Uvek sa one strane gde je presavijeno uputstvo.
Dan kada ljubitelji geografije dobiju svojih 5 minuta.
- Odakle je onaj nauljeni pederko Pita Kojivećkuracprezime?
- Tonga.
- To ondje gdje su Amerikanci koristili otočje za nuklearno testiranje?
- Ne, to su Maršalovi otoci.
- Ondje gdje su ljudožderi?
- Nije, to je Fidži. Ajde u kurac promakla mi je nošnja od Palaua.
Kažemo za likove kojima je apsolutno nebitan povod i vrsta žurke ili nekog drugog okupljanja - oni su uvek tu, bili pozvani ili ne.
Najveća noćna mora svih vozača juga. Ubedljivo najčešće menjani deo na jugu. Naši mazgovi je prave od nekog toliko krtog materijala da to nije normalno.
Ručica, koja iskusnom vozaču juga nakon obavljene radnje otvaranja, odnosno zatvaranja prozora, ukoliko ne pukne, svakog puta pruža gotovo istovetnu količinu zadovoljstva i sreće, kao kada u poslednji sekund stigne do wc šolje.
Uvidevši postojanje problema pucanja ovih ručica, pojedini "naučnici" u pokojnoj Zastavi su se dosetili i napravili metalne. One su, o ironije, bile toliko postojane i čvrste da bi veoma brzo oštetile navoj na podizaču stakla i on bi "oblajznuo". Prevedeno na srpski: vi vrtite ručicu ali prozor se ne pomera.
Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.
Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:
1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.
2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...
Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.
Dogadjaj koji se valjda danas desio, a na koji je čekalo fazon 5 čoveka u celoj državi. To bi navodno trebalo da spase sunovrat srpskog društva.
Kao da muzeji i biblioteke ne postoje u svakom gradu u Srbiji, pa ih obilaze uglavnom ekskurzije, a članarinu u biblioteci plaćaju tek retki zanesenjaci i oni koji nemaju kompjuter i internet gajbi pa su prinudjeni da koriste javni.
Sad se očekuje da nam postavke izložbi nekih starudija, ulja na platnu Jove Pajovića i pegle na žar povade katastrofalno stanje u kulturi, kad već nikome ne pada na pamet da skloni djubre s televizije i sredi obrazovanje da nam decu ne uče kako su bespolna bića.
Jebem li vam majku u pičku ja. Bolje je tu zgradu na Trgu pretvoriti u hotel s kockarnicom i diskotekom, pa i da ima neke vajde od nje.
- Brate, će didemo u taj narodni muzej, da vidimo šta ima, možda da se ukrade nešto?
- Idemo brate, evo ja častim ulaznice, idemo da se, rečnikom Ivane Žigon, kulturno vozdižemo. Kulturo brate, eve smo hahaha
- Hahaha
Ultimativni test živaca. Ko uspe da ga otvori bez uzimanja noža,i sakaćenja celog tetra-pak pakovanja,nervno je stabilan dovoljno i za bombaški odred.
Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".
Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.
Žensko stvorenje se nalazi u kabinici metar sa metar i isprobava haljinu za svadbu na kojoj kumuje. Haljinu je komotno navukla i zaključila da joj stoji kao piletu sisa jer je preuska te u njoj ne može da se pomera, teško da bi moghla da sedne, nema šanse da bi mogla uz stepenice a da ne popuca po šavovima - jednom rečju izgleda k'o Slavica Đukić Dejanović u bilo čemu što obuče a to joj se baš i ne dopada.
Odlučuje se da ne kupi i da nastavi razgledanje po prodavnicama. Pokušava da se skine ali dolazi do problema. Tesno! Pretesno! Ne može da se skine! Podiže haljinu do struka ali ne može preko sisa! Savija se, pruža ruke napred, cima, vuče - ne ide! U glavi već smišlja planove, od onog da diskretno pozove prodavačicu da pomogne, preko ideje da nekako pocepa po šavu i izvuče se pa sve do očajničke pomisli da navuče haljinu, izađe iz kabine, plati i pobegne kući gde će je skinuti uz pomoć makaza. Dama besni jer konačno mora sebi da prizna da je debela stoka koja će se uskoro oblačiti u buticima za XXXXL osobe a neonsko svetlo u kabini pada pravo na njen celulit i strije i čini je dodatno besnom i razdražljivom.
