Još jedan u nizu načina za opisivanje namera prema ženskoj osobi.
- Kakva je Maja, a?
- Brate, otres'o bih je k'o toplomer!
Bil Džo Tukidovski, poznatiji kao Bili Tukidid, bio je poznati američki odmetik koji je harao divljim zapadom u 19. vijeku. Iako nije bio naočit legenda kaže da je Bili bio vješt sa ženama, te da je u svakom gradu u koji je dolazio po plijen uspio da otrese šerifovu ženu, ali istoričari tvrde drugačije.
Njegova je pojava često bila popraćena njegovim šeretskim osmjehom, i samopouzdaim hodom, koji je ulivao sigurnost u njegove namjere.
Do svoje 23. godine već je imao bogatu pljačkašku karijeru, te je postao najtraženiji čovjek divljeg zapada, i za njim su organizovane četiri potjere, ali nikad nije bio uhvaćen.
Iako je malo toga poznato o njegovu životu, Bili je postao legendom kada se saznalo da je za vrijeme obračuna kod Ok korala, tresao suprugu Vajata Erpa.
Zbog teškog izgovora njegovog prezimena, često su ga zvali Bili d Kid, na šta je on žustro reagovao.
Tačan datum njegove smrti je i dan danas predmet rasprava istoričara, ali prema opšteprihvaćenoj vreziji, umro je od sifilisa u dubokoj strarosti.
JJ: Bili, pazi ko je upravo ušetao u salon.
BT: Oho, pazi pazi... Šerifovićka.
BK: E Bili, to što se preziva Šerifović, nema veze sa šerifom, a i pitanje je da li je žensko uopšte.
BT: Ni Šerif Konjević nije praviš šerif, pa sam mu oplemenio gospođu. Pazi sad!
( odlazi sigurnim korakom do šanka )
BT: Gospođice, da vam predstavim sebe i svoje namjere, Bili Tukidid, vama na usluzi...
Ko sinoć nije jebo nek mu crkne sva bela tehnika u kući!
Opasna kletva,koriste je najčešće na građevini.Obično posle plate,mlađi navataju nešto pa izj..u,a ovi stariji,oženjeni to isto dobiju od svojih žena,dok još imaju para u novčaniku,jer sutra kad se plate računi,ništa od sexa.Kurac ne voli jed i prazan novčanik,a žene isto tako,najviše vlaže na pun džep.
-Sine,kad sam joj bacio novčanik na pupak,pa udri,udri,otres'o sam je do zadnjeg dinara!
Merna jedinica za masu domaćih životinja. Sinonim za 100 kg. Može se primeniti i na BBW porno zvezde.
- Prod'o sam juče bika mezimca, im'o preko sedam metara.
- Dobra ti ona komšinica, jes' da ima metar ipo, al' bi je otres'o!
Dečko i devojka za koje smo čuli da su imali divlji seksualni odnos.
Prolazi ortak sa ribom.
Nemanja:"Evo ga Dušan sa Marijom. Jesi čuo da su spavali?"
Mihailo:"Ma da bre. Otres'o je ko nepismen bukvar!"
Kako im ime kaže, vrlo podsećaju na konzerve - hladne, teško se otvaraju, teško se ulazi u njih, a i neretko mogu da te poseku kada pokušaš da gurneš prste u njih.
-Uuuuu, vidi onu pičku tamo kakva je... Kako bi je otres'o.
-Ma de vidiš da je neka konzervativka, ne bi izdržao ni 3 minuta s njom.
Uber si smarač. Davio si sa pričom kao midžeti iz Katalonije sa pasovima u nedogled. Malo je takvih koji umeju toliko da smore kao Barsa. Gledaoce, komentatore (izuzev Ace lizo-bi-Gvardioli-rč Engleza), protivnike, pa čak i svoje rezervne igrače koji iz dosade na klupi igraju gradova i sela. Jedina je razlika što Barsu možeš da eliminišeš daljinskim, dok se ovog par-ekselans smarača možeš otresti samo pomoću dobrih trikova tipa žurim, završavam nešto po gradu, teranja u tri lepe ili alatke kao na primer francuski ključ 36/38.
A: Gde's do sad jebo te otac nenormalni ?
