Najcesca aktivnost u svim anglosaksonskim serijama.
U kucu/stan ulazi Rejcel Grin/Toni Soprano/Erik Kemden/Mic Bjukenon/Ali Mekbil/Dag Ros/Bafi ubica vamprira/Fibi Halivel/bilo koji glumac u bilo kojoj seriji i uvek se prvo uhvati za frizider i obavezno izvadi vodu/sok/jogurt/mleko/rasol/surutku...
Zvanično prvo uspešno izvršeno samoubistvo (skakanjem sa gorepomenutog mosta, podrazumeva se).
A: Brate, jesi čuo da je Mile bio na otvaranju onog novog mosta, 'oće predsednik da ga odlikuje medaljom za hrabrost?!
B: A?
A: Lik spasio nekog psihopatu, čoveku bio dosadio život, 'teo da se ubije, ovaj mu nešto bulaznio o vrednostima u životu i čovek se predomislio.
B: To samo on može, ćesat.
U situacijama kada su nam obe ruke zauzete ićem, pićem i pratećim escajgom, knjigama ili kamarom odeće, snalažljivost&dovitljivost dolaze do punog izražaja. Kako su šake van funkcije, nameće se sloboda izbora čime otvoriti vrata, pa neki delovi tela postaju naprasno korisni i praktični.
Pre izvršenja radnje, u obzir se uzimaju faktori kao što su težina predmeta u rukama, visina kvake i sila Zemljine teže. U zavisnosti od rezultata, vrata se otvaraju nosem, bradom, nadlakticom, podlakticom ili se kvaka tresne laktom, ređe stopalom. Zatvaranje vrata se obavlja istim alaltom ili najčešće zadnjicom. Kako se tipovi ličnosti mogu po ovome odrediti, očekuje se i njihovo skoro ovaploćenje u psihološkim testovima trendy magazina - "Reci mi kojim organom otvaraš vrata i reći ću ti ko si" .
Jedna od neistraženih tehnika pravih pivopija. Pored standardnog otvarača za pivo (za koji neki kažu da ne služi svrsi), u zamenu dolazi sledeće:
1. upaljač - uvek pri ruci. Koristi se, tako što se ispod otvarača stavi slabija ruka, dok sa drugom rukom, donju stranu upaljača, stavi na ruku i ispod čepa i samo cimne na gore...
Drugi način je sličan ovome samo što se prvo upaljačem udari posred čepa i odma otvori, kako bi čep odleteo u vazduh.
2. šrafciger- koristi se kao upaljač, i to samo ravni šrafciger, dok su krstasti malo zajebaniji.
3. mobilni telefon- najčešće se koristi stariji modeli mobilnih telefona sa tvrdom maskom. koristi se slično upaljaču samo što treba malo vežbe.
4. Oči- Samo za one sa "jakim mudima". Koristi se tako, što se čep stavi ispod obrve i gornjeg dela obraza, stisne se i okreneš flašu. Ostane ožiljak oko oka, ali jebiga popio si pivo.
5. zubi- isto zajeban način. Ovo nije za one sa slabim zubima, ili onim koji nose protezu. Čep se savije sa zubima sa flaše. Posledice su napukli zubi ili skroz ispucali, ali jebiga popiješ pivo !
Postoji još mali milion načina, kao što su, kvaka od vrata, pajser, viljuška tj. celi escajg, babina proteza, ključevi, sekira, gricgkalica, hilti bušilica itd... itd...
Čisto izdrkavanje.
Talenat mlade sisate pevaljke koji joj u poslednje vreme garantuje mnogo veći uspeh od samih pevačkih sposobnosti.
Uz malo ulaganja ima da te probijem do vrha?
-Ali ja nemam para...
Skidanje nevinosti u novogodišnjoj noći.
Klik na ikonicu nekog od internet pretraživača u kasnim noćnim, (iliti ranim jutarnjim časovima), kada je uticaj sile zemljine teže na gornje očne kapke najjači. I baš tada, u tom poluhibernatskom stanju, uz usporene pokrete očiju, prstiju i uobičajeno šaranje po tastaturi,čovek-internet korisnik oseti na sopstvenoj koži sva zla sajber sveta, koja dovode ljudski organizam do granica izdržljivosti.
00:00 h
Osoba X, internet zavisnik: Da upalim komp, SAMO da vidim šta ima..05:01
Osoba X, internet zavisnik: Uuuu, (dugouzlazni zeeev) je.. te, pa veeć ( kratkosilazni zev) svanulo.. ajd još samo ovo da vidim..
Govori se isključivo onome koji 'failuje' bez ikakve potrebe. Upućujemo im trule osmehe i 'facepalmujemo' i jedva čekamo da se oslobodimo prisustva takvih, a i sami smo nekad otvarači.
- Ček, sad ću ja vama da ispričam jedan vic. Znate kako se zove vepar sa 3 noge?
-Ajoooj, ajde majke ti nemoj više, otvaraš glavu.
