Kada se cela nacija bavi ili psovanjem pedera ili psovanjem psovača pedera, a u prodavnicama nema ulja i mleka, u toplanama duvaju u prste da se ugreju jer još nije stigao mazut, intelektualci koji su završili fakultet u roku se pakuju jer vec godinu dana ne mogu da nadju posao, a politicari koriste guzvu da operu pare renoviranjem McDonald's-a...
Rizla: E, gde si Mare? 'si naš'o pos'o?
Mare: Ma jok brate, bilo nešto u klanici da vozim prasiće, al sam odbio...
Rizla: Što bre brate, na ovo sranje ti odbijaš pos'o?
Mare: Pobugu, ja sam Master Elektrotehnike!
Rizla: A jes vala, aj sutra samnom i s' Belim da peglamo pedere?
Mare: A ne mogu brate, riba mi već nedelju dana kuka kako smo mi huliganski narod i kako ćemo opet da uništimo svoj grad i kako su pederi u stvari plemenite i divne osobe.
Rizla: Ma da, smaraju, i meni Tanja, ja joj reko da idem u Bosnu kod familije da pravim sir, jer tamo još uvek ima mleka...
Trend koji je sveprisutan na našim prostorima. Jednostavno, da bismo iskazali svoju ljubav prema nečemu, moramo da mrzimo sve tome suprotno. U suprotnom, naša ljubav nije iskrena, i mi smo pičke, hipsteri (štagod ta reč zaista značila), izdajice i ko zna šta sve još. Zašto? Zato što ne možemo da poštujemo tuđ izbor i egzistenciju drugačiju od naše.
Ako si Grobar, mrzis Delije. To što ti je tata Delija apsolutno nije bitno.
Ako si strejt i dobar frajer, pederi su tvoji najveći neprijatelji, koji te ugrožavaju u svakom mogućem smislu. (verovatno zato što ti otimaju ribe)
Ako si riba koja voli dugu kosu, onda bacas hejt na sve ribe koje nemaju dugu kosu, jer one su krive što tebi takva frizura možda ne stoji.
Ako si visok/visoka, niski ljudi su zli. (naravno da, takođe, ne mogu biti zgodni)
Ako si patriota, ali ne šovinista, šta si zapravo?
Ako voliš Novi Sad, Beograd je sranje.
Kako je pseudonim Jagodine, Sibir, i kako diktator na čelu, na kog narod drka karu, ima potpunu vlast, tačno se zna ko je persona non grata, u ovom, za nestanovnike Jagodine, obećanom gradu gde se poslovi u tvojoj struci dele čim nađeš ženu i gde se narodu daruje novac na lepe oči.
Tako je i nastao ovaj izraz, koji je slobodno rečeno neki nastavak onog: proveo se ko bos po trnju, ali svakako sofisticiraniji, urbaniji i manje isklišeraniji. Koristi se kao opis sranja u kom si bio i kako si se u njemu proveo. Kako je peder u Jagodini ređa pojava od muslimana u Vatikanu, a kako je sprdanje na račun ovih morbidnjaka češća od povrede Jelene Janković, ovo je fora koja je postala veća zajebancija od Dejtonovog sporazuma.
Ono malo pedera koji se hvališe svojim opredeljenjem je dobilo šut kartu, ovo malo što ih je ostalo čuva sebe i svoj obraz ko monahinja himen, brane svoj identitet ko Valter Sarajevo, pa otuda i ironije koja može narodu da služi ko sprdnja na svoj račun, onda kad su iz neke situacije izašli sjebani, ko kad protivnički igrači iznerviraju Gatuza.
-Kako bilo u švaleraciji juče, brate?
-Ništa me ne pitaj, ništa. Vratio joj se muž sa tog pecanja, jebo mi je majku. Uzeo one štapove pa, bup po meni, bup po njoj, najebasmo. Na kraju sam tolko brzo izašo iz kuće, da sam i novčanik zaboravio, zna sad i ko sam i šta sam.
