Mačije oko je najvrednija vrsta klikera koja kao da je punjena sa srebrno-plavim mastilom, ali kada ga podignete ka Suncu i pogledate kroz njega vidite dve tackice koje se zovu: "Mačije oko"
To je jedan od klikera sa kojima se gotovo nikad ne igra u "dulje".
Rečenicu iz naslova možemo upotrebiti u dva slučaja, međusobno potpuno različita.
Možemo je upotrebiti kao upozorenje nekome da mu voda curi oko vrata ili kao konstataciju da bi se rado obesili nekoj curi oko vrata.
Naš jezik je čudo.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Ograničeni prostor, gde će se iznositi i iskoristiti svi odevni i obuvni predmeti koji još uvek (po mišljenju vlasnika) nisu za bacanje. Naravno, potrebna bi bila tri života i prečnik kuće ravan prečniku Zemljine kugle pa da se sav taj krš iznosi oko iste.
Milojka: "Milenko, da bacim ove cipele, pogle' kak'e su pocepane i đon im otpao, a nemaju ni pertle."
Milenko: "Neka neka, valjaće za oko kuće...mnogo vi besnite i bacate, kad bi malo štedeli ne bi kukali da je teško, nego ovako očuvane cipele hoćeš da baciš, pa neko plače za 'vak'im."
Deo Srpske kulturne baštine i folklora. Zaista je nemoguće zamisliti prosečnu porodicu u Srbiji koja poseduje plac/njivu a da nema spor oko međe. Kulturni identitet ove pojave se intenzivira ukoliko je spor rodbinsko-kumovskog karaktera. Ovaj običaj u nas je nesvakidašnje popularan kod advokata, koji, kako kažu, predstavlja za njih eliksir inspiracije u njihovom zanatu, jer što duže traje spor, to će duže oni imati profit. Završe 2 do 3 ovakva spora i mogu odmah u penziju. Zato i ne čudi onoliki broj studenata prava.
- Ohoho kolega, šta je zaslužno za taj volšeban izraz na vašem licu? Da niste slučajno dobili parnicu?
- Ma kakva parnica, kakvi bakrači... Spor oko međe sam dobio, ej! Idem ćerku da šaljem na Sorbonu, a sina na Jejl. Žena može novom kuhinjom da se zadovolji. Ajde, idem sad, žurim se! Sve najbolje kolega, pa da i vi dobijete jedan spor oko međe dogodine!
kad igra oko,imate osecaj da izgledate debilno, a da to okolina i ne primeti.
sa jednog foruma
BettyBlue:
Može li se na ovo pitanje dobiti ozbiljan odgovor! Kažu mi: radovaćeš se nešto.
Aman igra mi levo oko već tri nedelje, svakoga dana, jedno minut dva, pa prestane,
pa posle pola sata ili petnaestak minuta ponovo. Povremeno, ali ređe i desno.
Bez zezanja, je l to nešto što ignorišem, manje čitam i... prođe. Ili nije bezazleno?Umrimuski:
to ti je neki predskaz na nesto,tako sam cuo babu moju mada ja mislim da ima
veze sa zivcima,sekracija itd,zapali dzoint i vidi reakciju,ako se ne opustis onda idi
lekaruAvetinja:
Meni igraju levi i desni donji kapak ... u zadnje vreme mnogo češće ...
Jel moguće da je problem, što svaki dan perem kosu? ( tako su mi neki govorili )
Naravno, osušim je dobro fenom, i čekam po pola sata-sat pre nego što izađem napolje ...Gost131338:
Jedino da probate da im svirate kad vec igraju.
Prosečna veličina polnog organa jednog savim običnog balkanca.
Pčelarski sleng. Postoji sujevjerje kod pčelara da nikad ne kaže tačan broj košnica koje ima, već uvijek kaže oko 20-ak, 30-ak... Moj kum je nedavno dobio jednu košnicu od jednog zajedničkog prijatelja na poklon i ja kad sam saznao za to zovem kuma i pitam ga:
- Kumašine, čujem da si se počeo baviti pčelarstvom.
