Stvar koji moze toliko da izritira coveka da to nije normalno.Sve bi bilo uredu da odmah posle ofsajda linijski sudija odmah podigne zastavicu i igra se prekine.Ali ne on mora da stoji jos nekih 7-10 sec taman da igrac dodje do gola ili ga nekada i da.
-Ej kakav pas u pertlu sam ga pogodio...ajde Anelka trci bre...sto mu je golman ovaj stao?
Sudija dize zastavicu
-E jebem ti mamu celavu dizi to sranje ranije sto moram do gola da dodjem...
Izraz koji se koristi kada nekog napominjemo da su mu usta širom otvorena kao kod peša ( ribe ) .
-`alo, Sina brate,jesi dobro ? Šta si zin`o u Anđelu k`o peš!? Zatvori ta usta kretenu jedan sramotiš me !
Šaljiva konstrukcija novijeg datuma, nastala kao proizvod sve češćih "opravdanja" muškaraca vezanih za slab seksualni život usled nedostatka finansijskih sredstava, a naročito prevoznog sredstva.
Igrači soccera koji jednostavno ne mogu da igraju, a da sami ne komentarišu. Često se unesu u tu ulogu pa sve to izgleda kao da prenose finale Lige Šampiona pred višemilionskim auditorijem. To su obično fudbalski "stručnjaci" čije znanje o fudbalu potiče baš sa soccera. Obično dodaju i one riječi koje komentatori na TV-u ne smiju da govore.
PR.1 Mile (sam u sobi) : i Xavi gubi loptu, prilika za kontra napad igrača Arsenala, evo lopte ka Walcottu, on prolazi Puyola, dodaje Songu iii.. Promasio je! Auuu, jebo te otac da te jebo! Mrš u Afriku! mrš!
Nole (otvara vrata) : 'alo bre, ima nas koji hoćemo da spavamo!
Fudbalski antitalenti kojima su sve fudbalske sposobnosti ravne minimumu. Najčešće igraju za tim a,b,c,d... i gol daju samo kad ih usere.
-Ajde bre mrdni se malo! Igraš kao ćelavi iz PES-a!
To je sastavni deo kod zaludjenika ovom igricom
Milan:I evo ide Drogba loptu salje do Lamparda koji sutira pogadja stotivu nalece Sevcenko i goooooool..
Marko:Daj cuti malo izbacicu te napolje
Kada na fudbalu , u balonu , kazete ortaku da vam dodaje na X(iks) , a ne na trougao.
Upališ PES i naravno kao svaki profesionalac igraš na težinu Top player. Prvi period utakmice protiče u tvojim konstantnim naletima na gol protivnika. Dao si jedan gol, ali drugi neće, pa neće. Tada kreće kenjačina period. Protivnički igrači dobiju nitro, a tvoji kao da loptu u životu videli nisu. Nisi ni trepnuo, a primio si dva gola i gubiš. Kenjačina period prestaje. Ti pokušavaš da izjednačiš, ali lopta beži od gola. Restartuješ utakmicu nebrojeni broj puta, ali daleko si od uspeha. Pobediš jednom u deset utakmica, ali to nije dovoljno. Vrištiš, urlaš, nerviraš se, pretiš kompjuteru, ali te kenjačina period proždire. Ovo mučenje traje sve dok igrač ne nauči napamet sve poteze kompjutera, prostudira svaku njegovu akciju, i nauči da razmišlja kao on. Zatim sledi period iživljavanja. Igrač dobija utakmice jednu za drugom sve dok se ne osveti igrici za svu patnju koju mu je nanela. A onda izlazi novi PES. Pa sve ispočetka...
Žešći ritual kada od sebe pravimo omnipotentno ili svemoguće bice.
Osoba od koja ce pomoci mojoj fudbalskoj karijeri svojim mudri komentarima i zapazanjima.
,,Ako ne sutnete loptu u okvir gola,nikad necete postici pogodak''
Pri rezultatu 0-0:
,,Sledeci gol je presudan,ako ga postignu-povesce u odnosu na drugi tim''
...i tako dalje!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
U nekim slučajevima situacija je takva da se i Tom Kruza zajebalo koliko je ova misija nemoguća. Ne možeš naći lika da jebe rak raka. Nema šanse i šta god uradiš kao da te odaljava od cilja, i vadiš ortake iz tolikog minusa da to nije realno, kontaš s kim si se sve družio ko bi mogao, ko bi bio za, dok na kraju ne zoveš sve redom ne gledajući na to koliko sta ga puta maltertirali onomad u srednjoj ili osnovnoj školi, i što vas lik i dan danas mrzi i prelazi ulicu kad vas sretne, pljune usput i s gađenjem vas pogleda.
Kaže se za lika koji ne veruje dok ne vidi, tačnije ne pročita.
- Brate šta čitaš to koji kurac, vi'š da se neko uživeo, k'o roman da je napisao.
- Aaaaa jok, što je sigurno sigurno, tako Mika poštar Sanča sjeb'o za dva kvadrata livade, ugovori su zajebana stvar, nisam ja lud.
Misteriozni lik poznat iz narodnih epova. Navodno nastanjen u svijetlom edenskom vrtu, južno od Krajine, zapadno od Vojvodine.
Prema legendi, ovaj delija, koji je učio i Marka kraljevića ali i Splintera iz nindži kornjača borilačkim vještinama, samo svojim nedostišnim mentalnim moćima, i vrhunskom koordinacijom ruka-oči uspeo da izvede nemoguće...
Po tamnim zavalama brđanskih šuma priča se da ovaj Balkanski Čaknoris trenutno prelazi poker na fejsu.