-Uh bre. Baš si najebo znači.
-Ko peder u Jagodini, brate.
-----------E, e, ajde da ga prebijemo, ide mi na kurac, šta me gleda celo veče.
-Nemoj bre, si lud? Provešćemo se ko pederi u Jagodini.
-----------Je l si reko kevi za ona tri keca?
-Jok.
-A za ono što treba da dođe u školu, jer si polomio prozor?
-Jok.
-A je l zna da si polomio novi fon?
-Jok. Najebo sam, najebo. Ko peder u Jagodini.
Dete koje su roditelji od kada se rodilo mazili, titrali mu jajca, pojili mlekom od prepelice i hranili mesom od jednoroga. Uvek je dobijao sve što je poželeo. Novu segu, komp, auto, pušku, drogu, bombu... U školi je bio problematičan, ali njegovi roditelji na to nisu obraćali pažnju jer je on jako fino dete, lepih manira i nikako ne može biti loše. Trenutno robija u Zabeli zato što je ubio babu i dedu jer mu nisu dali pare za drogu.
Sin(ulazi u kuću): Alo, šta ima da se jede ?
Majka: Imaš sendviče tu sine.
Sin: Je li kurvo, što su hladni sendviči ?
Majka: Sad će ti majka podgreje pile moje. Kako je bilo u školi ?
Sin: Koja škola, koje pičke materine, bio kod Makija, radili nešto. Neke slike, ovo ono.
Majka: Moj sin umetnik. Ne znam kako nije sramota one čike u plavom da te traže za nanošenje teških telesnih povreda i pljačku. Strašno.
Sin: Lažu pederi. Ubio sam lika, nisam ga prebio. Ko će prlja ruke. Daj kevo reci ćaletu da mi treba 4 soma evra, idem u Nemačku da radim neke štofove.
Majka: Oću sine, lepo se zaradi u Nemačkoj. Pametan moj mali. Uzeće tata kredit da ti pomogne.
Gorko-kisela konstatacija prosečnog pripadnika naroda nebeskog na izlive nacionalizma, rasizma, šovinizma, fašizma i ostalih tipova izama od strane nekog strendžera, da ne kažem Nesrba.
Bazirano na teoriji svetske zavere protiv nas potomaka Atlantiđana...ali i udelu istih u gustini naseljenosti po metru kvadratnom, zatvora Ševeningen.
- Brate, si izvalio da Džeremi Klarkson više ne vodi Top Gir?
- Ma da, radio neki specijal u Rumuniji i do jaja isprozivao braću Rumune, tipa, da su "kozojebački Borati koji glasaju za Drakulu i voze jebenu Dačiu", tako nekako, pa su ga ovi pederi iz BBC-a otpustili...
- Hmm, dobro je proš'o, jebote, da je Srbin već bi bio u Hagu!
- Tajfajzen.★★★★★
- Ipak ima pravde...
- Šta ti je, tebra? Šta se ložiš?
- A stigli pozivi za Hag ovim šiptarskim lobanjama, jebeno konačno malo i oni da odgovaraju za zločine na Kosovu!
- Ma daj, koji ti kurac, pre će se vrate odatle nego što će odu, znaš onu hašku izreku "Ne budi Srbin - sve drugo ti je oprošteno"...
"Opravdanje" za svaki konflikt koji se desi u društvu (pol nije bitan) između dve ili više jedinki. Taj konflikt često prelazi granicu pristojnog ponašanja a u ređim slučajevim poima epske razmere. Neupućenim posmatračima može da izgleda prilično bizarno.
A)
Ortak1: Ej batice, kakav si ti seljak jbt, ne umeš ni boje na odeći da kombinuješ.Ortak2: Mama ti bre seljak! to samo pederi zalaze toliko u detalje.
