Jedan od prvih mangupa na svetu, zapravo u Engleskoj. Išao je po šumama(hood) sa svojim kolezama(homies) ali malo manjim mangupima(u nekim izvorima se spominje da je imao pomoćnika-Malog Džona).Kad bi koja plemićka pošiljka dragocenosti morala da prođe kroz Robinovu šumu, tu bi on i koleze profesionalno pobili svakog ko čuva blago i naravno maznuli(čitaj konfiskovali, zaplenili) ga a sirotinji da zamažu oči daju koji dukat. I tako nasta ledžend Robin Hud, krade bogatima i daje sirotinji. Opevali su ga mnogi veliki pesnici pa evo i ja: "U Robina Huda velika su muda,
A u malog Džona ko crkvena zvona!"
Učine da zamisliš Harlija iz Losta kako kaže: "Pišaj, jebem ti mater!"
Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.
... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...
Savršen odgovor vegeterijancu koji krene da priča kako jedenje prasića i jagnjića nije zdravo, a jedenje trave jeste.
Stari šaljivi izraz za kompletno ćelavu osobu. Ne ćelavko poput Bore Drljače, već kao Džej, recimo. Nema dlaka po glavi. Uostalom, Džej je ovo sam za sebe i rekao jednom u nekoj pesmi.
-Malo sam po glavi bos, al' veruj mi to je štos.
Kolateralna šteta svake kafanske tuče. Nesvrstani nesrećnik koji nije dovoljno popio da bi ostao dole, niti je dovoljno trezan da uvidi uzaludnost svog postupka, stoički staje sa raširenim šakama nasred improvizovanog ringa. U opštem komešanju on prvi pada pokošen od prijateljske vatre, a dovršen od neprijateljske, dokazujući da nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno.
- I kako vugla tebra?
- Ništa, samo blaži potres mozga. Samo sam se načekao da me skeniraju.
- Stvarno je smrad onaj Lošmi. Lepo sam mu rekao mi je njegova sestra sama ponudila svoj rč, a on i dalje 'oće da se mlati. I još nokautirao tebe, ni krivog ni dužnog, jer si pokušao da nas rastaviš.
- Čudno mi je samo što mi je čvoruga na potiljku, a mogu da se zakunem da sam bio okrenut ka njemu.
- Đubre jedno, u oči te gleda, a udara s leđa.
Vrlo bitan "sufiks" u zivotu svakog muskarca.
Pre puberteta se dodaje na godine, a tokom i posle puberteta na centimetre.
Postmoderni poklič.
- Ajde zemljače, vozi tu krntiju...
- (Spuštajući prozor) Slušaj 'zemljače', ako ti izađem, biće po glavi stanovnika.
Šaljiva opaska upućena ortaku koji izlazi sa dosta mlađom curom.
Kolicina literature koju americki tinejdzer moze da savlada za jednu noc, ako bas resi da pocne da uci.
Podatak na koji se neretko može naleteti na spiskovima učenika ili studenata koji konkurišu za stipendije, kredite i sl. Naravno, ovakvi najčešće dobiju stipendiju, jer je potrebno samo da imaju dobar prosek ocena, pošto para naravno nemaju ni za lek. Kad vide dinar na trotoaru, verovatno svrše u gaće od sladostrašća.
To je poseban tip ljudi koji živi hraneći se vazduhom, vrše fotosintezu, a pošto imaju 0 dinara primanja, nemaju kinte da plate vodu, pa verovatno piju vodu iz reke, te se može reći da se za hranu i piće lako snalaze. Jedino se postavlja pitanje kako kupuju odeću i školski pribor.
Verovatno od stipendije koju im daju kraljevi iz ministarstva, inače bi hodali unaokolo kao od majke.
- E, jesi dobila stipendiju?
- Jesam, ti?
- Odbili me, imam prevelika primanja.
- Ja imam nula dinara po članu porodice, pa nisu mogli da me odbiju.
- Au, jebote. Pa, šta radiš kad dobiješ, puštaš niz nogavicu?
Biti adekvatno plaćen za lošu svirku.
-Nešto sam se smorio, daj da zovemo Gileta da nam svira.
-Jeb'o ti Gile mater, samo zna Kikija Lesendrića da svira. Ako dođe, nabiću mu tamburu u rektum!
Tvoje godine koje ti otac menja shodno situaciji.
- Ćale, smem da uzmem kola?
- Dal`si ti normalan, petn`es` godina nagur`o u guzicu i odma` bi u kola!I kad ćeš više da daš te ispite i da se zaposliš, dvajes` godina treba neko da te vuče na grbači!
Naplaćivanje seksualnih usluga po dužini primljene kurčevine.
