1. Ono sto je nekada ukrasavalo zenske Venerine bregove.
Ima ih i danas, ali su to recidivi proslih vremena, kada su se muzjaci vise palili na dlake.
2. Situacija u vezi u koju je upetljan i ljubavnik ili ljubavnica.
1. Sada su to, izdepilirane Brazilke, sa ili bez diskretnih trouglica, crtica, linijica koje pokazuju zeljeni pravac vertikalno na'dole ili okomito iskosa.
A vec je pocelo i neko tetoviranje, pirsinzi i cuda, verovatno nezaobilazni dekor za desetak godina,dok ce trougao moci da se vidi samo u evergrin pornjavama...
2. Devojci kazes da si na putu, ljubavnici kazes da si sa devojkom, a odes sa ortacima u birtiju ili na pecanje i uzivas ko covek.
Elegantan naziv za nakupine sala na trbuhu.
Omiljeni geometrijski pojam svakog švalera.
Najčešće drugarica bez koje bi bio "izgubljen u prevodu" sa ženama, tj. njihovim dvosmislenim/trosmislenim/n-tosmislenim rečenicama. Tu je uvek da nam da uvid u lavirint ženskog uma, koji je Bog očigledno pravio kad je bio naduvan.
-Rekla mi je da nisam ništa posebno,čist prosek.
-Pa naravno budalo,tako sebi diže vrednost, neće sigurno da ti kaže da je uvek maštala o muškarcu sa takvim...Ne zna hoće li imati vremena da se nađemo,znaš,ima puno obaveza.
-Ne seri bre,samo gleda koliko si si spreman da je moliš. Izvedi to više i smuvaj.Rekla mi je NE, ne znam da li da je pitam ponovo?
-Pa imaš li ti uši? Ne znači ne!
Supruga i švalerka, kad ti umreš.
1. Gladna sam.
2. Piški mi se.
3. Hladno mi je.
Tri rečenice koje ona izgovara u trenutku kada želi da se mazi. Ako joj ispunite te tri želje tako što ćete da joj donesete nešto da pojede, stavite je na nošu ili je ogrnete ćebetom, pogledaće vas ledenim prekornim pogledom.
Ona: Gladna saaam
On: Oćeš da ti napravim neki sendvič ljubavi?
Ona: Piški mi seee
(posle pet minuta)
Ona: Hladno mi jeee
On: (donosi ćebe, pokriva je)
Ona: (oštro ga gleda, ljutito ustaje)
On: Pa šta sam sad uradio????!!!??
Kad umesto čokoladnih pralina, jagoda sa šlagom i kolača počnete da delite tablete...
- Ajde ljubavi, evo tebi pola Andola a druga polovina je za mene, ali idem prvo da se istuširam...
Spas za sve one sa losim rukopisom.
Zivim sa Nadom,spavam sa Mirom,ustajem sa Verom...
Ljubavna veza izmedju dvoje ljudi suprotnog pola, gde je poželjno da taj ugao bude 0 stepeni.
Salce na bokovima devojke.
Ti, ona i njena najbolja drugarica, samo što njena drugarica upada ne onda kad bi ti to najviše želeo, već kad se posvađate, pa te zove tri puta na sat vremena da ti kaže kako ste divan par i kako te ona mnoooogo voliiiii i kako definitivno treba da je pozoveš!
Primer sigurno znaš i sam, a ono što ne znaš je - za koji te matrag ne pozove riba, nego nagovara ortakinju!
Stihovi koji se koriste da impresioniraju ziljavu omladinu, koje koristiš da pokažeš kako si romantičan, kako je voliš, kako samo o njoj razmišljaš 24/7. Jako lako zadivi ljude, jer samo zvuči romantično, ali, kad se povežu dve reči nema blage veze s mozgom. (Eeee, al treba povezati te dve reči...)
Pisanje istih je, takođe, vrlo lako: ubaciš pe'-šes anđela, suze, zvezde, usne, ruže, neku životinju(al ne svinju ili magarca, nego nešto kao delfin, pile itd), to povežeš čisto da bude gramatički pravilno, i samo čekaš reakciju tipa: ,,:( Kako je to divno! Ko je napisao ovo? Mora da je Andrić...ne, ipak je to morala da bude MirJam, samo ona ima toliko smisla za pisanje!''
Nikad, NIKAD ne zatvaraj oči jer kažu da delfini umiru u tami.
1. Kako da taj/ta kojoj/kome pišeš spava?
2. Šta da rade delfini noću? Da pale baterijske lampe?
i najvažnije,
3. KAKVE VEZE IMAJU DELFINI SA OČIMA?!
Promenjeno stanje svesti u kome ne primećujš ni kada te druga strana "vuče za nos".
Jedna od mnogih preglupih fora koje se prikazuju na našim neuspešnim tv kućama kojima je ovo jedini način da nešto zarade. Uz ovu ima mnoštvo još gluposti: procenjivanje vaše sposobnosti u ljubljenju, budući posao, nalaženje srodne duše...Najžalosnije je što se stalno pojavljuju neka nova imena na ekranu što je dokaz koliko je ova nacija maloumna.
On se tako dobro ljubi. Kad te Qrac poljubi ponešto i naučiš.
_________________________________________
Goran 18% Jelena
E pa reci sebi dosta ! Jelena više voli šoping.
Igor 11% Nevena
S obzirom da vaša veza neće trajati rastanite se kao prijatelji.
Boško 92% Edita
Toliko ljubavi nije skoro viđeno. Stvoreni ste jedno za drugo.
----------------------------------------------------------
- Matori, odlučio sam ! Konačno prilazim Editi.
- Opaaa napokon skupio muda ? A da nisi slučajno poslao poruku za onaj ljubavni metar ? Nemoj mi reći da jesi molim te !
- Pa brate, pogodili su za Mikija i Jelenu da će da raskinu...
- Bolje da si pitao Milana Tarota...Odo, selim se, nećemo se više videti, jbga.
-----------------------------------------------------------
- Nevena dušo...Ja znam da nam sve funkcioniše savršeno, ali imamo jedan problem...
- Nije valjda ono što ja mislim da jeste?!
- Jeste, to je !
- Šteta, stvarno sam te volela ! Ali ako je samo 11% šta ćeš - nije nam suđeno...
Spaliti zajedničke fotografije i ostale fizičke dokaze svoje gluposti.
-Sve je postalo pepeo i dim...
Oni koji zive na racun drugih ali iz ljubavi.
Bese lep dan kad u jednom gradu 50-ak km od mog sretoh druga iz osnovne. Silno se nas dvojica obradovasmo tom slucajnom susretu. Gde si, sta si, sta ima... ispricasmo se mi a na kraju dodjosmo do onoga sto sam ja ustvari hteo da kazem...
ON: ...a sta ti brate radis ovde?
JA: Pa nista, tu sam kod devojke vec nedelju dana i, pravo da ti kazem, ne planiram skoro kuci...
ON: Parazitiras, a...??
JA: ...a jebi ga brate, sta da radim...
ON: ...ma boli te kurac, evo i ja sad krecem za BG kod one moje...
U početku to beše recitovanje autorskih stihova na večernjem korzou, onda je evoluiralo u nežno pevušenje ljubavnih pesama uz par akorda na gitari a danas je to prepoznatljivi zvuk otključavanja automobila strane proizvodnje.
Uspešno odrađen po klići skreč.
Ljubavno gnezdo u vidu jednog sobička sa oivičenim kupatilom.