Plastična operacija sa kompletnom izmenom ličnog opisa.
razlog da se bilo šta otvori i renovira
Samuraji su imali katane sa kojima su branili svoju čast, a ti imaš teglu kiselih krastavica, koju ti je devojka dala da je otvoris posto si ti JAK. Hladnokrvno uzmeš teklu i probaš da je otvoriš. Ne prestaješ po nikakvoj ceni. I onda slede izgovori : imam masne ruke, tegla je klizava, navoj je oštećen ... Udaraš to tegl isa svih strana a ona nikako da se otvori. Ponudi se tvoj prijatelj da on proba ali naravno ti ga odbiješ. Posle 10 minuta znojenja daš prijatelju da proba al isamo zato da bi devojka videla da nije problem u tebi nego u tegli. I on ga otvori. U prvom pokušaju. Naravno samo zato što si je ti odlabavio.
Legenda koja se prenosila s kolena na koleno, od dede na oca od oca na sina, od generala do pukovnika od pukovnika do desetara, kako su Srbi nebeski narod i velika vojna sila, u slučaju bilo kakvog napada na našu zajebanu zemlju ima da se otvori planina Jastrebac, inače vojna baza unutar planine sa misterioznim oružjem koje je sam Nikola Tesla ostavio Srbima u amanet, srušena je 1999 kada je nato agresor poslao svoje bombardere, i kada su sve oči bile uprte u Jastrebac da se otvori i pusti strujni mlaz koji će spržiti sve f117 avione iznad Srbije, desilo se čudo i opšte iznenadjenje, Jastrebac se otvorio ali od bombi protivnika, ostao je bez tv repetitora a ja bez treceg kanala.
razočarenje koje čeka da se dogodi.
Slučajno prizivanje zaboravljenog trenutka mirisom, muzikom ili čak slikom…
Hodaš ulicom, slusaš muziku i razmišljas o tome sta ima u frižideru što bi mogao da pojedeš za večeru. Pored tebe prolazi devojka koju i ne bi primetio da nije ostavila tanku liniju parfema za sobom. Nošen vetrom taj miris stiže do tvojih nozdrva. Vremenska kapsula je otvorena. Pred očima ti preleću slike letovanja u Grčkoj, ludijanja na plaži, pijanog cimera kako skače sa drugog sprata hotela i one male iz Sombora sto je došla na letovanje sa mamom I tatom. Imala je isti parfem kao slućajna prolaznica…
Sedis u busu, gužva, smrdljivi putnici se guraju do jedinog preostalog praznog sedišta. A ti u mukama jer nemaš više baterije u fonu da ukljuciš plejer. I odjednom cuješ tihu melodiju iz sluški devojke sa sedišta pored. “Moon river, wider than a mile, I'm crossin' you in style some day…” Slike starog gramofona u dnevnoj sobi, mame kako psuje tatu jer opet sanjari, i njegovog namrgodjenog lica dok vraca ploču u staru kutiju i odlazi na pecanje. Propustila si svoju stanicu, ali nema veze jer moraš da cuješ pesmu do kraja. Ne otvaraju se ipak vremenske kapsule svaki dan.
Kada su nastali elektronsi podizaci stakala u automobilu nasima je trazenje pravih dugmica medju onolikim dugmicima u automobilu bilo prekomplikovano pa su zato otisli korak dalje i na pravili novu generaciju podizaca tzv. Automatski podizaci stakala! Da bi se aktivirao nov Automatski podizac stakla nije potrebno da se trazi dugme vec je samo kod zeljenog stakla potrebno izvuci polugu koja dolazi u raznim varijantama a najcesce je to srafciger.
- Brate kako da otvorim ovo staklo pozadi? Ne radi ti ova rucka.
- Vozac: Ma kakva rucka to ide automatski kod mene... samo izvadi ovaj zuti srafciger.
Nekada džentlmenski a sada šovinistički čin.
Nekada:
Momak otvara vrata od auta devojci, ona mu se zahvaljuje uz reči: "Hvala, baš ste džentlmen".Sada:
Momak otvara vrata od auta devojci, ona ga napušava uz reči: "Đubre jedno šovinističko, nisam ja nesposobna da otvorim vrata"!
Stara navika otvaranja mleka i sokova, datira još od izuma tetra-paka, kada se na istoj toj ambalaži našao natpis "OVDE OTVORITI" (ne u samoj prodavnici:)), dok se danas u 99% slučajeva nalaze perforacije koje samo treba odcepiti.Doduše, neki to vole zubima.
Ruku na srce, perforacije na sokovima nekih naših proizvođača su toliko kvalitetne, da je lakše pocepati drugi kraj.
Makaze su ipak zakon.
Ne moze da ti se ne prospe ono ulje, pa da ga jebes!
Najkomplikovaniji moguci posao za pijanog coveka.Za ovu radnju su obicno potrebni veliko strpljenje i umesnost,a imajuci u vidu da tokom pijanstva motoricke sposobnosti padaju na nulu,nema tu vajde.
U praksi,najlaksi nacin je da razbijete o sto gornji,uski deo flase i samo sipate u casu i uzivate.
