Totalno pišanje po sirotinji. Znaš ono kad te neko ostavi zabezeknutog svojom glupošću toliko da si u stanju izgovoriti samo ove tri reči i konverzacija gotova.
Poželjno je udaljiti se od sagovornika zaraženog imbecilizmom, preventive radi, da se infekcija u njegovom mozgu ne prebaci i na vas pa počnete da bulaznite ko Lepa Lukić u gostovanju kod Lee Kiš.
Osoba A: - De si Boki, šta ima? Što si se ubundo tako, prži 20 stepeni a ti u jakni?
Boki: - Neka, ja znam zašto sam ovako obučen, obuko bi se i ti da znaš kakva se zavera sprema protiv nas Srba bre! Šalju nam one elektromagnetne talase da povećaju toplotu, pa pogledaj samo most na Adi, to ti je napravljeno k'o antena da prima signale od HAARP - a! Oće svima da nam isperu mozak, e pa nećete (kreće histerično da se dere) Nećeeeteeeeee!!!!
Osoba A (zanemelo): - Au vidim ja da boles' ne bira...
Istrošenost živaca bez obzira na ostale predispozicije.
Dosta. Ili kaži šta imaš ili nemaš al ne smaraj. Skrati priču bez uvijanja jer je višak priče bespotreban. Suvišan. Podsjeća na naivu. U naivi ljudi imaju velike glave. Glave pucaju kao livade, pucaju kao bundeve, svi su hepi i kad nisu. A naiva je hipsteraj dokonih ljudi.
Pišaj je. Prodaj je Francuzu, ovde se ne drži po kućama.
Ne bacati više ni pomiju pred svinje a kamoli nekakve bisere. Ne hraniti sujetu tuđem kurcu ćeifa kurčevog radi.
Ni nezrelim ni prezrelim.
Neka se sami glade i hrane i naumiru srećni.
Mrš.
Razočarenje. Kad misliš da će sve biti idealno, a ispostavi se suprotno.
Završetak radova u kupatilu. Majstor zadovoljan uradjenim uzima telefon i poziva gazdu da pogleda, dok je gazda dolazio on uočava u kadi žutu fleku od lepka, brzo se naginje preko kade da fleku obršie, u toj brzini mu iz džepa od kombinezona ispada čekić i razbija kadu.
-Majstor: Eeeeee, pišaj bože na naše veselje!
Odraditi nešto s pola gasa, ne pokazavši maksimum svojih psihofizičkih mogućnosti. Šala, zabava, šega, komedija. Lagano pišanje po sirotinji.
- Jel bio juče sket?
- Bili mi i Mićo doveo neko svoje sekvoje.
- I, jeste ih dobili?
- Ma Pol Gasol, boranija.
--------------------------------------
- Baba, daj nešto da se jede, ne mogu ovako na ispit. Krče mi creva k'o prva truba Dragačeva.
- Evo, evo! Hoćeš položiti to, a?
- Ma Pol Gasol baba, no frks, ono!
- Ajde, pa će dati baka koju crvenu za kurve.
Učestala pošalica kafanskog inventara.
Nakon pete-šeste ture...
- Što si ustao, gde ćeš sad, tek smo se zagrejali?
- Idem u toalet, jebote, i car ponekad ide peške!
- A, to je ono što jebe naše kokoške...pišaj i za mene, daću ti đoku posle!
- Stavi ga sebi u dupe, da ti ne ulazi voda kad se kupaš!
Isto što i polivaj, pišaj, kidaj, gazi.... Kad nedostojan protivnik pokuša izaći na crtu dominantnijem, pa onda onako pacerski dobije izuvanje u svim mogućim pogledima. Daje besplatno čišćenje poda.
Andrija: "Brate, aj na soni!"
Milan: "Ajde mani me, nisi mi ni do kolena!"
Andrija: "Nemoj da mi se kurčiš ovde, dodji, pa ćemo te videti!"Malo kasnije....
Milan: "Idemooo 1:0... Opaa 2:0.... .... ...6:0 Idemoo, ošini po prašini, opeeeri!! Slušaj, ja idem, a ti vežbaj, pa kad stvarno naučiš, daću ti revanš, jer ovo je već stvarno sramota!"
