Upozorenje o lepom ponašanju koje se u prodavnicama i pekarama odnosi na hleb, a u kafani na sisu.
-Matori šta stišćeš taj hleb k'o pijan sisu, ostav' to!
Nema dalje. Ako ti se ne diže na lopatu koju si pokupio pijan usput, ovo ti je jedno od rešenja.
Izmisli novi fetiš i reci joj da smanjenje kiseonika do mozga dovodi boljem orgazmu, možda će ti i poverovati, ako te ne otera u pičku materinu.
Najbolje su papirne kese u kojima mož da se diše ko čovek, one najlonske mogu da uđu u nos i umesto da zoveš ortaka da se pofališ ti ćes da zoveš hitnu da ti dragu grdobu skidaju Haronu sa čamca i vrate je u ovozemaljski život reanimacijom.
Pa im ti posle objašnjavaj ako te nije blam.
Na kraju krajeva, oš ti da jebeš ili ne?
-Matori smuvo sam se sa Anđelkom.
-Anđelkom? Onom Anđelkom što se na slici u srednjoj školi potpisala Anđelka-žensko, da je ne bi pomešali sa Anđelkom, onom grdosijom od 2 metra, što je ličio na Pavla Vujisića i to samo kad se nasmeje?
-Sa njom matori.
-Si poludeo, koj ti kurac?
-Brate kesu na glavu i udri, za svaki slučaj staviću i na svoju glavu ako njoj otpadne da mi se kita ne pretvori u pihtije u roku od odma.
-Ti si lud.
-Al barem jebem za razliku od tebe, OPAAAAA!!!
Imas 17 godina i dolazis kuci negde oko tri-pola cetiri, upadas u wc, grlis wc solju i izvodis rigoleto prouzrokovan ogromnom kolicinom alkohola koju si uneo u sebe. E sad, da li da povuces vodu i tako probudis cala koji reaguje na svaki sum, i da se ovaj posteno izdere na tebe tako pijanog (eventualno, pada i koji samar). Ili da ostavis to tako, pa ujutru ko ustane - nek povuce vodu! Al opet, mozda cale ustane prvi i provali te, opet! al mozda samo pomisli da je neko imo probleme sa stomakom...
Boze, kako je sve cudno kad si pijan...
Kada legne topli obrok, a znaš da ga sutra nećeš imati baš kao što ga nisi imao ni jučer.
Muž ( pijan ) : Žeenooo !!! Znaš l' ti bona mene nekad pitat kako sam ja ? Kad god...HIK! dođem ja ti uvijek nešto meni...HIK! i ja...znaš? PITAJ ME BONA KAKO SAM !
Žena : Dobro, dobro, kako si, šta ima na poslu ?
Muž ( pijan ) : Šta jeeeee, leg'o topli, potrošio sam, HIK! Bekrija se ženo rađa, ne postaje se to...Ne mo'š ti tako.
Žena : Hajde ti samo smiri i lezi, evo...Jesi li ti dobro ?
Muž ( pijan ) : Nemoj ti men' govorit šta ću ja radit...HIK! Pitaš me kako sam jel ??? Bolje nego jučer, gore nego sutra. Nema para do idućeg toplog...
Kada teraš kola po razdelnoj liniji na putu, i 'jedeš' crtice.
'' Juče nas Ćomi vozio pijan kući. Dečko trokira i glumi pakmena, jede one crtice ništa drugo ne jebe ni dva posto. Onda blene u retrovizor i smeje se ko debil, kaže vidi sad i kenjam crtice. ''
Razlog 6-ogodisnjeg nerviranja,kidanj azivaca,ustajanja u 6 sati ujutru,pevanja jebenih terci,durova i molova,trpenja dranja od strane sadistickih iskompleksiranih nastavnika kojima je zivotni cilj da te ugnjetavaju dajuci ti za ispitni program Bah-a,Tagerin preludium od 9 A4 strana,2 Etide,i 2 proklete skale u 7 poziciji,bacanja para na nove gitare,zice,stalke za noge,za note,beskonacni sati vezbanja,fotokopiranja,plakanja.Vrhunac je bio zavrsni ispit iz solfedja,na koji sam trcao posle male mature,ka opolu pijan klinac,u pola 8 ujutro,nakon 48 sati nespavanja,da bi komisija htela da mi da keca jer ,zaboga,nisam napisao da je F snizeno...
Djevojka sa sela koja, za razliku od gradske cure, ima veće poprsje i rumenije obraze zbog domaće ‘rane i jaču konstrukciju zbog bacanja sijena.
Vrlina joj je što je poštena, a mana što moze da ti polomi kosti ako se vratiš kući pijan.
Nivo iznad otorinolaringologa. Vremenom su pripadnici mlađe populacije, upoznavši čari noćnog života, shvatili da postoji relativno jednostavan test provere stepena alkoholisanosti od strane brižnih roditelja. Naučivši napamet reč otorinolaringolog, mislili su da su rešili sve probleme. Međutim, roditelji ne bi bili roditelji, da nisu pronašli novu reč (posebno se odnosi na zdravstvene radnike).
