Loto u kojem izabrani brojevi predstavljaju brojeve u dnevniku učenika za koje se misli da će odgovarati sledeći čas. Obično se dešava kad niko nije ništa učio. Onaj ko pogodi najviše brojeva je pobjednik i po pravilu se časti pivom.
Mali odmor. Sledeći čas je biologija. Niko nije otvorio svesku, a kamoli knjigu.
-Marko: Kad već nismo učili, mogli bismo zaigrati loto.
-Ognjen: Loto?
-Marko: Da, znaš da biologičarka pita petoro, a ostale ne muči. Napiši 5 projeva na papir.Švrljaju na papir. Ostali prilaze. Raspituju se šta se dešava i odlučuju biti dio školskog lota. Profesorica je ušla.
-Profesorica: Današnji čas je predviđen za ponavljanje. Dakle, fiziologija životinja.
Pokušavaju zapričati profesoricu.
-Marko: Profesor'ce, pitajte vi. Učilo smo mi, ali nam recite broj učenika kad ga prozovete.
Zbunjena profesorica pristaje na dogovor sa brojevima. Proziva Saru, Ivana, Aleksandra, Vesnu i Marijanu. Nisu spremni. Profesorica izlazi iz učionice.
-Marko: Pogodio sam 2.
-Ognjen: Ja 3.
-Ivan: Kupujte pivo, 4.
-Ognjen: Vidiš ti malog.
-Marko: Koje brojeve bi mi predložio za loto sedmicu?
Česta pravopisna greška koja se dešava kada je uključen srpski rečnik, kada slova z i y yamene mesta. Ova slova su takođe obrnuta na britanskoj i američkoj tastaturi.
Q o frqncuskoj dq ne pričq,o:
Miloš (14:02): Jesi vid'o novu Yastavu 10?
Ognjen (14:04): Jesam, do zaza je!
Muškarac koji je toliko dobar i kultiran, da i kada zajebava nekog, deluje kao da mu daje komplimente.
U prisustvu ove osobe, osećate potrebu da se sve vreme smešite, iako vam ništa što on govori nije smešno.
On je zet iz snova, i dok vaša majka primećuje kako je kulturan, vaš otac kometariše kako je prilično duhovit i inteligentan.
Njega prosto ne znate kako da odbijete, jer iako vas ni najmanje ne privlači, ne možete da se naterate da mu slomite srce, jer vam je proradio majčinski instikt i imate jaku potrebu da ga zaštitite.
Obično se odlučujete da ga ipak odbijete kada izvadi gitaru i počne da peva Galijinu pesmu ili kada izjavi kako je lud ovaj Amidžić i njegov lik Oskar.
Hobiji su mu filatelija i sakupljanje starih razglednica, a najomiljenija nauka istorija.
On za sebe misli da je dobar frajer i dobar za društvo zato što je lud.
Nenad Kesić
Borko iz velikog Brata
Srpski stend up komičari
Učesnici takmičenja u pevanju "Stars" (ili kako se već zove, na Košavi)
Ivan Bauer
Hit film medju nasim fudbalerima u par poslednjih prelaznih rokova...
Saša Ilić, Mladen Krstajić, Ognjen Koroman, Nikola Lazetić, Ivica Iliev, Milan Smiljanić, Radiša Ilić, Duško Tošić...
Svaki igrač koji se vrati iz inostranstva u Srbiju, da ''pomogne voljenom klubu'', ''klubu za koji navija od malih nogu''... Ustvari, niko neće da ga angažuje.
Primera je mnogo, skorašnji su - Zvonimir Vukić, Ognjen Koroman, Saša Ilić, Ivica Iliev, Dejan Milovanović, Duško Tošić, itd.
Kada neki igrač (najviše naš) ode iz nekog lošeg kluba u dobar, a tamo slabo igra.Onda se koristi ovaj izraz.
O:E prešao Tošić u Manchester United.
M:Ajooooj, ma "Ma on će tamo da buši žuljeve".Ognjen i Milan xD
Sve novčanice u apoenima od 100 ili više eura u novčaniku majke/oca.
Ognjen: Kevo, imaš neke pare za grad? (uzima novčanik)
Majka: Ne to sine, to su službene pare! Pogledaj u jakni.
Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.
Smor Treće klase - Deki Pantelić(voditelj, nosi đozluke), Vesna Rrrrradusinović(spisateljica sa njenim Rrrr) i Ivan Ivanović(patuljak sa prve)
Smor Druge klase - Jelena Bačić Alimpić(voditeljka naša željna nečeg, sa Pink-a), Predrag Strajnić(sportski komentator i to veoma dosadan) i Čeda Čvorak(Dragoljubče s gitaru).
