Trenutak izmedju postavljanja pitanja od strane maticara " Da li vi, XY
uzimate za muza/zenu ovde prisutnog/prisutnu YX " i trenutka kad se cuje odgovor Da ( eventualno Ne, mada je to na nivou statisticke greske ). Dramska pauza varira u trajanju, od nanosekunde do kosmicke godine, u zavisnosti od toga koliko partneri imaju nameru da iznerviraju rodbinu suprotne strane, i sta im sve prolazi kroz glavu u tim trenucima.
Maticarka: Da li vi, Slobodane Djordjevicu, uzimate za zenu ovde prisutnu
Tamaru Rajevic?
Slobodan ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 32 godine, kresnuo 2 ribe, isao na 3 zurke, na jednoj ostao posle ponoci, cak i raskopcao gornje dugme na kosulji, ukupno popio pola gajbe piva u zivotu...uh, bolje da se jos ne zenim, da prozivim jos malo...mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostaricu, bicu jos ruzniji, niko me posle nece hteti....( prene se iz misli) DA!!!!masa odusevljena
Maticarka: Da li vi, Tamara Rajevic, uzimate za muza ovde prisutnog Slobodana Djordjevica?
Tamara ( vrsi retrospektivu slobodnog zivota u sebi): 27 godina, kresnula se sa...ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guci, popela se na Himalaje, provela pola zivota na zurkama, pila, provodila se...ma rano mi je jos da se udajem, zivot je tako lep kad se provede hedonisticki...mada, on je bogat, veran, posten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje mesto jer nemam love, a tamo se nikad necu udati, jer me nije samo onaj ko me nije pitao, uh (prene se iz misli) DA!!!kompletna euforija i cestitanje
Teranje omalene džukele od cirka 100 grama kada se drzne da zakevće u pravcu tvog đona na ulici.
Nakon što na drugoj strani povoca vidiš krasnu lepojku, časom preinačiš to u " mac", ali kasno, ipak si stilski neafirmisan i kinološki needukovan da bi dotakao makar dno njenog neba.
- Pis bre!
Jao, prostaku...
- Hehe, mislim, mac, mac..
Ovo je pas, P.A.S.!
- Stvarno? Jebi ga seko, teleskop mi ostao u opservatoriji...
Bože, kakve manijake puštaju na ulicu... Ajmo, Madona, nemoj da ga slušaš...
skraćeni oblik izraza "pišanje od smijeha" ili "pišancija". Označava veoma smiješnu situaciju.
Joj da vidiš juče kad je došo Siki, pa kad je počeo da izvaljuje u svom stilu, znaš koji je piš nasto, svi smo popadali!
Najčešći dezen kod muškaraca koji dobro ne otresu onu stvar. Manifestuje se u vidu manje ili veće fleke oko šlica, nepravilnog oblika , lako uočljivoj na svetloj odeći ili gaćama...
Nova moda a druže?
Kakava nova moda , vidiš da su mi stvari izbledele!?
Ma ta fleka dole , piš dezen a?
Ma jebi se, tebi se to kao nije nikada desilo...
Radno vreme svih svih sluzbenika koji rade u drzavnim firmama.....
Lik 1 razgovara sa ortakom telefonom nekih pola sata.......
Lik 2: Pa zar ti nisi na poslu???
Lik 1: Jesam kako nisam,pauza je....
Lik 2: Pa koliko traje pauza u tvojoj firmi???
Lik 1: Dok me ne uhvati direktor.....
zloglasna recenica, ako slucajno cekate da udjete u neku javnu ustanovu na cijijm je vratima nalijepljen ovaj oglas, skoro nikad necete cekati manje od 15 min.
Inace je nastala greskom, naime autor je htjeo da napise
"pauza najmanje 15 minuta" ali nije znao da li se pise "najmanje" ili "naj manje" pa je jednostavno izostavio taj dio.Postala je opste prihvacena u narodu
-Primjer stvarno nije nephodan, svi znate o cemu pricam
Kad igraš tablić,pa protivnik upiše pet tabli za redom.
Piši,piši,piši...
E pis'o iz Zabele!
Piš - pauza.
Piš pauza.
Piš pauza
Pojava koja se manifestuje na chat programima, kada vodite razgovor sa osobom suprotnog pola sa kojom ste nekada nešto seksualno planirali, pa dok vam je došlo iz guzice u glavu pomenuta persona je našla dečka/devojku, te sada, kada stavite nekakvu dvosmislenu ili masnu primedbu, ona prosto na istu ne odgovori ništa. Efekat koji ta reakcija proizvodi ogleda se u osećanju inferiornosti, blage krivice, žaljenja i opšte posranosti.
Ime potiče iz muzičarskog slenga, jer je pomenuta pauza kratka, ali dovoljna da ostavi željeni efekat.
-Totalno sam u sranju, jer se selim ovih dana...
-Hah, zanimljivo, kako to da ti dečko nije pomogao?
-Znaš da ne živi u Bgu...
-Pa dobro, mogao bih ja da ti pomognem, da uteramo par krupnijih stvari na pravo mesto, znaaaaš hihihi???
