Jedno od najzagonetnijih pitanja današnjice. Je li u pitanju ženina patološka potreba da nešto mijenja kod svog partnera? Vraga crnoga.
Žene vole muškarce sa stavom, vole alfu. Traže nekoga tko će im pružiti sigurnost i tko će biti utjecajan u društvu. Podrazumijeva se da takvi znaju namiriti, hm... Problem je u tome što takvi muškarci su svjesni svoje veličine i ne ograničavaju se na jednu ženu. Kada žena ipak uspije u naumu da mu utuvi u glavu da je ona jedina frulašica za njega, idu kozmetičke promjene koje muškarci doživljavaju kao korjenitu promjenu. Nema više zatvaranja kafana, tučnjava, druženje s prijateljima s kojima upada u te neprilike. Nema rutavanja za stolom, traženje zlatne žile u nosu, jedenje s rukama ako nije janje ili odojak. Što se fizičkog izgleda tiče, dovoljno je da je opran, obrijan i počešljan te da ne dolazi na slavama u radnom kombinezonu. Tada je ona od njega stvorila obiteljskog čovjeka.
Naravno, ona pritom ne očekuje da on sve to šutke istrpi pa da bude papučar, jer da to želi, udala bi se šmokljana koji sluša sve njene emocionalne jade i koji je pičkopaćenik.
Sada se zapitajmo radimo li mi isto to sa sisatim/guzatim fufama?
Opuštena verzija.
- Metuzaleme, imaš VEĆ 148 godina, treba d' umreš!
- Nije pod obavezno!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero, imaš SAMO 13 godina, pazi se ovih pičkopaćenika koji nasrću na tebe, rano je da izgubiš nevinost.
- Ćale, nije pod obavezno!
Definicija gde se nedostatak duhovitosti nadoknadjuje poštovanjem par jednostavnih pravila :
1. Mora biti seksualno opterećena jer garantuje plus od seksualno opterećenih pičkopaćenika kojima je sajt preplavljen.
2. Hiperbola je stilska figura koja uvek ali baš baš baš, baš baš UVEK pali.
3. Pljuvanje po državnim službenicima, političarima, estradi i Ivanu Ivanoviću nikad ne izlazi iz mode. (gledajte u petak uveče prvu, ide uživo prepričavanje ove definicije)
4. Oslobodi se frustracija u izmišljenom dijalogu gde obilato koristiš lascivne reči i izraze i stavi to kao primer.
5. Nabrajaj nešto, i trudi se da ne pričaš jednostavno
A: Brate, kako da napišem definiciju kojoj će sigurno da daju plus?
B: Odakle ja znam?!?! Ma jebala te definicija i Vukajlija i internet i sve da te jebalo u dupe idi uči ili radi nešto, a ne ceo dan tu sediš pored kompjutera kao neka pičkopaćenik sa građom tovljenog krmeta pred Božić... !!!
Napredna verzija pičkopaćenika.
Za razliku od svoje demo verzije, pičkoshvaćenik je ispravio neke bagove, i usavršio proganjanje svega što hoda na dvije noge, a da je suprotnog pola.
I dalje je očajnik, koji i uprkos najtežim naporima ne može da se uvuče nekome u gaće, ali ima sjajnu taktiku.
Kao što mu i samo ime kaže - on shvata. On razumije žene... Sluša ih.
Naravno, to je sve puko pretvaranje, igra, ne bi li na kraju ispunio svoj san i radio joj ono o čemu mašta već godinama, dok drka na njene slike i sluša kako mu plače o novom momku na Skajpu.
Veoma je uporan i spreman da dugo vremena čeka do ispunjenja svog cilja, obično je siguran da će uspjeti, što uglavnom zavisi od njegovog strpljenja.
Većina žena će mu prozreti taktiku i odjebati ga u startu, dok će one pametnije shvatiti poslije nekog vremena da, u suštini, boljeg neće naći, jer su mladost provele ganjajući rmpalije koje ih nisu registrovali ni 5%.
- Eh, idem s Anom na kafu sutra, baš sam uzbuđen!
- Udaje se za mjesec dana, ima li smisla da više kmečiš nad njom?