Smor Prve klase - Saša Pantić i cela njegova ekipa(Kursadzije sa njihovim zesćim humorom iz doba neolita), Olja Bećković(vrlo objektivna voditeljka koja dobro barata padežima) i Sonja Liht(podgojena drugarica Olje Bećković koja ima svoje prepoznatljivo E)
Smor Mega Prva klasa - Mirko Alvirović(voditelj emisije SAT), Lea Kiš(šta više da vam kažem kada znate i sami da ima slavujski glas), Ognjen Galeb Amidzić(nosati voditelj i komičar u pokušaju), Sanja Marinković(voditeljka koja deli savete), Nataša Bekvalac(ne smem da pomenem tužiće me) komplet politička scena, komplet grand i ostala ojha-posela što imaju i možda najveći plaćeni smarač u Srbiji, profesor kojeg niko ne šljivi 2 %
Pod ovim pojmom se podrazumeva novo pravilo u srpskoj gramatici koje će od naredne godine biti i zvanično u udžbenicima srpskog jezika u osnovnoj školi. U pitanju je nova stilska figura po nazivom NEPOTREBNA ZAMENA SUGLASNIKA koja je do skoro bila u upotrebi kod, isključivo nepismenih ljudi, ali zahvaljujući neuspehu naših lektora da je iskorene, po principu "ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se", ova nakaradna pojava je našla mesto u gramatici srpskoga jezika.
U pitanju je zamena najčešće sledećih slova:
N=M i M=N
NJ=LJ i LJ=NJ
P=F i F=PPenzija = Pemzija
Fen = Fem
Štrumfovi = Štrunfovi
Sumnjati = Sumljati
Ognjen = Ogljem
Promenljivo = Promenjivo
Permutovati = Fermutovati
itd...
Nekim ljudima se imena i profesije jednostavno ne podudaraju.
Prodavac pogrebne opreme- Srećko
Organizator proslava u restoranu-Tugomir
Prostitutka-Andjela
Vatrogasac-Žarko,Ognjen,UglješaIli,hirurg Petar
Pacijent se budi na stolu ošamucen od anestezije.
"Ko ste vi?",upita čoveka koji stoji iznad njega.Ja sam Petar!
Koji Petar?Sveti Petar ili doktor Petar?
Njegova faca je idealna za nekog strogog šefa ili poslovođu koji se kreće ili kruži i pazi da ti negdje ne pogriješiš jer ako pogriješiš ode koža na šiljak braco. Recimo kao legendarni inspektor Ognjen u davitelju gdje je maestralno predstavio uzoritog i savjesnog milicajca-inspektora svog vremena.
A Mita Pantić? Pa viđali ste Simića svaki dan. to je vaš tata,deda,stric,ujak,komšija,prijatelj..to je Mita Pantić..da li ga je Simić vrhunski prikazao na ekranu? Ma nego šta,i bude ti žao tog čovjeka i Mite Pantića i Nikole Simića koji ga predstavlja tako uzorito tako slikovito iako je to tvoje svakodnevno okruženje.
Bio je doduše i Spiridon s Đošu al'to je jedina serija na PINKU kojoj sam se smijao do suza i to kad su Spiridonove rečenice.
Duško Dugouško,Mikelanđelo su dva crtana lika koja imaju isti glas kao Nikola Simić.Nikada nisam mogao gledati Duška na Cartoon Network bio je previše...blijed,dosadan.
Kad ga sretnete na ulici ozbiljnog,dostojanstvenog smijete li se?
nego šta,meni suze frcaju iste sekunde...
Ej šefe koji ti je vrag?
Krajnji stadijum iritacije od strane neke spodobe, koja vam toliko ide na pičkin živac da biste se tako nehrišćanski iživljavali nad njom.
Zorica Brunclik, Lea Kiš, Amidžić, Mira Adanja Polak, Neki Željko, Marčelo, Olja Bećković, JecaCecaVecaMeca, Mina Lazarević.... odo po pendrek.
Bilbord za reklamiranje pokojnikove familije, ploča na kojoj najmanje piše o onome o kome treba, o pokojniku...
___________________________+Živorad Mitrović+_____________________________
_______________________________1920 - 2012________________________________SPOMEN PODIŽU:
Supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.Neka ti je večna slava Živorade, uvek će te pamtiti tvoja supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.
Izraz koji se ponekad koristi da bi se reklo da je neka stvar previše stara.
"Kakva ti to trenerka, jel ti ostala od sankcija?"
"Ajmo u kafanu, Ognjen je bio bolestan, on će sokić. Ali tamo nema sokova, ako ima to su oni ostali od sankcija"
"Kakve su ti to patike, još od sankcija ih nosiš"
itd itd
Prvo pijanstvo kod muške omladine se uglavnom dešava u 8. razredu osnovne škole.
Pošto si tada veliki dečkić, vreme je da kreneš samostalno da piješ, a ne više da uzimaš flašu od dede na seoskoj slavi, dok ti ćale prekorno kaže: "Jedna čaša piva sine ti je dosta".
Prvo pijanstvo se ostvaruje u 90% slučajeva isključivo pivom.
O čemu se radi, grupica mladih osnovaca reši da ode u prodavnicu po 2 dvolitre. Ali pošto su klinci, sramota ih je, a i posle će da se priča da "Dragančetov mali pije pivo".
