Igra reči kojom su se služili ciganski trgovci konjima. Na pitanje potencijalnog kupca, dal je konj zdrav, odgovarali su ''Šta mi na konja, to da mi bude na dete''
Kljuse izgleda ko da će svakog trenutka da rikne, al jebeš ga, kune se u dete, pa ne bi me valjda zajebo?
Naravno da bi, ciganštura je to... Preko konjčeta je prebačeno staro ćebe ili neka ponjava.
Obično izgovoreno kada potpuno nepozvani dođete kod nekog u kuću, pa još očekujete da se napijete i najedete kao da je 1. Maj.
Ding Dong
(Domaćin otvara vrata)
- Pa gde si Vule, evo ja bio u prolazu pa rek'o da svratim, nisam te video dugo.
- Ma evo ništa, spremam se da odem kod kume, pokvarena mu veš-mašina, pa da mu pomognem malo u pranju.
- Ih, pa nećeš valjda da me pustiš da stojim ovde na promaji?
- Ajde uđi, al' na kratko samo.(Nakon 2 sata, 5 čašica rakije, praseta i slatkog od breskve)
- Druže, ja stvarno moram da idem, kum me čeka već sat i po.
- Ih bre Vule, pa daj bar jedno pivo da popijemo, kakav si ti to domaćin?
- More marš napolje jebem li ti sve grebatorsko, o'š možda i pare da ti dam krv ti jebem! Šupičkumaterinu!
Pojava koja se najčešće javlja kod roditelja koji kada im se ne svidi ideja koju ste im upravo predložili, naprave glagol koji bi trebao da vas uplaši, uznemiri i da vas natjera da odustanete od gore pomenute.
E ćale, a jel bi mogao sa 2 ortaka noćas da pođem do kluba?
Čuješ ti njega. Ajde ćuti tu, nemoj da te klubnem ja sad! Ne može.
____________________________________________________________
Mamaa, a jel bi mogla noćas da spremaš palačinke, ljubi te sin?
Nemoj da te palačinknem tu sad, pusti me, imam pametnijih poslova!
____________________________________________________________
Pa koga ja to vidim! Pa ko je najbolji pas na cijelom svijetu, ko je, ko je?
Nemoj da te aufnem sad. Odjebi!
Konstruktivno jasna rečenica, samo što umesto upitnika i ovijeh zagrada stoji odgovarajući glagol, naravno lepo uštelovan po određenom padežu.
Nešto smo želelli da radimo, imali prejaku želju, ali su se razni faktori i sudba kleta umešali da tu radnju, pogađate, ne obavimo. Jedino što nam ostaje je to da taj propust ispričamo nekom drugom, koji bi nam došao kao rame za plakanje, samo što nećemo plakati, jer je plakanje za pičke.
A plakali bismo, iju.
I onda to naše rame krene da nam priča kako nismo imali dovoljno jaku želju, jer da jesmo, radnja bi bila obavljena u najkraćem mogućem roku od dobijanja te iste želje. Teorijski tačno, praktično - ni blizu.
-E, znaš da mi juče bila slava. Zamisli, nisam mogao ni da jebem. Dovedem kući Jelenu na slavu, spavala kod mene i hteo da je uveče razmontiram, kad ovi moji do kasno ostali i hoće i oni da prespavaju. Tetka, teča, stric, strina, ujak i ujna, svi se nabili po sobama kod mene, a kako da im kažeš da ne smeju da ostanu. Još sam spavao sa Jelenom i tetkom. Pu, živote.
-E moj buraz, da se tebi jebe, ti bi jebao.
-Pa kako, molim te, kad su mi na glavi stajali?
-Pa i Jeca bi ti stajala na glavi, hehe. Onoj glavi, znaš, hehe.
-Skontao sam id' u kurac.
... je l' ti mene stvarno ne vidiš il' ti trebaju cvikeri? Pa i ja sam živa duša.
Početak bogoradanja al' onako iz srca i od muke kad vidiš kako samo tebe neće ništa, ali ništa, a dobar si čovek u pičku materinu. Pravi hrišćanin. Samarićanin.
