U nedostatku inspiracije, definicije koje povezano jedna za drugom idu na svakih pet minuta.
Nazivi definicija:
Lancana reakcija
Reakcija na pastu za zube
Zubi su ogledalo coveka
Majmunoliki covek
Majmun
Majmune jedan
Jedan ali vredan
Jedan ali vredan majmun
Majmun koji nije vredan
Jedi govna majmune jedan
Svi mi majmuni koji jedemo govna
Farma
Kupiš telefon za 1 dinar i posle plaćaš pretplatu kao da si kupio PUNTO.
AKCIJA!!! Dodjite i izaberite telefon koji želite za 1 dinar....
Za razliku od akcije Veliko spremanje Srbije, koja podrazumeva teranje školske dece da čiste deponije koje je stoka naokolo posejala, akcija Veliko spremanje Kine podrazumeva jednodnevno nahvatavanje i preventivno streljanje kako sitnih, individualnih, tako i krupnih, industrijskih zagađivača. Cilj joj je: a) podizanje ekološke svesti stanovništva, b) sistematsko eliminisanje zagađivača, i c) teranje straha u kosti potencijalnim upropastiteljima životne sredine. Zahvaljujući ovoj akciji, Kina je danas jedna od ekološki najuređenijih država na svetu. Svetao primer na koji se treba ugledati.
Zabavljanje sa samim sobom, tojest masturbacija.
-Jel ti dolazi mala večeras?
-Jok, iskrslo joj nešto.
-Znači solo akcija?
-Njah, ni prvi ni poslednji put...
Atletske discipline
___________________________________________________________________
1. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara.
Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu.
Rekord: 4,14 sekundi
Borilačke discipline
___________________________________________________________________
1. Laktanje u autobusu
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima.
Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Oratorkse discipline
___________________________________________________________________
1. U moje vreme
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja.
Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije.
Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika.
Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata.
Rekord: minut i 7 sekundi
Discipline izdržljivosti
___________________________________________________________________
1. Zimsko sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično.
Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'.
Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Logičan zaključak budućeg roditelja, kada mu devojka saopšti da je trudna.
-Dušo, kasni mi, izgleda da sam trudna.
-Znači akcija je urodila plodom, postaću ćale?!
-Tako je dušo, aj' trk po teglu krastavca!
Veza. Retka pojava jačeg pola. Mač sa dve oštrice, a ni jedna ne radi u tvoju korist. Muško prokletstvo od vajkada, pa i sada, još veće.
Apstiniras duži period. Ribe te ne primećuju.
Onda usledi rast akcija u vidu veze, dolaskom na berzu ribe koja stvarno želi biti sa tobom, a i ti sa njom, ona je ono što si oduvek želeo. Simpatična, imate isti muzički ukus, voli da pije pivo, podriguje i prdi. Ludo ste zaljubljeni.
A onda jednog dana kreneš na faks i u prevozu te startuje jedna riba. Zilazis na stanicu, plavuša ti se osmeškuje. Prelaziš ulicu, crnka te zamoli da je preneseš preko ulice u stilu obrnute šesetdevetke da ne bi slučajno pokvasila svoje nove štikle.
Noseći tako ribu čija pička ti je bukvalno pod jezikom, razmišljas da li je sada kasno za krah berze.
Baba za dedu, deda za šalter, povuci-potegni, iščupaše penziju.
Uzeo je daljinki u ruke i klikom na dugme 'Power' upalio je TV. Na ekranu je ugledao, u gornjem desnom uglu, ružičastu mrlju sa nazivom 'Pink' i reklamu koja je tog trenutka tekla. Nova Blic akcija, dele se besplatne karte sveta uz svaki primerak novina koji kupite. Volšebno je ugasio TV, okrenuo se i pohitao po svoje nove, juče kupljene, još nenošene sandale kako bi doprineo veličanstvenosti ovog trenutka. Za 2 minuta našao je sebe silazeći niz stepenice i upućujući se ka trafici smeštenoj nedaleko od njegovog stambenog objekta, sa leve strane ulice, baš tu preko puta. Pogledao je levo, zatim desno, onda još jednom levo, i, uveren da mu ne preti udar automobila samouvereno je zakoračio na cestu raskalašnim korakom. Ubrzo se našao pred trafikom. Srce mu je ubrzano lupalo. Kada je stigao kući, slabo se sećao detalja kupovine. Lice mu je bilo obliveno znojem. No, imao ih je. Novine su sada bile samo njegove. Seo je na kauč, izvadio kartu, nežno prešao rukom preko nje i otvorio je. A onda...onda mu je u glavi odjednom nešto sinulo i zapitao se 'A koji će mi ovo kurac?'.
Kada penzioner trci za autobusom i nekako udje u njega,pa te tera da ustanes jer ga bole noge..
-Sinko ako nije problem da ustanes,
-Ajde bezi
-Sram da te bude,noge me bole,imam reumu..
-Ko te jebe kad trcis za autobusom.
Kad svaki penzioner u prste zna visinu penzije svakog drugog penzionera iz kraja.
- Milunka, ta je bre bogata, ima 18000 penzije.
- A onaj njen, Zare, 20000.
- Pa kako ti misliš da su u Bujanovačku banju otišli?
- Kakvi buržuji, sigurno se jedu što ne mogu ni onih 5000 da uzmu...(valuta - RSD)
Izlivi gneva tipičnog Balkanca kad mu neki njonjo pokida kajlu. Ma kakav pokušaj pojašnjenja kako je do toga došlo izaziva niz tabačina od kojih je svaka po intenzitetu jača od prethodne. Dešava se i to da posedovalac zlatnog lanca prvi nasrne na njonja i tako, u tuči i sam pokida okovratnik sa sve Isusom i Marijom. Ali njonjo je opet kriv, njonjo ga je izazvao. I on sad mora da reaguje, pa nemaju baba i deda milione da mu stalno kupuju ''obilježje zlatne rase''. Zato njonja kome pane u amanet ova nesreća, nakon svih reakcija čeka rekreacija uz adekvatnu terapiju.
