Neću razmotriti. Davanje lažne nade sirotinji u svrhe pišanja po istoj kasnije. Krajnje džukački, cinično i nekorektno.
-Tataaaa, kupi mi transformersa! Moooooliiim te.
-Koliko košta sine?
-Pet hiljada. Ali to je optimus prajm. Najkulji lik ikada!
-Aha, pet crvenih, važi sine, razmotriću.
-Jeeee.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Dakle kakve su vaše kvalifikacije za posao?
-Imam tri fakulteta, vredan sam i voljan da radim.
-Imate bogat sivi. Razmotrićemo i pozvati vas u vezi sa poslom.
-Sledeći! Dobar dan, kakve su vaše kvalifikacije?
-Pa ono, imam dva razreda gimnazije. Jezički smer. I tako.
-To je sve?
-I da, ćale ima tri firme i član je sns-a.
-Kada ste slobodni da počnete sa radom?
Ono što pitate profesorku srpskog jezika, kad zapravo želite da saznate da li se kaže "po pički" ili "po pičci".
Scena na času srpskog jezika:
Lik1: E, da li se kaže "po pički" ili "po pičci". Ja mislim da se kaže "po pičci".
Lik2: E nije, nego se kaže "po pički".
Lik1: E pa kaže se "po pičci".
Lik2 (diže ruku): Pitaćemo profesorku.
Lik1: Ne, bre! Jesi lud?
Lik2: Profesorka, je l' se kaže "po tački" ili "po tačci"?
Profesorka: Hmm... kaže se "po tački".
Lik2 (Liku1): Eto vidiš.
Izraz koji koristimo kada hocemo da kazemo da je nesto truba, neostvarivo, neigurno, bezveze, glupo...
Pera: "matori jesi cuo da su ovi iz opstine resili da organizuju gitarijadu dogodine?"
Steva: "ma gde bre, to je sve trci-pisaj!"----------------------------------------------------------
klinja: "mama, mama aj mi kupis ovaj pistolj na metkice!"
keva: "nemoj sine, to ti je trci-pisaj..."
Onome ko nema ništa bilo šta da daš je dobro.
- Hoćeš da mi pokloniš tu staru majicu?
- Šta će ti, vidiš kako je iscepana i flekava?
- Ma, ne brini ti ništa, meni će dobro doći.
- Sirotinji i prst u dupe valja...
.......................................................................
- Ko je to bio?
- Neka Cigančica, navrzla se na mene otkad sam joj dala dve pomorandže proletos, kao da je to bog zna šta.
- Sirotinji i prst u dupe valja:(
Ne pišaj po sirotinji, ako si i sam ta sirotinja. Ne kurči se ako nemas lovu.
Student koji dobije kintu od matoraca pa par dana jede bečke, kupuje gajbu Jelena, baca žurke, ostavlja bakšiš, a pred kraj meseca se nada tiketu da bi platio kiriju i žicka pljuge po faksu.
Konobar koji kupi automobil neprimeren njegovom statusu i standardu, emotivno se veže za isti, koji kasnije mora da proda da bi sinu platio školarinu.
Imao sam komšiju, nekad je bio gospodin čovek, ali se propio, trošio pare na cugu, čašćavao kafanu, razbacivao se. Kada mu je nestalo kinte, prodavao je stvari iz stana, a kada su mu isključili struju, vadio je parket i ložio je, da se ugreje zimi. Ostao go stan, ni prag nije imao pred vratima. Umro čovek prošle godine, ništa nije imao.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A ima i jedan u gradu, kažu bio najbolji radnik u nekoj firmi svojevremeno, najuredniji i najtačniji na poslu. Ali otkrio čovek kocku i otišlo sve, i porodica, i stan, i prijatelji. Sad prosi po ulici. Možda bih mu i dao neku kintu da nisam onaj student sa početka definicije.
Varijacija na temu jebi, ne vadi. Poklič kojim se pozdravlja superiornost nad nemoćnim pojedincima ili čitavom masom jadnika. Bez milosti i, naravno, bez šaranja i rasipanja, već pravo po lobanjama, pazeći da jadnike ne promaši ni jedna kap. Zlatni tuš lišen emocija.
