Natpis iznad lavaboa kojim se pijani gosti odvraćaju od pišanja u lavabo.
Bile su popularne kada su se pojavile,uglavnom zato sto su imale svrhu.Prvo je bilo sve po 69 din,pa je cena rasla i menjala se,a sada se ne razlikuju od obicnih kineskih prodavnica po kvalitetu,samo sto je cena veca.
Razvojni put tih prodavnica:
>Sve po 69 din!!!
>Sve po 75 din!!!
>Kacenje papira po prodavnicama: Po 100!!! Po 200!!! Po 500!!!
>Sve od 100 do 1000 din!!!
>Sve preko 500 din!!!!
Oladi, smiri se, olabavi, iskuliraj, ovlaži kapislu, koji ti je. Kulturnije otpišavanje.
Džabe džiberu ti objašnjavaš, izrimuj mu da je pglu.
Vapaj pijanca konobarici da natoči rakije i da pojača pevaljku.
-Mala sipaj rakiju, po krigle...dodji 'vamo...DODJI 'VAMO!
-Čekaj Mile, nisi jedini!
-MALA...RAKIJE...MUZIKE!
-Evo me, šta je Mile?
-RAKIJE!!! POJAČAJ!
-Šta da pojačam?
-Sve pojačaj, daj da delje i po grlu i po ušima! Sipaj RAKIJE i pojačaj pevaljku...
-Kako da pojačaj pevaljku života ti?
-Šta kako, reci joj da se glasnije dere, piljevina da leti! PILJEVINA!
-Opet si se napio!
-JESAM, NEGO ŠTA! Zato sam i doš'o. Ma jes' ti ovde da pričas samnom...poleti po rakiju dok se nisam otreznio! OBRI'!
... može se desiti da iz žbuna neko drekne a taj sigurno tamo ne jebe zeca.
Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.
Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.
Miloš Obilić: Kneže Lazare. Hoćemo malo do kafane, da se napijemo, jer boj će prekosutra, k'o zna 'oćemo li imati prilike više.
Knez Lazar: Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim.
Miloš Obilić: Ma u kafanu te pitam da li ćeš, boj je preksutra.
Knez Lazar: A što ne kažeš glasno, nego sve nešto u bradu pričaš. Imam i za to ja jednu pametnu. Ja ne odlučujem koliko mnogo ću se napiti po tome kolika je količina alkohola u opticaju, nego po tome, koliko velik događaj slavim.
Miloš Obilić: Pa ajmo po jednu onda.
Knez Lazar: Ajmo.
Mali ružni retardirani lik koji se uvek mota tu negde oko tebe i ne želi ti dobro. Uža specijalnost mu je pišanje po sirotinji. Na prvi pogled umiljat, ali znaj da je on dvolično govedo koje samo čeka priliku da te sjebe. Da li iz lične koristi ili zato što je tako u mogućnosti ne znam, ali to nije ni bitno. Osoba koju svakako ne želiš da imaš u svom okruženju, ali ipak ne možeš da je oteraš u tri pizde materine.
Stefi: E, jel si siguran da znaš put do tog kafića, mislim ovo je ipak London a mi lutamo već 3 sata.
Šone: Naravno maćoreeeiiiii.
Stefi: Čekaj jel si se ti to drogirao?
Šone: Nikako.
Stefi: Jaooo leptejebo, reko sam ti da ne prilaziš mom rancu. Saćemo da najebemo.
Šone: Opušteno tebrekse moj najbolji, pitajmo prolaznika.
Stefi: Ja ću da pitam, ako tebe vide najebaćemo još više.
..........................malo kasnije........................................
Stefi: Dobro veče gospodine, da li možete da nam pokažete put do kafića “Atendant”?
Smigol: Naravno moji prijatelji.
Stefi: Kako se zovete?
Smigol: Marko, ali prijatelji me zovu Smigol.
Stefi: Drago mi je Smigole.
Stefi: Jel vidiš krvtijebem trebalo je ovo odavno duradimo.
Šone: Nekako mi je ovaj lik čudan, sve vreme gleda tvoj ajfon.