Nema smisla izgovarati ovo javno, ne. Ima da kažu da si ljubomoran, zavidan, dvoličan, da si decxko... Čak se ni ne krsti... U sebi, samo u sebi, tamo gde se sagovornike reči više i ne čuju, tužnog i zamućenog pogleda...
Sve je bre džaba, i što si pošten, i što si proglašen Budalom Godine, i što svakom pomažeš, i Kurti i Murti, i slaviš slavu i ideš u crkvu... čak i ciganima tutneš neki dinar, mada onim što peru šajbne i koji dinar više.
Jednostavno, On te preskače.
A kad vidiš da je onaj komšija što je za posnu slavu stavio makarone sa jajima umesto posnih i da je dobio Bingo, a ti nemaš ni za pola porodične potrošačke korpe pa to je stvarno impasibl. Il' onaj što ti duguje oko dve hiljade evra da je ladno zapalio na Havaje i planira tamo da ostane.
Ma, je l' to mene neko bre zebava? Šta je bre ovo detemugumeno? Pa, kome sam ja nešto nažao učinioP Pa i ja sam nečije dete. Pa, je l' te gađam s kamenje il' s cigle?
Bre, ne volim da nabrajam ali, toliko sam duševan i pošten i nema prema kome nisam ispao ČOVEK. Da i ne spominjem da nije mala stvar vratiti tašku sa 10.000 eura, a polaze ti bale. Krvtijebem. I sve misliš, ajde ima nekog ko gleda odozgo, ko sve to prati, pa da se bar pola vrati...
Hoće 100%... Ali, tamo nekad... ne u skorije vreme...
Sveti Petre, turi lonče za kafu odoh samo da kupim konopac i dolazim.
Realnost je takva da živimo u zemlji u kojoj ako nisi sin nekog tajkuna ili nemaš neku dobru vezu za posao, možeš samo da se slikaš sa svojom diplomom i ožališ godine provedene u sticanju iste ( osim ako nisi studirao pedagoški fakultet svi znamo zašto ne brini ). Ideš okolo po konkursima ljubiš guzice ( sitem random ) ali ne nezadovoljavaš kriterujume ( nemaš viška rupu i ne nudiš šefu oral na pauzi ). Šta dalje, ostaje ti da razmisliš dal da pljačkaš nešto, da švercuješ, ali ne ti si patrijahalno vaspitan dečko, akademski gradjanin, imaš neki kodeks časti i na kraju šta, završiš na Kalenić pijaci valjajući kinesku robu i povrće sumljivog porekla. Moliš boga da ne naleti neka budala s faksa, da te ne prepozna, ali naravno to se mora desiti nemoj nikad da zaboraviš život je kurva.
- Mirno jutro kao i svako drugo, sediš na tezgi pijuckaš kaficu, pućkaš moravu odjednom čini ti se da vidiš poznato lice, ne nije on nije, al kako prilazi sve više si siguran, da on je kolega sa fakulteta ( buržuj mali napustio još na prvoj godini, prešao na MegaTrend, ćale kupio ispite, diplomu, čak i master rad ), misliš otkud on ovde, šta on radi na jebenoj Kalenić pijaci, crveniš, moliš boga da te ne prepozna..
- Dobro jutro gospodine, o Slaviša pa to si ti kolega bivši, šta radiš ovde čoveče?
- Pa ja evo khm khm pomažem tetk...... :mucaš::prekida te u pola reči:
- Ti ono beše završio fakultet?
- Da, prosek 8,6.
- Pa svaka čast. Nego, koliko su ti ovi krastavci?
Ovo koriste babe kod mene u kraju i totalno izluđuju sve oko sebe jer se stiče utisak da se prave da su gluve a da nisu stvarno nego zezaju pa pitaju ovo.
Pričaš pričaš nešto a onda one pitaju "ko kaže?" ti kažeš ko kaže a one "šta kaže?" pa moraš ponovo ispočetka.
- Milošev otac išao kod njega u Čikagu i kaže da je isto ko i ovde, kaže: "kuća ovde, kuća onde, ništa posebno!"
- Ko kaže?
- Milošev otac.
- Šta kaže milošev otac?
- Kaže bio u Čikagu i kaže: "kuća ovde kuća onde, ništa posebno"
- Ko kaže?