- Dolazim ja na šljaku, kad ono šef zove na razgovor, ja tamo, ono još njih sedam, osam u kancelariji. Krenu on da nas riba, a mi pognuli glave i ćutimo, šta ćeš. Onda se uhvati za mene, ispreskaka me ko kuče i rebnu me tries posto od plate. Ja se mislim, pička ti materina, što samo meni od plate ko da sam ja jedini zasrao, kad ti on pređe na ove ostale, matori! Dok dlanom o dlan, svima šut karta, a ja se opet mislim, toooo, šefe, pišaj, ne šaraj!
Lament u vidu pisane zapovesti iznad lavaboa u WC-u prčvarnice koja često stvara kontraefekat kod izfrustriranih mušterija.
- Hiiik...Ne pišaj u...la...la...labavo? On će meni da kaže 'de ne smem da pišam!? :fšššššš:
Zajebantska opaska upućena ortaku/devojci/detetu/bratu koji se žali da mu se piša, kada vi u tom trenutku ne možete nikako da mu izađete u susret.
Ortak: Brate, piša mi se, gde ti je WC?
Ti: Zauzet je keva se kupa, pišaj u sebi.
_______________________________
Sin: Tata piški mi se.
Ti: Čekaj sine, stižemo za 5 minuta, piški u sebi.
(3 minuta kasnije)
Ti: Pa što na nove presvlake u pizdu materinu?
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
Fraza kojom moj cale zapocinje svoj monolog, o bitnosti rada i zaradjivanja i ne biranja posla...
-Ja: "Cale, danas sam se pokidao na poslu, rintao sam kao mazga, a plata kasni, i kad dobijem dobijem deo, bla bla..."
-Cale: "Cuti sine, sirotinji i komarac u dupe kad uleti njemu dobro..."
Siromašan si, ali to nije dosta zloj sudbini, pa te još i okolnosti dodatno jebu. Ne može ni ono malo da bi obezbijedio opstanak. Šta god počeo, omaklo se, šta god planirao, iskrsli problemi, gdje god da okreneš - zid! Ipak, izraz se koristi i u šaljivom kontekstu.
- Brate, brate, baticeeee, ub'o sam na kladži tiket, dve 'iljade! Kako prođe za vikend?
- Jebaj ga, prođe sve, i fudbal, i košarka, i NHL, al' sam na svaki tiket stavio onu beštiju Šarapovu, mamu joj raspalu jebem.
- Jebo te tenis!
- Ma znam, al' svejedno se ne da sirotinji sitno samljeti.
Kad se neko svesrdno nudi da vam pomogne, ali vi od toga baš i nemate neke koristi.
- Momci, treba li vam pomoć da iznesete to?
- Jašta, naišao si taman kad treba. Ova TA peć k'o da ima tonu!
- Ok, ja ću da idem ispred vas i da vam otvaram vrata.
- Hehe...pišaj da plivam...ne seri bre, nego 'vataj ovu peć!
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Pored izraza poput sipaj k'o u nerotkinju i pišaj po sirotinji, još jedan izraz za razbijanje protivnika do neprepoznatljivosti. Često korišten na matematičkim fakultetima.
Vidiš da je situacija izmakla kontroli. Argumenti tvog sagovornika sa kojim se raspravljaš već pola sata su jači od tvojih. Poraz na vidiku. Razmišljaš. Da li da krenem taktikom zbunjivanja? Možda zaboravi oko čega se svađamo? A možda se i nasmeje pa odustane od svađe? E ova fraza služi upravo tome.
- Saznao sam sve! Možeš mi još pola sata pričati kada si i sam svestan da nisi u pravu!
- Ali, brate, nije to tak...
- Neka, a videćeš kad kažem Milici, pa kad ona razglasi svima, videćeš onda koga si farbao, a lepo sam ti bio govor...
- Ma pišaj mi u usta!
- Bio sam ti govor.... Čekaj malo.... Šta??
Jedan od načina da dotičnu osobu skinete s' rude.
-E, a da se ti i ja malo ono, znaš, dok je još friško okupan, a?
-Zaboravi. Ustala jutros u 5 za posao, celo popodne cupkala uz šporet... Pusti me bar da odgledam ovu Slagalicu na miru. Ček, ček, aha skočko, skočko, karo...
-Pogle' ti mog skočka kako bi on kar'o. Da ga pipneš samo...
-Ma ćut'.
-Slušaj, samo se ti skini, ja ću sve sam da odr...
-Ej, ajde bre idi pišaj, dosta si srao. Vidim da ti udarila mokraća u glavu.
