
Izgovara se k'o iz topa svakom plavom drugariću koji bi imao štošta da upita grupaciju maloletnih uživalaca kog god opijata.
Maloletnik 1 - Auuuuu, što je vrh ovo, šta god da je!
Maloletnik 2 - Pa rek'o sam ti ja, tebra. Od mene samo najbolje! Niko ne mož' da nabavi što može tvoj brat. Jer ja sam tako divan i veliki i ne jebem ja te sve zajebante na sitno.
Plavi drugarić (pandurić) - Je li, klinci...
Oba maloletnika - (bacaju sve iz ruku što dalje od sebe) Nije naše, našli smo!
Ма јок, моје је!
Баш би неко то оставио да блеји наоколо да га баш ви покупите. А и ви наивни к'о двомесечна лисица не знате шта је то и чему служи! И мојне да ми продајете оне форе да се не разумете у те ствари! Нит' сте ви Марица нит' је то тврд курац!
Него сад лепо да чујем истину да вам не одиграм чизмино коло по фацама!
- И баш ти, тако наиван, с досијеом дебелим к'о пола пандура у станици, да пролазиш и покупиш пиштољ с којим је малопре опљачкана трафика низ улицу!
nekontrolisana reakcija kad me pandur iscima ;)
Plan Vlade Srbije za Kosovo, ukoliko skupštinsku proceduru ne prođe : Samo se pokvarilo
Очајнички, обично неуспешан, покушај да се оправда поседовање недозвољене супстанце.
(Таман извадиш паклицу и поделиш цигаре друштву кад наилази професор)
-Опет пушите, сви код директора!
-Није наше професоре, нашли смо.
Izreka koju koriste naše babe i dede, a neretko i nastavnici koji su podučili
''preko svoje ruke'' jedno 30-ak generacija.
Baba: Ju sine pa što nosiš tako dugu kosu.
Mama: Ma pusti ga, u pubertetu je!
Baba: Eeee, u naše vreme taj vaš pubertet se lečio batinama!
______________________________________________________
Baba: Ju ćero pokrij te sise. Oćes da te kindapuju, da te sutra po Rumuniji tražim?
15-ogodišnja adolescentkinja: WTF, OMG , Baba esi ti ono kao u 15-om veku. I kaže se kidnapuju.
Baba: Ju, vidi je, kako te nije sramota da me ispravljaš. Pa stariji valjda bolje znaju od mladjih!
Mama: Ma pusti je bre mama, vidis da je u pubertetu!
Baba: U naše vreme se taj pubertet prutom isterivo!
Stalno dolazimo u situaciju da kada se donose neke vazne odluke, kada uradimo nesto za sta nasi matorci nisu ni culi a oni kazu.........to u nase vreme nije bilo...
Dopisujem se s devojkom dok lezim na trosedu, pored mene je moj cale koji gleda tv-standardno....ja citam poruke i smeskam se nesto....
Moj cale: Sta je, smesno ti nesto ?
Ja: Ma jok bre cale.....citam neke gluposti....
Moj cale: Kad sam ja bio u tvojim godinama, mi se dogovorimo u toliko i toliko sati ispred bioskopa i odemo u varos.....a ovo danas.......katastrofa........"to u moje vreme nije bilo" :P
Kaže se za krajnje glupu a samopouzdanu osobu, punu prepotentnosti pritom nesvesne sopstvenog prosipanja gluposti.
Jedna situacija na klupici ispred zgrade, oko desetoro prisutnih...
Mirko: E, idem, ljudi, konačno večeras sa Teom da se nadjem...
Pavle: Kad ides? Moramo do kladže prvo.
Mirko: Pa, tek oko 23h, ne može ona ranije nešto...
Tuki: A, koja ONA? Šta trabunjaš, budalo, bre?!
Pavle: Ljudi, mislim da smo upravo pronašli petog teletabisa!
E, moj teletabisu...
Najveći stepen privrženosti dva drugara.
- Jel znaš onog Vladimira?
- Kako ga ne znam, pa jedan drugom smo glavu držali dok smo povraćali!
Ono što kažu dva ljudoždera kad kusaju čorbu iz istog tanjira.
Retoričko pitanje usled nemogućnosti da se reši problem, iako su sva moguća rešenja isprobana.
-Majsotre, neće dupali. Ne znam koji mu je kurac, do juče radio super.
-Hoće li da zavergla?
-'oće.
-Onda nisu akumulatori. Stani da vidim... Nije ni boš pumpa. Izgleda i da je pumpa za gorivo u redu. Šta li to jebe naše koke, a nije petao? Ništa, ostavi ti njega tu, do sutra će da pali ko šibica.