- Ma, jesam.
- Srećno bilo, a koliko imaš košnica?
- Oko jedne.
Pitanje koje najčešće upućuje doktor mladim i neiskusnim medicinskim sestrama gledajući ih kako nemušto pokušavaju promijeniti pelene nepokretnom bolesniku.
Analni otvor. Rč. Plinara. Anić. Čmar. Dukat. Senfara.
- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.
Rečenica koju nam je mama upućivala kada smo bili mali dok smo u rukama držali neki predmet, bilo da je stvarno oštar ili neki neka glupost. Kao da su deca kreteni pa sve guraju u oči.
-Ostavi tu olovku, iskopaćeš sebi oko!
-Ostavi makaze, iskopaćeš sebi oko!
-Ne diraj tog psa, iskopaće ti oko!
-Ne igraj se sa štapom, iskopaćeš sebi oko!
-Ostavi to ćebe, iskopaćeš sebi oko!
Internet verzija čuvene "pretvorio sam se u uho".
S obzirom da se na netu velika većina komunikacije obavlja preko tastature, "pretvorio sam se u oko" je mnogo prikladniji izraz, da nekome stavite do znanja, da sa nestrpljenjem očekujete, misterioznu vest koju vam je najavio.
FB CHAT
-Brate znaš onu dronfulju Jecu?
-Znam.
-E pa jel znaš njenu švecu Kaju?
-Znam, što?
-E pa ako znaš Kaju, onda znaš verovatno i njenu drugaricu Bucku?
-Znam Bucku, dobra je.
-E pa jel znaš ko je kresnuo Bucku?
-Nemam pojma, pričaj! Pretvorio sam se u oko.
Oko Sauronovo je ženino oko, nije bitno koje, bitno je da je ženino. Žena vas gleda, ali jednim okom malo više, onako, glavu okrene na jednu stranu sasvim blago i sasvim malo, a onim okom koje vi bolje vidite vas merka. Merka, merka i procenjuje gde ste se skitali i šta ste radili - da li ste pili, da li ste kera terali, da li ste u kazinu zaglavili.
Merka ona i gleda, i snima vaše pokrete, reakcije na unapred smišljena kontrolna pitanja. Sluša vas bez pokazivanja emocija i samo beleži: plus, minus, plus, minus, minus, minus, minus... Počeli ste sa kecom, ali ste posle dva minuta upali u dvojku iz koje nema vađenja, čak ni u iks. Čita vas žena bolje nego majka rođena. Džabe istresanje odela, ispiranje usta i veoma uspešna kontrola pokreta, zna ona da ste šenlučili, vrlo dobro zna. A sada i vi znate da od igre pčele i cveta nema ničega, barem ne narednih mesec dana uz uslov da se primerno ponašate. Supa jeste vruća i kako treba, sarma je bolja nego babina, ali šta vredi kad je salata od prekornih pogleda opasnija od ujeda tarantule.
Taktika slična brisanju ivicom peškira koja se koristi prilikom ispijanja kafe iz šoljice ili piva iz krigle u lokalima sa sumnjivim higijenskim navikama konobara. Vodeći se mišlju da retko ko prislanja usne u predelu oko ručke jer je prilično nezgodno i neutralnom posmatraču deluje debilno, nesrećnik ostaje u uverenju da je retko pametan, da niko pre njega to nije uradio i da je kupljenje bacila sa šolje ili čaše svedeno na minimum.
- Što piješ tako oko ručke, izgledaš kao kreten.
- Možda izgledam kao kreten, ali neću pokupiti žvale kao ti!
kad nesto lepo legne kaze se k'o pesnica u oko.
izmenjena verzija k'o budali šamar ili ko dupe na nošu
To je ono što će se desiti zbog tempa radova na obilaznici (još uvek) oko Beograda.
Zbog neminovnog širenja grada i sporog napredovanja radova na obilaznici desiće se da je proguta grad i da postane još jedna gradska saobraćajnica....
