Reč koja je kontradiktivna sama sebi jer je dvosmislena. "Nedvosmisleno" može da znači i "Jednosmisleno" i "Višesmisleno".
- ...što nedvosmisleno znači da će plate skočiti za čitavih 2%!
- Bravoooo! Tomo, oplodi nas! Živela Srbija!!!
Najudaljenija destinacija na koju se upućuju smarači. Destinacija za potpuno brisanje identiteta. Retrogradnost procesa doseže do razdvajanja jajne ćelije i spermatozoida, pa i dalje. Vrednost procesa je u šansi da neki drugi spermatozoid oplodi janu ćeliju i da se ponovo podele karte.
- A jel možete da mi formatirate i RAM memoriju? Mislim da je puna.
- Mogu. A da li vi znate da se pet drveta napinje da proizvede onoliko kiseonika koliko potroši prosečan čovek?
Famozna rečenica iz filma "Lajanje na zvezde" koja dovodi do puštanja safta kod ženske populacije u trenucima kada odbijaju svaki pokušaj muškarca da osete ukus njenog vaginalnog prostora. Zicer za jebačinu. Nema da neće!
- Šta buljiš u mene?
- Opuštaš. Imaš dosta hlorofila.
- Oplodi me! (svrš, svrš)
Nivo zrelosti koji se postiže samo nakon pređene životne kilometraže. Tada junci postaju telad, a ako požive mogu postati i pravi rasplodni bikovi. Do tada su samo balavci koji više liče na mlade krave nego na budućeg strašnog Ferdinanda sposobnog da upadne u krdo krava i oplodi najbolje rasne primerke.
Pr. 1
Junac (godište ne smem da pominjem) - E brate, shto sam wideo jednu ribu, vrh! (pokazuje sliku na mobilnom)
Bik Rudonja Mudonja - Ajde, još ti je žuto oko usta...
Junac briše usta - Pio sam shweps.
Bik - Ne razumeš šta hoću da kažem... Vidi, ona je malo van tvoje lige. Još si mlad.
Junac - Ma, daj, imao sam i starije ribe.
Bik - Imao si matore sa gerijatrije, zahvalne za malo pažnje i koji snošaj sa piletinom.
Junac - Ja chu owu da smuwam, pa makar crko.
Bik - Kad ti odlakave muda...Pr. 2
Zamena za - ‚‚kad porasteš kašće ti se samo‚‚.
Početna rečenica većine najocenjenijih komentara na Jutjubu. Komentator je imao tu sreću da upozna izvođača koji je napisao pesmu i inspiriše ga da je napiše, oplodi seks bombu sa snimka, utiče na postignut gol na nekoj utakmici, konstruiše spejs-šatl koji će biti lansiran na Mars...
Dajte ljudi, batalite nacionalizam i te gluposti... Imao sam tu sreću da upoznam Čolu za razliku od vas koji umete samo da ponižavate nečiji rad. Krenem ti ja tako za Sarajevo i svratim u jednoj kafani u Rogatici. Pošto nije bilo slobodnog stola nego samo jednog za kojim je sedeo neki pijani samac, približim se ja tom stolu i pitam je l' slobodno, da odmorim malo. Kad vidim, ono Čola, mrtav pijan kaže :
- Sed' bolan. Oćeš popit nešto?
Ja sednem i naručim kabezu. Pitam ga zašto se odvalio tako kad on mi izbegava odgovor. Ispitujem ga ja tako jedno pola sata i na kraju saznam da je zbog neke žene. Pitam ti ja njega tako je l' mu bila draga ta žena a on odgovara:
- Draga, bolan... Draga.
I tako ti ja njemu kažem zašto ne napiše pesmu o toj dragoj ženi i zgrne silne pare. I njemu zasvetli sijalica iznad glave i zatraži od konobara olovku i papir i vidim ja piše nešto, ma pisao jedno pola sata. I na kraju mi pokaza reči pesme koja je danas poznatija kao 'Ej, draga, draga'. I kaže on meni:
- Hvala ti, bolan! Ne znam kako ću ti se odužit'!
