Posuda na stolu koja je prvenstveno namenjena za voće, ali zbog tankog kućnog budžeta u njoj stoje samo razne trice i kučine, počevši od vezitke, preko naočara i crkvenog kalendara do zanimljivih izrezaka iz novina i sitnih ostataka ambalaže.
najupečatljivija pojava se može primetiti u polupraznom vozilu GSP-a.
... bez obzira što ima dovoljno mesta, penzioner/ka će poslednje atome snage iskoristiti da energičnim pristupom u vozilo, brzim osmatračkim sposobnostima, obezbedi sebi mesto.
Naravno, kao i svaki dobar drug/drugarica, kada sedne, osmotriće kako su prošli ostali saputnici.
Zatim sledi period obnavljanje energije, koja je preko potrebna za raspoređivanje brojnih kesa koje pomenute osobe, uglavnom, nose sa sobom.
Nakon toga na scenu stupaju vojno-političke-ekonomsko-penzionerske teme.
Navika kod izvesnog dela starijih građana da, u čestim trenucima dokolice, zaređaju po trgovinskim i zanatskim radnjama pretvarajući se da nešto kupuju.
Kada je vreme suviše lepo da bi sedeli u kući i svađali se sa televizorom, kada ne škripe baš toliko da bi išli kod lekara, kada završe sa jutarnjim ispipavanjem većeg dela vekni hleba u samoposluzi (drugu polovinu su eliminisali vizuelnom metodom) a klub penzionera se ne otvara još 2 sata... Postavlja se pitanje kako ubiti vreme.
A trgovci su tu: oni moraju da ih saslušaju i usluže. Zašto se ne izređati na njima?
Trgovac: Dobro jutro, izvolite?
Penzos: Mikaš, imaš li ti ovde pepeina?
Trgovac: Pepein? To se ne proizvodi već 15 godina. Postoje drugi proizvodi kao zamena.
Penzos: A jok, meni treba onaj pravi pepein, nije mi to to. A imaš li cinkvajz?
Trgovac: Cinkvajz? Pravo da Vam kažem, ne znam ni šta je to.
Penzos: Ih, cinkvajz, pa to je nekad bila glavna stvar. Znači, nemaš ni to... A imaš li malo pakovanje hermetika?
Trgovac: Hermetik? Opet, šta je to?
Penzos: Kako šta? Pa to je bila tako mala teglica, i unutra hermetik, onako sivkast, i to je služilo za razne stvari.
Trgovac: (već kapira sa kim ima posla) Aaa, hermetik! Nemamo mala pakovanja, samo od kila.
Penzos: Pa ne treba mi toliko, ne znam posle šta ću s tim. A zašta je ovaj lepak?
Trgovac: Trapakol? To Vam je lepak za miševe: ako vam se pocepa miš da ga zalepite. Vidite kako je nacrtan miš na kutiji?
Penzos: A imate li to na meru?
Trgovac: More, marš napolje, mene si naš'o sabajle da kecaš! Čibe!
Seta deda unuka i nailaze ispred zgrade na komsiju.
Komsa: Je li sine, slusa li deda?
(Dete se naravno zbuni jer ne zna kako sad to deda njega treba da slusa i dok okrece glavu ka dedi komsija nastavlja)
,,Hehehe, sali se cika Krdza, ako ne slusa obavezno ga prijavi...''
Ono što definiše čoveka u raznim situacijama. Nebitno da li si ikad gasio zapaljen komp dedinom rakijom koja je ostala nepopijena jer je komšija Zoran ostao trajno slep nakon konzumiranja ili si mrtav pijan smatrao da je bolje da odmah samovoljno skočiš u kanal umesto da pokušaš da se pomeriš da bi nailazeći auto prošao pored tebe. Nebitno da li si od iznenadne sreće povikao nešto sramotno po čemu si kasnije dobio nadimak ili si instiktivno rekao da ti je omiljeni film Kickass. Čovek se po prvoj reakciji poznaje.
Enterijer: bolnička soba.
- Šta si to uradio sinoć debilu? I kako si, zaboga, preživeo pad sa četvrtog sprata?
- Zapalila se krpa na šporetu. Morao sam iskočiti. Šta je sigurno - sigurno je.
- Mogao si ugasiti vatru i nastaviti normalno... Ovako si mogao samo poginuti, možda eventualno ostati invalid.
- Prva reakcija brate. Ajde dodaj mi peckalicu da počešem polomljene ekstremitete. Što me gledaš tako?
Svaka varoš ima svoju glavnu ulici, žilu kucavicu naselja. Njom se šetaju male mede, mame sa decom i panduri. No, svi oni idu jednom stranom, tamo gde su bašte kafića, gde se stiče meerkat devijacija, tamo gde su najke u sjajnim izlozima... s druge strane golubovi čekaju svoje pokretne hranilice i vetar nanosi lišće na sto za šah, čekajući penzionere, sa druge strane ulice, te penzionerske, je posao, škola, crkva, tamo niko ne ide, ili bar ne bi voleo da ide.