- Pih, udaja. Udaje se za mjesec dana, njen nema posla, za 3 godine će početi da mu krv pije zbog toga, onda će on naći neki bezvezan čisto da je skine s vrata, pa će postati gunđalo, dok će ona i dalje vrištati na njega, ostaće još godinu-dvije zajedno, pokušavajući da nađu zajednički jezik i izvuku se iz krizne situacije. Kad je prvi put udari što mu prigovara za odlaske u kafanu, pogodi kome će doći da plače? Ou jea, i tad ja stupam na scenu. Još samo malo....
- Koji si ti pičk... Ništa, uživaj.
zasniva se na reči alter-ego, al' izmenjeno je po logici da u svakom od nas čuči jedna zesća šalteruša.
Koristi se za osobe koje su se pokazale u drugom svetlu, tj. pokazali su svoje pravo lice...
-I, šta je bilo, maćori, pričaj, videli smo kakvu si bicuri sproveo sinoć u klubu...
-Ma pali, bre, mala je psiho...
-Što matori, šta joj fali?
-Ma u klubu bilo sve dojajno, al' gajbari druga čupri...
Počela nesto se drka, ovo ono... Uplaših se kad mi otkrila šalter-ego, e...
-Ti si retard, brate, ja bi' je kresn'o...
-Pa ti si pičkopaćenik... Tebe zensko ne bi startovalo na četu, ni da staviš moju sliku...
-Duvaj ga, bre, znas!
Usklik kojim u uštogljenom društvu pozdravljamo neviđeno trulu izjavu, kada je zbog razlike u godinama ili sličnih situacionih okolnosti nezgodno da kažemo toj osobi pred svima u lice da je trulija od božićnog dueta Keni Džija i Dejana Cukića.
Ortak pičkopaćenik: "Milena, izvini što si me juče čekala cela 4 i po minuta, napisao sam ti malu pesmicu kao znak da mi je itekako stalo, ništa strašno... izvoli - a ne, ček, ovo je "Ramajana", e evo je ovde... a ne, ovo je "Mahabharata", hehe, svuda vucaram knjige sa indijske epske literature 101 sa sobom, pa sam pomešao, dakleM - pesma tebi, smislu života mog, koja moli za oproštaj: (vadi svesku koja hoće da se raspadne od toga koliko je svaka strana ispisana i izlepljena kolažima, presovanim leptirima i livadskim biljkama).
Ortaci: "Injaooooo"...
(Piši u tefter: sutra obavezno obaranje na zemlju i punjenje kape, jakne, džempera i potkošulje snegom).
Najpoželjnije zvanje za zeta, unuka i uopšte rodbinu od matorih i izanđalih ljudi.
- Baba, sipaj manastirku, doktorirao sam!!!
- Šta ka’š?
- POSTAO SAM DOKTOR!
- To, kure babino, a za šta si doktor?
- Ja sam pi-ejč-di, to ti je doktor filozofije, baba...
- A spandilozu je l’ lečiš??
*
- I, ćero, jeste Peca i ti zakazali veridbu?
- Pa, mama, kako da ti kažem, stvar je zakazala, ako me razumeš.
- Šta mi to pričaš?!?
- Saznala sam neke stvari koje su me skroz skrljale...
- Ne, nećeš mi to reći, neću to ni da slušam!! Peca je DOKTOR, bre! Znaš ti šta je to? Pa ovde kad se razboliš, a nemaš vezu, možeš samo za groblje da dobiješ uput. A i dečko je fin, baš onako učtiv i pažljiv...
- Pa u tome je...
- I bre specijalista, doktor ginekolog! Nije pičkopaćenik, taj se nagledao pizdi za međusmenu koliko običan čovek za dva života, žene ga ne interesuju ič!
- Ali mama, u tome je stvar... Mislim da je Peca gej... Peško... Topli brat, kapiraš?
- Kakva si bre, pa ti samo majku ‘oćeš da sekiraš!!
Rečenica koja se hiljadu puta izgovori u školi kada se napravi neko sranje pa neko treba da vadi situaciju. Obično grupa koja je napravila sranje primora jednog da vadi ili se javi neko ko važi za "lidera mangupske grupe" a ostali će podržavati pričajući poluglasno "da, da" ili jeste, jeste".
Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.
Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok?
Pera: Jeste brate, kako nije.
Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.
Arhaični sleng za besne gliste, glumljenje ludila i teranje inata.
Medo moj, znaš kakve sam slatke cipelice videla u Merkatoru, medić medeni, a ionako nemam šta da obučem... :trep, trep:
Nem're, imaš. Šta meni fali - Borovo cipele za pos'o i Adidas Univerzalke za fucu - bog da me vidi. Materijalizam ubija dušu, neki pop juče prič'o u emisiji na BN televiziji.