U tom trenutku prodavačica žustro pomera zavesicu (jer svega pet radnji u Beogradu ima normalne kabine koje se zaključavaju) i celom butiku pruža pogled na debelu mušteriju nedepiliranih nogu, u gaćama padobrankama, koja bezuspešno pokušava da se skine. Prodavačica "samo želi da pomogne" ali nakon ovakvog nastupa jedino što može da dobije je ofinger u dupe.
Čak iako gazda obrće celu noć ture ne bi li vas privukao Ipak ćeš tad vjerovatno jedini put da uđeš u taj lokal,obavezno se mora doći ne bi li se popilo koje pivo, kritikovala boja zidova, ventilacijski sistem itd...
Socijalno dešavanje na kome se ljudi, prvo kulturno udignu, a zatim strmoglavo srozaju.
- Dobre su ti ove slike kume, a i puno ljudi je došlo... Nego, de ti meni sipaj još jednu onu domaću...
Radnja koju smo svi radili kad smo bili mali jer je to bilo jako kul.
Najveći žal koji Srbin može da ima, s obzirom da zna šta će da se desi sa njom kad je otvori. Propašće brzo kao bivša Juga, otići će u kurac ko dupe Zdravka Čolića, ništa neće ostati od nje, ko jetra Sinana Sakića. Tako da kad vidiš nekome u novčaniku samo novčanicu od soma kinti, ne znači da je pun ko brod, potpuno obrnuto, to je zadnje što ima pa više nije gladan, ne puši mu se gandža, nije mu hića za pljugu, ne pije mu se pivo, ne mora da odigra kladionicu, ima kredita, tj. na sve bi to potrošio kintu, al kad bi imao dve hiljade, da da zadnju crvenu na ovo, teško.
Povratak bračnog para zemljoradnika posle uspešno obavljenog posla na njivi.
Prema mamama i bakama, time dajete siguran znak da biste pristale na oralni seks.
-Ako te majstor nešto zove iz potkrovlja, on je sad na spratu, kreči ti sobu, nemoj slučajno da pogledaš gore otvorenih usta, misliće da ćeš da pristaneš na ono...
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi
Vlasnik pekare, unosno zanimanje, narod nam je konstantno gladan.
Takodje pekareva zena cesto "drzi pekaru", radnica "drzi pekaru", ima i radnika koji bi "drzali pekaru", kad bi im ovaj dao...
-vlasnik pekare: jel bi ti mala drzala pekaru?
-radnica: bih gazda, sto ni bih..
-vlasnik pekare: pa pridrzi mi onda...
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Ulogovati se, priheftati se, prosto rečeno- zakucati se u izlog pekare autom u pijanom stanju u pola pet ujutru.
- Šta to bilo jutros, tebrex, čuo sam muriju negde kod Simine pekare?
- Ma ja, brate. Imao sam ulog na izlog.
- Šta si imao bre?!
- Ma ništa. Kol'ka kvota na Švabe večeras?
U pekari nema ničega, sve rasprodato!
Jedino ostao "Puž" sa sirom od prekjuče.
Drhtavim rukama izbrojavaš zadnju sitninu.
Zraci jutarnjeg sunca se mešaju sa neonom lampe
iz provincijske pekare.
Autobusi tutnje napolju.
Kamioni nadvikuju autobuse dok prvi
jutarnji čarter letovi za daleke i bliske
destinacije paraju nebo iznad streje pekare.
Dobijaš naručenog puža u musavom papiru
i tiho mu zapevaš:
"Pusti Puže rogove..."
Znam i ja da ovo nema veze sa mozgom, ali je to
još jedan moj pokušaj da se prilagodim
publici.