Smigol: (Stefiju) Ne veruj mu, vidiš da se nadrogirao!
Stefi: Šone žao mi je ali Smigol je u pravu.
.....................u međuvremenu su stigli do odredišta...................
Stefi: Smigole, jel si siguran da je to to, mislim piše vi lajk tu kil turists?
Smigol: Naravno gospodaru Stefi uđite.
(ulaze u klub koji je pun huligana)
Stefi: Jepse Smigoleeeeeee.
Šone: Reko sam da ne treba da mu verujemo.
Stefi: Oprosti Šone.
Šone: Ubiću te ako preživimo!
(nakon pola sata Smigol ulazi i prilazi polumrtvom Stefiju)
Smigol: Konačno je moj! Moj prekrasni ajfon 5!
Tj. "nabívanje po kàfâna". Glavna aktivnost starijeg muškog seoskog i prigradskog stanovništva po završetku radnog vremena (gradsko se nabiva po kafića).
Posebno iritantno deluje na ženskog bračnog druga, pa se za kafanu nekada govorilo i Komitet. Danas se koristi izraz biblioteka.
- Što jednom ne dođeš kući na vreme, k'o čovek, pa da jedemo svi zajedno, nego ti podgrevam gulaš po sto puta! Aaaaaaa, okrećem ja drugi list, ja za mene i decu spremam a tebi nek kuvaju oni bizgovi što se nabivate po kafana!
- Ma ženo bre, bio sam u... u... U biblioteci sam bio, jeste, bio sam u biblioteci!
- Ma je l', šta si radio, gradirao Tomasa Mana?
- (Kud ukinuše socijalizam...)
Ispravno je po mom mišljenju, ali u nekim situacijama ne treba po svaku cenu ispravljati osobu jer možda baš namerno govori tako.
- Joj, osećam da si pri kraju, trebalo bi po meni da isprskaš sad.
- Opet ti sa tim tvojim greškama, znaš koliko me to izludi. Kao da mi namerno to radiš. Pa zar u ovoj situaciji to tako da mi kazeš!?
- Po mom mišljenju, rekla bih da me nisi najbolje razumeo, a sad ga molim te, brzo i lepo izvadi jer ne želim još da zatrudnim.
Tačno, precizno odradjeno.
Dok je većina dečaka samo šarala po bojankama, ostavljala beline i blede boje, kao i obavezno prelaženje linija, devojčice su razvijale veštinu savršenstva, bojanje po linijama, gde se ne vidi pokret mlade umetnice, ostaje samo jarka boja i figura, savršenstvo na više nivoa.
-Dobro dupe ima ova mala
-Po liniji, tebra, baš po liniji
Ne znam kako je u svetu, ali ova pojava je u Srbiji smehotresna. Kao apsolvent koji studira po starom programu, pouzdano tvrdim da, makar na mom fakultetu (osrednje težine), Bolonja ravna po težini sedmom osnovne.
Svi predmeti podeljeni u beskonačno delova, izbačene najzajebanije oblasti iz matematike, fizike, mehanike....jednom rečju, sve ono zbog čega sam izgubio 2 godine, više ne postoji.
Istinita prica sa ispita, koji zajedno rade studenti po starom i po bolonji:
Bolonjez : profesore, ovaj zadatak nema u zbirci, zamenili ste brojeve, kakav je to način?
Asistent: OK, ne morate da radite taj zadatak
Stari program : zbunjeni pogled
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Gramatički neispravan (trebalo bi da bude po pički), ali precizan opis mesta gde se može dobiti nezgodan udarac, uglavnom pesnicom. Po pičci, znači: po nosu. Kakve veze imaju po pičci i nos? Nos ima gadnu osobinu, da kada bude udaren, iz njega počne da piša krv, baš kao i iz...
- Ovo je jače od mene. Džiberu, nemoj da ti manijak da po pičci.
- Džiberu, nemoj da ti manijak... Je l' znaš možda kol'ko je sati.
Lud. Ali ne lud mentalno, već lud po postupcima. Može se koristiti i odrični oblik. Nisam bos po glavi.
