Nadji nekog drugog da lažeš, ja ti na to ne nasedam, debilu.
Ajao brate, kako sam pre neki dan upecao ribu od 3kg tamo na kanalu.
Aaaa, da vidiš što sam ja imao kera.
Najsuroviji odjeb čije pravo značenje svi znaju, a i dalje ga svi koriste kao izgovor.
Pitanje za omladinca, koji očigledno ništa ne jebe a voleo bi.
Kad god pokušaš da se malo izvučeš psihički ili fizički iz sredine u kojoj se trenutno nalaziš, kada si mali i pitaš nešto smisleno, na šta matorci ne znaju odgovor, kada zacrtaš neki plan, pokušaš nešto u polju umetnosti, jednostavno poželiš malo da se izdvojiš ili pak slediš neke pametne savete, naletećeš na ovu frazu kao odgovor od strane prosečnih ljudi oko sebe, ali jebiga, najbolji su ti drugovi ili familija, ne možeš im ništa ponekad... Samo dozvoliš da ti ovom rečenicom sruše sneška i uplaše da su možda potpuno u pravu.
- E, rešio sam da idem na jedno putovanje, možda malo do Madrida...
- Ajde ne izmotavaj se! Znaš u kolikim smo dugovima, ti ništa nisi radio celo leto, gde ćeš da nađeš pare? Tata i ja nećemo sigurno da ti dajemo da bacaš na gluposti. Idi uči, radi nešto pametno za promenu! (odlazi i ruga se) Ide on u Madrid, pff...
________________________________________________________________- Mama, zašto se farbaju jaja na Uskrs? Ja hoću da kitimo jelku sutra!
- Ajde ne glupiraj se, jelka se kiti za Novu godinu u decembru, sklanja se posle 15. januara, a jaja se farbaju jer to tako mora i ajde marš!
_________________________________________________________________- Hoćemo malo do reke danas? Sedećemo tamo ceo dan i čitaćemo pesme. Poneću i gitaru i neku hranu, može baš lep dan da nam bude!
- E, ne izmotavaj se i ne zamaraj me ovako sabajle, nego idi u market, kupi (i žena mu daje spisak kilometar dug) ovo sve, treba mi da pravim onu tortu što mi Caca dala recept. Imam i još hiljadu poslova danas... (sva furiozna) Idi ti samo na reku, nemoj ništa da mi pomažeš!!!
___________________________________________________________________- Baba, ja stvarno ne mogu da jedem tvoj omlet od slanine, 5 jaja, 5 sira i malo luka, prženo na svinjskoj masti! Momentalno će mi iskočiti 10 bubuljica i dobiću dva kila više plus holesterol 1000!
- More, ne izmotAvaj se tu, nego jedi! Šta, 'oćeš da budeš k'o ove manekenke? Pa njih nema za šta ni kuče da u'vati!
____________________________________________________________________- E, otvorio sam profil na vuki, baš je kul i zabavno! Imam neke strava smešne slike, a smislio sam i par dobrih defki!
- Ma daj, brate ne izmotavaj se, to ti je čisto gubljenje vremena! Razočaraćeš se. Bolje idi uradi nešto pametno i humano i stekni neki realan plus u životu!
Rečenica koju izgovara čovek kad misli da drugi apsolutno treba da mu vrati pare.
Tada on potajno želi da mu ovaj ipak kaže kako će mu vratiti da bi onda on ''popustio'' u toj polemici i obojica ispali dobri likovi .
- Brate pozajmi mi 80 dinara da uzmem nešto.
- Evo ti. ( daje 80 )
- Hvala ti mnogo, sutra naravno dobijaš nazad !
- Ma ne moraš da mi vraćaš, šta ti je...
- Neka, neka, ipak hoću !
- Dobro 'ajde kad si navalio...
Rečenica kojom se dopunjuju želje novopečenim mladencima u toku praznika.
U prevodu znači "jebite se i pravite decu više, budale jedne!".
Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.
Rečenica koja uvek stiže prekasno da vas spasi davljenja u bujici smora koja potiče iz priče sagovornika. Konkretan razlog prepričavanja nečega što ne može da se prepriča još uvek nije poznat, ali je činjenica da je ono uvek tu i ume da usere potencijalno dobar materijal.
- Jaaooo, brate, znaš kakav sam film sinoć gledao, znači, ne možeš da veruješ, ludilo u pičku materinu, glavni lik je bivši marinac ili tako nešto, al mu se useru nešto u život, neka mafija, psihopate, potpuno sumanuto i onda ga pošalju u džunglu de ga love neki buržuji, kao onaj fazon, lov na čoveka i tako to, ali ovaj baja je prejak, nabavi neku nožekanju i krene da ih ubija jednog po jednog, pršti krv na sve strane, u jednom trenutku i pegla neku ribu, fazon, prso i on sam...