Kaže se za nekog ko oduvek fura jedan isti fazon, u istom je raspoloženju uvek, i nikad ne menja svoj stil u nekoj igri.
A: Au opet mi lupi bananu, pa kako ?
B: Pa naravno kad ideš sve na isti fazon, ista finta, ista akcija, i deca u vrtiću bi te provalila, promenljiv si ko PES na soni dvojci !
A: Jebi ga, samo to znam.
U očima objektivnog fudbalskog fana, FK Barselona poslednjih nekoliko sezona.
- E, znaš šta sam primetio, brate?
- Da ljudi prelaze ulicu na zeleno, šta?
- Ne, majmune, nego kad igra Barsa...Jebote, oni igraju k'o kad pikaš fudbal na kompu: savršeno se kreću, trče, dodaju bez greške, uklizavaju bez faula, svaki drugi šut je gol...Si izvalio, bre?
- Pa, ono, govorka se da su Leo i ekipa ustvari roboti na daljinsko upravljanje a da njima upravlja 11 debelih, masnokosih, katalonskih gejmera po imenu Horhe...
I dok će se mnogi od vas zapitati "O čemu, koji kurac, baljezga ovaj?!", podsetiću vas na - pa, možda i vrlo skori - momenat u kojem ste nakon, u stilu pacijenta beznadežno otpuštenog iz centra Čigota, proždrane dve cele pice kod Bucka (sa, razume se, sve goveđo-pilećom salatom preko; pref.prev) i po difoltu razmenjenih "Prod'o me Šefild za osamsto dindži, mamu mu jebem!" i "Uš, kakvu pičku sam vid'o juče..." apdejtova iz realnog života, svome ortaku od prekoputa, onako nehajno brišući ostatke majoneza i kečapa sa obraza, predložili da otresete dve-tri partijice PES-a u najbližoj buvari, čisto razonode radi.
Zvuči poznato, a? I previše, ako mene pitate. Jer biti nekome mušterija u pomenutoj video-igrici, i to pogotovo ona redovna, još jedino može da se uporedi sa bolom:
1) vađenja krajnika bez anestezije,
2) brijanja mudoa sapunom, ili
3) informacije da ti je sestru jeb'o neki lik koji diže 170kg iz benča, što praktično znači da to može duradi opet, a jerbo mu ti ne možeš jebeno ništa.
Elem, sati, dani i nedelje provedeni pred ekranom personalnog kompjutera, pa čak i demoliranje jebene Barselone FK Klužom na ol star levelu, nikako ne mogu da promene činjenicu da vas vaš ortak šuri k'o seljak petla pred Vaskrs. I to, nekako, uvek jedva; govnarski, pičkenjski, raspalim bugarskim golom iz kornera, penala ili u poslednjem minutu tekme...fazon, nekoliko trenutaka pošto ste vi propustili šansu za gol, jebemu mater u pičku stvarno.
Jedno jedino rešenje se nameće kao izlaz iz još jedne ponižavajuće sesije na foteljama u Staklencu: momentalni i neodložni REVANŠ! REVANŠ u kome ćete vi sigurno pobediti, REVANŠ u kome igrica neće jebeno zabadati, REVANŠ u kome će onaj cigan Ronaldo konačno potrčati, mamu mu jebem u usta, REVANŠ u kome će...dođi ona devojka što radi i reći Izvinite, momci, ali isteklo vam je vreme....
Doplata nije moguća, osećate kako vam se ona pica smeje iz stomaka. Kraj Sveta može nastupiti svakog trenutka.
- AAAAAAAAAAA, KAKO, BRE, KAKOOOO?!?!?!?!
- Lako uz Sinalko, tebreks, hahaha...
- KAKO MI JEBENO UVEK DAŠ GOL U POSLEDNJOJ SEKUNDI, AAAA?!?!?!
- Pa, nije baš uvek, brate. Samo kad igram od kurca, hahaha...
- MA, JEBEM TI SE SA SESTROM, MAJMUNE JEDAN, DAJ ODMA' NOVU, SAĆU DA TE JEBEM SA KOPENHAGENOM, PIČKA TI MATERINA!!!!
- Izvini, momak, je l' može to malo tiše?
- Izvini, izvini, iznervir'o me ovaj retard ovde...
- Sve ok, samo moraš malo tiše...Uostalom, isteklo vam je i vreme...
- ŠTA?!?!?! AAAAAAAAAA!!!
- E, matori, ae iskuliraj, 'leba ti, 'nači, pustiću te sledeći puuuuu...U, jebote, šta se ovo trese, koji kurac????
Mrcina. Mrzi ga da potrči.
Vrhunac lenjštine tolike da postaje zarazna i prenosi se na saigrače. Niko ne zna zašto igra sport, al' se pretpostavlja da je tu samo da bi kvario igru. Svi trče, dobacuju se, umiru na terenu. Ne! On gleda što manje da se umori, a da pritom sagori dosta kalorija. Još se posle žali što mu dijeta ne uspeva. Sašije pritom po koju kočijašku i okrivi svoje ortake za izgubljenu loptu pred nosom.
Procjena analitičara nakon rezultata predsjedničkih izbora u Srbiji.
Sleg za naznačavanje da se neku fudbalsku utakmicu po prvi put u svom životu vidite.
Koristi se uglavnom za reprezentacije. Ukratko, dve ekipe koje po prvi put odmeravaju snage.
-E imaš danas na areni utakmicu J. Koreja - Kipar
-Ne seri, to će da bude jebačina na više načina, ni jedna ni druga do sada nisu odmeravali snage, ni na pesu nisu još igrali...
