Misao koja se javi na (Šaban Šaulić mode) rastaaaaaaankuuuu (break) zdragom.
Jasno da ti nisi Džoni, jer teško je biti Džoni, sve i da to želiš. Tvoja zadnja misao biće duža, plačnija, manje dostojanstvena, i ne bez patetike. I kao takva, znaš da je bolja nego neizrečena.
Stvari van rutine uzmu paukovi. Kad ti i ja postanem dalek i neopipljiv, nahvataće se paučina po meni. A ti se plašiš paukova, nećeš je skinuti. Uzmi ovaj tren i ništa više. Samo poslednju stvar. Ne pravi filmove u glavi, zaboravi prvi dan, prvu jesen, svadje, pomirenja i ostalu klasiku. To je mnogo megabajta...To ostaje. Uzmi ovaj razgovor o žutom taksiju. Obrati pažnju na moju ruku ispruženu na stolu, sa dlanom nagore. Udahni miris vrelog ulja sa šporeta, pomiješanog sa hladnim vazduhom sa ulice iza poluotvorenog prozora. Zapali cigaretu, otvori polako vrata, nasloni se na vertikalu okna, i pamti prizor stola i tanjira, cvijeta u vazi, mene na stolici. Poslednja stvar su tvoje oči na mojim očima, i moje oči na tvojim usnama sa kojih čitaju tihe riječi. Uzmi tu sliku vibrantne niti od tebe do mene, od usana do oka. Dok uvlačiš dim, momenat se urezuje, probija ti tkiva, a nit ostaje neprekidna...
Čim te prene sirena žutog taksija, pokidaće će se i taj končić, i ti ćeš okrenuti se i otići. Ali to me se već ne tiče, ta se radnja zbila kasnije...
Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.
1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.
2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.
Izraz koji se koristi ili u slučaju kada je osoba neverovatno smotana, ili kada je jednostavno neverovatno loše sreće.
X: Maco, evo napravila sam prženice za doručak!
Z: Ovaaj, a što su crne ovako?
X: Pa zaboravila sam da stavim ulje na tiganj...ali probaj, sigurno su ukusne.
Z: Pa malo su bljutave, baš nemaju nikakav ukus, a unutra curi ovo jaje...
X: Jaoj, pa zaboravila sam so da stavim!
Z:Nema veze, gladan sam k'o pas, preživeću nekako, daj mi još ako ima.
X: Pa nema više, imala sam samo jedno jaje u frižideru.
Z: Znači, zelen' bor da dodirneš, on bi se osušio. Inače, dimi se nešto iz kuhinje...
X: Zapalio se mamin omiljeni tiganj...(baca tiganj pod vodu) Aaaaa, pomozi mi, ispekla sam oči i ruke i ringla gori!!!
______________________________________________________________________
Y: Kako bilo sinoć?
W: Ma ništa me ne pitaj, krenem da spopadam neku malu, ono krajnje seljački, znaš k'o nekad što smo cimali ribe...i mi tamo 'vamo, kad to Maretova mlađa sestra! Ja u zemlju da propadnem, malo da zataškam stvar, pričamo kao opušteno, ispadne mi čaša crnog vina, uflekam je celu, neće joj pomoći ni Marija sa Bonuksom. 'Ajde šta ću, da se izvučem, reko' vozim te kući da se presvučeš, krenemo, zaustave me panduri...odrali me i za far što mi ne radi i za pojas i vide da sam malo popio, dam im tu neku kintu, da ne ispadnem sisa pred malom, kad mi ispred kuće, Mare nas ugleda, a znaš da od onda kad mu je starija šveca zakevila sa Đoletom Pajserom, nije baš normalan...izvuče neku štanglu i izlupa mi haubu, posle kad je video da sam ja, malo se iskulirao! Jedva ti ja živu glavu izvučem, dođem kući, nema mi novčanika, mala me pokrala 'ladno! Rekla mi Jeja da ona tako stalno...E, a jednom sam prošao još gore...
Y: Au brate, pa ti zelen' bor da dodirneš, on bi se osušio!
Ne svirati gitaru na ekskurziji već mažnjavati ženske dok drugi sviraju gitaru.
Profitirati. Izvući samo najbolje iz situacije u kojoj se nađete, makar ona bila neizlazna, postoje ljudi koje kenja ko Rejnmena. Naravno, kajmak može i da se ubere krajnje podlim i namazanim načinima kojim profitira većina državnog vrha, ali i jedan broj onih dole, paora.
Izraz se koristi takođe i za ubiranje cveta mladosti.
I kajmak je opna, jelte.
(Rendom novine, 18. maj 2014. godine)
TRGOVAC UBR'O KAJMAK A MLEKO PRODAVAO ZA 1607 DINARA U LOKALNOJ RADNJI U OBRENOVCU!
________________________________________
-E matori, jeb'o sam Janju.
-Pih, likuša je mlekara. Mrzim te Bavarke.
-Možda jeste mlekara, ali ja sam ubr'o kajmak.
Kupiti par igrača Seltiksa na rasprodaji.
Iscevčiti sa ortacima krušku Viljamovku u kafani do poslednje kapi.
-Tebra kako bilo sinoć?
-Ma, obrali smo krušku brate, još mi se vrti!
Obrati bostan, provesti se k'o bos po trnju, ići golom guzicom međ' pijane Turke iliti narodski rečeno najebati, i to onako svojski.
- Kako si se proveo za novaka?