B: Ma pusti me u pičku materinu. Naletio sam na Jaska smarača.. Davio me nekom pričom, smorio sam se ko da gledam Barsu.. Jedva sam ga se otres'o...
Kaže se za facu nekog gabora, rugobe, skrndelja.
- Uf što ona ima sise! Ko košarkaške lopte, jebote!
- Džabe kad joj je lice ko torzo Igi Popa.
- Brate, ne znam ko je taj, al' ja bi ovu otres'o!
Kažemo za osobu koja se uvek u poslednjem tenutku izvuče iz gotovo bezizlazne situacije.
Vile ga pronosale brate! Vodio sam celo vreme i zadnih deset minuta mi učačka dva tako debilna gola da sam džojstik otres'o od zid.
Ma da ima čovek sreće to je čudo jedno...
Rečenica koju uputiš devojci nakon što te napadne da si sa njom samo da bi jeb'o.
-Vi muškarci ste svi isti! Samo na jedno mislite!
-Ali, ja nisam kao drugi. Moraš da mi veruješ. Stvarno mi je stalo do tebe. (Ovo činiš samo ako je devojka toliko dobra da bi je otres'o k'o seljak slinu o sveže oranje.)
Izraz kojim se opisuje neverovatno naivna osoba, koja bezrezervno veruje u svaku reč sagovornika, ne sumnjajući u istinitost ni najtrivijalnijih konstrukcija koje su mu plasirane.
Starac Fočo: -Ja sam onu telefonistkinju, za jednu noć, šes' puta otres'o k'o meče dren! Mali Radojica: -Svaka čas'! Pa kak'a je, slave ti?
Stari Vujadin: -'ajde bre, šta se primaš k'o saučešće, kad je on mog'o šes' puta, nije bilo telefona!
Garancija za veliki broj pluseva i bar 2-3 komentara ''za odabrane'' ili ''u odabrane''. Dobra guza ili sisa očigledno većini odvuče pažnju od teksta ispod postera.
Uputstvo za proveru:
- Izguglajte sliku devojke na kojoj se jasno vidi dobra guza(poželjno je da se vide i tange) ili sise(sa bradavicom kao klema od akumulatora garantuje 70% više pluseva i lajkova)
- Nabacite neki glup komentar tipa ''uh. Dobraaa'' ili ''Otres'o bi je, ne bi joj dinar uzeo''.
- Ukoliko imate ispod 175 pluseva, 220 lajkova i 5 pozitivnih komentara očigledno nemate dobar ukus.
Obično kada vidimo vrhunski zgodnu devojku sa pozamašnim prsima, koristimo gore navedeni izraz koji potiče iz već poznate zemlje Čarapanije. Taj izraz su koristili tadašnji drevni stanovnici te zemlje i dan danas je dobro očuvan i opšte poznat u tim krajevima.
'' Sine, si vid'o Branku kol'ke sise ima,a? Otres'o bi je ki ponjavu!''
''Jes' , vidiš da ih ušiljila ki vrapče kolenca. Al' ne bi se bunio. Imala bi da kuka ki kad ženi brata.''
Najviši nivo sexualne izopačenosti i perverzije.Čovek koji bi mogao da izdrka na krompir ako bi postojala mogucnost polne determinacije krompira...
Ti:Tebra znas da je Ćomi izjavio,da bi otres'o Ganetovu sestru!!??
Ortak:Paaaa??
Ti:(šok)!!?...Šta paaa...si ti normalan?Riba nema oko i ima 200 kila!
Oratk:Tebar opusti se...to je Ćomi...kao da ga ne znaš...On je drk'o na belu mačku iz Toma i Džerija...a ti nesto kenjaš za Ganetovu seku....
Stepen horizontalne dostupnosti neke devojke(čitaj drolje) u odnosu na potrošača. Radi se o tolikom stadijumu prometa da jedine osobe koje nisu od nje izvukle bar jedan brzopotezni sex su oni koji za to nisu imali vremena, i oni koji su se bojali da ne zafasuju neku još neotkrivenu polnu bolest.