Šta te bre boli kurac dal' sam obuk'o odeću na tufne ili na štrafte!B)
<Ortak1 se nalazi sa devojkom1, ima šljivetinu na oku, par modrica na ruci, ogrebotina ima svuda i jedan zub mu se klima>Devojka1: Crrrni Lazo, pa ko te je tuko tako?
Ortak1: Ma bio kod Miće bre, ima čovek teretanu u podrumu pa smo udarili malo sparing, al' onda se ubacio i Joca pa samo oba trojica pali na benč presu. Al' bilo je opušteno, onako ortački.
Najćutljiviji ortak u ekipi.
Američki pisac Dejvid Selindžer je pored toga što je ostao upamćen kao tvorac "Lovca u raži" i zbirke priča "Za Esme", ostao upamćen i po tome što nije sebi dozvolio da odstupi od uverenja koja je proklamovao kroz svoje romane. Upravo zato što je smatrao da ako bi se preterano eksponirao i koristio stečenu slavu i sam postao jedan od gomile dvoličnih tipova koji su mu se gadili, odlučio se za život u izolaciji od skoro pedeset godina. Takođe je poznat po tome što je dobio pet ordena za hrabrost, a za veliki broj američkih vojnika je izjavio da su pederi i imbecili, te da nisu ništa bolji od gomile nacista protiv kojih ratuju.
Merna jedinica za težinu podignutog tereta od strane pauka.
- Au jebem im mater da im jebem mater! Pa opet mi digli stojšu brate kikinški pederi i licimuri, gamad ona najgora mamu da im... Pa stoji pored neka bembara masna, kako njega nisu, a?! Zato što ne smeju pičke! Neko ga štiti, pa daaa... Joj kakva nam je država! Pa koja bre Evropa, 'de ćemo mi pa mi smo ti najgor...
- Da, da, teorija zavere, masoni, Rotšildi, jeste. Tebra, ti k'o da si s kruške pao, i to one ispred kuće deda Rade, što mu klinci pomarišu pa ih posle vija vazdušarom. Pa oni ti dižu samo do 5 'mića budalo, više ne može. To svi znaju.
- Šta 5 soma? Kila?
- Jok, jevreja baća, jevreja...
Šizofrenija predstavlja mentalni poremećaj, koji se manifestuje rascepom ličnosti i gubljenjem dodira sa realnošću. Dakle, ovi sajtovi su, vrlo verovatno uređivani od strane takvih osoba, a moguća nuspojava prevelike konzumacije istih je da i sami postanete kao oni.Odličan primer su sajtovi B92 ili Blica.
Otvarate stranicu, već pri prvim naslovima shvatate da je kraj blizu. Inflacija i nezaposlenost su sve veći, a plate manje. Kriza ima tendenciju rasta. Na Kosovu se zakuvava, a iz sveta prete svim i svačim. Sateliti padaju poput kiše, globalno zagrevanje će nas otopiti, a zima će biti duga i najhladnija do sada, a struja, drva i ugalj najskuplji! Meso ajd' što je skupo, nego je i zaraženo. Vode ima još za jednu generaciju, a i ona je kancerogena. Mamograf je polupan! Pederi će slobodno šetati ulicama... Fakulteti su korumpirani, a i kad ga završite, nećete imati posla! Sediš tako očajan i zabrinut. Šta će biti sa tobom, tvojom porodicom, državom, planetom? Da li ćeš imati potomstvo i od čega ćeš ga hraniti? Čuj potomstvo! Od čega ćeš se ti prehraniti? NE BUDI LUD, NE TUGUJ! Koji skrol niže, vodi te do života ispunjenog čarolijom i srećom. Život toliko magičan i spokojan, ispunjen pesmom i osmehom, da bi ti i sami Štrumfovi pozavideli!