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
Izjava svojstvena svima onima koji su doživeli čari stare Juge. Njima je sve bilo lepo, svi su bili napojeni, u'ranjeni, srećni, javljali su se komšijama, a vrhunac prilikom psovanja je bila reč... Ček, ček - pa, oni nisu psovali. Kako li su njihova deca i unuci naučili tol'ke ružne reči? Od komšija, naravno.
Elem, da se vratimo na glavni kolosek pruge "Beograd - Bar". U nji'ovo vreme nije ničega izvitoperenog bilo. Svi su oni živeli u zemlji Dembeliji i niko nije pokazivao nikakve znake bilo kakve nastranosti. Samo misionarska poza, persiranje tokom prve 3 godine braka, nobles. Ništa stiskavac na igrankama, ništa alkohol, samo "Kokta", nobles. Sve fino, sve kulturno. Nobles, jebote!
Ako se i načuje nešto što nije potaman uhu tog finog građanstva, odma' se sklanja pod tepih. Dođe narodna milicija i nauči te kako da ne čuješ, kako da ne vidiš, kako da ne govoriš. Pendrek! Sve što može da škodi razvoju i prosperitetu radničkog, samoupravljajućeg, socijalističkog, bratstvo-jedinstvenog naroda, sve se sklanja daleko od očiju, daleko od srca. Pusti se, neko vreme, da narod ispira usta, tiho doduše, takvim pričama, sve dok se neko ne zamršti u njihovom pravcu. "Hajde, deco - slikanje", što bi rekla učiteljica iz "Lepih sela, što lepo gore". Svi srećni i nasmejani, licemerni, keze se u objektiv, a horor film im se odvija u glavama. Ton film.
E, baš zato što u nji'ovo vreme nije bilo svega toga čega danas ima, danas svega toga ima na pretek. Sve to čega tada nije bilo možemo nazvati jednom rečju - besom. Jer, njima i njihovima su tada svi bili "besni", bilo da traže proje preko hleba, sladoled u sred januara ili čaja usred avgusta. Kada ih neko nešto upita, na primer - zašto komšijin mali jede malter i zašto ga zovu degenerikom, oni odgovore da ćuti i ne pita ništa, jer nije to njegovo da pita i da zna. Posle im je kriv đavo kada taj degenerik koji jede malter sjebava domaću kinematografiju.
Dogovorili se ko ljudi. Našli se, rešili probleme, napravili kompromis.
Ali NIKO NE ZNA kako! Šta su pričali, šta su dogovorili, ko je popustio, ko je dopustio. A to znatiželjna bića kao što su ljudi najviše zanima.
- Šta se dešava brate? Je l' počeo fajt? Jesam mnogo propustio? Evo doneo sam kokice, pivo, čips, kiki-riki, semenke, jastuke za pod dupe, sve što nam treba!
- Ma jok brate, ova dvojica se nešto premišljaju. Domunđavaju se ko Papa i Atila, izgleda da su našli rešenje. Samo još čekam da jedan od njih zaprosi ovog drugog.
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Zaključak do kojeg su došli stariji Rimljani raspravljajući o imidžu koji je furala omladina.
- Bako Lukrecija, šta misliš koju od ove dve toge da obučem za Kvintove orgije?
- Eeee, dete, ne razumem ti se ja u te omladinske stvari jer toga u moje vreme nije bilo. Tvoj deda nije nosio te suknje nego je lepo spičio medveda buzdovanom u glavu, odrao ga i obukao se ko' čovek.
Uobičajena glorifikacija za osrednje ili loše (naših ruku, il' pameti) delo.
Koristi se za davanje posprdnog tona il' kad se neko zanese i poveruje u sopstvene reči.
"Prestala je prozvodnja juga.."
"Eeeeeh, nije što je naš......"
Serija koja će se uskoro emitovati na RTS-u s obzirom da su vec istrošili Grehove Naših očeva i majka, naše Bolje Živote, prikazvanje Srećnih Ljudi uz to kako im Bela Lađa prolazi pored nosa, što za vikend idu kod svog Rođaka Sa Sela da gledaju Babu Kako Se Češlja.. Pa šta da Vam kažem sledeće što će prikazivati je ‚‚Greh naše dece‚‚ , uživajmo!!!
Dete- Mama, koja je sledeća serija na RTS-u???
Mama- Pa sine, pravo da ti kažem mislim da će to biti ‚‚Greh naše dece‚‚ ....
Konstatacija koja se, prigodno ukrašena, koristi za unošenje nespokoja u srce žrtve.
-I kolega, jeste ili nije?
-Hm... Jeste!
-Aha, tu smo... Muahahahaha!!!
-Pogledaj me u oči i reci da je više ne voliš!
-Ne volim je.
-Tu smo dakle... Sve mi je jasno.
-То, јače! Nateraj me da vrištim!
-Vrišti, urlaj, zavijaj na Mesec, moji nisu tu!
-Tu smo sine.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.