Stanica milicije
Inspektor: Zašto je priveden?
Balkanac: Na pravdi Boga! Sasvim bez osnova! (viče u pozadini)
Milicioner: Zbog lančane reakcije.
Inspektor: Sudar?
Milicioner: Pre će biti udar.
Balkanac: Udar! (busa se u prsa) Udario on mene druže po srcu!
Inspektor: Polako... Uzrok tuče?
Balkanac: Lanac druže, lanac!
Inspektor: Kakav lanac? Za gume? Pa nema snega...
Balkanac: Čuj gume! MOJ lanac! Moj! Što mi ga baba kupila rođena da me štiti od takvih! (šmrcavo)
Milicioner: Aha, polako šta je tačno bilo? Govori razumljivo, drug inspektor je umoran.
Balkanac: Pa pokido mi lanac druže milicioneru, lanac! (pljasne iskidanu kajlu na sto)
Inspektor: Kako je do toga došlo?
Balkanac: Došlo je! Slepac me nije dugo video, prišo da me zagrli, visn'o mi se o vrat i svojim prstičinama uplete mi se u kajlu druže moooj!(hvata se za glavu) Kad se odmak'o ona mi pade s vrata, jaoo druže ako ga tad nisam ubio neću nikad!!!
Inspektor: Ja sam mislio vi se tukli.
Balkanac: Pa jesmo posle. Mislim, ja njega.
Inspektor: Kako? Tukao si prijatelja?
Balkanac: Pa pokid'o mi ''toke junačke'', ne može tako! Nego ajd' sad meni što sleduje a njemu odnesite banane i pozdravite ga. Otišo bi ja sam al' nemam srca da ga gledam onakva, ko ga unakazi! Ako izađe vani pre mene poručite mu da mi dođe u posetu. Ne ide da se takav lanac prijateljstva prekine!
Čudan komentatorski izraz za odličnu akciju, uglavnom krunisanu golom.
Komentator: "Kako su to Džerard i Kerol majstorski uradili, pogledajte akcija kao u školskom dvorištu.
A:" Jel si video što su Džoni i Jopa završili u urgentnom?"
B:"Što?"
A:"Pokušali u školskom da izvedu akciju Džerard-Kerol od juče."
Količina pišaćke u wc-šolji mora biti jednaka količini vode u vodokotliću da bi se puštanje vode isplatilo.
Za života uplaćeno grobno mesto.
"Baba, ajmo do vikendice da uplatimo poslednju ratu"
"Deda, vodite i mene."
"Ne....sine, vodićemo te popodne na sladoled, idi u park da se igraš."
Kad na stanici uzme 24 sata, prošvercuje se u busu, nađe mesto da sedne i usput navata nekog koga će da smara ceo put.
Potrebno je tako malo ...
Grupa ljudi koja zna da su ovozemaljske vrednosti beznačajne u poređenju sa konačnim ciljem kojem svako čovečanstvo neumitno teži.
Mladi biznismen : "Deda, imam kola, ženu, sjajan posao i svoju kuću šta mi još treba u životu ?"
Penzioner elitnjak : "Kad budeš imao grobnicu na Zemunskom tad ćeš biti prava elita."
Totalno pogrešna procena. Nastala je zbog manjka "apdejtova" baze podataka i pozivanje na one zastarele. Penzioneri redovno greše kada procenjuju koliko nešto košta, ko pobeđuje u utakmici ili na izborima,da li je nešto moderno i slično
"Jel ti čiča prodaješ onu harmoniku što je na klupici?"
"Taj sam!"
"Pa pošto je ceniš?"
"Ja sam je onomad u Nemačkoj platio 5000 maraka,a pošto je jedna marka pola evra, onda ti dajem za 2500 evra."
"Ma beži bre čiča! Za tu harmoniku mogu da ti dam 100 evra i da bude da sam te častio! Cigani se gađaju sa takvim harmonikama iz dosade!"
"Ti mi se nešto razumeš u harmonike! Obukao si tu šarenu majicu i stavio zejtin u kosu ko neki glupi avgust. Izlazi iz moje avlije proleteru jedan !""Biće gusto na ovim izborima. Drugi krug Toma i onaj iz pokreta radnika i seljaka!"
"Hahahaha! Pa gde nađe onog ćelavog kretena! Ni on sam nije glasao za sebe! Pre će Muftija u drugi krug!"
"Ti mi se razumeš u politiku kao u sport! On mene ovde ubeđuje da naši neće da pregaze Belgiju i Makedoniju! Mi smo takve reprezentacije pobeđivali sa po pet nula i sad ćemo opet!"
1. Kada vidiš četvoro u liftu, ne oklevaj! Uguraj se kako znaš i umeš.
2. Kada vidiš autobus koji stiže na stanicu, obavezno se ukrcaj. Mesta za tebe uvek ima, a sigurno je da ćeš već nekako pronaći razlog za vožnju u jutarnjem špicu.
3. Pošto postoji realna šansa da umereš svakog trenutka, svaki dan idi kod lekara, i provedi dobar deo istog u čekaonici.
4. U prodavnicu idi ujutro, jer ima više hleba "za ispipati"
5. NE postoje "tuđa posla". Sve što neko negde radi je i tvoj problem.
6. Dnevne novine nude pregršt prostora za tvoje žalbe i zamerke u okviru ribrike "reč čitalaca".