- Jesi video bre onog Peru! Uleteo u kafansku tuču sam na njih petoricu kamiondžija!
- Ma on je bos po glavi. Ima jednog dana grdno da najebe.
________________________
- Neću bre da idem u selo sa njim!
- Što?
- Ma on je reinkarnacija Sene! Vozi onu Fiču k'o da je u bolidu, umesto da koči on daje gas pre krivine. Ma daj bre nisam bos po glavi pa da idem sa njim.
Novi slogan PUPS-a,smišljen po uzoru na slogan SPS-a iz devedesetih - Svi smo mi po malo socijalisti.
Svi se po nekad osećamo tako...
U narodu predstavlja nadprosecno lepog i pametnog dechka.Taj izraz uglavnom koriste stariji ljudi.Moze se upotrebiti i uz devojku (cura i po,devojka i po).
Osoba 1:Auuu,al je zgooodan onaj Nemanja...
Osoba 2:Jeste,jeste,em zgodan,em visok,em pametan...ma momak i po!
Uvod u rečenicu koja uvek, ali UVEK ima nastavak koji govori nešto pogubno po nas "obične" građane.
Po novom zakonu kafići rade do 22h.
Po novom zakonu morate imati dozvolu svih stanara zgrade za držanje pasa.
Po novom zakonu ne smete da popijete ni kap alkohola kad vozite.
Po novom zakonu morate Đilasu i Tadiću da date po 100 evra svako jutro.
Po novom zakonu vaš šef ima pravo da vas jebe u dupe kad god mu se digne.
Ako smo poranili na voz, idemo na po jedno.
Zakasnili na bus, idemo na po jedno...
Na po jedno a može i dva, tri (piva)...
Na času vožnje usporavamo pred raskrsnicu...
Instruktor: I šta sad?
Vozač: (snimi kafanu na uglu te ulice) Šta, šta ćemo?! Idemo na po jednu!
Instruktor: Da me vidi šef, dobio bih otkaz...
Udaljiti se punim sprintom sa mesta na kom postoji prilično velika mogućnost da dobiješ po pičci ili uopšte nešto nagrabusiš.
- Ej ljudi 'de ste. Šta je sa Đoletom, sad sam ga sreo, ide nešto nadrkan ulicom, kaže da ste ga iznapušavali do jaja?
- Ma ajde bre on je kreten. Nije normalan lik bre.
- Što? Šta je bilo?
- Ma stojimo na ćošku kod škole i blejimo nas deset, kad odjednom na drugom ćošku se pojavila interventna. Mi pretrnuli. Moca i Kiza imaju poternicu, ja, Sale i Švaba naoružani, Demba i Mikica po par paketa. Paranoja totalna. Kad odjednom debeli Sava mu dao po gasu. Mi zaleđeni. Sad ako su ga videli panduri staju kod nas garant.
- Koji debil. Pa što je bež'o?
- Ček' da čuješ samo. Mi onako bledo gledamo u interventnu, oni nam prilaze lagano, dolaze naspram nas i staju. Mi svi sigurni da su ga videli i već vidimo robiju u najavi, kad panduri nam se samo izmrštili i odoše. Pazi kad smo svi ono izdahnuli kako nam je kamen sa srca pao. U tom trenutku se vraća debeli i mi svi na njega jesi ti normalan bre, jesi lud i tako to i odjednom ga Moca pita što je bež'o, a ovaj mrtav ladan kaže da nije imao ličnu kartu kod sebe. Kad ga nismo ubili tu na licu mesta. Idiot.
- Nisam bio tu, al' ček da ga nazovem i ja da ga napušim jer je budala.
Dodatak, koji bi imaginarno trebao dati na značaju nečemu, što samo po sebi nije značajno.
-Đe ćeš ti pit' pivo, imaš deset godina?
-Deset i po!-Đeš' me sa tim jebat', nema ti tu ni deset santima?
-Deset i po!-Serem ti se ja u tvoje selo. Nemaš ni kilometar asfalta.
-Kilometar i po!-Kako bolan da se smuvam sa tobom? Nemaš ni metar i šeset.
-Metar šese' četri i po!