I ja mu kažem da iskulira i da ide da izda novi album. I tako, čujemo se mi i dan-danas, šalje mi mesečno po 5000 evra, kaže da mu nije mene on bi sada čeprkao po kontejneru. I tako...
A vi deco batalite nacionalizam i te gluposti... Eh, kad bi se Juga opet ujedinila bili bismo najjači, i fudbal i ekonomija i ženske... Manite se ratova jer ne postoji bolje mesto nego Balkan. Pozdrav iz Švedske!
Krilatica koju je patentirao Zdravko Čolić u nastojanju da sačuva stabilnost, samopoštovanje i kućni mir. Planetarnu popularnost doživela je u reklami za pils lajt.
Nakon što se Čola oženio, postao poznat, omiljen i po sopstvenom priznanju prestao da juri čobanice po pašnjacima, postavilo se pitanje očuvanja mentalne ravnoteže pod pritiskom onolikih žena i devojaka koje trče za njim i vrište "Oplodi me".
"Ništa ja tu ne bi dir'o" je moćna mantra koja simboliše da je sve u savršenom redu i miru, tačno onakvo kakvo bi trebalo da bude, u apsolutnim granicama časti, poštenja i zdravog razuma... kao i da dame u publici što se frljaju brushalterima niko i ni pod kojim uslovima neće da dira.
Izraz kojim se definiše ženska osoba kada ima ambicije da sexualno napada muškarca, nagovarajući istog da je zadovolji. Isti izraz se često koristi i za ženske osobe koje ne znaju šta žele.
Inače pretača ovog izraza potiče sa sela i primjenjuje se u slučajevima kada Bik treba da oplodi kravu, odnosno kaže se da krava vodi.
- Auu Miki jest dobar onaj dečko za susjednim stolom ! Pustila bi da me cijepa ko siroce napolitanku !
- Ma daj Ana, povela si !
________________________________________________________________________
- Joj mati mila šta da radim danas, totalno sam izgubljena, ne radi mi se, ne sjedi mi se, ne pije mi se, nizašta nisam...
- Ma legendo moja, povela si totalno !
Švalerski kompliment na nivou vašarskog zavodnika koja se upućuje zgodnom ženskom čeljadetu koje još uvek nije postalo majka, a voda ili nosi nečije detence. Aludira se na to da je naš Kazanova pastuv koji bi baš nju trebalo da oplodi pa da se ubavo devojče više ne bakće sa tuđom decom. Često se može i na Fejsbuku videti ovakav šarmantan komentar.
- Ohoho, čije ti je to dete Maro?
- Ma mojim kumovima, a ja ga čuvam. Hihihihihihihi...
- More, lepo ti stoje deca... Možda bi trebalo da nađeš nekog da ti podari jedno, heheheheheh...
- Iju Miko, hihihihihihi...(obrazi joj rumeni kao bulke)
Izgovara se kad neko uporno slavi slavu na koju niko već godinama ne dolazi. Uzroci mogu biti razni. Da li je u pitanju pokvareni prebranac, prekisela sarma, ili isuviše suva riba, ne zna se. Možda neobrijana domaćica, agresivna dečurlija ili izrazito napaljeni ker koji naskače na svakog gosta i pokušava da mu oplodi nogu, u to ne ulazimo. Ali slavski sto ostaje prazan, kako bilo..
- Je li kume, ideš li ove godine kod Zlaje na slavu?
- Da li si ti lud?! Tamo redovno nađem dlaku u gibanici od one njegove Živadinke.
- Aha, i meni nešto bilo muka prošle godine, posle one riblje čorbe.
- Neće biti od toga ništa, videćeš. Čovek mlati praznu slavu.