Dva ortaka razgovaraju fonom:
- Gde si ti matori?
- Evo me preko puta tebe konjino gledaš me!
- Gde!?
- Pogledaj ka katastru!
- A?
- E, prelazim kod tebe...
prekida se veza
- Aaa tu si! Šta ćeš na penzionerskoj strani?
- Tamo mi je kuća.
U celom svetu je terorizam postao popularna razbibriga i sve cesce se desava da teroristi uzmu određeni broj nevinih prolaznika kao taoce, zbog ostvarivanja raznih ciljeva. Postoji mnogo pristupa resavanju ovog problema, ali se prema metodama i rezultatu mogu grubo odvojiti četiri tipa.
1) Americki pristup: uprkos popularnoj ondašnjoj krilatici "nema pregovora sa teroristima", Amerikanci uvek pregovaraju sve dok teroristi ne popizde i pobiju sve taoce. Onda specijalci pobiju teroriste.
2) Evropski pristup: evropske socijalne demokratije takođe pregovaraju, a za razliku od Amerikanaca, policajci i teroristi se na kraju pomire i odu zajedno na pivo
3) Ruski pristup: od trenutka kada izbije kriza, Rusi u roku od dva sata imaju na licu mesta tim komandosa. Komandosi zatim upadaju u zauzeti objekat i vrlo efikasno ubijaju sve u njemu - i taoce i teroriste.
4) Srpski pristup: posle pola sata, SAJ je na licu mesta. Akcija je u ruskom stilu, samo sto je rezultat zarobljeni teroristi i slobodni taoci. Posle toga, teroristi se šalju sudu na procesuiranje i posle 10 godina procesa bivaju oslobođeni zbog nedostatka dokaza. U zavisnosti od aktuelne vlasti, može im biti isplaćena nadoknada zbog narušenog ugleda i pretrpljenog duševnog bola.
Ako vas zanima koji je kineski pristup, onda ne poznajete situaciju na terenu. Naime, za razliku od gorepomenutih država, Kina je još uvek uređena i civilizovana zemlja i ovakve svinjarije se prosto ne dešavaju.
Radne akcije su se organizovale da se skupi i staro i mlado i iskoristi višak energije koji se u današnje vreme iskorišćava na razne kriminalne, zavisničke i Vukajlijaške delatnosti. Nažalost uvek su se našli neki paraziti kojima one baš i nisu teško pale. Danas su oni uglavnom na vlasti.
Bila radna akcija u šumi i pošao meda po zeku. Kuca meda na vrata:
- Ustaj zeko, ajmo na akciju.
- Ne mogu medo, odradi ti moj deo.
- A što?
- Pa vidiš, j*bem.
I tako odradi meda posao za obojicu. Drugi dan opet meda zakuca na vrata:
- Ajde zeko idemo.
- Ne mogu, j*bem.
I ubi se meda od posla. Treceg dana opet dolazi on kod zeke:
- Zeko krećemo.
- J*bem.
Tad se meda iznervira i razvali vrata. Kad ono zeka se sam u krevetu raširio.
- Pa dobro zeko koga ti to j*beš?
- J*bem radnu akciju i tebe u zdrav mozak!
Urođeno ponašanje. Nagonski. Bez volje, želje i razuma.
-Je li, što se okrećeš za ženama kad ideš sa mnom. Jesi li ti bre normalan, na šta ti ja ličim?
- Evo, ne znam ni ja sam. Bez ikakve želje. Veruj mi, sama mi se glava okreće, nesvesno . Nisam ja kriv. A i čitao sam nešto o tome, to ti je nešto urođeno, neka instinktivna reakcija, šta li već. Pa dobro znaš da si ti meni najlepša.
- E pa vidiš, one cipele tamo, u izlogu. Preskupe su, ali šta ću ja, same mi noge idu tamo, instinktivno. Polazi za mnom odmah, je l si čuo!
Ono što mi se čini da čujem u onim brzim TV uputstvima prilikom reklamiranja nekog preparata. Farmaceut i lekar svakako nisu dovoljni.
- Ovaj vanserijski proizvod Kukumenemol dovodi do toga da se osećate opuštajuće u bedarnom delu, otklanja stres, napetost, u slučaju duže konzumacije rukovodi vašim udovima, a u slučaju preskakanja prepisane doze dovodi vas u stanje robot-majmuna kome je omiljena banana ispala u trosed. Nikako nemojte uzimati duplu dozu kao zamenu, jer može doći do preterane opuštenosti u vidu autoimpresionizacije Kokoške bez kostiju (veselog lika iz crtaća Krava i Kokoška). U slučaju upotrebe sa alkoholom, sami ste krivi ako vas Sinan ne pogađa. Prilikom korišćenja u motornim vozilima doživljava se brkanje saobraćajnih znakova sa sastavom Urugvaja iz 1974. godine, što doprinosi lepršavosti svih učesnika u saobraćaju. U slučaju neželjenih reakcija obratite se vašem popu.