Dobrrro, ako je tako, vidim ja gde samo mi došli - a lepo je meni majka govorila da se udam za advokata Hadži-Komazeca, magistar čovek, dva stana u centru, ide i na pilates. A kad smo kod pilatesa, nije balkanska sirovina kao ti da to naziva raspalim šupakmeraklijskim sportom, kao i salsu igrom pičkopaćenika... Bolje da se vratim svojima.
Ne moraš se pandrcati - idem na pivo kod Slađe, taman usputno mi je pa da te odbacim do autubuske ako već hoćeš. Tamo imaš i apoteku, pa uzmi reumina i Viagre svom Hadži-Komazecu, meščini na kilu ima i popusta. I pozdravi mi taštu sa pesmom "Hajde mala da pravimo lom" lolo
NJEMU:
Veza. Ekskluzivan način da ostatku sveta poručite koliko ste zrela i odgovorna ljudska jedinka...a, pre svega, kako imate redovan seks. Ovo potonje je, razume se, jedan od ljućih mitova u istoriji civilizacije homo sapiensa a vi ste se upravo krvnički ugrizli za donju usnu. Istina je, zapravo, da ste zreli i odgovorni onoliko koliko biste bili i van veze (dakle, u onoj meri da iznamljeni film umesto sa tri, vraćate sa dva dana zakašnjenja) a da je "redovan seks" toliko redovan da je već polako počeo da se gubi u magli između redovnih jutarnjih erekcija i neredovnih onanija na lik i delo gospodične Olsen, znači bacite pogled, nećete zažaliti. Sve u svemu, nalazite se u nekoj vrsti začaranog kruga, svojevrsnoj mišolovci za dušu i muda, a očiglednog izlaza nema, tipa, kao onomad kad ste se na Maretovoj svadbi solidno ucvrcani optimistično uhvatili u krajiško kolo i sledećeg jutra se probudili u neidentifikovanom jarku sa izmeštenim unutrašnjim organima i iščašena oba jebena ramena zgloba. Pritom ste i žešći pičkopćenik. I baš u trenutku kada držeći je za ruku na putu ka pekari "Hleb&Kifle" po integralnu rol-viršlu za 189 dinara pomislite "Šta, nije ni drugima ništa bolje, nije veza samo med i mleko..." - BUM!, ispred pomenutog zdravstvenog objekta nalećete na sumnjivo iskeženu nepoznatu osobu muškog pola sa kojom se vaša lepša polovina upušta u jednako sumnjivu interakciju, čini se, sumnjivo intimne kakvoće. Vi bivate predstavljeni ovlaš, retroaktivno, možda čak ne i uopšte (mislim, ipak ste vi njen JEBAČ a ne tamo neki levi!) i čitava neprijatnost se završava njihovim (predugim) zagrljajem i oporim mirisom friške mokraće koja se sliva niz vaše obraze. "Ma, drug iz vrtića, nismo se videli sto godina..." njen je blagoglagoljiv refren koji ponavlja a vaša karta za izlaz iz tog limba. Tojest, ako niste pičkopaćenik, je li...
NJOJ:
Veza. Jedinstven način da svetu oko sebe pokažete koliko ste zrelo i odgovorno ljudsko biće, odnosno žena...a, pre svega, da ste u stanju da jednog muškarca zadržite kod sebe duže od produženog vikenda. Ovo potonje je, logično, čist mit savremenog čovečanstva a vi ste upravo brecnuli na pretpostavljenog. Istina je, ustvari, da ste zreli i odgovorni koliko bi bili i da ste van jedne emotivne veze (dakle, nošenje tampona i kondoma u neseseru se svelo samo na nošenje tampona a kako ovo drugo držite u noćnom stočiću pored kreveta za kad "ovaj navali") dok je "zadržavanje muškarca na duži period" nuspojava vaše nesigurnosti u samu sebe, teranja inata ženskom roditelju i pomirenosti da je Vanja Udovičić ipak nedostižni otac vaše ćerkice Atine-Magdalene. Bilo kako bilo - nalazite se u nekakvoj sopstvenoj verziji vrzinog kola, usamljeni a željni samoće, zadovoljeni a željni kurčine...i sve podseća na ono kada ste se na Svetlaninoj svadbi muvali sa klavijaturistom i jutro sledećeg dana dočekali slažući kablove od pojačala i jebenog Korg Tritona. Pritom ste i klasična kompleksašica. I baš u trenutku kada držeći ga za mišku na putu do "Taš" kladionice da uplati singl na Liverpul (jebeno opet) pomislite "Šta, nije ni drugima nešto bolje, nije veza samo fun, fun, fun..." - BAM!, na okuki ispred narečene lokalne institucije maltene se sudarite sa sumnjivo obdarenom nepoznatom pripadnicom ženskog pola sa kojom vaša jača polovina namah započinje jednako sumnjivo komunikaciju, čini se, sumnjivo odabranim rečima. Vi bivate predstavljeni jedva, polutiho, sramotno (mislim, ipak ste vi njemu DEVOJKA a ne neka tamo leva!) i čitav susret se završava njihovim (nedozvoljenim) zagrljajem i odvratnim smradom njenog jeftinog parfema na njegovom vratu. "Ma, ortakinja iz vrtića, nisam je video još od detinjstva..." njegovo je govnarsko objašnjenje uz tu sliku a vaša karta u jednom pravcu iz tog apsurda od veze. Tojest, ako niste kompleksašica, je li...