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Opis totalne dominacije, pišanja po sirotinji i polivanja spermom u raznim situacijama. Bez greške.
tvoj saigrač daje gol na fudbalici kojim ste poveli sa 4:0
- Tako je, bre! Sve u usta, ništa sa strane! Samo puni!
Uzvik pri totalnoj dominaciji nad nekim. Nešto između punjenja boranije i pišanja po sirotinj. Jebi dok još možeš, polivaj.
Najteraj ga da zaplače, nek pobegne iz grada od sramote.
- Idemoooo! Deset nulaaaa! Da da, topi ledenice.
- Ma jebite se, imamo lošeg golmana!
Kidati na atome. Dominitariti nad nekim u bilo kojoj takmičarskoj disciplini. Topiti ledenice. Polivati ga, jebati mu kevu ali nežno. Kidati, pobediti ga sa nulom ako je moguće. Puniti boraniju i pišati po sirotinji. Nateraj ga da se pokrije ušima od srama, da pobegne kući plačući. Sve u usta, ništa sa strane.
- Juče sam pegl'o slagalicu sa Markom, lik je Molder, potopio me je, barem sto razlike za njega je bilo.
Najlakši način da se nekom ispišaš po opancima dok su mu na nogama je baš ovaj, da ga gledaš u oči dok to radiš. Jer onda će i on tebe gledati oči, takvi su ljudi - naivni, a opanci nezaštićeni.
Ova stara srpska poslovica nije tutorial kako da nekom okvasite nove piroćance pišaćom boje zrele dunje, ona treba da vas uči da nije lepo nekom bliskom licemerno činiti loše stvari.
Stalno radno mesto- kancelarija, onog ko se zaposlio „ni po babu, ni po stričevima“, već po diplomi i znanju.
Naslov sve kaže. Ovaj izraz je prilično mator, da ne kažem 'oldskul', direktno od matorih mudraca. A znamo da je mozak starih ljudi kao magacin u kome su se godinama skladištile umotvorine, ali je posle 60. godine magacioner počeo opasno da pije i da viljuškarem pomahnitalo sve to ispretumba na potpuno nelogicna mesta. Ali od cele dedine šafl liste ponekad se začuje i stvar koja je bila hit u njegovo vreme, tj, ako obratiš pažnju, možeš da uhvatiš nešto što će ti koristiti, pogotovu u ovoj eri brzog i bezglavog života.
Jer se u doba kad se znalo ko pomera antenu, a ko govori 'ne valja...', nije rusila kuca dok se ne udari zadnji crep na novoj i nije terala zena iz iste dok nisi begendisovao bar dve snajke iz drugog sela.
Deda: Šta ti je sinak, šta te muči?
Unuk: Ma pali deda, u frci sam!
D: Pa kaži dedi, možda sam i ja tamo bio nekad. Eh, u ona zlatna vremena sam svu...
U: Šta trokiraš bre ti? Vidiš da kriziram ovde! Lepo mi je bilo dok sam rokao tablete i pušio travu, i koji mi je kurac bio da se pucam u venu?!
D: Ee, pa sine, ne pišaj u stari bunar dok ne iskopaš novi!
U: A?!
D: Zna deda, zna... Bila antina godina, ti se taman zgotivio na pajdo, oni te poslali kući... jbg.
Predlog za promenu čuvene narodne "ni po babu, ni po stričevima", u cilju izbegavanja polne diskriminacije.
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Izraz koji se koristi u trenutku kada padneš u svedah zbog neke narodne pesme.
"F" (po ćirilici) je slovo koje predstavlja čikicu koji stoji i drži ruke na kukovima, a koristi se da slikovito prikaže nezalaganje i netrčanje vašeg drugara na fudbalu (na terminu), koji se stalno nešto durio i kenjuckao.
- Brate, znači, danas si bio k'o f!
Podsmeh prijatelja na odevni predmet koji nosite nekoliko godina, i koji je veoma pocepan i u veoma lošem stanju, a ne želite da ga se odreknete, jer vam je drag. Ja, na primer, imam Top Ten patike koje nosim oko dve i po godine, i skroz su poderane.
- Ima skroz da podereš te patike sad kad budemo utovarali drva.
- Ma neće im ništa biti, dobre su.
- Ma da, nosi ih još par godina, pa ih onda daj sirotinji.