- More marš baba u pizdu materinu.
Totalni nemac pojma sto se tice svih oblika sportova kao i gadjanja necega.Fernando Torres.Cristian Borha.Ili ima zakrzljao vid ili je totalni retard.On ima pedao izmedju ociju.On gadja Lab a pogadja Sitnicu.On kad nanisani dvojica se tresu.On bi prije uklesao citav majanski drevni kalendar u beton nego li pogodio neku metu.Rahiticni ljudski oblik koji je obicno predmet sprdnje,kad se svi vicevi i fore ispricaju u drustvu.
Drogba : Treci korner! Penal!
Torres : Ja pucam!
Svi zajedno : Neeee! (Prekasno)
(torres naravno promasuje)
Terry : Ti si ckode stvarno cutuk! Pa ti ne bi pogodio trudnog slona!
Bane Ivanovic : U HODNIKU!
Ramires : Pa ti ne bi pogodio more iz camca!
Obi Mikel : Štalu sa vrata!
Lampard : e jebiga Obi,sad si ga precero!
E da je to i to tako, to i to bi moglo ovako, ali pošto ne može, sedi dole, ćuti i ne seri ako nemaš pametniji predlog.
E, a da si mi dodao sada pas preko njih trojice pa da sam ja loptu na makazice dočekao i dao gol..
E da baba ima elisu, bila bi helios. Ne seri nego trči u odbranu.
Što bi rek'o / rekla / rekli...
Izraz koji prethodi citiranju misli neke znamenite ili nama znane osobe ili izreka, odnosno, narodna mudrost nekih naroda.
- Što bi rek'o moj otac, ,,Bolje je biti domazet u domazeta, nego samo domazet!''
- Što bi rek'o francuski kralj Luj XIV, ,,Država, to sam ja!''
Stara narodna koja nam govori da je onaj za koga radimo uvek u pravu ma koliko mi znali da nije.
- čuješ šta nam priča, pa gde ovako da radimo, jel on lud?
- ćuti tu, veži konja gde ti gazda kaže pa makar i nek lipše
- ma jes, šta ćeš, njegova firma, on će propasti, ali ja bi to ovako...
To vam je ono, kad smoreni do zla boga šetate kanale na teveu, pa tako naiđete na neki kviz - poznatiji sa RTS-a, ili neki niskobudžetni sa lokalne televizije, nije bitno. Usere vas da znate prva dva pitanja i već ste ubedili sebe da možete da se prijavite na isti i zgrnete im sve pare.
hmm.. pobednik Svetskog prvenstva u fudbalu iz 1998. godine.. pa da l' ne zna ovaj papan, pa Francuska debilu, ne znaš ništa.. dobro, ovo je bilo lako..
.. dobitnik Nobelove nagrade za mir 2008. godine.. ma Marti Ahtisari, šipta... jebem mu mater.. u jbt, pa ja bi mog'o i da se prijavim za ovaj kviz!
Je nešto što bi bilo dobro uraditi, jer ako ne pomogne, neće ni odmoći.
Ne bi bilo zgorega da se okupaš, pre nego što kreneš...negde
Ne bi bilo zgorega da prelistaš knjigu, pre nego kreneš u školu
Izuzetno nezanimljiva igra koju veliki broj ljudi voli da igra prilikom upoznavanja. Tako, na osnovu sopstvenog zanimanja, možeš odma' da pretpostaviš kako će razgovor teći dalje, jer, ama šta god da si, svi su ponešto načuli o tome i ima makar da tropaju nešto potpuno nepovezano kako bi te zadivili svojom erudicijom.
...''A čime se baviš?''
''Ja sam glumica u jednom malom pozorištu.''
''Jaoj, pa ja sam glumila u jednoj predstavi u srednjoj školi. Neki Vudi Alen. Još se sećam celog svog teksta.'', i, nameštajući se u za tu ulogu mesecima vežbanu pozu, izgovara: ''Bog je mrtav!''
''Lepo...''
''Kaži kakva sam glimica, a? Htela sam ja i na akademiju, ali tražili duže tekstove...''''Ja sam nastavnica nemačkog.''
''Guten Tag...a, kaži kakav mi je akcenat?''
