Najopasnije zanimanje ikada izmišljeno. Kakvo kurac plivanje sa velikim belim, lovljenje rakova po zaleđenom moru i kroćenje nepomuženih krava. Da je Međed Grils imao na umu pravo preživljavanje, a ne ono pičkopaćeničko letovanje i izležavanje po pustinjama i prašumama, zaposlio bi se u EPS, odeljenje za isključivanje i rizikovao život svakodnevno za bednu crkavicu (barem ovi henčmeni), bez toplog obroka i beneficiranog staža, i radio za penziju koju najverovatnije neće dočekati.
- I tako, ode nam naš Danilo.
- Jel to neki kolega?
- O, izvini. Nisam te video kad sam ušao. Jesi ti taj novi?
- Da. Evo baš sad preuzeo smenu.
- Kolega, nego šta. Radio na isključivanju. Jedan od boljih.
- A šta ćeš? Život je takav.
- Jest vala. A bio je duševan čovek, naš Dane. Ako ćemo iskreno, dobro se i držao.
- Znači, bio stariji čovek?
- Jok bre. Dogurao do trećeg meseca. Rekord firme oborio. Otres'o ga neki domaćin lovačkom kad se penjao da seče struju.
Početak rečenice u kojoj muškarac želi rečima da iskaže, kako bi voleo da je dotična devojka njegova, da je mazi, pazi i je*e, naravno - žestoko, kako samo on ume !
Obično se radi o nekim poredjenjima, najčešće su seljački fazoni, koji se često koriste u svakodnevnom razgovoru izmedju muškaraca, a nekad se i takmiče ko će bolji fazon da osmisli, to može biti izuzetno smešno i zabavno.
Grupa momaka sedi ispred zgrade, klošare, kad odjednom iza ugla stvori se neka riba u miniću, vrlo obdarena. . . naravno muk dok ona prolazi i svi zevaju u nju sa iskolačenim očima. . . kad ona prodje i ode malo dalje, uvek se nadje neki biser i počinje - "Al' bi je. . . " svi pogledaju u njega, i on nastavi -
"Al' bi je otres'o k'o seljak šljivu !".
Drugi, još veći biser se nadovezuje -
"Al' bi joj izvrnuo pi**u k'o šnajder nogavicu !",
svi prasnu u smeh, i nadovezuju se jedan za drugim, svaki sa boljom i smešnijom forom - zabavi i smehu nikad kraja.
Imati jebačinu bez orgazma. Promeša malo ona, malo ti, skočiš sa lustera, pa je baciš na mašinu, ali usred sve te jebačine, krv ti se slila u druge delove tela, te nisi ni završio pos'o kako treba. Tehnički jesi jeb'o, ali bi ti korisnije bilo da si šamarao majmuna.
- Torima, čuo sam da si savatao onu malu Katarinu na rođu, keke. Jesi je otres'o od kurca?
- Ma haos, matori. Kačila se na radijator, pa tu zguza, pa aj' na teras, hoće da gleda golubove i Geneks kako svetli, te vraćaj se unutra, uzme da ga šipu naglavačke okačena o bojler...
- Au, iscedila te k'o Dinkić fondove. Jel' dala u oko, a?
- Ma nisam svršio jbt, a i kako ću, kad dok se jebemo stojim na prstima i radim zgibove jednom rukom, dok drugom pazim da ne padne sa devetog sprata na komšijin punto?
- Znači, dinst'o si.
- Taj radnički.
Cest vapaj nad proslim vremenima,tacnije vapaj za onim sto je proslo.Verovatno i laz zbog nemogucnosti proveravanja tacnosti izjave.
Ekipa na basketu
A:Daj gde da nadjemo jos jednog,koga da zovemo?
B:Evo ti ga Steva.(svi se smeju)
Steva(lokalni mudrac-alkos 45 godina,izgleda kao da ima 75):E moj mali,kurac bi se vi smejali da sam ja onaj stari!Pobac'o bi vas sve isli bi kuci placuci,nego me nesto lakat zeza...Dva lika ispred zgrade
A:Brate,ne znam sta da radim malopre sam zvao Maju,ona kaze ide sa onom nosatom Sanjom do grada,opet nista od seksa veceras.A obecala mi je da se vidimo.Eee,da sam ja onaj stari,otres'o bih obe veceras!Ma sta koji kurac...'Alo Majo,slusaj 'vamo!!!