Nije briga da li ćeš na odmor, već samo da se odlučiš između Dominikane i Kube! Karte za avion ćeš rezervisati svojim Ajfonom, a hotel ćeš odabrati preko Ajpeda. Finansiraćeš to sve skoro bespovratnim kreditom koji si dobio u najbližoj banci. Ješćeš voće puno raznih slobodnih radikala i antioksidanata, a kubanske cigare možeš i da uvlačiš u pluća, jer je lek za rak pronađen. Putovaćeš sa svojom vrelom partnerkom, koju si zaveo putem deset lakih koraka, koje je napisala stručna, nedojebana gospođa iz redakcije. Vodićete ljubav na najluđim lokacijama, jer se partnerka ne libi da učini sve što je potrebno da te zadovolji, koristiće čak i pomagala, a uključiće i drugaricu ako je potrebno, jer ona je samostalna, moderna, evropska žena dvadesetprvog veka! Kada se vratite kući, posećivaćete pregršt izložbi, koncerata, sportskih manifestacija i drugih zabavnih programa koje naša neodoljiva zemlja pruža. Možeš da skokneš i do Oktobarfesta, čisto na po koju kobaju i pivo...sve to u svom novom Micubišiju po nerealno niskoj kamati! Uživaš, živiš život punim plućima...a onda slučajno zaskroluješ na gore i surova (ne)realnost ti natrlja nos!
Preživećeš i neće te otopiti globalno zagrevanje, ali nećeš ni letovati na Kubi...jedi jabuke, ne smaraj sa papajama, a devojka i ne mora da bude neki opasan seksualni poznavalac, to je znak, smatra se kod nas, da je puno prešla! Nećeš umreti ni od gladi, imaš zalihe od mnogo mnogo prethodnih slava, zbog kojih i jesmo prezaduženi i sada nemamo za struju. Jednostavno, istina je negde tamo, u nekoj sredini!
Mladi buntovni umetnici nisu ni svesni koliko svojim manje-više uspešnim kreacijama pomažu snalaženje namernicima koji se nađu u bloku gde sve zgrade liče jedna na drugu.
Lik, vidno pogubljen, koluta očima, drži mobilni u ruci visoko podignutog lakta, a drugom mlatara kao da rasteruje nevidljivi roj stršljena ne bi li nekako stavio do znanja okolini da mu treba vodič kroz lavirint betonskih klonova.
- Ej, brate, ja ne mogu da nađem B2/4 ulaz 7, ja ne vidim nikakve oznake na zgradama... vrtim se već pola sata po ovom tvom naselju... Aha, ..pa jel to ova zgrada gde piše smrt pederima?... Ok, evo gledam preko puta, vidim penis,.. vidim oba i taj dlakavi i ćosavi... znači levo od dlakavog, ...ok.. sad sam kod zgrade ne jebu te pederi nego kapitalizam... Gledam levo... vidim Kojota kako davi pticu trkačicu, znači tu si, gledam gore.. okej evo vidim te! Ćaoo, mašem i ja tebi...
Savremeni princip lečenja nastao po uzoru na izvesnog oca Branislava koji mlade dramaturge odvikava metodom udarcima lopatom po kičmi. Razlika je u tome što se primenom homoterapije ne leče pajdomani već tzv. bolest pederastije a u ulozi lekara-spasitelja nalaze se pripadnici desničarskih organizacija i navijačkih grupa. Aparatura za lečenje nije striktno propisana i varira od već spomenutih lopata pa sve do kamenja, letvi, metalnih lanaca, štangli i boksera.
Poenta homoterapije je da se bolesnik uveri da pušenje ubija a da je batina iz raja izašla, ali ne ona batina koju je do juče primao u rč već ona koja će ga od te navike izlečiti.
Klinac iz Obraza : Braćo Srbi i sestre SrBkinje, kad je tačno onaj pederbal?
Maloletnik iz SNP 1389 : Početkom oktobra.
Devojka iz Obraza : Šta cemo?
Momak iz Dveri : Moramo da ih izlečimo! Jesmo mi svetosavci ili nismo?