Zapravo, poverenje može da poljulja i bilo koja druga stvar...ako ljubav nije tu da mu drži lopovske.
Dešava se isključivo u burnim raskidima i u slučaju da su najbolja drugarica ili ređe najbolji drug izuzetno zavidni.
On razmišlja: Jebote, šta sad da radim, rekla mi je da je više ne smaram... Znam šta ću, sad ću da se dopisujem sa njenom drugaricom, rećiću joj koliko volim Nju, i ona će joj to sigurno preneti, a i gotivi me pa će možda da je ubedi da se pomirimo
On: Ej ćao, šta radiš (prevod – baš me briga, šta li Ona sad radi)
Njena drugarica: Evo ništa, dosađujem se, ti
On: Ma i ja, nešto sam skenjan, znaš i sama zbog čega...
Njena drugarica: Znam, baš mi je krivo zbog vas (prevod – nije mi krivo, drago mi je, tako i treba kučki kad ne zna šta hoće)
On: Jebiga, ja nju još volim, ne mogu da verujem da se sve tako završilo (prevod – to da joj kažeš od reči do reči)
Njena drugarica: Eh, što ja ne mogu da nađem takvog dečka (prevod - eh, što taj dečko nisi ti)
On: Ti si dobra i lepa cura, naćiće se neko i za tebe, nego, jel bi mogla ti nekako da porazgovaraš sa Njom u vezi nas, možda da je nagovoriš da se vidimo... (prevod - Štekam se da bi mi to odradila)
Njena drugarica: Pa probaću, ali ne obećavam ništa… (prevod - Neću probati)Njena drugarica: Gde si cico, jel bilo nešto večeras
Ona: Ma nije, ovo neka budala, ne mogu da verujem da sam Njega ostavila zbog ovog idiota, ma pomiriću se s Njim, ionako me je molio da se pomirimo (prevod - Teški pičkopaćenik, priča samo o seksu, a On me nije molio, ali ja sam riba i lepo zvuči)
Njena drugarica: Ej, moram nešto da ti kažem, On me je muvao, slao mi celo veče poruke, napisao mi je kako misli da sam ja dobra i fina i da bi trebalo da imam dečka kao što je on (prevod - crkni kučko)
Ona: Ne mogu da verujem, koji kreten, a pa sad ću i ja njegovog druga da muvam (prevod – A ja mislila On tunjavi emotivac kad On zajeban igrač)
Njena drugarica: Tako i treba, opasna si cico (prevod - Samo napred glupačo)Njena drugarica: Ej, razgovarala sam s Njom i imam loše vesti, Ona je večeras izlazila s nekom budalom, on joj je pričao svo vreme kako će da je kreše, sad planira da se smuva sa tvojim drugom, a za tebe je rekla da si kreten... (prevod - E sad se oprosti od nje)
On: Šta? Ne mogu da verujem koja je to kučka, e pa sad ću i ja njoj da uzvratim udarac
Njena drugarica: Tako i treba (prevod – sad si moj, a usput i da Njoj kažem da joj je rekao da je kučka)
On: Ima ona jednu sestru od tetke, imam njen broj, sad ću da je startujem
Njena drugarica: Dobro... ( prevod – e do kurca…)
