Virtuelne srBske patriote misle da nisu pravi rodoljubi ako svoje srBstvo ne dokazuju pisanjem slova "B" umesto "P" u svakoj reči koja počinje sa srp...
- Ovo je stvarno super! Najbolji klip koji sam video na YouTube-u.
- Alo breee, govori srbski kao pravi Srbin! Nećemo dati vama Soroševim plaćenicima da uništite srbsku dedovinu koju čuvamo za našu decu!
Prevarant. Izrod. Lopuža. Ništa roba.
Da može, oko bi ti izvadio da ne vidiš. Rođenu majku bi zajeba' samo da svojoj guzici izvuče korist. Sa njim čovjek nikad na čisto i sigurno ne može da bude, jer vazda vreba priliku da te navuče i izigra.
- Stari, o'š telefon da kupiš polovan, nemam punjač, crka' mi. Ajfon 5, poznajem te, 70 eura i svi srećni.
- Jok. Jok. Od kad si mi proda GROBENJE veš mašinu pod izgovorom da ti majka od skoro pere na ruke e je čula da je tako jeftinije, od tebe više ništa. Sa tobom čo'ek nikad nije na zelenu granu, n'o vazda na nake patrljke suve, sve čekam da se prospem naniže. Daleko ti lijepa kuća.
Hrana za sladokusce-najviše za oči, manje za telo i dušu. Oskudno odevena lepotica-sa dva tri končića i dve tri krpice.
Svi pravi slatkiši su žestoki-pa, ako baš tako volite-pogledajte sliku...
Jedan od omiljenih poklona za kupca,kojoj bilo osobi da poklanja.Dje god da se okrenete,vidite ga,zakačeno u autu,na trafikama,u svim sobama,na poslu...Sa tako bezveznim porukama...
Najboljoj osobi,najboljem učitelju,tvoja zver,volim te puno,volim te do neba,najboljoj strini,čekam poljubac,najboljem drugu,najboljoj sestri od tetke,najboljem godišnjem dobu...
Fascinantna avijatičarska akrobacija koju nesvesno izvode ruski piloti kada puste upravljač da bi otvorili bocu sa votkom, a kasnije i pod dejstvom iste.
Racku lupaš onda kada nisi uspeo da lupiš recku.
- E jesi li uradio nešto sa onom malom od sinoć?
- Jesam racku!
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Je recenica koja se upotrebljava onog trenutka kad pojedinac dobije kompjuter u paketu sa internetom.
Fiksni pandan Nokijinom 3310. Odlikuju ga stabilnost, čvrstina i nesalomivost prilikom overavanja staklenog stočića na kojem stoji, ženinog čela (bez uvrede), pa čak i komšije sa terase od preko puta ako nervoza dostigne vrhunac.
*Prosečna srpska porodica krajem prošlog i početkom ovog veka.
-Otac(Nervozan): Daj da zovnem onog mog pijanog brata. Kažu da su ga sinoć nosili kući.
-Otac- Izokretao brojeve
-Telefon: Tuu, tu-tuuu, tu-tuuu, tu-tuuu...
-Otac(pizdi): Šta je ovo mamu mu jeb*m!- Ponovo okreće.
-Telefon(izbacuje): Tup, tup, tup, tup...
-Otac(ključa): Jeb*m li ti sve ti jeb*em!- Opet vrti brojeve
-Telefon: Ćuti...
-Otac: E sad ću da ti jeb*m mater! TRAAAS!!! Od stakleni stočić na kojem stoji.-Otac(Brine se za buraza i ponovo zove): 445...
-Utom žena uskače: Jel' boga ti, udade li se ona Slavkova ćerka?
-Otac(ne zna ni koga je zovnuo ni koji broj sledi...): Aman, ženo boli me uvo za Slavka, pusti me da pričam.- Ponovo okreće 44592...
-Žena: Ma ne kažem ti za Slavka nego za njegovu ćerku, Zoricu!
-Otac(pao mu mrak na oči, opet zaboravio): -Gruuuu! Telefonom gadja ženu al' promaši i telefon izlete kroz prozor.*Sutradan
-Otac(čita novine): Pedesetdvogodišnji M. N. pronadjen u beživotnom stanju ispred svoje zgrade. Pored njega je pronadjen dobro očuvan telefon. Istraga je u toku.