Svi u glas : Jesmo, jesmo!
Momak iz Dveri : Pomoći ćemo bludnicima da se vrate na pravi put!
Mladen iz Obraza : Ja ću poraniti sa ženom na liturgiju, kao i svake godine, a vi ih, braćo i sestre, lečite svim snagama! To je naša hrišćanska dužnost! Čekamo ih ... mislim, da se pokaju i izleče!
Stariji gospodin iz Dveri : Ja ću da lečim kamenjem i praćkom!
Devojka iz Obraza : Ja imam oklagiju!
Ćelavi iz udrženja Naši : Sutra kupujem bokser!
Debeli navijač : Hoćemo da lečimo i policiju?
Mladen iz Obraza : Nema potrebe, oni su samo pederi u duši.
Glavna tema u razgovoru dva prosecna penzionera.
Gledaj, opet poskupele karte za prevoz, koje se tu pare vrte!
- Vala jes.. Sad ni za loto nemam, a tu se tek velike pare vrte!
Ne znam, ja na televizoru gledam samo filmove, gledah jednu emisiju o filmu, nas koje se tu pare vrte!
- Ne gledas fudbal? Pa tu ti se najvece pare vrte!
Boga mi, ima istine. Ipak, oko ovih novih pevaljki kazu, ledi grga ona, ona tek zgrce pare, cito u novinama, kazu ga je musko!
- Ma sve pederi bre.. I gej paradu kad su zabranili, neko je tu silne pare uzeo!
Jasta bre, narkomani sve, za tu drogu sto daju, pa to su milijarde, ma milioni!
...- Nego, ocemo na pivo kod Micka?
Cek, 10, 12, 17, 27, 47, 57, 59, 64, 69, 71, 72, 74, 75, 80! Taman za dva piva, ajmo..
Legendarna rečenica malog zeke, sestrića Duška Dugouška. Često se može čuti kao odgovor na nečiju überbaroniju.
S: "I tako ti ja brate, maznem ćalu ključeve od pasata i petsto mama iz novčanika, odem na pumpu, natankam ga i krenem u zezanje. Kod Intereksa pokupim neke dve trebe ... ha, de ćete ... ha u "Viktoriju" ... izađem na autoput, garim ga ono muški ... trebe se usrale, vrište ... kad kod petlje murija ... oću kurac da vam stanem, pederi ... zgarim ja dalje i pobegnem im ... kad smo stigli u "Viktoriju" uzmem separe naručim skivi i zezam se s ove dve ... kad ono neka matora pederčina pošalje šampanjac u naš separe ... odem do njega i kažem mu "Slušaj, drtino matora, ove ribe su sa mnom, a ja nisam derpe, nemoj da ti sve zube u grlo saspem" ... šta da ti kažem, brate, lik se usr'o ... posle sam odveo ribe u "La Boheme" na karanje ... "
D: "(zeeeeev) ... Bio si i na Mesecu, ujka Duško ?"
S: "Kakav Duško ? Koji ujka ? Sti mene sluš'o uopšte ?"
D: :fejspalm:
Jedan od najbitnijih znakova da vas roditelji smatraju odraslom osobom, barem odraslom donekle psihički, da vam puste da psujete u njihovom prisustvu, čak i zajedno sa njima. Kada vidite da je blok popustio, znači da postajete neki tuki u kući.
Sa 13 godina:
Ćale dolazi sa posla u kuću: A u kurac više i ovi pederi, samo mi dolaze, nemam vremena ni da jedem kao čovek! Jebali ih kombajni i sezona njihova, mrzim što znam da popravljam te krševe!
Ja - A baš su govna stvarno..
Ćale prilazi, uzlepi mi šamarčinu od koje sam pao level - nemoj da ti ja pičku polomim za taj tvoj pogani jezik! Jesi me čuo!
Sa 16,17+:
Dolazim kod ćaleta u servis - Ti opet sa tim kombajnima? Šta, isto sranje opet?