Nevjerovatna pojava, neopjevana legenda/e, a pogotovo ljeti kada se sjate na crnogorsko primorje sa svih strana. To je nešto nevjerovatno, ali svi, jebeno svi su jebeno jebali Ruskinje! To je žena(obično izmedju 30 - 50 godina) lakog morala koja će da ti da pičke bez pogovora i tražiće ti još, još i još.
Mile: Ja brate ne mogu da vjerujem, kako svi guze te Ruskinje samo ja i Gile peder nismo njih trtili, u čemu je fazon!?
Siniša: To je samo priča, ja jesam jednom doduše, ali znas onog Kića, onog bre alkosa, nema 3 i po zuba u glavi ali ima toliko stalno promila u krvi.
Mile: Znam brate, do juče nije znao koliko pička ima rupa!
Siniša: E on mi priča prošle godine, našao neku starku, jebo je na sred plaže, muž joj ima jahte, vile i ostalu siću... I kaže da je baš dobro otres'o i davala mu cijelo ljeto uz nadoknadu ako me razumiješ.
Mile: Ma ne seeeri bre!
Siniša: I još mu svaki mjesec slala po milju , kaže daće mu i ove rede kad dodje.
Mile: Odoh da ga osječem!
Vrlo interesantna pojava za praćenje u nekom većem društvu (4+). Razgovor obično počinje nekom novijom temom, a završi se nekom potpuno lijevom, koja nema nikakve veze sa onom početnom. U muškom društvu, ova poslednja tema je obično seks.
Mare: Ljudi, sad sam bio u teretani, radio ruke, gledajte kako su nabrekle!
Zola: Nije loše, ali bi mogao da uzmeš i neki kreatin, čisto da ti pomogne da napreduješ... Ne valja ti samo prirodno...
Mani: Jeste, ne bi bilo loše, samo nemoj steroide da uzmeš, ne valja ti to za kitu, stane joj rast...
Rade: Stane, gledao sam i ja to, pa ti nema ni upola kite k'o što je nekad bila...
Zola: A dobro, bilderi uglavnom imaju malu kitu...
Mare: A kako oni iz pornića? Svi nabildani, a kite od pola metra!
Rade: Jeste, ali oni imaju posebne preparate za rast kite, i operacijama je povećavaju...
Mani: Hehehe, kako bi meni valjalo da je povećam na 30 cm... Otres'o bi onu Milicu iz kladionice samo tako...
Rade: Auuu, dobra je Milica, kako sam ja nju karao ljetos..........
Trubački orkestar (najčešće romski) koji se pojavljuje na svadbama i sličnim veseljima, a obično svoje žrtve sačekuje ispred crkve ili opštine. Uglavnom znaju sve popularne pesme...
Čole: Je li, kako je bilo kod Jerka na svadbi?
Vule: E, bilo je ekstra, znači, napio sam se k'o majka, proveo sam se k'o da mi se rođeni burazer ženio, jedino što su me trubaduri vijali oko crkve pola sata...
Čole: Pa što baš tebe grešna dušo?
Vule: Jebemliga, valjda su mislili da sam kum, ili tako nešto... Jedva sam ih se otres'o...
Čole: Pa jel' su ti svirali nešto na kraju?
Vule: Ma kakvi, tražio sam im nešto od Iron Maiden-a ne bih li ih otkačio, pa su me zbog toga i jurili, a sve viču : ''Daj kume nešto drugo, to ne znamo!''... Na kraju sam morao da ih oteram u tri lepe inače bi me jurili do prekosutra...
Čole: Iron Maiden si im tražio? E, jesi blesav...
Podvući crtu, obaviti konačni obračun.
- Nije mene moja majka odgajala da živim u kavezu!
- Alo, tebe tvoja majka odgajala za štalu, kravo jedna! Tako se i ponašaš!
- Ti ćeš da mi kažeš seljačino! Ja ako ću da lakiram nokte, ima da ih lakiram! Jebe mi se da kupim seno!