Epilog pijanstva, momenat prosvetljenja koji za sobom vuče nove probleme.
Opšta ludnica na podijumu mračnog KST kluba, dvoje u totalnom zanosu sjedinjeni u ime alkohola demonstriraju prekide svih moralnih normi, napaljen je čak i matorac što svako veče tapše držeći distancu pedofila i izgubljene mladosti.
Otkucava četiri sata, svetla se pale, sledi momenat koji našu junakinju pretvara ponovo u bundevu, a našeg junaka stiže povratna reakcija.Srušene su sve kule od karata, lagano guta pljucu dok žalosnim pogledom odmerava brkove koji su ostavili vidan trag na njegovom komiranom licu.
Nestala je sva magija, piton se pretvorio u puža i zavukao se u kućicu, a leptirići u stomaku su spremni da izađu uz podršku točenog sa pobratimom mučninom.Sav taj začarani krug emocija i krahova prekida njen grubi glas:
" 'jel se gledamo sutra? "
Gledajući u ortaka koji samo čeka da mu pomeri dupe sa ovom greškom i pogledom neverice one super cice koju je sreo ispred klonje, svestan da je napravio veliku grešku, dolazi sebi i odgovara:
" Ma, ja te ni sad ne vidim! "
Odlazi lagano hodnikom, ostvaljajući svoju princezu u prljavštini kluba, da se suoči sa istom pojavom.
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu...
U facebook zivotu:
1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“
2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“
3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
....
n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“
Nastali kao proizvod policijske maštovitosti, idiotske logike i banalnih asocijacija.
"Armagedon" - borba protiv pedofilije
Šef odseka: "Ljudi pred nama je zadatak. Juče sam gledao neki film, ne znam kako se zove, sa sa onim ćelavim glumcem, poznat bre...! Pominju nešto kao arma..., ar-ma-tu-ra... nije! Ar-ma-... ar-ma-,...ar-ma-ge-,...armagedora! Nije bre, majkumu! armage, armageda,... ar-ma-ge-don! Jeste. Armagedon. Uh kako to dobro zvuči! E ne znam šta je to, al znam da ima neke veze s pedofilijom. Ona jedna glumica je baš imala dečije lice, poznata je i ona, bila je i u onom drugom filmu.
"Morava" - borba protiv narko dilera
"Ljudi imamo novi zadatak. Pogodila me juče pesma "Oj Moravo moje selo ravno", tako da ću ovu akciju nazvati Morava. Naravno pitate se kakve sad ima veze s ovim Morava, pa to je ime sela! A ja vas pitam, šta urade narkomani kad zamotaju rizlu? Upravo tako!"
"Kraba" - borba protiv farmaceutske mafije
"Ljudi novi zadatak je pred nama. Juče sam bio na svečanom ručku sa
ministrima. Pošto su me prisutni posle pola sata razgovora, razuverili da jastog kojeg smo jeli nije vrste ptice, rešio sam da ovoj akciji borbe protiv farmaceutske mafije dam ime "kraba", koja je ako sam ih ja dobro razumeo, u stvari vrsta jastoga kojeg smo jeli. Pitate se farmacutika, mafija, jastrebovi, krabe da li to ima blage veze sa bilo čime. A ja vam kažem - previše pitate! Aj brzo svi razlaz, oću rezultate! (pali cigaru) Uh kako volim ovaj posao."
Kada kazes sebi "Probacu veceras da smuvam 3 ribe u klubu", potom izdivanis kod sve tri i pred fajront, po fazonu "daj sta das", pridjes nekoj usamljenoj , blago ruznoj ( tkz. zicer ribi), koja ni na nogama ne moze da stoji.
Stvarna cijena nekog artikla.
Reč koja je :
- nekada je asocirala na rad u društvu.
-ndanas asocira na nešto džebe&povoljnije ili na partijske instant poduhvate kojima se tepa "projekti" (obično ne služe najavljenoj svrsi).
Jutro posle velike žurke, kada se mobilišu svi preživeli koji su u stanju da stoje na dve noge, ne bi li se kuća dovela u red.
- Kakva je ovo šarenolika fleka na zidu?! Ajde budi onu dvojicu u kadi što spavaju i nek ribaju! Od ovog svinjca bi i jebeni mister Proper pobegao...
Termin koji je u širokoj upotrebi u raznim prodavnicama. Sinonim je termina "Specijalna ponuda" a nalazi se pored svakakvih džidža-mindža koje treba prodati. Značenje deluje jednostavno, ali zapravo postoje dve poruke skrivene između redova, rafova i vekni hleba:
1. Ovo što vam prodajemo je velelepna glupost, i pošto blage veze nemamo šta da radimo s' tim, dajemo ga vama pa vi vidite.
2. Ovaj sladoled (salama, keks...) nam već 5 godina stoji u magacinu i evo vam ga na, dok se nije ubuđao i počeo da napada osoblje.