Ćale, izlazi ispod kombajna sav crn - ma da mater im jebem pedersku, ne bih im dao dozvolu da duvaju gume ovom kurcu, ne da ga uzjašu.
Ja - a mamu im jebem, bitno da umeju da pokvare, i to je sve što znaju.
Ćale - znaš šta..? Ma pusti ih u kurac! Aj' daj nešto 'ladno da popijemo, dosta mi je ulja!
Kada ljudi počnu da se krste dok autobusom prolaze pored još nedovšene crkve.
7:00 ujutru,krcata 48-ica,svi stoje na pola noge.Lik ulazi,gura sve ispred sebe da bi se zatvorila vrata.Drskošću se provlači na bolje mesto.Zeva.Okolno vazduh gubi bitku nad njegovim dahom sa mirisom podriguše/piva.Nema kartu.Koji će mu.Razmišlja kako da se izvuče ranije s posla da bi s kumom prevezao neke cigle komšiji kom duguje 200evra.Neko ga je nagazio.Jebe mu sve po spisku.7:15,bus zavrće ka banjici.Kao oparen skače iz svojih misli i krsti se 3 puta dok bus prolazi pored crkvice koja se tek gradi (''valja se'').Vraća se u svoje misli.S prezrivim pogledom u sebi psuje dečka s dugom kosom,rancem i slusalicama u usima (taj oblik života neće udostojiti obraćanjem).Kad li će da legne plata?Bilo bi dobro da legne danas jer su oni pederi iz distribucije baš zapretili da će da seku struju.Pederi. 7:45 bus se zaglavljuje na autokomandi. Psuje naglas gsp,i grad i državu i boga i sve po spisku svima koji ga pogledaju.Kasniće na posao opet.Smišlja neki izgovor za šefa.U stvari zabole ga za šefa,ionako se odavno sprema da tom picopevcu kaže šta misli.Sa zadovoljstvom na licu zamišlja taj dijalog.Ali odustaje od plana jer se setio da otplaćuje kredit a i onom malom dripcu od sina treba uplatiti drugu ratu za ekskurziju,a i zena bi mu zvocala,te je najbolje da ipak ne dobije otkaz. 8:00,izlazi iz busa kod Hrama Sv.Save,psuje još jednom sudbinu i državu i boga.Dok čeka semafor,čuje zvona sa Hrama.Jbg,definitivno kasni.Prekrsti se onako na brzinu,čak ni ne skupivši prste i ne okrećući se (valja se,Hram je to!)...Prekrsti se još jednom,i još jednom,više mahinalno.Odjuri dalje,hodom ponosnog vernika,da slaže šefa kako je bio sudar na komandi i kako će ostati posle radnog vremena da nadoknadi kašnjenje...
Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...
-Sine, porno glumac nećeš postati jer smo svi porodično nejebači, zato uči školu da postaneš ginekolog na studenskoj poliklinici. To ti je život, sve studentkinje šire noge kada te vide...
Nenasilno sredstvo u borbi protiv smarača, daveža i ostale marve. Nenasilno zato što bi nasilno bilo otkidanje glave zubma i postavljanje na kolac radi upozorenja ostalima.
Arčibald i Čombe idu ulicom, Arčibald priča kako je sinoć gledao nindža kornjače. Nailazi dileja.
- Desi Arčibalde, jel jebeš šta a?
- Mhm.
- Desi Čombe i dalje slušaš te čupavce a? (gleda majicu Arch Enemy-ja). E sad dolazim od male Maje, znate Maju ona što se jebala sa Cokulom. E pa sad je ja jebem dok je on u tvorza. ( u realnosti dileja nije vido vaginu uživo nikad). Šta vam je šta ćutite, jeste vas dvojica pederi a hahahahaha? E imate 200 dinara, vratiću vam sutra? E jel imaš krede samo da zovnem kući čas? E jel . . .