- Pa malo si se kasno setila da ne voliš selo. Umaram se od ove priče, murš u kuj'nu!
- Neću! Tamo si nageo Stojanku iz Donjeg kraja!
- Jesam, ali da rezimiramo, ti si u šljiviku na brdu raširila noge poštaru, mlekar te je dva puta otres'o uz krušku što je moj pradeda posadio u dvorištu, moja tetka se šlogirala kad je videla da ti teča Veselin tura krivak 'de se meće leba. Tako da dva plus dva su četiri. Ja to da trpim mogu, al da ne'š u seno!? Pa ima da ti prebijem keserom nokte pa ne'š morati da i' lakiraš!
- Ali a...
- Ćut'! Kujina! Bećarac! Odma'! I da te nisam čuo više.
Godište koje obuhvata klinke mlađe od 15 godina. Tabu zona. Jebiga.
- Brate, što si se smorio tako, šta ti je, žurka, klabing, ludilo do bola, ovo-ono, trgni se malo!
- Šta što sam se smorio, đe si me ovo doveo koji kurac, nisam u većoj rupi u životu bio.
- Što brate, šta fali? Aj' upadamo nekim ribama, možda se oraspoložiš?
- Kakve crne ribe, jesi lud ti?
- Što, pogle' one 3 za šankom što stoje, k'o bombone.
- Koje, one desno? Stohiljadito godište jeb'o ga ti, bukvar im iz torbe viri, ubij me ako imaju preko 14-15 godina...
- Jebeš to, vidi onu crnu kako đipa, otres'o bi je, uh! Zajebi, ja upadam, ti vidi šta ćeš.
- Upadaj, boli me kurac, ja te iz zatvora ne vadim...
Izraz koji se koristi kada neko laže kao naši političari, kvalitetno i kreativno kao dva debela lažova zajedno...
Uglavnom jednu istu laž toliko puta ispriča raznim ljudima u nekoliko verzija da u jednom trenutku zaboravi šta je kome više rekao... Laži su toliko kreativne da bi mu i braća Grim pozavidela na takvom kreativnom opusu koji ima dotični...
Kreativac: ''Brate znači znaš šta mi se desilo sinoć!? Znači ja idem kroz grad jurim nešto da završim i da posle kupim nešto za doručak ( koji bre doručak uveče!?!? ) i upoznam ribicu samo takvu, mala doterana znači extra, i ona meni pridje na i 'ladno me pita da li bi hteo da je otresem kao Tommy Lee Pamelu na onom snimku....''
Tip 1: ( zna da kreativac laže ali ipak ulazi u seansu ): '' I brate, šta bilo posle?? ''
Kreativac: '' I brate ništa, ja nju u'vatim i odvedem je u kukuruz tu pored moje kuće pošto mi bilo bzvz da je uvodim u kuću u po' bela dana a ne znam ni ko je ni šta je.... ''
Tip 1: ( hoće da prsne od smeha, ali nastavlja sa zajebancijom, jer je već tu istu priču čuo od Tipa 2 kome je tu ''istu'' priču ispričao isti ovaj kreativac ) : '' I otres'o si je, a? ''
Kreativac: '' Ma ćuti brate, još pitaš, krevet ( krevet u kukuruzu, aman!?!?! ) se tres'o kao da snimamo pornić, i kad smo završili mi izlazimo iz hotela ( kog sad hotela 'leba ti?!?! ) i odlazimo svako na svoju stranu i više je nisam nikad video... ''
Tip 1: ( shvata da laž prevazilazi stvaralački opus svakog lažova završava seansu ) : '' Pa dobro bre, je l' bilo u hotelu ili u kukuruzu, uveče ili ujutru, šta sad izmišljaš?!?!? ''
Kreativac: ( shvata da je provaljen pokušava da se izvuče ali ne zna šta i kako da smisli da bi slagao ) : '' Ma brate... Msm... To je neki kukuruz u okviru hotela pa da je baš ne tresem u kukuruzu ja rek'o da je vodim u hot..... ''
Tip 1: '' Ajde bre ne laži više molim te, lažeš bre k'o braća Grim zajedno!!!! .... ''
