvoju definiciju.
U sebi ne sadrži ništa što bi moglo da ukaže na opredeljenje ocene ( ni + ni :) ni dobra ni loša, baš ništa).
Skupština 13:4
Parada likova s posebnim potrebama.. a narod ko jebe!
definisao xxx, pre 100 godina.
Komentari(6):
gamby: Dobra! +
Surovi: Hahahahaa, sranje -
Cara: Ovako, ............... ..... ............. .. . ....... .. ......... .... ..... ........... ..... ..! Minuščina!
Nevena =): Čudno, ali zanimljivo...
wlex88: Šta znači parada, u ovom kontekstu??? ( Misteriozni komentar br1)
Tom Ripli: Samo napiši sa posebnim potrebama, ne s. ( Misteriozni komentar br2)
Baca autora definicije u razmišljanje> da li da mu uletim u profil i lupim par minusa kao Cari, ili par pluseva kao gambiju?
Šonjosapijens je pola čovek pola ništa. Jednom prilikom žena me je tako nazvala zato što nešto nisam dobro uradio.
Ona: " Šta si to napravio ? Nisi nizašta. "
Ja: " Ne znam bolje. "
Ona: " Pravi si šonjosapijens!!! "
Ja: " Šta je to? "
Ona : "To ti je pola čovek pola ništa."
Dedina merna jedinica za kvalitet.Ukoliko neku stvar nije Svabo napravio to nije nista posebno.
Ja nosim novi telefon u ruci i nailazi deda.
Deda:Sine kakvo ti je to sokocalo u ruci?
Ja:Ma novi telefon deda,juce sam ga kupio.
Deda:Bogami lepo sokocalo,izgleda zanimljivo.A ko pravi te telefone?Jel' to Svabo napravio?
Ja:Ovo deda neki Finci pravi,nema boljih.
Deda:Nije Svabo napravio?Sine moj,to nista ne valja dok to Svabo ne napravi.Kakvi crni Finci,oni znaju zimi skakati u zrak i cerati ona auta,ostalo nek' ostave Svabama.Kad to Svabo napravi,e to je kvalitet.
Onaj koji mnogo komplikuje. Nikad ništa ne uradi na prost i jednostavan način. Mrsi muda.
- Šta uradi juče sa Milenom, čujem da ti je došla na gajbu?!
- Ma ništa, zapričali se nešto, pa morala da ide da stigne na bus.
- Au, pa ti zalamaš u svom šesnestercu, došla da ti da a ti tako. E moj ti.
- Jeste, ali znaš da volim da postižem golove u gostima. Idem sutra kod nje.
- E onda se izvinjavam, samo pazi da se ne zapričate opet.
Replika koja može odlično da posluži u situaciji kada želiš sagovorniku da saopštiš da ništa od onog što ima tendencije da ti prenese nije razumljivo prosečnom ljudskom mozgu, te da biste se lakše sporazumeli i pantomimom nego uobičajenom verbalnom komunikacijom.
-AAAAAAAAAAAAAAA!!!
-Šta je bilo, šta ti je, jesi dobro???
-Nisamenonećoškidibijuhtiojedenštomlo, aaaaaaaaa!!!
-Alo, alo, ček bre, smanji obrtaje ništa ne razumem!
-Amadibijnekipaububjedenmgutdaspavam...
-Ahaaa, znam! Pokvarila su ti se kolica, pa si besna?! Taaaanja, šta je ovoj, ostavio sam ti je normalnu?
-Ništa posebno. Ustanovila je da imate cimera, pa je nastupila šizofrena epizoda. Između lustera i nosača za TV se nastanio. Zatvori je malo na terasu, nek se luftira dok se ne dozove, da ne slušam kako se dernja.
-Ti okom - ja skokom! Valjda neće da skoči...
Kaže se za nekog ko je alav, neumeren u hrani i piću, a može i za nekog, u narodu poznatog kao "golja", ko ništa nije stekao u životu, samo se provodio.
"Ko ga jebe, nek sad ide od nemila do nedraga, taj nikad nije mislio na sutra, deci ništa nije ostavio, sve je sprcao u dupe".
Jednostavno rečenica koja nema apsolutno baš nikakvo značenje osim toga što ti poručuje da je ta riba završila sa tobom. Ovo izgovaraju isključivo pripadnice ljepšeg pola, jer im se može.
Ove četiri riječi služe samo da odrade posao raskida umjesto tebe (odnosno nje), jer "nemaš ništa pametnije da kažeš". Najbolje je ne razmišljati, šta, kako i zašto, jer u stvari niko i nikad neće razumjeti tu rečenicu i žene uopšte.
- Ništa, nemoj sad razbijati glavu toliko misleći o nama. Problem je u meni. Nisi ti ni za šta kriv.
- Ali, kakav probl...
- Nije bitno sad, samo kažem da nisi ti ništa pogriješio.
- Čekaj, ne razu...
(bip, bip, bip)
- A jebi se.
Kada Vam je neko npr. drug, rođak, daleki poznanik... bolestan a Vi ništa ne ostavljate slučaju onda je ovo obavezna rečenica koju ćete mu reći.
lik:Hajde ništa se ne sekiraj, sve se danas leči.
bolesnik:Ma razultati su mi loši.
doktor:Hajde, vizita je za danas gotova.
bolesnik:Zdravo i vidimo se.
lik:Reci tvojima da u žito obavezno stave morski oraščić!
Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.
- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Uzalud baciti pare davanjem spiska za kupovinu muškarcu. Rezultat je uvek ista reakcija domaćice: bolje da nisi ništa ni kupio.
-Evo tu je sve, po spisku.
-Daj da ja to proverim. Milorade, šta je ovo?
-Pavlaka, Milka.
-Znam i ja da je pavlaka, al pročitaj mi ovde šta piše.
-2,2 posto mlečne masti.
-Aha! Kad si mene video da kupujem takvu pavlaku? Oćeš infarkt da podobijamo?
-Ma šta ima veze, pavlaka je pavlaka, nije spejs-šatl!
-Kuku meni s tobom nesposobnim, sve si pare spiskao, a ništa kupio nisi!
Kada jedan od roditelja izmisli bilo kakav posao samo da ja ne bih sedeo kuci i nedo bog ne radio nista.
-E kevo odoh ja na basket.
-(Jao ide na basket da ne radi nista,mogao je da pokosi travu...ma ne juce je kosio...da opere auto...ma nee to je jutros,pomuze kravu...ma otkud nama krava...cekaj STEPENICE daa) pocisti stepenice pa idi.
-Ajd dobro.
Osoba koja u glavi nema nista, glava joj služi samo za šišanje, imaju tupast pogled i glupi su, lako pucaju kad ih neko nervira, nista ne rade, čak i kad ih pitaš kako misle da zarađuju odgovor im nije ni kriminalac da budu, već da bleje a novac da preliva.
Vremešni gospodin ili gospođa, koji obično ne priznaju požutelost svoje krštenice.
Ništa ne prepuštaju mlađim naraštajima, žive punim plućima, uvek su tu.
- Zar gospodin Pera nije odavno trebalo da je u penziji? Čini mi se da je odavno ispunio i godine i staž.
- U penziji je on više od petnaest godina, samo nama vodi knjige honorarno. Ne da se matori, ne možeš mu ništa. Bio na otvaranju Stounhendža. Njemu, Ruški Jakić i Mićunoviću prvima poslali pozivnicu.
Ono što ti neke čike stalno kažu kad si mali a ništa loše nisi uradio.
Rasplačeš se i kažeš tetki, al' ti nije nikako jasno što se ona ne naljuti, nego se samo zagonetno nasmeje.
