Isti kao i svi drugi nolajferi.
-Njemu je sve COOLJ.
-Kada čuje dobru foru, on kaže "LJOLJ"
-Kada mu je mnogo smešno kaže "ROFLJ"
-VOLJI da surfuje internetom
-Kada mu nešto treba, ode na "GOOGLJE"
-Na svakih 5 minuta proverava MEJLJ
-Pre svih svojih drugova DOWNLJOUDUJE sve pesme od Turkana
-Kada izađe u grad, slika se 100 puta, ali se priom 5 puta presvuče, da bi imao slike za izbacivanje na Fejs narednih 5 dana, da bi pokazao da on često IZLJAZI sa društvom, a te slike uvek UPLJOUDUJE kada mu je najviše prijatelja ONLJAJN.
-Ima devojku LJuljetu i svake večeri zajedno ćaskaju na MSN-u. On GA mnogo VOLJI, a i ona njega.
-Najdraži sajt mu je "VUKAJLJIJA"
Osoba muškog pola koja za zaštitu češće koristi Kaspersky nego Durex
Osoba kojoj karantin nije uspeo da utiče na život.
Čovjek koji kada prvi put uključi GTA4,prvo ode u computer-internet cafe.
Po ceo dan sedi za kompom i zevzeči na netu.
Kad mu konačno dosadi da sedi kući on izađe u grad ali tu je sad caka
izlazi u INTERNET KAFE.
Imao sam priliku da upoznam jednu ovakvu osobu.
- E gde si? Šta radiš?
- Ma evo me malo izašao u grad.
- Kako izašao u grad a na mesindžeru si?
- Ma evo me u internet kafeu.
- ?!?!?!?!
Onaj kodi sedi kuci i uz slike prirode provodi 1. maj.
Osoba koja ima stvaran život, ali se nikako ne snalazi u onom virtuelnom, gde uvek prolazi kao poslednja rupa na svirali. Predmet konstantnog zajebavanja virtuelnih aždaja, tema posmevanja prilikom svođenja računa i diskusije o skoru na igrici, trinaesto prase kada se pravi nolajferi organizuju oko igranja.
Leči se mnogo lakše od pravog nolajferizma, jednostavnim klikom na "Quit game" uz, recimo, Rage Against The Machine-Wake Up u pozadini, radi potpunijeg paljevinskog doživljaja.
Osoba koja potroši 90% plate na svoj kompjuter.
Covek koji iz samo njemu znanih razloga okaci hiljade krajnje nezanimljivih slika svojih omiljenih glumaca i serija. Mislim, ajde da postavi jednu ili dve, ali ovako stvarno nema smisla...
Predlog za moderaciju: Mozete i slike da obrisete ponekad
Bata Zivojinovic, Vesna Trivalic, Srecni ljudi etc.
Kažemo za nekoga ko je prevalio dvadesetu, a počne da provodi enormno puno vremena igrajući igrice ili surfujući netom.
Devojka: E Mico, kad se vidimo?
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma brzo, samo da završim nešto.
Devojka: Oki, zovi me.
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma nema frke.Devojka (nakon tri sata): Alo konju jedan, pa jel planiraš ti da se javiš, oćemo se uopšte videti danas, nedozrelo govedo!
Tinejdž nolajfer na raspustu: Da naravno, izvini, zaigrao sam se!
Devojka: U tri lepe i ti i zaigravanje! Ajde doću do tebe.
Tinejdž nolajfer na raspustu (jes, sat manje za spremanje i put): Ok, super!Devojka: Pa ti nisi normalan. Pa ovde ni zmije ne bi spavale! Ko u tunelu si, nema svetlosti, prašina s prsta, a ima dima od pre tri dana! Idiote! Zagadio si mi se, ne želim više da te vidim!
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ali stani... Izlete jbt... Ma doću kasnije do nje, mrzi me da je jurim, al samo da vidim još ovo na netu.
San svakog pravog lenjog nolajera koji ne bi nikad da ustane iz fotelje. Ali...mora. Kad-tad. Desi se da mu se ide u wc...mrzi ga, trpi, ali jednom ipak mora da ustane... I tako, on ustane, obavi svoju gradjansku dužnost, taman sedne, kad ono za 5-6 sati ožedni... Onda mora po pivo do frižidera...a on daleko... Još ako je i gladan, dobiće upalu mišića od tolikog kretanja...
Ako ste se pronašli u ovoj grupi, onda je ova stolica pravo rešenje za vas. Naime, to je perfektno osmišljena kombinacija stolice i wc šolje, tako da ne morate da ustajete kad vam se ide u wc. U donjem desnom delu ima mini-frižider za pivo, a u donjem desnom delu - mini-skladište za čips. Ima ugradjena postolja za fiksni i mobilni, za pikslu, daljinski. I nikada više ne morate da ustanete iz fotelje.
Ako se jednom ipak odlučite, nakon nekih 2-3 meseca, da ustanete iz svoje najveće ljubavi i krenete u neku akciju, uradite to slobodno. Onako bledi, debeli, neobrijani ( ako ste muško) i smrdljivi naićićete na enormne simpatije suprotnog pola.
Moderna interpretacija Šapketove stare narodne ''A, ja sam počeo da lutam''.
Oni su bar lutali. I to je nešto.
Nolajfer čiji se računar nalazi pored prozora koji pokazuje divan pogled na prizore ulice, ljudi, automobila koji su stvarni.
Kako dobra grafika.
Opis kojim se najčešće služi bliža rodbina da dočara vreme koje mlađani nolajfer provodi na kompu.
-Dobar dan, zašto ste vi ovde?
-Pa imamo jedan problem, objasni im sine.
-Ti imaš problem, čim si me doveo do psihologa...
-Gospodine, da vam kažem, pre neki dan, ja čujem buka neka, trešti, uletim ja kod sina u sobu, a on skače sav srećan, počne da me grli i ljubi...
-Jeste to malo čudno, ali nije ništa drastično.
-Ma pustite me da završim.
-Platio si pun sat, sad možeš da pričaš i o urinarnom traktu svoje tetke, zabole me.
-Khhm, elem, kako me je zadnji put poljubio kad je evro bi sedamdes dinara, pitam ja njega šta je bilo, kaže on: "Ćale jebote dovo sam Rajt-Filipsa u Tvente aaaaaaaaaa!", odalamim ja njemu šamarčinu, i tu se završi, ali ovo stvarno postaje problem doktore, dan ga ne gleda.
-Sereš?! Koliko si ga platio?
Odgovor okorelong nolajfera na bilo koj tv program, pošto je svaki nolajfer izbacio tv, novine, radio iz upotrebe.
Lik 1: Lii brate a si gledao oskara? Onaj bolivudski film je dobio nešto, e sad ne mogu da se setim šta...
Lik 2: Kao prvo nije bolivudski, nije sve što je snimljeno u Indiji bolivud, i kao drugo ona zelena, zlatna kakva već malina je bolja. Bar sam se smejao...
Nolajfer: Dodela Oskara, zlatna malina, WTF?! Ko još to prati?!
Hrvatski nolajfer, sedi 'doma' i goji se ka' nezdrav.
Nolajfer-pripravnik.
Najpoznatiji nolajfer u svetu divljine.
Srpska varijanta izraza nolajfer.
- Idi, bre, jebi nešto umesto što visiš na Vukajliji, beživotniče nijedan!
