Kladionica koja se nalazi pored i živi na račun pijace.
Da li ste ikada videli pijacu pored koje ne postoji (barem jedna) kladionica? Teško. Razlog je to što pored svake pijace postoji velika cirkulacija ljudi, od kojih mnogi usput svrate i u kladionicu.
Recimo, otišao bi u kladionicu subotom oko podne, ali mrzi ga, a i žena mu ne da. Ili mu neće dati ako bude išao u kladionicu, svejedno. Ali, pošalje ga ona da kupi krompir i meso za ručak, a on onda taman svrati da odigra Engleze. A drugi razlog su sami pijačari, koji zahvaljujući svakodnevnom pazaru imaju konstantan priliv novca, tako da su idealne mušterije za poker aparate.
To je ujedno i osnovni razlog nepredvidivog kretanja cena voća i povrća na pijacama. Ne suša ili grad, ne rodna ili nerodna godina, ne ponuda i potražnja, nego poker aparati. Jer kad u kladži zavrnu aparate, ode paradajz u nebesa. Mora da se vrate izgubljene pare.
-Pa kude si bre ti Radojko, dva sata ne dolaziš, ja sama na tezgu izgibo'!? Opet si bio u kockarnicu?!
-Ne bulazni ženska glavo, nego diži taj paradajz na sto dinara, ojadiše me oni aparati!
To ti je kad u 2 sata popodne odeš po lubenicu, a vratiš se kući u 12 naveče mrtav pijan.
A: ajoj brate jes mi sjela ona lubenica juče
B: uff mogli bi se mi i sutra neplanirano napiti
Kad te jebeni insekt toliko nervirao u poslednjih pola sata, da si jednostavno morao da potvrdiš ubistvo.
Ono što ćete sigurno sjebati, do nepojmljivih granica bola i završiti prikovani za krevet, ukoliko se bavite sportom 24 sata pre važnog sastanka sa prespremnom ribom koju muvate mesecima, ili ekstremno dobrog koncerta na koji želite da idete i čekate godinama.
Marfi, Marfi...
Pojava koja putuje brže i od svetlosti. Ako je blam grudva, posle 3 sata biće uragan sa snežnim padavinama.
Osoba1: ''Mara se spotakla u kafiću i prosula piće na nekog lika.''
Osoba2: ''Mara se namerno spotakla na jednog prezgodnog momka u kafiću i prosula po negovoj kiti koktel.''
Osoba3: ''Mara se 'vatala u kafiću sa nekim macanom. On njoj nabio jezik u uvo, jezik izašao na drugu stranu. Onda je ona na njega šatro slučajno prosula tekilu i otiđoše u WC da ga ona obriše ... ma, da se drpaju, bre ... To je bar jasno!''
Osoba koja oseća da je predodređena da, ničim izazvana, čini najraznovrsnija dobročinstva.
-posprema sto u kafiću i prazni piksle da konobaru olakša, nudi se da briše tablu, deli „24 sata“ po autobusu, trčkara svima po doručak...
Radnja koju ljudi koji vas čekaju ispred toaleta misle da radite ako se zadržite duže od pola sata.
: kuca na vrata toaleta :
-Gospodine, izvinite molim vas, ali da li možda kenjate konopce? Mi evo čekamo već dobrih 45 minuta.
Jedinica protoka vremena. Uvek na Vašoj strani, dok ne krenete da se brijete preko pola sata...
-Ne smete tu da parkirate, to su mesta firme...
-Obezbeđenje, a? Slušaj sinak, moj jednokratni žilet je stariji od tebe. Ako već stojiš tu, pripazi na auto pešestinu minuta... Pozoveš li pauk, Pušićeš
Naziv za minđuše koje izgledaju kao da im je pre mesto u mehanizmu starog sata sa kukavicom.
On : Zvao Big Ben kaže da hoće svoje pendulume nazad. Čemu bre tolike minđuše?
Ona : Večeras ništa od jebanja za tebe dragi.
On : Utorak ljubavi,svejedno je Liga Šampiona.
Tehnika parkiranja u centru Beograda. Kada uočiš željenu lokaciju, naredna dva sata kružiš oko nje dok ne nađeš slobodno mesto i parkiraš se.
1. Prirodna pojava koja se javlja nakon sevanja munja.
2. Jako fina cokoladica (zapravo, cokoladna napolitanka) koju proizvodi Banini.
3. Novine, podjednako su trash kao "Kurir" (ako ne i vise). Jedina razlika izmedju "Kurira" i "Groma" je sto je prvi dnevni list, a drugi nedeljni.
ono što se završi napadom panike u 4 sata ujutru kad vidiš da imaš 2 reči u wordu i web history od 12749 stranica.
To je opticarska radnja,koja se vrsi na buvljaku,na nekoj tezgi,ili haubi od kola,obicno prodavci imaju pedesetak naocara raznoraznih dioptrija.Kupac lepo gleda novine dok rafalno menja naocare,i koje mu najvise odgovaraju te kupi.
-Evo gospodine Rey Ban orginal samo 250 dinara,metalni okvir,za pedes dinara imas ovu futrolu,na poklon dobijes i jelensku kozicu da ih brises kad se zamagle.
Za dijecu do 10-12 godina, to je marka sata! A ne rijetko i za malo gluplju populaciju!
A: Brate, sto ti je dobar sat! Koja je marka?
B: Quartz
Konstatacija koja dolazi odmah po provali oblaka kada nemas kisobran,a ceka te minimum pola sata do kuce
Kanal koji se kao što mu naziv kaže bavi istraživanjima.E sad to što su oni odlučili da 22 sata programa baziraju na istraživanju moto-radionica brkatih alfa mužjaka i budženju motocikala to je druga stvar.
Kš..Rts..Kššš...Pink...Kššš..B92...e da vidimo šta ima na Diskaveriju..kššš.
-Brka alfa mužjak:*Ja sam mislio da viljušku produžimo za 10 santima da povećamo izduvni momenat motornog sistema...*
-Brkin potrčko:*Ali gazda...*
-Brka alfa mužjak:*Ćut pizda ti materina!Si se ti borio u Vijetnamu,a?A?*
Mala stvar koja zadimi celu sobu pa posle moraš da se pravdaš pola sata zbog sveže opranih zavesa.
"... ali kevo, nisam duvao, tebe mi! "
Ono cega se svi setimo da postoji tek kad ne uspemo ni posle pola sata da nadjemo upaljac u kuci.
Policajcima treba ukupno 2 sekunde da sustignu automobil koji ide 200km/h, ali im je zato potrebno 2 sata da isti i prestignu.
Prislanjanje usana na mikrofon oduvek je bila profesionalna deformacija domaćih estradnih umetnica, tako je i ova anomalija poprimila novo značenje, inače u narodu poznatije i kao felacio.
Žena: Vidi ovu Seku Aleksić, kako joj nije odvratno da žvalavi ustima ovaj mikrofon?
Muž (čita novine): :spušta novine: Jel si ti to spomenula žvalavljenje mikrofona?
