Udaraljka koja nastaje od ljubavnog trougla.
Kontrast na vukajliji, kao crno i belo, kao + i -. Iako je za definiciju potrebno mnogo vise kreativnosti, sirokim masama su posteri zanimljiviji. Zato posteri dobijaju enormne kolicine glasova dok definice ostaju sa mizernim brojem. Zasto je to tako jedino Srećko Sojić ima razumno objasnjenje "Bože bre Ćirko al si glup, pa kuj danas čita tekstovi gledaju samo slike a ja sam ispao ko šećer".
Izuzetno komplikovana ljubavna situacija, daleko iznad onih češćih ljubavnih trouglova.
- "U, vidi onu riđetinu!"
- "Anu? Brate, nemoj."
- "Što, vidi kakva je, kume!"
- "Ta je u ljubavnom tetraedru."
- "Kako to misliš?"
- " Vidiš, ona se zabavlja sa Vatroslavom, a on je sa nekom Žaklinom, a ta Žaklina- dobra riba, ima zelene oči- ona je sa nekim slepcem Vidosavom, a on je sa nekom Jovanom iz Lazarevca, što se muva sa nekom Nuhretom iz Tutina, koja se sa strane muva sa nekim Lazlom iz Malog Iđoša, koji sa strane trpa onu Tahiru iz Preševa, što je došla na faks prošle godine, a ona se sa strane sadžgava sa onim Njegošem što je došao iz Kaljimenda, a taj se malo pederiše, a ova Ana to ne zna pa se jebe sa tim Vatroslavom. "
- " Drkaću. "
Posteri koji su u poslednje vreme počeli da se pojavljuju na ovom sajtu. Prave ih korisnici koji su uglavnom emotivno i psihički prsli, ili su se smorili na demotivaciji pa su došli da smaraju nas ovde na vuki. Inače odmah nakon kačenja ovih postera dolazi do lavine svadja na komentarima postera i do kiše minusa koji na kraju obično budu u 4:1 odnosu na pluseve. Na sve prozivke kako ovi posteri smaraju i da se vrate na demotivaciju, kreatori postera odgovaraju obično sa: "Ako vam se ne svidja, nemojte da gledate" ....ili "Znate kol'ko me zanima što vam se ne svidja?! "......ili pak sa ironičnim "haha". Na kraju ovi posteri ili završe kao hrana modovima, ili pak ljudi zaborave na njih sve dok ne dodju novi sentiš posteri, i onda sve krene iz početka.
Ljubavni biser je bledo rozikaste boje, nalazi se u šumskim školjkama i služi kao fantastičan začin pri pripremanju pizze.
I kada je moderatorima ponestalo inspiraije da sklope rečenicu u definiciji, tada nastadoše posteri...
Posteri na Vukajliji koji su počeli da se kote kao miševi usled predstojeće tzv. parade ponosa. Svaki je isti, sve moj do mojega, sisurine, dupeta, golotinja, playboy zečice. Zajedničko na ovim slikama je neki mali detalj sa strane koji, ako prvo njega primetite, možete se ,,spremati za paradu''. Posteri su postali ogavni, bajati, previše ih je na istu temu. Čast izuzecima (ako ih nađete, ja još nisam!).
Svaki treći poster ovih dana.
Slatki gomilasti oblačak na kome levitiramo zanosno kad nas Cupid strefi bulzaj.
Vremenom se taj oblačak pretvara u Ljubavni Kumulonimbus koji satre dušu pljuskom ljubavi i boli te rastura al' se ne sikiraš.
Prilikom pričanja o svojim ljubavno-jebačkim poduhvatima, muškarci se služe posebnim jezikom za čije potpuno dešifrovanje su neophodne godine susretanja sa istim.
Evo prevoda nekih od najpopularnijih fraza iz tog rečnika:
Ne pominji mi više tu kučku - Ona je raskinula.
Zajedno smo raskinuli - Ona je raskinula.
Ja sam raskinuo - Ona je raskinula.
Nisam više sa (ime 1), sad sam sa (ime 2) - Ja sam raskinuo.
Nije bila ništa posebno - Pijan sam smuvao skrndelja.
Ukapirao sam da mi se ne svidja - Kaširala me
Poljubili smo se na blic i ukapirali da nije to to - Kaširala me
Ne znam zašto sam uopšte hteo da budem sa njom - Kaširala me
Krnuo sam joj žvaku - Dala mi je broj telefona.
Vatali smo se - Poljubili smo se.
Jebao sam je - Vatali smo se.
Ubio sam je od kurca - Jebao sam je.
Vodili smo ljubav - Izraz ne postoji.
Božiji dar većeg procenta muške populacije i 90% turskih kamiondžija. Prostire se u predelu grudi od podbratka do ispod pupka, zalazeći u intimne zone, a neretko zalazi i na predeo plećki, pa i preko celih leđa. Sve u svemu, nekom ne smeta, neki se brijaju i depiliraju, a neki ga ipak pored sve muke redovno timare.
Brate izvali ovog debelog turčina koliko je dlakav, kao medved je. A vidi kakvu ribu šeta.
Eeeeeee, to ti je ljubavni tepih.
Stanje ludila prouzrokovano ejakuliranjem na tek isfeniranu kosu.