...uzme bazuku i rokne po dvaes ljudi odjednom, a ima i scena de odseče ruku nekom liku, pa ga krene njom da ga udara, znači gledaš i ne možeš da veruješ, pogotovo kad se šiba sa neki nagruvanim likom, tras jedan, tras drugi i tako petnes minuta, jebeš im mater, posle traži nekom liku da skine majicu, bukvalno scena nema vezesvezom, pa uzme nešto da se dernja, a tek da viš scenu de nekog lika otera u kurac, jebeno vrhunski. Mislim, ne može da se objasni, moraš sam da vidiš.
- Vidim, a što mi onda, koji kurac, objašnjavaš?
- Pa ono, gotivan film...
Rečenica koju najčešće upućujemo roditeljima, a vrlo često i sami sebi neposredno pred sjedanje za komp. Upotrebljuje se uglavnom u kasnim noćnim satima.
Pidžamu sam obukla, zube oprala, namjestila krevet... E, sad da uđem 5 min na Vukajliju samo da nešto provjerim.
Bespotrebno je napominjati da se trznemo nakon 2-3 sata, sa ispucalim kapilarima i očima kao u sove pitajući se, po 100 put, kako li nam se to opet desilo.
Kažeš kad pustiš nestručnog dosadnjakovića da odradi nešto što je umislio da može.
- Evo ti, ajd dosado jedna, odradi kad si toliko pametan! I? Šta je sad bilo? E, ako ne znaš da igraš fudbal, idi, brate, budi bek! Miči mi se s očiju!
Fin i kulturan način da nekome pokažete intelektuanu superiornost ili prosto rečeno da mu kažete da je glup. Inače, država na ovaj izraz gleda tako da bez razmišljanja podigne školarine.
A: Napoleon je bacio atomsku bombu na japanske gradove Šangaj i Tajland i time okončao viševekovni trogodišnji rat.
B: Slušaj mali, da tražiš od učiteljice da ti vrati pare.
Postoje devojke čije su sposobnosti ograničene. To su one ćutljive, stidljive, one koje ne znaju za provod niti za momka.
-Pogledaj onu siroticu.
-Ma da je jebeš, reč neće da ti kaže.
Rečenica kojom većina ljudi koji ne jebu ništa odgovara na pitanje, ``Jebeš li nešto ?`` .
- De si Šomi kralju ?
- De si Coa tebra, sha ima novo ?
- Ma pusti sad novo, nego jebeš li ti nešto ?
- Pa nadje se nešto (a u sebi, `` ma nadje se tuki, skroz sam liniju života na dlanu ogulio karajući, još malo pa će da me postave za admina na red tube-u ``) .
Dok neko ne pogine iz gluposti, džabe ćeš se nadati promenama u društvu.
Kad je pola gradova pomrlo u saobraćaju, tek su tada krenule izmene saobraćaja...
Kad je pola mladih poranjavano na tribinama, tek su tada krenuli da se jure huligani...
Kad je vlast osetila kriminal, tek su tad odlučili da jure kriminalce...
.........................................................................I sve bi se to makar malo razumelo da je zaista učinjeno, ali sve je ovo krenulo da se radi čim je umesto našeg čoveka, ubijen stranac...
Najsigurniji način da , zapravo , nešto spomenete.
Onaj dečko je odvratan, a da ne spominjem to što je napaćen i što se bode u venu.
Lažeš ko pas, ali sam ja suviše lepo vaspitan da ti to kažem u facu.
-Znaš onog Šaju što sam ti pričo da je bio sa mnom u vojsci?
-Aha, šta snjim?
-Pa juče me zvao na ručak ovo ono, mism, nismo se čuli ni videli tri godine, i sad me kao zove na ručak.
-Pa šta? Bolje nego da te zvao da bacate ploču ili tako nešto.
-Ma slušaj šta je bilo... On već neko vreme drži tovne piliće, i lepo mu krenuo posao, pa hteo da izbetonira dvorište da kamioni sa hranom i 'ladnjače lako manevrišu. Al da ne čeka 5 dana da beton stegne, on naruči brzovezući.
-Pametan potez. I?
-A baba njegova dementna misli da se pilići puštaju da malo čeprkaju po dvorištu, pa otvori sve kaveze.
-Nevera! I? Jesu ih navatali?
-Jesu, al u kurcu... Svi se zacementirali po celom dvorišto. 2000 pilića stoji u betonu i nemož da mrdne.