U tom trenutku čuje se Čombetova šaka kako jezdi kroz vazduh i udobno se smešta na dilejin obraz.
Arčibald i Čombe odlaze da pričaju o Moćnim Rendžerima dok ih dileja nemoćno gleda držeći se za obraz.
Zajednički naziv za razne oblike ponašanja, umetnička dela, teorije (uglavnom zavere), kulturne i poljoprivredne proizvode, koji imaju jedan cilj - ispoljavanje i podržavanje sledećih ideja: Srbi su Najstariji Narod, Čuvari planete i bližeg kosmosa, Bog je Srbin, Nebesa su Naša i srodnih misli.
Dijapazon tih ispoljavanja dosta je širok - varira od Baje Malog Knindže, standardnog slikovitog motiva bradatog četnika sa nožem u jednoj a jagnjećim prečnjakom u drugoj ruci, Srpkinje su najlepše žene na svetu, preko pripovedača o Teslinom tajnom oružju, iluminata koji su se namerili da unište Srbe jer su jedini koji su prozreli i imaju moć da spreče njihove devijantne planove, zatim naučnih teorija o tome da je gen p53 u obliku šajkače i da srpstvo leči od raka, do teorija zavere vrlo heterogenog sadržaja (raznorazni jevreji, pederi, masoni i ostali vladari iz senke, tvorci Novog Svetskog Poretka su protiv NAS jer smo NAJJAĆI)
Dakle, srbotreš kao kategorija ispoljava se u praktično svim životnim delatnostima - umetnosti, nauci, tehnologiji, filozofiji.
A nekima je, što bi se na trulome zapadu, kanda, reklo - lajfstajl.
Šifrovani govor iskusnih planinara. Ne mislite valjda zaista da se neko pentra po planini, pa da ga naguzi medved?
Suva Planina- Ide se na STVARNO planinarenje, vodi ludi Dine, i jos par budala ide sa njim.
Mokra Gora- Šika je obezbedjena i utovarena u autobus, dva dana vrhunskog pijančenja u domu.
Tresibaba- Neke babetine se naguzile da idu, nema ništa od jebačine, osim ako se Radoje baš ne usvinji...
Devojčin grob- Pošle i neke klinke, ružne ali DAJU!
Stolovi- Klopa je obezbedjena i čeka nas kad stignemo.
Berba narcisa- Neki pederi što ih dugo čekamo će da dobiju batine.
Fruškogorski maraton- Kulen, Vino, Švargle, Dunja...
Gledićka transverzala- "Kod Guštera" u Gruži, preko "Cane" u Glediću do "Pikule" u Čukojevcu.
Noćni uspon na Rtanj- Neka debela, ružna ko lopov, al dobro se trsi, samo ne pali svetlo.
Tri vrha Povlena- Peče se prase i jagnje i jare, uz vino, pivo i rakiju.
Bratimljenje Planinarskih Društava- Jebe ko koga stigne.
Odgovor prosječnog Srbina na pitanje da li će da kupi sezonsku kartu za utakmice Jelen Superlige. U adekvatnim okolnostima može se primijeniti i na druge sfere sporta ili umjetnosti.
- Matori, aj' sa mnom na koncert Crvene Jabuke večeras, imam viška kartu.
- Čekaj, pa zar nisi treb'o sa Milicom da ideš?
- Ma jesam, ali jebiga. Otkačila me jutros zbog onog malog Duleta što mu je ćale načelnik opštine...
- Au brate, jebeno...
- Pa, oćeš sa mnom? Da ne propadnu karte.
- Na Crvenu Jabuku? Jesi lud ti, ne bi', da mi ćaća pjeva! Još nas dvojica, da misle da smo pederi, da nas ubije neko. Nego ti te karte daj nekoj drugarici, a nas dvojica idemo kod Mileve u kafanu, da ti pokažem ja kako se liječi tuga...