Gluvo doba noći...Marko sa malo poteškoća otključava vrata i ulazi u stan.
Majka: Je l' se sad dolazi kući, bitango jedna? Ponovo si pijan!
Marko: Nisam, kevo, šta ti je?
Majka: Kaži otorinolaringolog.
Marko(kao iz topa):Otorinolaringolog!
Majka: Mene si naš'o! Kaži ataksija-telangiektazija!
Marko:????
Majka: Milutine, ovaj tvoj se ponovo dovuk'o kući pijan!
Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.
Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“
Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“
Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...
-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“
Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.
Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.
Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.
Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.
Poziv na pice koji ne mora da znaci konzumaciju ovog kofeinskog napitka, vec bilo kog drugog alkoholnog ili bezalkoholnog.
Odem na kafu, dodjem kuci pijan.
To je kad si sedijo sa nekim likovima iz kraja, a nisi bijo pijan, jer si tek naručio prvi kapućino, a onda si vidijo onaj mali avijon što vuče reklame, pa je konobarica Mira rekla, jebo te ovaj nije normalan vidi kako nisko leti, a ti pogledaš i vidiš stvarno, a on onda zapne onom sajlom i sruši se u Dunav, jebo te, pa posle dođu iz novina i sa televizije i snime te na splavu, i pitaju šta si ti vidijo, a ćale tada vidi da si pijo i pušijo, ali opet te ne smara mnogo jer si bio na TV jebi ga.
To je sve istina, a najbolje je što se pilot nije povredio, mi ga posle zajebavali što se kurčiš kad ne znaš da letiš, jebi ga.
Onaj zajeb od osjećaja koji nam se javlja u teškim trenucima i samoći, kada oko nas vlada apatija ili ludilo, izmješano sa našim unutrašnjim melanholičnim stanjem . Bijedan pokušaj da se uzdignemo iznad svakodnevnice i ljudi koji nas okružuju, iznad svih sitnih i tako nevažnih situacija koje nam se dešavaju. Misao koja nam pruža onaj sladak osjećaj samoljublja i samovažnosti, da makar na trenutak, za sebe, pomislimo da smo centar univerzuma...
Dugo je pokušavao da joj se svidi, trčao za njom, pisao joj pjesme, ali nikad nije imao hrabrosti ni samopouzdanja da joj priđe i kaže šta misli...Na sve njegove moleće, skrivene, periferne, poglede ona je samo sklanjala glavu, kao da ga osjeća kao teret. Tek ponekad, kada bi se malo napio, oslobodio i počeo da je smara svojim nepovezanim pijanskim riječnikom, ona mu je govorila da je on poseban, drugačiji i da joj je nekako drag, ali na svoj način...
To veče kada ju je vidio sa lokalnim šmekerom, samo se napio do bezumlja, i ponavljao sebi rečenicu:"šta me briga, možda sam ja zaista poseban"...Kažu da je najveći uzrok smrti u ratu sam osjećaj koji se pojavi kod vojnika, da je on poseban, i da mu ne može biti ništa. Tako je i on, već pijan od neke rakiještine, od mirisa baruta i praskanja bombi, na komandantovu naredbu "juriš!" krenuo prvi, jurnuo kao bik, s podignutom puškom, spreman da pobjedi. Imao je onaj čudan osjećaj blaženstva, da sve može, da ga nešto štiti, da je poseban... I onda čudan osjećaj u grudima, i topla tečnost razlivena po stomaku...
poslednji stadijum pijanstva!
1.cirke
2.pijan
3.razbijen
4.odvaljen
5.urnisan
6.
7.
8.
9.
10.Boris Jeljcin
Žena naporna k'o proliv. Samo zvoca, kokodače i udara u mozak k'o kapljica vode kad padne sa strehe pravac na glavudžu.
- Šta se gegaš? Opet si doš'o pijan kući. Zar sam to zaslužila, da mi ovako vraćaš sve ove godine što smo zajedno? Ja po cijeli dan radim k'o magarac, sturi se perući veš i kuću za vama, a ti odeš i popiješ sve što zaradiš! Kako te nije stid?! Imaš djecu, a ne....
- DOBRO JE VIŠE, KAPLJUŠO JEDNA! Nisam uopšte pijan, nego me lupila haubna kad sam pregledao motor. Deder mi leda donesi.
kad imas 10 godina, cisto smaranje, kad tvoja baka prepricava kako je zivela sa 15 braca i setre, svi su jeli i spavali u jednoj sobi,bez nikakvih elekronskih aparata i su ziveli srecno, a ti joj trazis pare za novu igricu za kompjuter/nintendo.
kad imas 16, i dodjes kuci mrtav pijan, otac dok te drzi nad wc-solju ti vice u uvo kako je on popio prvo pivo na maturalnoj ekskurziji
kad imas 22, u ocajan pokusaj da na svojim drugovima im objasnis one klinke i klince koje ti se ponasaju bezobrazno i drsko na ulici, u red za hleb, na zurku i zovu te cica pocinjes recenicu sa recima: U moje vreme...