Ne, tako neće moći. U pomoć se poziva Žarkov stariji brat Ognjen koji je 2. razred srednje škole, ali se još ne brije. On uzima dve Jelen dvolitre, i ponosno predaje Žarku i njegovim drugarima flaše, uz klauzulu da mu Žarko preda nedeljni džeparac da ga ne drukne roditeljima, i kaže im onako iskusno: "Pazite šta radite".
Nakon tročasovnog cirkanja mladi momci uznemiravaju prolaznike deru se, i eventualno povraćaju.
Ujutru opet povraćaju, i odbijaju da jedu oslića spremljenog po bakinom specijalnom receptu. Zbog nepoznavanja ovakvih okolnosti piju jogurt i mleko od čega im je još više muka.
Kažu: "Nikad više ovoliko alkohola".
"Popio sam pola piva, mrtav sam pijan"
U trenutku tranzicije državne vlasti i krupnih kadrovskih problema u svim slojevima društva, ponekad se desi da na površinu ispliva neka "bela svetlost u crnom krugu čamotinje".
Živimo u vremenu tuge koja eskalira svakim novim danom i o kojoj se priča onoliko koliko joj druga, bolja i verodostojnija dozvoli. A samo ljudi koji vide jedino sebi slične dok njih niko ne primećuje, podare poneki osmeh; kako sebi, tako i drugom čoveku koji njihov uspeh prihvata kao svoj.
Dok vrh naše zemlje vodi svoju politiku, ne obraćajući pažnju na ono najbolje što imamo, drugi im ljudi dozvole da se ponekad obrate... Njima! Koje niko nikad nije ni primetio. A takvi, neprimećeni, nam najviše radosti i osmeha podare. Onda kada ni najveći optimisti to ne očekuju.
Fudbalska reprezentacija Srbije do 19 godina.
Predrag Rajković
Stefan Čupić
Petar Golubović
Slobodan Urošević
Nikola Antić
Aleksandar Filipović
Miloš Veljković
Sergej Milinković Savić
Dejan Meleg
Marko Pavlovski
Andrija Luković
Mijat Gačinović
Milan Vojvodić
Nemanja Maksimović
Ognjen Ožegović
Uroš Đurđević
Aleksandar Mitrović
Aleksandar Čavrić
Redovna pojava u svakoj kući gde je TV prijemnik najveća ubica slobodnog vremena. Po koja psovka, zajebancija, šala, psovanje neke Grand umenice samo su neke od komentara koje čovek uputi TV-u, pa neko ko posmatra sve to sa strane bi pomislio da ovaj nema druga posla nego da priča sa kockom, al nije ni on kriv, tako jedino može da se najebe keve svakakvim zvezdama i umetnicima, svakakvim biznismenima, kojekakvim školovanim političarima, samo nepravdu pokušava da ispravi tako što će da se dere na televizor iako je svojoj okolini smešan. Tako se i oslobađa stresa sa posla, fakulteta, škole, makar neko mora da ga sluša i makar nekoga može da odbrusi bez posledica...
Pink
Amidžić: I kad si ti Radmila izgubila nevinost? To je ipak pitanje na koje masa želi odgovor.
-Je l znaš kolko me boli kurac kad je ona izgubla nevinost. Verovatno je imala glavu ko Kartmen pa niko nije hteo da je plodi do dvaes pete.
---------------
menja kanale
-Dalje, dalje, ništa, sranje, smorilo, repriza, B92- ček da vidim šta sad lažu jebem im mater.
---------------
-Ček, vrati na Dinkića da mu kažem ja nešto! Odma bre!
Biti kasetan znači biti prvi na udaru kada se nešto desi ili se sprema nešto slično tome.
Stefan Policajac: E pa kako će se to odraditi?
Ognjen Policajac: Pa imamo kasetnog Inspektora.
-------------------------------------------------------------------------------
Radnik 1: Ko ce preneti sve ovo?
Radnik 2: Ma ne brini se imamo mi kasetnog zato.
Metoda šifrovanja reči,kojom se od jedne reči napravi druga.Ono što mene navodi da se zapitam da se u našim roditeljima krije skriveni talenat za pravljenje anagrama i samim tim da od rođenja bace kletvu na nas i naprave nas onakvim kakvim ni oni ne bi želeli da budemo.
Moj drug,Milan Subić,vec godinu dana kuburi sa nekim virusom,temperaturom,ni doktori ne znaju šta mu je više,tako da smo pronašli rešenje u njegovom anagramu - Imun Slabić !
Za njega ipak ima spasa,jednog dana će i ozdraviti. Najviše se zabrinuo moj kolega Ognjen Iković kad je čuo svoj anagram...Pokušajte sami..mala pomoć - G*vno i Kenjić ! :)
Naziv za skup informacija koje si pokupio u životu,a ne spadaju ni u jednu oblast.Takodje,opštom kulturom se pravda i učenje potpuno nevažnih informacija u školi.
Mile:Koji ce mi kurac u životu trebati da znam,sta se dobije kad se trovalentni jon spoji sa dvovalentnim?
Ognjen:Ih,kako sta ce ti,pa za opštu kulturu.*Svi strucni izrazi iz primera su totalno random izrazi,jedini koje sam uspeo da zapamtim na casu hemije.*