- Ma mani me, k'o pošten u politici
- Pa šta bi?
- Eh, šta bi, ništa, bio na trgu i neki lik išao i delio poke kroz masu, eto šta bi!
Uz nebrano grožđe i zelen bostan,jako jebena situacija,ako vas navataju u istoj.
Kad kenjaš u prirodi,a planinari nalete od pozadi,e to je naći na čučeći.
Situacija sledeća:Klinka 4.godina srednje,negde kod Loznice,ostaje trudna,pa se prijavi sa frajerom u 48.sati svadbu.E sad idu kod njenih da im to jave,komplet ekipa,sa sve Irenom.Ćale gorštak,buraz takođe highlander,keva zbunjena,sve u svemu jebeno.Kad su im saopštili da je ćerka trudna i da teba da se uda,matori je bio skenjan kao da su ga našli na čučeći,odnosno spuštenih pantalona u sred velike nužde.
Epilog,keva je malo gunđala("nisam se dala kao devojka"),ćale nazdravio po običajima,a buraz se privatio čašice.
Poslednji stadium nejebice. Preguro si i prljavu ciganku, sad je na redu ultimat level.
Fatluma Haljimi, 60-90-60, zubi ko tarabe i predivne arapske oči. Pri upoznavanju se raspituje za tvoga oca, jer misli da će prvu noć sa njim provesti.
- Mare brate jebeš ti šta ?
- Ma joook, ispo sam iz fore nakon one veze sa Anjom, jebalo je "čuvam se za brak" da je jebalo.
- Auuu pa tome ima godina dana.
- Zagorio sam ko četnički kazan.
- Pitaj Palmu da ti pomogne, druge nema.
Mlad, naivan, neiskusan. Neko kome još nije baš najjasnije kako stvari u životu funkcionišu. Neko ko nema baš preterano iskustva, neko ko se nije nikada "opeko" u životu. Neko ko tek treba da shvati i nauči.
I je si je na kraju...ili nisi.
-Otpratio sam je do kuće i poljubili smo se!!!
Eee još si ti zelen.
Lik koji još nije sazreo i postao sasvim svoj čovek pa nažalost mora redovno da trpi raznorazna proseravanja i omalavažavajuće podjebavanja onih koji su ,,sve to prošli" i koji imaju svo životno iskustvo u malom prstu (stričevi, iskusni ortaci, ćale, lokalni samozvani jebači i ostala žgadija).
-I, da li je bilo nešto sinoć?
-Ma ništa, bila je nešto neraspoložena, brat joj je u bolnici, ali sve sam uradio kako treba, kažem ti.
-Slušaj, da te posavetuje čika, još si ti mlad i zelen...
_________________________________________________
(na fudbalskom terenu)
-Mali, marš po pivo, evo ti petaka pa zameni u menjačnici preko puta.
-Ali zašto ja ne mogu da igram sa vama?
-Zato što si zelen. Pokori se,sužnju, da ne padne jedan bekhend ovde i pravac po to pivo. Hoću da bude hladno.
_________________________________________________
-E, ćale, ne pametuj keve ti, položio sam pred komisijom i jebeno znam da vozim.
-Sine, još si ti zelen, sad ću ja to da ti objasnim. Ja sam bre položio pre dvadeset godina dok nije bilo tih sumnjivih kupovina dozvola. I ajde stisni to kvačilo, konjino, šta čekaš više? Neće brzina sama da ti se promeni, lezileboviću. Tako, sad idemo u drugu.
Srbenda koji je čuo da je ekologija in i jedva čeka biorazgradive kese pa da počne da praktikuje svoju ekološku svest. Do tada i dalje frlja smeće pored kontejnera, auspuh mu je u stanju 'ko mu jebe mater' a pikslu prazni kroz prozor. U slučaju posete nekog gastera uredno spljeska po koji tetrapak, onako teatralno.
Prerano otrgnut od majčine sise i bačen pod noge ulici. Vaspitanje koje će mu doneti okrutni svet izvan majčinog zagrljaja biće čvrst pijadestal razvijanju divljeg ponašanja i labilne ličnosti.
Sve ono što odlikuje sposobnog i zrelog čoveka tavoriće u njegovoj podsvesti i truliti zauvek.
Jednom ubran zelen, samo će trunuti dok se, bez dostupnih hranljivih materija ne osuši skroz.
- Rekla mi je da samo želi malo prostora, a onda sam je zatekao sa njim. Pao sam na njene suze taj put. A kad sam se posle dva meseca vratio s posla ranij...
- Ha ha, koji ste luzer. Pa ovo ni u filmu nema.
- Jesam ja došao kod vas da mi pomognete, il da me userete još više?
- E moj druže, zelen si ti ubran. Nema tebi pomoći. Evo ti pare nazad, vrata su ti tamo.
ili lubenica (lat. Citrullus lanatus) je povrće iz porodice Cucurbitaceae koje čovek obere kada najebe u životu ili napravi neko opako sranje.
Alarmantno stanje koje pokazuje "crveno" na skali roditeljske tolerancije.
- Ručak pa domaći!
- E'o ćale, samo da odgledam "Konana"...
- Nešto sam rekao!
- M-hm... (lafo registrovano upozorenje)
- Je l' ja pričam kineski?! E sad si obr'o bostan!
Poslednje reči koje je samoubica pred plemenom kanibala hteo da čuje.
Iznikla šljiva.