''Ma...savršen! A sad kaži: Hochkatzenschwanz!''
''Takva bila i moja profesorka, zato nikad ništa nisam znao.''''Ja sam nuklearni fizičar.''
''E je jednako em ce na kvadrat!''...posle dugo vremena, shvataš da je najbolje rešenje:
''Ja sam čistačica?''
''A gde?''
''U školi.''
''E...je l' znaš onu profesorku nemačkog, rospija jedna, dala mom klincu keca, ako može nešto da središ...dam ti kafu, bombonjeru....''
''Ma znam je k'o svoj odraz u ogledalu!''Ma zajebi....
''Ja sam domaćica!''
Izuzetno iritantna osoba, koju ne bi štedio ni jedan velikan fer pleja poput Inieste. Klasično govedo.
- Brate, aj' na fudbal, fali nam jedan.
- Au, pa đe me sad nađe, 8. mart, moram maloj da kupim neki poklon, dolazi večeras, zaboravih juče da uzmem nešto...
- Siso papučarska, ajde, što si pizda.
- Ma ne mogu, nemam kad, zovi Žareta, on je slobodan uvijek.
- Žareta? Jesi lud, pa da se kurči opet k'o prošli put, dokopa loptu, ne da Bogu tamjana. Zajebi.
- A jes', nekad stvarno zna da bude fukara...
- Ma šta fukara, Iniesta bi ga faulir'o, ja ti kažem. Ništa, moraćemo izgleda Šomija da zovemo, jes' da veze nema, al' bar je smira sa njim igrat', samo ćuti i trči...
Ljudi imaju veliku potrebu da gledaju na tuđi život iz zaista nepotrebnih razloga, a čak i bez nekog valjanog povoda. Sve bi bilo okej da ga oni gledaju sa pozitivno usmjerenim mislima, ali...
Traže rupu u zakonu. Preturaju po papirologiji kao advokat. Ili ne, oni su advokati. Brane sebe, tebe ubijaju. Ne doslovno, ali tu je to negdje.
-Biljo, srce drago, pička ti je kao amazonska prašuma. Ne toliko čista i nedodirljiva, nego...shvataš me uopstalom.
-Draga Jovana, pa pogledaj malo na sebe. Vidiš da imaš jednu obrvu a ne dvije kao sve normalne žene, noge ti se zapetljaju u dlake ispod pazuha kad spavaš, a brada ti jača nego u tvog muža.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hahaha!! Kakav ti je to šut keve ti? Valjda trebaš namještati rukom pravac lopte, a ti je kopaš negdje iza leđa.
-Žvaljo jedan škundravi, šta ti pričaš? Nadimak ti je Sajla, do skoro si mislio da u basketu možeš da tražiš ofsajd, trojku si brojao tri poena a ne dva. Kad bi stoni tenis igrao sa mnom ja bi te ladno lobovao. Tišina!
Kaže se za izuzetno staru osobu.
Neša:”Batice, kol’ko godina ima tvoj deda? Vidim da pamti prvi svetski rat.”
Mare:“Gde znam brate, al’ skoro pa je zapamtio i Karađorđa!.“
E kad je neko dobar i fin, zašto da ostane večno bez namaza, jer k'o što svi znamo, dobri ljudi su po starom srpskom predanju i sami pičke, pa šta će im dve. Taman i da tog momenta imaš osećaj da si dala nekom od Topalovića, lepo će ti biti u duši. Posle se plakneš, popiješ neku ludaju i odeš srećna u amneziju.
Poruka za dobrog: Ne preteruj
Jebač bez kriterijuma, sobaljuje sve što ima jednu rupu na telu i više od jedne noge.
Ono što skoro nijedan mužijak ne bi voleo da čuje kao odgovor na postavljeno pitanje dal je devojkama bitna veličina.
-A je li Ljubice, jel vama bitna veličina?
-Pa da nam nije bitna veličina onda bi pravili vibratore veličine ko zipo upaljač, bar bi lakše mogli da ga nosimo i sakrivamo kući al jebiga bitna nam je.
-Mhm....super....ti si kurva onda jel ti jasno!!! :isfrustiran okreće leđa i odlazi:
