Ljudi koji seksualno opšte redje nego što se počaste novim monitorom veće dijagonale, a pritom im je za svu njihovu apstinenciju kriva neka viša sila koja im zaptiva tukija za unutrašnju stranu gaća. Krive su im žene, jer se lože na pare, mišiće i humor, a ne na sirotinju, mast i namćorstvo. Kriv im je ćale jer nemaju kola i pare za letovanja na grčkim ibicama gde se engleskinje same nabijaju i sišu ga bez pitanja. Kriva im je majka priroda jer im žlezde ne luče feromone kao svim onim šabanima iz teretane i rok benda. Ušli bi u sve što diše i nosi sise, a pripovedaju kako njima seks i nije bitan, te oni imaju i zanimljivije hobije, poput igranja remija sa istim takvima i "jurenja" sistema na kladionici.
Vremenom se učaure u svoju agoniju, drkaju po difoltu posle ručka i pre spavanja na Jelenu Broćić-Alimpić i Olju Bećković.
(jos uvek) Ministar za kapitalne investicije, treceplasiran kandidat na predsednickim izborima. Covek izuzetnih radnih potencijala - uspeo je da bude ministar, zavrski fakultet i magistrira paralelno! Pored zdravstvenog centra na sopstvenom placu, zasluzan je za izgradnju i rekonstrukciju stotina kilometara puta. Vrlo odmeren politicar i veliki borac protiv korupcije - prilikom izgradnje puta, rekao je izvodjacima da smeju samo da kraduckaju, nikako da kradu! Ponekad mu se omakne po koja psovka, redje fizicki napad na novinara, ne bi li nam skrenuo paznju na izdajnicki B92, Olju Beckovic, ne bi li zaboravili da nam je obecao greenfield fabriku duvana, zaslepljeni uspesima njega i njegovog ministarstva na polju putne infrastrukture. Na kraju, kao i svi mi, voli da popije, i pokaze nam da je on, bas kao mi, covek iz naroda, da licni primer da i mi, kao i on, napornim radom mozemo dati doprinos pobedi evropske, moderne i *Nove Srbije!
Čuli smo šta Bora misli o Obami, a sada da vidimo šta kaže jedan poznatiji svetski antiglobalista. Kusturica je napisao pesmu o Davidu Dabiću a.k.a. dr Radovanu Karadžiću i njegovom junačkom sakrivanju od sila zla. Sada je ovo eksluziva, kasnije možda bude prva definicija hita koji će se možda čuti na tribinama klubova omiljenih boja...
Bilo kako bilo, klučni refren glasi: „Ko ne voli Dabić Rašu, popušio karu našu“. Slede reakcije. Kako je izvedeno na koncertu No smoking orkestra u Nemačkoj, prvi su se skandalizovali Nemci. Za njima braća Hrvati. Međutim, naši poslenici javne reči slatko su se nasmejali (Matija Bećković), poredili sa "Crven banom" (Momo Kapor), a brat po stihovima Bora Čorba je dodao svoj stih: Više volim Mladića od Borisa Tadića!
Sledi obrada Džonija keša, pošto su vremena i dalje revolveraška, oni "civilizovani" su nam namenili takvu sudbinu.
Džoni Keš u Kusturičinom prepevu
Vrijeme je da ti kažem
zbogom, moja draga,
Sačuvaj svoje suze
i poljubi našeg sina
Nadam se da će svijetliti
zvijezda Sjevernjača
Ja sam tražen čovjek
i u bijegu sam
Inkvizicija
Borci za ljudska prava
Kupovanje
i prodavanje duše
Kulturna revizija
Vježbaj, Rambo
i uhvati te zle ljude
Sve te ide uz hamburgere
Holivud i Si-En-En
Počinio sam zločin
Posijao strah
Posijao strah
Za sljedećih 1.000 godina
Vrijeme je...
Da sam golub
Pretvorio bi me u sokola,
Sada jesam sokol
I letim nad brdima Balkana
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.---------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
Ucrvljao se. Ubuđao se. Slepio se za stolicu kao mokra majica za sisu misice. Trlja kauč ceo dan. Ekspert nivo noulajfa. Dok nije upoznao čari istog izgledao je kao normalna osoba, a sada više liči na debelog bradonju Deda Mraza. Samo što matori bar jednom godišnje izađe iz kuće i ne smrdi kao čučavac na železničkoj.
Kada te gleda on te vidi kao piksele i teksture. Pogled mu je prazan. Raspoloženje mu je kao da se upravo vratio sa proputovanja pustim ostrvima sa Mirom Adanjom Polak, Oljom Bećković i Lazom Bakmazom. Zrači entuzijazmom kao fudbalska reprezentacija Srbije. Zanimljivije je gledati film Americki nindža 1,2,3,5,48 nego blejati sa njim. Četnici su za njega fini, obrijani i mirišljavi planinari. Poslednje kupanje koje pamti se dogodilo kada ga je auto poprskao na ulici, dok se vraćao kući sa novom igricom iz cd šopa.
Prso čovek. Odlepio. Učaurio se. Našao život u nekoj drugog dimenziji. Čak ga i Kirbijevi svedoci izbegavaju.
Opis donje glave, iliti tukija. Izraz opisuje enormnu dužinu močuge, san svake amazonke, močugu veliku poput Avalskog tornja.
~ Ej, Kristina, ja se razmišljam da dam Filipu.
~ Jesi sigurna?
~ Ma da, totalno je kul, jedva čekam da mu vidim donju glavu.
~ Olja, veruj mi, ta glava nema ramena!
Sve omiljenije srednje žensko ime.
Telefon 0900-700-535, cena poziva: 20 din 1/2 min plus pdv, 1) opcija Marija 2) opcija Jelena 3) opcija Olja 4) opcija Nena 5) opcija Nataša 6) opcija Marina 7) opcija Maša 8) opcija... itd. itd...
Broj prijava za govor sa skupštinske govornice obrnuto je srazmeran broju doživljenih orgazama u poslednjih 7 dana.
-Ne,gospodine Iliću,ne mogu da prihvatim vašu repliku. U prethodne 462 replike ste imali sasvim dovoljno vremena da kažete gradjanima Srbije sta mislite o Olji Bećković.
- More nemoj da ti piiiiiiip piiiiiiiip pip piiiiiiip piiiiiiip,znaš?
Osoba koja do svoje dvadesest i neke nije ništa uradila povodom skidanja svoje (ne tako slavne) nevinosti. U nekim ekstremnim slučajevima teraju tako i do svoje trideset i neke godine (nedao Bog i četrdesete)... Elem, kada napokon probaju onu magičnu stvar zvanu SEX, počnu da lupaju glavom o zid zašto to nisu uradili sa 14, 15 godina...
Devica:
"Jao kume, sinoć me Olja odvalila, nisam znao gde sam, nisam imao pojma koliko je to dobro! Na moju sreću pa sam tokom ovih godina gledao tonu pornića i video kako i šta treba da radim... Nadam se samo da se nisam obrukao i da sam i ja nju razvalio, jer je ona mene rastrgla načisto! Gde je meni pamet bila svih ovih godina..."Iskusni kum: "E, 'fala kurcu kad se i to čudo desilo! Druže, počeo sam da mislim da ćeš ostati doživotna devica, čak sam i razmišljao da ti platim neku žensku ili da te kastriram, jer ga nisi počeo upotrebljavati na vreme... Ne pitaj me ništa, mislio sam i da si prešao na muške, pa sam lepo jedno vreme išao dupetom uza zid! Svo ovo vreme ja tebi pričam kako je to dobar osećaj, ali ne, ti nećeš da slušaš svoga kuma...! Nego, kume, daj ti ovamo jedno 10 tura piva, ovo vredi zaliti! Samo se ti opusti, Olja će super da te radi, ta je tigrica i po u krevetu! Provereno! Ne zovu je za džabe dr Olja."
Plastično-hirurško zamorče koje je na kolenima došlo do klimaksa tzv. srpske medijske prajmtajm scene dužeći sebe po kancelarijama direktora glavnih srpskih televizija prilikom čega je steklo nadimak Olja. Trag vremena nadomešta predoziranjem puderom i senkom kao i nostalgičnim prisećanjem fotošop obrade Plejboj slika s početka veka.
Prema gostima svojih emisija i s ulice dovučenoj publici gaji agresiju od momenta kada izuste inteligentnu misao. Kreštavim krikovima prekida, upada i nadglašava svakog gosta koji razvije koherentnu priču čime ugrožava njenu centralnu video-audio poziciju. Atraktivnim, mladim i telesno-razvijenim bićima XX hromozoma, posebno sposobnim da sklope dve povezane rečenice, je pristup Oliverinim emisijma strogo zabranjen.
Svoj plitki ranjeni ego hrani odabirom retkih pozitivnih komentara na sajtu RTS tokom zadatka brisanja daleko brojnijih kritika. Za ostatak su zaduženi stažisti koji se upinju pišući neinspirativne hvalospeve i učlanjenjem u grupu podrške na fejsu.
Poslednji put je viđena u intinmnom društvu Ministra za promociju Lakost majica koji joj služi, zlobnici tvrde, kao sponzor, grejno sredstvo i zaklon od sunca. Ideološki je najbliža SPS-JUL establišmentu i svim njegovim mutacijama.
To je ono,ono cijeg imena nemas vremena da se setis pogotovo kada u ruci drzis vrelu serpu supe.Sluzi kako se sto (ili stolnjak) nebi unstili od toplote (neznam na koju foru,al ajde...)
Mama:(ide ka trpezarijskom stolu sa serpom u rukama iz koje izlazi para i zove me) - Olja dodaj mi brzo ono za vruce...
Ja: Koje?
Mama: Ma znas bre ono za vruce!PODMETAČ...Ajde pozuri....
Izraz koji se koristi da opiše ,,sveznala,, koji se najčešće služi izmišljotinama, nagadjanjima, i poluinformacijama, i plasira ih kao istine.
Olja:Uf, što me nervira onaj Maksa.Pre nego što prdnem taj zna šta sam jela.
Sofija:Ma, taj zna i gde je nebo kukama okačeno.
Svi na estradi seradi međusobno. Koja god bre baraba da progovori, odma je veliki drugar i prijatelj sa onom drugom barabom koju pominje. Pa dal je bre moguće? Dobro, osim možda Željka Šašića i Lukasa, jer mu ovaj oteo ženu, pa onda oni kažu moj bivši veliki drugar i prijatelj. I da, svi su oni pili s Tomom Zdravkovićem i baš njima je rekao neku tajnu iz života. Ove što su mlađi, njih je Toma ljluljuškao u krilu i davao im krišom pivo pa su i oni izrasli u boemčine ovake, velike drugare i šarmere. Da, i šarmere jer svi su stari šarmeri, a jedinica šarma je jedan Era (1€), pošto im je on najšarmantniji, odnosno najveća budala.
- Recite mi gospodine Baljaga kako je došlo do saradnje između Miloša Bojanića, vas i Đorđa Balaševića?
- Pa mi smo stari drugari još odavno, Miloš je zaljubljenik u oldtajmere kao i ja, a i Đole mora da zaradi nešto, Olja mu larma tako da...
- A ko je došao na ideju da se album nazove Dim, prašina, slina, Bojanić Miloš i Mali Iđoš?
- Pa tu ideju dao nam je naš stari drugar i prijatelj Bora Čorba dok je pijanom Džeju njegovom starom drugaru i prijatelju, a i našem starom drugaru i prijatelju gurao glavu u sneg.Pesme je inače pisalo Patalo, šta god to bilo, koji je naš stari drugar i prijatelj.
Ono sto niko nije uspeo da dobije kada nedeljom pozove "Utisak Nedelje".
0. sekunda: Dobro vece Olja, dozvolite da prokomentarisem...
4. sekunda: Koji predlog?
6. sekunda: Glasam za drugi predlog i samo da dam komentar, neka predsednik objasni zasto je...
10. sekunda: Hvala dovidjenja.
Pojebati, dobiti pizde.
- "Ljudi, a gde je Zeka? Bar je on uvek hteo na basket...?"
- "Danas ne računaj na njega... Sinoć se opizdio, Olja ga malo častila. Kod nje je još uvek..."
- "Pu u usta ga talična..."
Drugim recima, nisi otkrio nista novo.
Slavoljub: E brate, jesi znao da su se Olja i Borko smuvali?!!
Bogoljub: Cekaj, cekaj, smiri se malo, disi, brate nisi napipao kvrzicu pod tusem, oni su zajedno vec 3-4 meseca.
Samokritičnost u situacijama kad zaista teško i neopravdano zaseremo.
- Da, naručio sam (i popio) sok;
- da, bacio sam desetinu džoka - nije mi se više pušilo;
- javio sam se jednom Olji Bećković (u emisiji - ne na ulici) i tupio kurac;
- mala mi nudila al mi se nije htelo...
Jedna od filozofskih disciplina modernog doba, sa čijim se revolucionarno-avangardno-postmodernističko-alturističko-kurcologističkim hipotezama indoktriniše nejač koja studira na Filozofskom i sličnim mu fakultetima. Tamo ih uče da, bez obzira na to koliko nisi pametan, (odnosno, koliko si glup) i koliko nemoguće bilo da posle završenog fakulteta nađeš kol'ko-tol'ko normalan posao, uvek možeš da osnuješ udruženje građana ili se učlaniš u jednu od rasprostranjenih NVO sekti. E, oni će te ondak lepo izdresirati, kako bi dobili savremenog, evropski orijentisanog intelektualca, spremnog da, uz par efektnih fraza tipa suočavanje sa prošlošću, gledanje u budućnost, klerofašizam, manjinska prava... iz obrazovno-naučnog programa u realizaciji Olje Bećković nadobudno prosvetljuje vaskoliki narod, iznoseći kritičku analizu rak-rana našeg društvenog bitisanja, kao što su: Grand, Pink, Kurir, crveno meso, Šešelj, Karadžić, Mladić, 'ladno pivo, španske serije, Dobrica Ćosić... Narod ga, pritom, (posebno ciljna grupa kojoj je namenjen pomenuti obrazovni program) posmatra kao intelektualnog Kolosa, potencijalnog repera za svakog srpskog maldića na pogrešnom putu. Dive se 'kritičkoj dubini' i 'objektivnoj širini' njegovog izlaganja, a on sam ne zna gde je šupalj.
Slušanje dva monologa istovremeno. Nikako ne mešati sa dijalogom.
Keva i ćale dok ti uporedo seru o dvema različitim stvarima.
Ćale: Nosi se u pičku materinu, opet si mi očešao Pasata o komšijinu Vektru! Od sutra ne voziš, ako ti treba prevoz zamolićeš sestru!
Keva: Što stalno zapišavaš dasku WC šolje i pušiš marihuanu poput sina Bećković Olje?
Ti: Hmmm, unutrašnji glas pojačaću na maks, ućutkaću ove indijance u tome je spas!