Onaj kojemu bičarke pri njegovoj pojavi u uskoj crnoj majici, dok im prilazi igrajući džepni bilijar, tonom pojačanim k'o na crno-bijelom EI Niš televizoru govore: "Oplodi me!"
Svoj status porno ikone stekao je još kao vojnik, kada je na povratku kući u svoje rodno selo znao da ispoštuje žensku žgadiju što mu je skakala u naručje k'o Jelena Isinbajeva preko motke. Kasnije, kada je već postao iskusan seoski jebač, na pladanj su mu dolazile i bolje, 'oćnije ribe u čijim očima se vatra rasplamsavala k'o po grčkim gorama za vrijeme ljetnje sezone.
Svi dijelovi mozga, osim hipotalamusa u kojem raste adrenalin i želja za jebanjem kada vidi sagnutu komšinicu dok pere svog Fiat Punta, rade na veoma jednostavan način i imaju težnju ka širenju pivskog stomaka koje puni u lokalnim diskotekama, te povećani protok krvi prema stožini u cilju povećanja iste, što će reći da je sklon alkoholu i pandanskom arčenju guščurdi koje mu se nađu na putu.
On je plodilica!
To je covek koji ima posla sa kojekavim kravama i konjima,radi sa curkama,guskama i ukrasnom zivinom...
Njemu su svakojake kucke stalni posao,a izbegava besne pse iz zdravstvenih razloga.
Voli da pregleda mace i igra se sa njima,ribice mu uza specijalnost.
Na poslu on ceska,pipka,steze,stiska,bode,vadi i ubacuje...
Sposoban je da naskoci,oplodi,porodi,pomuze...
Jako je kreativan dok sisa ovnove.
On to radi na poziv.
"....Stevanija srecu ti ebem....kako to veterinar dolazi kad god ja nisam kuci...."
Odraz stanja duse jednog zaljublenog pesnika : "cu mrem za Suzi" ,
"Miro udaj se za mene", "Alijina zenska" "Sefedine oplodi me"
naravno uvek joj prethode 2-3 neuspesne.
"1. sam voleo Djiljanu (pokazujuci na ime Djiljana koje je precrtano) ali to se ne vazi, onda sam voleo Anu (pokazujuci na ime Ane koje je korigovono u rec Ananas) al ni to se vise ne vazi pa sam ga promenio
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Pojava da kad Đoković izgubi tebe boli kurac a kad pobedi još te više boli kurac.
Efekat izazvan isključivo masovnom promocijom gorepomenutog.
Đole-Nole sve nas oplodi.
Nemoguća definicija, ali, da to je taj, odabrani,obdareni, jedinstveni, u velikim dijelima opisani, kad se spominje božansko, on je na naslovnici, zbog njega se vode ratovi (pouzdan izvor, nije zbog žena kako se mislilo), na njega sline napupele tinejdžerke, spremne da mu podare svoju nevinost, ali bome i pripadnice milf populacije uzvikujući oplodi nas. Prostorija zamiriše na lavandu kada on uđe, problemi se riješavaju sami od sebe, jednom riječju on to tako radi!
Koispičke!
Sposobnost lepšeg nam i jačeg pola da izusti satanski krik koji seče u mestu. Veoma specifičan zvuk koji kida opne, prodire do srži i ispravlja sve kovrdžave malje na telu ima efekta samo na muškinje.
Moć koja se razvila pre par desetina hiljada godina na prelazu iz oplodi-pa-beži u nađi-pećinu-pa-plodi fazu, koja će ubrzo metastazirati u brak, i dan danas hara svetom podvijajuću repove muškarcima. Nažalost, još uvek ne postoji način na koji se može odbraniti od podvikivanja.
-Ženo, mali opet gura mački rep u dupe. Na mene ne raguje, sve sam pokušao, idi ti pa mu podvikni malo.
-Jel toliki problem da ostanem sa kolegama posle posla na pivu? Pa rođendan proslavljamo maco.