-Pa šta su radili? Jesu ih oslobodili nekako?
-Ma nema šanse, nego Šaja popizdio, uzeo kosu, pa opal po nogama. Seče Šaja ko da je na Rajcu...
-Kako da ne!
-Jebeš mu mater, žena peče u četri rerne i ne postizava!
A nešto jes, a jes da jebe oca, a da jebe rak raka nešto mora biti pa da si pita! Samo ako si glup i ako ti je to prva riba u životu, reći ćes ok, onda smo kuul.
Kad ovo čuješ, mozak ubrzava za oko 300 na sat, i raznorazne misli ti padaju na pamet.
Neiskusni
- Šta ti je, cijeli dan si nešto ko na iglama, šta ti fali?
- Ništa, ništa ( cmok ) sve je ok.
- Ako nećeš da kažeš ok.
(posle 2,3 dana slijedi rečenica - Moramo da razgovaramo i ciao bella_____________________________________________________________
Donekle iskusni (jer niko nije iskusan kad je u pitanju ženski mozak, osim ako nisi žensko je li)
- E cipiripi moj šta ti je, nešto si mi kao uvela, šta te mori?
- Ništa bre, opušteno
- ( A u pičku materinu, a u PIČKU lijepu materinu, šta sam sad uradio! Koji je datum, kad smo se ono smuvali... a ne nije... rodjendan... ček dje mi je telefon.. nije, njene majke,.. nije... da nije pred dobijanje pa je nervozna, ma nije ni to skoro je bila nervozna. oooo... Da se nije naljutila što sam je sinoć probudio zbog sexa!? More biti da je to. Nisam opro zube.. možda što.. ma mrš, šupičku materinu)
-Ok. aj idi mi po pivo onda!
- Moramo da razgovaramo!
Najjeftiniji trik sitnih trgovaca da vam uvale još nešto uz ono što vam stvarno treba.
Tip ulazi u prodavnicu u rano jutro, sa vrata viče prodavcu:"Dobro jutro komšija Radoslave,daj mi jedan ovaj Blic jutrošnji".
Još nešto?
Ae daj mi i paklu cigareta da ispušim dok pročitam novine.
Još nešto?
Ae daj mi i 100g kafe da ne nestane.
Još nešto?
..............
Još nešto?
Ae daj mi i džakče prašak za pranje,možda treba mojoj Leposavi.
Muka mi je da ulazim u detelja ali vidim da se tu nešto opasno kuva.
A: Jesi čuo? Oće neki Tajlanđani da privatizuju kombinat.
B: Ma kod njih sad oni neredi pa oće kao da se presele kod nas.
A: Ne seri brate, ozbiljno ti kažem.
B: Pa i ja tebi. Kinezi su to čovječe. Ima tu nešto.
Najstariji, pored ćutanja i dubokoumnog razmišljanja, možda i najbolji izgovor za nepostojanje odgovora na postavljeno pitanje. Kurac ne možeš da se setiš, nikad nisi ni čuo za to, verovatno ti ni pola pitanja nije jasno. Ali ovako zvučiš pomalo upućen u dotični problem.
Voditelj radio emisije postavlja pitanje propalom studentu građevine koji je knjigu poslednji put uzeo u ruke prošlog leta kada je udario pljusak pa je pozajmio od kolege da ostane suve glave.
- Kada je rođena čuvena fizičarka Marija Kiri?
- Baš sam čitao o tome prošle nedelje. Na vr' mi jezika, ne mogu da se setim. Da nije 1939?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ekipe neke lokalne TV stanice zaustavlja random građanina na ulici čisto da bi mogli popuniti program sa potrebnih 12 minuta informativnih emisija.
- Šta mislite o problemu neekoloških odlagališta otpada u našem mestu?
- Malo ste me sad zatekli, ne mogu nikako da se setim.
Izreka koja se upućuje ženskoj osobi sa kojom imamo odličan odnos, ali nismo ni u kakvoj emotivnoj vezi ili slično. Koristi se u situacijama kada nas, sticajem okolnosti, ta osoba priupita šta hoćemo od nje. Aludira na seks, što uglavnom svaka devojka shvati, ali se veštim manevrom na kraju izbegava titula prostaka i seljaka.
(Miki već 5 minuta traži nešto po Ivaninom stolu, ona već polako gubi strpljenje)
Ivana: "Alo Miki, šta hoćeš ti od mene?"
Miki: "Srećo, to što ja hoću, ti ne možeš da mi daš!"
Ivana: "Marš bre, prostaku jedan... ccccc... kakav si, Bože!"
Miki: "Šta ti je, šta se ljutiš odmah... mislio sam na 1000 evra!!!"