- Pa Mile kretenu! Zevam ovde ko onaj iz rolingstonsa 'leb te nejebo i ti opet u kosu! Saću zvati tatu!
Kaže se za život devojke koja je imala malo više seksualnih partnera.
-Brate da priđem onoj devojci?
-Uh nemoj molim te!
-Štooo?
-Pa znas, imala je trnovit ljubavni život. Mnogo se ubadala...
Situacija kada žena popije batine od muža.
- Ju jebote, šta ćeš sad?
- Spremiću joj ljubavni napitak, meni restrikcija, a komšiji redaljka, ne mere tako!
Paralelna veza sa bliznakinjama.
SMS servis za razonodu ekipe koja u slobodno vreme žvaće stiropor. Jednostavni algoritam koji računa koliko su dve različite osobe kompatibilne i to prikazuje kroz procente putem TV ekrana dok u pozadini šipči neki digresivni melos. Funkconiše jednostavnim slanjem sopstvenog, kao i imena voljene osobe, a sve po simboličnoj tarifi, pri čemu makar jedno od to dvoje (uglavnom ono koje poruku šalje) mora biti maloumno. Nakon toga se hipnotisano blene u ekran kako bi se dočekala famozna i vrlo verodostojna brojka.
- Halo, Milice, zdravo!
- Ćao, Stanko. Otkud ti ovako rano?
- Zovem nešto jako važno da te pitam. Gde si?
- Na predavanju, rekla sam ti.
- Da, da, predavanju, sve ti verujem. Reci mi, koliko dugo me varaš?
- Molim?!? Otkud ti to? Osim toga, zabavljamo se tek tri dana od one žurke, jedva da se poznajemo.
- Kako otkud mi to?!? Upravo sam poslao SMS na Pink Mjuzik i Ljubavni kalkulator je pokazao jebenih 39% uz komentar "pucaš u prazno, Milica nema više sluha za tebe"!
- Je l' ti to mene zajebevaš?
- Brojke ne lažu!
- Pa ti nisi normalan, a ona đus-votka od prošlog vikenda je sakrila da si uz to i glup ko kurac. Ne zovi me više!
- Ja glup?!? Samo da znaš, uspeo sam da sračunam da taj drugi ne može da te voli više od 61%. I ko je sada glup, kučko, aaa!?!
Stomačina kod dobro nagojenog,utovljenog,oženjenog muškarca.
Muškarac kada se oženi,malo smanji skitanje,a poveća izležavanje.Novopečena žena eksperimentiše po kuhinji,a on to naravno jede.Ne bazga sa društvom non stop,već sve više vremena provodi rasprostrt na kauču,trosedu,u fotelji ili čak na podu pogleda uperenog u TV ili kompjuter.Alkohol je ranije pio samo u kafani,a sada može da loče pivčugu po ceo dan i kada je kući.A žena ga još uvek voli i ništa joj još uvek ne smeta.
Dakle:redovna i obilna ishrana,totalna fizička neaktivnost i povećane količine alkohola od prosečnog muškarca obavezno prave veprinu.
Posle par meseci neko od ortaka primeti u šta se pretvara njihov drugar:
-Dobro bre,brate pogledaj se na šta ličiš!Pa ta stomačina ti visi.Salo ti kipi na sve strane.Izgledaš kao da ćeš da pukneš.
-Ma nije,to mi je ljubavni žulj.Izaš'o mi na stomaku od seksa.Ne skidam se sa ove moje kao dete sa trešnje.Razvaljujem je.
-Ma da sigurno.Tri puta bez vađenja.Pa ti ne možeš ni da hodaš više normalno,koliko si debeo,a kamo li nešto drugo.Da li ga uopšte vidiš kad pišaš?http://vukajlija.com/ne-skida-se-k-o-dete-s-tresnje/69621
http://vukajlija.com/tri-puta-bez-vadjenja/72214
Opcija čije su uvođenje na ovaj sajt sigurno izdejstvovale neke humanitarne, nevladine organizacije. Cilj je bio jasan. Omogućiti i mentalno opičenim da nabudže koji plus. Dovoljno je dobro proučiti maršutu "Google - funny pictures" i u biznisu ste. Za teže obolele se preporučuje da jedno vreme gledaju od svojih naprednijih kolega i rokaju im pluseve, dok i sami ne uđu u štos.
Slika gole pornićarke.
Tekst - Džena Džemson voli masan kurac.Komentari:
1. Hahahahha, Džena, hahahaha, masan kurac, joj umirem... +++++++
2. Care, brate, pokido si. A ovu Dženu bi jebo. A tebi plus.
3. Joj sudbino i živote... O zašto može samo jedan plus? ++++++++++++++++
Najveća utopija svih vremena. Pre ili kasnije se uvek pojavi treća duž koja teži da stvori planimetrijski realan pojam u vidu trougla. Naravno, nigde ne piše da poligon mora da se ograniči na tri ugla, sve ide prema afinitetima prvobitnih članova virtuelnog pojma "srećan par".
- Dragi, nećeš verovati šta sam saznala! Moj ljubavnik kreše tvoju švalerku.
- O_O!
Sasvim normalan brak u arapskim državama.