-Nije problem maco... nisam ja ljubomorna, samo mi nedostaješ...
-Grrrr maco, brzo ću ja! Samo da završimo turu i da damo Bojani poklon.
-Aha... Bojani reče?
-Da, onoj daktilografkinji.
-ONOJ KURVI!? ZA PET MINUTA ZAKLJUČAVAM VRATA PA TI VIDI DA ZAKASNIŠ! SKLUPČAJ SE NA OTIRAČ PA ZOVI TU KUČKU NEK TI ONA MASIRA KURJE OKO, JA VIŠE NEĆU! SČUO?
Sedmostruki pobednik Tur d Fransa, legendarni biciklista koji je pobedio rak, i kome su nedavno svi trofeji oduzeti jer je krkao doping.
Čovek kome se svi klanjaju, dece žele da budu kao on kad porastu, ribe žele da ih oplodi, muškarci hoće cirkaju vops sa njim.
Uspešan čovek po svim merilima, za kog se na kraju ispostavi da je prevarant. Onda svi krenu da ga pičkaraju, zaboravljaju njegove uspehe i u neverici se pitaju kako su mogli da pomisle da je on do jaja.
-Pusti me ćale, ne znam gde sam, preneo sam još tri ispita, biće dobro ako ne budem obnavljao godinu... Ima da studiram najmanje deset godina.
-Što se ne ugledaš malo na komšiju Miloša? Vidiš kako je on dao tri godine u roku, plus volontira! To je bre pravi student.
-Tog istog Miloša su pre neki dan suspendovali sa faksa jer su ga uhvatili sa bubicom na ispitu, tako da me mani tih priča. Daj pare za kladžu i kaži koje pivo hoćeš.
-Ccc, znači mali je Lens Armstrong, a? Pu majku mu, ma nema, i njegov matori je varao na kartama, loša je to kuća... Uzmi Zaječarsko puta dva i meti singl na Ažaksio, onaj Očoa brani k'o da ima četir' ruke, jeb'o mater ludu. E, to je sportista!
Potpuno obrnuto od Šaban.
Dok je šaban izraz za seljačinu i indijanca, ako se nekome kaže da je Ipče, on je onda Bogotac, vrhunski ploditelj i pravi preldžija.
Lik koji može šta god poželiš da izvede i to ne samo puko da izvede. Ne. On će to da uradi na najmastorskiji način koji postoji i to sa takvom lakoćom, kao da se ništa oko njega ne dešava, jedino će se po zabezeknutosti i oduševljenosti ljudi koji su prisutni primetiti da se desilo nešto nesvakidašnje. Nešto posebno.
- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "JEBANJE TROIKA" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.
Prvo, gospodin damin cale, trseci gospodju daminu mamu ispusti spermatozoid iz svog levog muda. Putem kurca udje u picku damine mame.
Putuje jajovodima do jajne celije, oplodi jajnu celiju koja se potom spusti oplodjena u matericu.
Nastaje zametak, koji posle nekog vremena prelazi u fetus, a posle ukupno devet meseci izleti beba, buduca dama, iz picke gospodje mame.
Mama i tata je vaspitavaju na note!
Cita knjige, uci jezike, svira klavir, ide na ples i balet, peva u horu.
Zavrsava visoku skolu i kurseve razne od kojih je najznacajniji kurs za bonton i fine manire.
Od sportova iskljucivo upraznjava tenis i badminton.
Onog trenutka kad nauci da se gadi od nepristojnih stvari, ustrucava od sexa, niskih strasti, petparackih povrsnih zivotnih situacija, kad nauci da ne podriguje, da ne prdi, ne kaki, ne masturbira i ni u kom slucaju ne pravi budalu od sebe, e tek onda zasluzi titulu prave dame.
Fin naziv za čoveka koji je rasplodan k'o bik.
- Slavko, ti si najproduktivniji, oplodi me!
