Hipotetičko opravdanje.
Ajde po jednu rakijicu...
Ajde al' samo jednu pošto mi je lekar zabranio!
(I tu se ironično pojavljuje reklama na tv-u: "Cedevita pokušaj pojesti samo jednu!")
Vecito opravdanje za sve.
-Jao, kuku meni, na sta ti lici ova soba, sramota! Sto ne sredis to malo?
-Alo, kevo, ja sam student!-Sine, ajd' sidji do prodavnice, ionako nista ne radis.
-Kako nista ne radim???!! Pa ja sam student!U GSP-u:
-U, al je onoj ispred prljava kosa...!
-Mala bre, ja sam student!
Nekada najbolje opravdanje za izostanke u školi!
- Petroviću gje si ti bio juče prva tri časa?
- Išao u SUP na evidenciju za vojsku!
- Dobro!Dva dana kasnije...
- Petroviću što te nije bilo juče na kontrolnom iz fizike?
- Iš'o se evidentirati za vojnu obavezu!
- Pa zar nisi preključe bio?
- Jesam, ali bila gužva...
- Dobro Petroviću, nek' ti bude!Sutradan...
- Petroviću, jesi li ti ovo opet juče iš'o na evidenciju poslije mog časa?
- Jesam, profesore!
- Petroviću, koliko ti puta moraš ići gore da to obaviš?
- Završio sam juče!
- I sad ja tebi trebam opravdati i ova tri časa, jel'?
- Pa trebalo bi, profesore vojska je vojska...
Najčešće opravdanje u kvizu Slagalica.
Voditeljka: I, kako se vama čini?
Takmičar: Trema je učinila svoje.
Najčesšće opravdanje za kurvarluk.
Čekaj bre, aj ponovo. Da rezimiramo. Ti si se jebala sa njim i sa njegovim najboljim drugom i posle si pušila nekom liku iz Teatra?
-Da jbt. Šta se toliko potersaš? 21. vek je, imam pravo da radim šta hoću!Stani nešto mi nije jasno, ima 48 godina i on ti je kao dečko, šta?
-U kom ti veku živiš? K'o da radim nešto loše.. Godine nisu bitne, ovo su moderna vremena!Kako si koji moj mogla to da uradiš?! Debilu on je šef tvog ćaleta!
Paaa? Ti stvarno nisi normalna. 2011 godina, ravnopravnost polovo ovo-ono.. Ti k'o da živiš u 19. veku..
Opravdanje alkoholičara za dugogodišnju apstinenciju od osnovne tekućine.
Opravdanje okorelog, nezaposlenog alkoholičara.
Opravdanje zašto posle ispadamo ćoškasti i glavati na monitorima.
Muško opravdanje švaleracije.
Iznervirana ćerka žali se ocu:
-Jesi li video, tata, kad je onaj moj sinoć došao kući. Ko zna gde je bio i s kim. Ej ti (zove muža) švalerčino dolazi ovamo da malo popričamo. Da te ja nešto priupitam.
Otac umiruje ćerku:
-Ma nemoj ćerko, dobar je tvoj muž. Uostalom kakav je to gazda koji ceo život jaše jednu kobilu.
-Molim??? Jesi li ti to meni rekao da sam kobila? Pa baš ti hvala.
-Izvini ćerko, ja to nisam rekao, to je tvoj zaključak.
Večito opravdanje za loše poteze.
- Kad izmlatiš ženu jer nema ručka, to je nasilje.
- Kad je svakog dana 'preventivno' ćuškaš, to je politika.
Opravdanje necije svemogucnosti.
-Tata,kako one cike lete u svemir?
-To im je posao.
_____________________________
-Tata,kako je ovaj fudbaler dao gol sa pola terena?
-Pa to mu je posao,sine.
Opravdanje neuspele akcije.
Opravdanje za losu ocenu
A:Sine,zasto si dobio danas na kontrolnom 1 kad si na proslom imao 4?!
B: Ali kevo/cale,pametniji popusta!
Tradicionalno srpsko opravdanje.
Loše opravdanje za loš ukus
"Žađ je jedina španska serija koju sam gledala. Nije ko druge španske serije. Ova je dobra. Radi se o čovjeku koji izgubi sina pa neki naučnik napravi klon njegovog sina, a sin mu ipak nije mrtav, tj. mrtav je ali ima brata blizanca koji je živ, al ovaj mrtvi je bio miljenik pa je kum patio.. Ma moraš pogledat. Svidjeće ti se".
Opravdanje kovača za zimski odmor.
opravdanje za prljave patike, izgužvanu košulju i pocijepane farmerice
majka: mogao bi već jednom da oćistiš patike
sin: ali tako se to danas nosi, čiste starke su previše fancy