Na kasi, na izlazu iz Javne kuće:
- Ouuukej, da vidimo šta smo ovde imali, evo izveštaja iz sobe 23: dakle spolovilo dužine 11cm :zajedljiv pogled preko očala:, period snošaja 3 minuta :otima se blago pfffffff: i tempo - laganini! Rode, ja ću tebi da zaokružim na 10 santima, kilav si ti da ga zabodeš celog, dušica ti u nosu, nek si imao 20 obrataja u minutu, jer bi ti za brže čuka otkazala, znači, ispade na ovo sokoćalo 600 santima, svaki metar 10 jura i soba i peškir, pa da, 100 evrića, molim lepo.
- Dal' da ti jebem ja mater malo, pa reklamirate se da ćemo mi sa manjom kitom da uštedimo po novom sistemu plaćanja?
- Ah da, moja mama košta na akciji samo 5 jura po metru, zakažem kad 'oćeš, ona bar nema menzis više.
-------------------------------------------------------------------------------------
Pauza za ručak u istoj firmi.
- Ej Fifi, ideš sa mnom, ja častim!
- Kojim povodom, Lili?
- Obrnula sam rčni kilometar-sat malopre!
- A, svaka čast, milion kilometara nije malo.
Najbolja kućna zabava, bolja i od pušenja džointa sa babinom omiljenom kokoškom.
*popke - pletene čarape, firme "Hvala bako baš sam hteo tako ®".
Jedina pregovaračka taktika koja Srbinu može da zapuši usta.
2046. godina:
Dž: "Gospodine, hajde lepo da se vratite i bacite taj papir u kantu."
Nj: "Jes', boli ga kurac... je l' ti ličim ja na čistačicu?"
Dž: "U redu, kazna 30000 dinara."
Nj: "Ih, pa nemojte tako, evo, bacam u kantu... jesmo ljudi il' nismo?"
Dž: "Ne znam, i ja se pitam."
Uvek je bilo deljenja na crew-ove.
Moj deda mom ćalu: Mi smo ti većinom išli na sve mobe, tu je bilo najbolje i jedino druženje. Ostali nisu ni izlazili iz kuće, sem na njivu.
Moj ćale meni: Oni su se skupljali na tim nekim igrankama, a mi smo cirkali ispred Zadruge.
Ja mom sinu za jedno par decenija: Oni, ti fensi kurci su se okupljali oko Fejsa, a mi smo se sprdali na Vukajliji.
koristi se da se opise kvalitet i velicina sise tj. u slucaju kad uhvatite sisu sakom i ostane vam bar pola sise neobuhvaceno
-brate koliku sisu ima trebaju mi dve ruke da uhvatim jednu!
Poređenje koje ima za cilj da ortaku skrene pažnju da isuviše sporo vozi. Ne koristi se u situacijama kada je vožnja oprezna, već samo kad premala brzina podjednako počne da ugrožava saobraćaj kao i prebrza manijačka vožnja.
Laza: "Sinak, je l' možeš bar malo da ubrzaš?"
Goksi: "Što, šta nam fali ovako?"
Laza: "Pa mislim, "jurimo" čitavih 25 na sat!"
Goksi: "Paaa???"
Laza: "Pa mog'o bi za promenu malo i da ga ubaciš u drugu, a ne da voziš k'o po jajima!!!"
Bilo da ste u toplini doma svog, u parku u šetnji sa decom (ne puštajte ih same), u koloni na graničnom prelazu Horgoš, ili tihujete u tajlandskom manastiru - on će vas pronaći.
- Naizgled bezopasan lik: Eee, matora, šta bi sinoć, šta ne zovete, propao plan?
- Matora: Zdravo, Jovane. Ma da, raspali se u 21h (not), nismo ni gledali film.
- Jovan: Ma boli mene, ja flek'o Ćantere dok su mi se skidali filmovi. E, 'si gled'o onaj 2012?!
- Matora: Pa nisam, evo baš je Maša kupila karte, idemo večeras.
- Jovan: Ne seeeri! ^^ Jao brate, usraćeš se na početku, al' ne brini, to je samo fora, ono, da te istripuju. I...
- Brat: 'Ej, vidi, Krivi, stvarno ono...već 2 nedelje se nakanjujemo, ae ne prepričaš ceo film...
- Krivi: Haha! Ma šta ti je, e da, videćeš, kad komete krenu da pljušte, e tu...a...?...ma koi ti kurac, pa to imaš i na trejleru...ma...o, jbt, k'o da sam ti...ma šta ti je, jbt?
- Brat: E, Krivi!
- Krivi: A?
- Brat: Puši kurac!*te večeri, nakon razmene dobara sa kokičarem, raduje Vas SMS: "E bratori, na kraju kad provale da je batler ubica, drž' ovu tvoju da se ne upiki, XAXA! E ae, čujemo se, e, zovite..." *