-...(šesnaaestinsko)
-Khm......ovaj......kako ti je mama?
Reči koje se u našem narodu vekovima koriste u cilju teranja odredjenih grupa životinja. E sad, ili su se danas životinje prokurčile pa nas ne slušaju, ili su postale mazohisti pa možeš da ih oteraš samo nogom (ako ti je ne odgrizu), ili ove reči nikad nisu ni funkcionisale.
Ušao mi mačak u kuću i ja reko da ga isteram: PIS!!! On ništa... ŠIIIIIIIIIC!!!!! On se samo okreno i pogledo me kao da misli: "Koji ti je moj, šta se dereš". I opet se okrene i nastavi svojim poslom...
Poslednja opomena osobi koja ti u datom momentu toliko skače po ganglijama da bi ga ajsnuo tim intenzitetom da bi dotični momentalno počeo da mokri dok pokušava da pobegne od preostalih batina.
-Ja ti velim Mićo da nećeš moći da skanuraš to dok dobro ne izbrusiš vr'..
-Je li Đole, jes' ti nekad trč'o i piš'o?
Nastalo od drevnog kineskog običaja, kada su Kinezi iz poštovanja prema pošalici kineskog lafa imali običaj da se upišaju u gaće od smeha. Nešto kasnije su počeli i da podriguju kada ih drevni kineski kulinar počasti kojim delikatesom.
"Kako ova današnja maldež ne zna da se zeza. Ja kad sam bila mlada pa se pojavi neki zgodan dasa u diskoteci, ja mu zakažem sudar na cošku i ne pojavim se nego se sakrijem sa drugaricom iza drveta, on jadan tamo čeka, a nas dve se cerekamo kao lude. E pa to je bio piš živi!"
Izraz kojim se opisuje neizmerno gađenje prema nekoj, po mogućstvu, ženskoj osobi.
-Au, brate, si video sinoć na žurci onu Maju iz osnovne? Na šta liči...
-To ti pričam, ono močvarno stvorenje ne bi' piš'o da gori.
Trenutak kada debil zastane u pola priče da bi smislio ostatak laži. Dešava se manje iskusnim lažovima koji i dalje žive sa zabludom da se u tom zanatu improvizacija ceni i ne započinju monolog sa unapred smišljenom pričom već to rade u hodu što često dovodi do trenutne blokade i potrebe za te dragocene dve sekunde razmišljanja. U nekom trenutku u istoriji besedništva, nekom je palo na pamet da bi običan svet mogao da posumnja da je to deo priče i rešio je da da opravdanje svojoj bratiji po mašti tako što je ubedio ljude (sa dosta dramskih pauza) da je to u stvari neophodno za nabijanje tenzije.
Kažemo za lika velikog srca (ili velikih muda, kako vam drago).
-Stole se Sinoć suprostavio Saši kad je napao nekog lika! Znaš da Saši niko ništa ne smije da kaže, lud čovjek, hoće ubit!
-Svaka časta Saši, al Stole je Stole, on bi i lavu ''Pis'' rekao, ima taj muda za trojicu. A i jače je od Saše tukao ako ćemo realno!
To je ona ulica, koja najviše najebe kada se u njenom gradu održava neka velika manifestacija; koncert, neki festival, važan sportski događaj koji ima za cilj da okupi desetine hiljada ljudi.
U toj gužvi, pri velikim količinama popijene tečnosti, dolazi do svima poznate prirodne potrebe. Muški deo populacije se baš i ne osvrće mnogo na montažne Toi-Toi WC-e, jer tu mora da se čeka. Onda se daju u potragu za nekim skrivenim, zavučenim sokakom, ili za nekim haustorom i tu se olakšavaju. Još ako vide petoricu-šestoricu... pa to je to onda, znači tu se piša. U društvu se najviše i najlepše ispišaš.
Stanovnici te ulice proklinju dan kada treba da se održi hepening u njihovom gradu.
Dani vina u Sremskim Karlovcima, poznati "Piš sokak"... Odlazim da pustim pevcu krv... Dolazim tamo i imam šta da vidim; trideset pijanih likova zapišava oluke, kuće i žardinjere. Kud svi, tu i mali Mujo... jedva se probijam kroz nesnosan smrad, nalazim najzgodniji ćošak i vadim rođaka...
U tom momentu iza neke ograde istrčava riba krijući rukama lica, dok trči brzinom pume...Lik 1: - "Alo srećo, jel' zamjaukala mačkica, a?"
Lik 2: - "Ljubavi, pa gde bežiš, upala si u džek-pot..."
Svi likovi: "Aaaahahhahhaa..."
Petosekundni prekid naracije pušača da uzme dim u najnapetijem i najuzbudljivijem delu spike. Pred sam kraj. Da se emituje na Pinku, tad bi bile reklame.
Ne, ja ne smatram Jevreje odgovornim za smrt Isusa... (pauza)
...pre će biti da je to zakuvao Šreder. On uvek pravi sranja, mangup jedan.