A. Brate snimi onu ribu, ne bih silazio sa nje k'o dete s trešnje...
B. STI LUD!?!?! Oćeš da te napadne nešto čega ne možeš da se oslobodiš više nego od onih 'datepitamnešto' što uvaljuju razglednice u knezu, nju nije otres'o samo onaj ko nije hteo i ko je žurio na voz.
Titula koja odredjuje plemenit i moćan status pojedinca u ekipi. Po potrebi, samom sebi je nadeneš.
Brate, šutnula me Jelena.
-E, do mojega... Ma, ko jebe kurvu, bre, 'ajde, vodi te čiča na pivo!Ej, matori, šamarao me onaj Mare djiglavac iz Tehničke.
-Uf, sa' će čiča pičku da mu polomi, da se zna ko trese šljivu, a ko čeka u potoku!Gle, gle onu malu, al’ ima sisu k'o far od Tamića!
-E, moj ti, otres'o to čiča još u drugom srednje.
Početak svake rečenice koja za cilj ima da uveri u postojanje svetske zavere protiv našeg naroda, obično se javlja usled nekih ekscesnih, nama dobro poznatih situacija.
- Vidi ovog idiota šta je uradio majke ti?? ( Ćale gleda TV, i Gatuza kako udara pomoćnog trenera).
A da je naš čovek to uradio na vešala bi ga poslali momentalno!
- Ma daj ćale, šta ti je? Naš Krstić otres'o onog maljavog Grka stolicom pa samo tri utakmice suspenzije...
- Tišina, ti će mi kažeš šta je Krstić uradio, ja dok sam gledao košarku...
Za muškarce, ne za dečake.
Potpuno običan pridev koji, kada se koristi kao imenica, upućuje na dva omiljena srpska prehrambena artikla - kafu i rakiju. U tim slučajevima često ga prati epitet "domaća".
- Dobar dan, gospodo, izvolite?
- Mala, mene ćeš skuvati jednu jaku, domaću. Turi vode ko za običnu a kave ko za duplu. I duplu naplati, obavezno. A Peđi ponesi ono produženo sa puuuuno mlijeka. Ajde sad poteci, ljepoto... I ne štjedi na kavi, pa će bit' i bakšiša, hehehe.
------
- I, kakva je, kume?
:otres glavom:
- Uffff, kume, jaka!
- Pa ja peko, kume moj!
Kažemo za osobu koja je burno provela prethodnu noć, što u arčenju, što u bančenju.
Posledice su veoma uočljive sa prvim zracima sunca.
Nakon što prokrmeljavi svoje okice, osoba laganim umivanjem 'ladnom vodom, pokušava da vrati svežinu svome licu.
Međutim, bez obzira na ponovo životom zarumenjelo lice, podočnjaci su tu.
Otegli se k'o mošnice, a oči podbule k'o zadušne krofne.
Stevo: "Pa 'de si Sido, grom te spržio? Šta ti se desilo, k'o da te traktor vukao."
Sida: "Ma mani me se Stevane, nije mi dobro."
Stevo: "A je li, a 'de se ti izgubi sinoć sa Tanasijem?"
Sida: "Aman prođi me se čoveče!"
Srevo: "A vidim ja, sva si podbula k'o zadušne krofne, izgleda te ovaj sinoć otres'o k'o šljivu!"
Geslo koje jedino važi u zemlji Srbiji.
Jebiga, u eri opšte besparice, nezaposlenosti, nikakve perspektive, u srpskim domovima svađe su toliko normalna i svakodnevna pojava da čak ni provereni bonus penis ne može da obezbedi mir duže od pet minuta nakon orgazma.
Ali, kada Nole dere Nadala u finalu Grend slema...
Scena prva, mesto dešavanja - kuhinja.
Keva: Idiote, kretenu, pa poslednje pare si dao za prokleto pivo...
Ćale: Mrš bre u tri materine, ne bi bile poslednje da ti nisi kupila onaj čaj za mršavljenje!
Klinac iz dnevne sobe: Ćale, kevo, evo počinje Nole!Scena druga, tri sata kasnije, dnevna soba. Zagrljena porodica egzaltirano slavi srpsko tenisko božanstvo...
Ćale: E, al' ga je otres'o, ljubim ga u reket...
Keva: Matori, daj ono pivo da nazdravimo! Sipaj čašu i malom!