Izraz koji strani treneri koriste u euro kupovima da bi rekli nešto pohvalno na račun naših predstavnika, pre svih Radničkog iz Niša, jer ostalima teško da mogu i to da kažu.
Novinar: Šta imate da kažete o ekipi iz Srbije?
Trener: Pa... znam da su prvaci Srbije...
Novinar: Da li postoji neki igrač koji može predstavljati veliku pretnju po odbranu.
Trener: Ovaj.... pa... znate to je tim sa velikom istorijom i tradicijom, biće neugodan meč. (u sebi: Kakvi neugodan nakantaćemo ih sa 4 razlike minimum)
Sledeci evolutivni stupanj u razvoju musko-zenskog odnosa, nastupa uglavnom u kasnim pijanim nocima, uz blagu asistenciju u vidu gledanja filmova sa Hju Grantom, te se dalje eksponencijalno siri na nastavak zivota. Uglavnom izaziva zabune, lomi srca, ali dok funkcionise, zadovoljava apetite obe strane. Poput instant obroka. Knezmihajlovska piramida i strogi centar puta izmedju prave veze i musskozenskog prijateljstva. Ortak sa beneficijama je sve ono sto zeni treba dok se oporavlja od emotivnog kraha ili pokusava da shvati sta zeli. Oba znaju trajati eonima.
Zene koriste ovaj termin iz razloga sopstvene moralne opterecenosti, a i nekako je lakse predociti situaciju slobodoumnijim mamama na ovaj nacin, nego upotrebiti figuru "ma on me samo kara".
Indijski Majkl Džekson.Niko nema pojma ko je ovaj lik.Niko nema pojma šta stvarno peva.Svi se slažu u dve stvari - riba izgleda skroz OK,i buffalax je totalni kralj za ovaj fazon sa lažnim prevodom! Vidi video!
I lick you... Belinda... The ninja made a movement...
Have you been high today?
Kada hoćeš da pobegneš sa časa, a isto tako želiš da ti izostanak bude opravdan.
Ova taktika je poznata u školama širom naše zemlje.
Djak: Nastavniče (pritom se drži za glavu) nešto me glava zabole odjedanput !
Nastavnik: Sledeći čas imaš kontorlni iz matematike, jel hoceš da ostaneš taj čas pa da ideš kući ?
Djak: (I dalje pravi kisele face) jaoj kako boli....
Nastavnik: (posle 5 minuta) I dalje te boli ?
Djak: Jaooooj užasno mi je, mislim da neću moći da držim olovku
Nstavnik: Ma idi kući ne mogu više da te slušam kako stenješ...
Djak: (Zadovoljno izlazi iz učionice)
Veoma neuobičajeno, najčešće staro srpsko ime, koje danas zvuči pomalo smešno.
Sve je počelo od nekog Allesandra, preko Giorgija, pa se stiglo do Stefana, Milana, Nikole i tako dalje. Valjda je to da bi se privukao narod, jer, jelte, svako voli da vidi svoje ime na nečemu, pa makar to i toaletni papir bio, a u ovom slučaju je garnitura, što dodje kao neka premija.
Pravda za nas sa narodnim srpskim imenima!!!
Dobar dan gospodine, izvolite. Mogu li kako da vam pomognem?
- Uh, došao sam da kupim garnituru za dnevnu sobu, samo ne znam koju bih uzeo.
Preporučila bih vam, Allesandra, ili Nicola, mada i Stefon dolazi u obzir.
- Pa ne znam baš, znate, ja bih neku sa svojim imenom.
A koje je vaše cenjeno ime?
- Stojko, opaaaa!
Ustvari znači sad ću, označava pokret istog momenta ali taj pokret se desi najčešće za nekih pola sata. U nekim slučajevima se ne desi nikako ali barem daje nadu osobi koja ''naređuje'', u mom slučaju roditeljima.
Majka: Ajde idi do pekare, kupi dva hljeba...
Ja: Sa'ću...nakon 15 minuta...
Majka: Hoćeš ti krenut danas ?
Ja: Evo, evo, sa'ću...
Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"
Pitanje koje se prepričavalo bezbroj puta, još od vremena kad je Bog skarabudžio Evu i pružio Adamu svu lepotu ovog sveta da sazna pravu istinu vezanu baš za ovo pitanje pa sve do danas, kada Ana Bekuta "zamoli" Mrku sa par reči da napravi rupicu od par miliona dinara u budžetu čisto "zbog pokazivanje vernosti i neizmerne ljubavi". Ovo pitanje, dakle, muči većinu muške populacije i zbog toga se može potvrdno odgovoriti na njega, u smislu priznavanja da se iza pojedinih ženskih reči zapravo krije nešto drugo. Eh, žene... Ne možeš sa njima, ne možeš bez njih.
-DOBRO
Reč kojom žene često završavaju raspravu, dajući muškarcu do znanja da je ona u pravu, a da je za njega najbolje da zaćuti.-PET MINUTA
Ako se sprema za izlazak pet minuta zapravo znači pola sata. Pet minuta kod žena je stvarno pet minuta isključivo onda kada mužu ili dečku daje do znanja koliko još vremena može da gleda fudbalsku utakmicu pre nego što mora da dođe i pomogne joj u pospremanju stana. Svaka sekunda posle isteka tog vremena može biti kobna.-NIŠTA
Muškarci bi ove reči trebalo dobro da se paze. Jer kad muškarac čuje ovu reč – to je zatišje pred oluju. Ako čujete "ništa" budite oprezni jer se "ništa" obično završi sa "dobro".-SAMO NAPRED
Ovo znači isključivo izazov, a ne dopuštenje ili bodrenje. Savet: kad žena to kaže – nikad ne uradite ono što ste planirali!-GLASNI UZDAH
Ovo je prava reč u ženskom vokabularu, iako uopšte i nije reč. Samo je muškarci često pogrešno protumače neverbalnim znakom. Glasan uzdah znači da ona misli da ste idiot i čudi se zašto uopšte gubi vreme.-U REDU
Superopasna reč kojom se žene služe. Znači da će ona dati sebi vremena da razmisli na koji način ce muškarac da plati svoju grešku. Koja god to bila.-HVALA
Ova reč znači zahvaljivanje ali od srca. Iza ove reči ne postoje nikakve zamke. Slobodno recite "molim i drugi put". Ovo je stvarno zahvalnost sve dok ne čujete "baš ti hvala". "Baš ti hvala" je puki sarkazam i ni u kom slučaju nemojte reći "molim".-SVEJEDNO
Ovo je ženska zamena za "jebi se"-NEMA VEZE, JA ĆU
Znači da vas je ona već bezbroj puta zamolila da nešto uradite, ali vi niste. Tu muškarci greše jer pitaju "Šta nije u redu?" a odgovor glasi "ništa".
Ne, nije ono što ste pomislili u startu, da ću ja sad tu kao nešto prozivati persone sa sniženom ph vrednošću bez obzira da li uzimaju Orbit ili ne.
Reč je o dobronamernom, drugarskom pitanju koje upućuju ortaci jedan drugome nakon dužeg perioda usvinjavanja od vina kiseloga sa pijace kupljenog od rendom debelog Marka koji ti poželi dobar dan, a onda proda motorno ulje da od njega špricer majci svojoj praviš.
Rapsodija konkretnosti. Sabijeno u suštinu.
Kurcem.
Roban Rock: U pičku materinu.
Demigod: Jebem li im mamu u pičku ja.
Bob: Da znaš. Mamu im jebem.
Demidog: Kurcem u pičku.
Bob: Baš smo začadili ovde, skoro pa te ne vidim, u pičku materinu.
Demigod: Boli nas kurac. Opuštencija.
Bob: Baš nas karindža boli.
Demigod: U pičku materinu, bre.
Još jedan u seriji smajlija koji obogaćuju život, iskazujući neizmerna virtuelna osećanja. Može da bude srce koliko hoće, to je i dalje dupe sa kapom, jer toliko od te ljubavi i imate.
<3
Po selima se koristi kao jedna od najbolesnijih kletvi,kad ti neko dokurci neprestanim pevusenjem,a sa istim nema blage veze.
