Svi smo mi, kao klinci, bili, i govno i car...prvo jedno, pa drugo, tako je to i u životu.
Tradicionalna igrica koju smo uvek primenjivali na mlađima i slabijima od nas.
Dovoljno je samo da uhvatimo za ruku mlađeg brata, sestru, komšijinog malog, stavimo je iza njegovih leđa i da počnemo da mu je uvrćemo.
U najezdi bola klinac mora reći čuvenu:"Pusti care govno", inače ništa od puštanja.
Onda mu "CAR" pusti ruku i pun sebe odlazi tražeći drugu žrtvu.
Mi srbi ne bi bili srbi kad ne bi smo izmislili i kvaku za ovo maltretiranje. Mala igra reči omogućava da nas, ukoliko se nađemo u situaciji zlostavljanog, siledžija pusti a da opet on ispadne "GOVNO".
Dovoljno je reći, polutiho: "Pusti cara, govno!", i čim se iskobeljamo iz čeličnih kandži zlostavljača, malo pobegnemo, i onda počinje likovanje!
Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
"Ma sto me nerviraju ti -pametni-... Oni bre kad govno poseru, to govno postane skulptura koja ce obeleziti epohu"
Cuh ovo i setih se, da su mnogi ljudi u bliskoj nam istoriji bukvalno posrali govno koje obelezava epohu.
Sloba: "Volim i ja Vas"
J.K.: "Pisite sta hocete, samo stavite sto vecu sliku!" (obelezilo epohu estradne "umetnosti")
Cest izraz posle dvosatnog cekanja autobusa na magistralnoj stanici (Hvala Bogu ne natkrivenoj) u sred zime i to u sred Romanije...
X: Pa, dobro brate sto te nema tako dugo?
Y: Ma, suti cek'o sam bus, smrzo sam se k'o govno na prtini...
Izraz koji označava pozamšnu količinu nečijeg vremena provedenog na klonji. A i po nekim pravilima se podrazumeva da i govno bude kapitalno, u nečim slučajevima.
-De si ti jebote, zovem te na jebeni fiksni sat vremena da krenemo?
-Kenjao sam, kume.
-Ma šta bre, kakvo sad kenjanje?
-Alo bre, pola Blica sam iščitao!
-Aaaa, kapiram, kapiram..Opušteno kume.
nenadjebiva zezalica.cilj je naterati zrtvu da stane na zapaljeni papir,sve sto vam treba je novinski papir,upaljac i naravno govno.elem, fora je sledeca: umotati govno u papir ali tako da se papir odmah otvori i govno bude naneto na obucu naivcine,zapaliti papir,pozvoniti na vrata ispred kojih ste ga ostavili i sakriti se kako bi zabelezili izraz lica zrtve ako to zelite.
zapanjujuce da za 30 dinara mozete napraviti neprocenjive stvari...
Nadimak za osobe čija glava i telo sklapaju ugao koji podseća na pola dva. Neretko se dodaje uz ime pa postaju poznatiji po '' pola dva '' nego po svom prezimenu.
- I onaj Miki, poznješ ga?
- Hmmm... Prezime?
- Ada Miki pola dva!
- Aaaaa, znam. Pa jel se ispravio nije više onako kriv kao što je bio?!
- Pa jeste, al mu osta ko od oca. Sad pušta brkove da bi ga zvali brko.
Najčešće se izgovara kad neko već ugazi u govno.
-Mirko pazi, govno!
-Hvala. (briše đon o travu)
Jos jedna finta na racun glavatih ljudi.
- Mama,sve su mi kape male a i u skoli me zezaju da imam veliku glavu. Vidi kakav je sneg napolju sta da stavim na glavu?
- Nisi glavat sine, tvoji drugari su ljubomorni i bezobrazni! Sacekaj malo, evo tata sece mesalicu na pola pa ces imati sta da stavis na glavu zlato mamino!
Osoba koja je sklona prosipanju pića za stolom.
-Pazi malo bre, pola piješ, pola Šarcu daješ. Usr'o si ceo tepih !
Najlakči način da zajebeš glupog siledžiju (ili da glumiš mudo pred pametnim) koji te muči na foru "čiko pusti govno". Kad provali da je izrađen, ti si već daleko.
Siledžija: (hvatajući štrebera) Hajmo ćoravi, kaži čiko pusti govno!
Štreber: Aaggh jooj.... evo evo, Govno pusti Čiku!
Siledžija: Pa tako, vidiš kako umeš da budeš poslušan.
...
Siledžija: (Kada mu potpaljivač kaže šta se zapravo desilo) Aaah, jeb'o sam te kad te stignem!
O nižnjeg stvorivši me gospod pa leto li, zima li, farma li, a ne ču od mene žalbe ni žaoke otrovne, sklanjah se, molčah, zahvalan bejah na jednom nebu na dan, na mravu što mili u grudima njenim, na mrvi hleba sa sedam kora iza sedam mora. Pa tako i danas, posle gorkijeh dana tolikih, pogrešnih ukusa, nepokaplanja dana i sata u njima, opšte jedne pretumbanosti da kažemo, dođe konačno ukus pogođen, odmeren, kafa je legla kad treba, kako treba, eto za trenutak il dva biću ono što bejah nekad na imanju u guberniji V-skoj - ti trčiš prema meni sa ubranom kamilicom pod bijelim platnom grudi ti se ocrtavaju, naša ćerkica se vraća sa dadiljom iz branja pečuraka, hrt moj verni mi liže tabane, seljaci me gledaju sa smeškom dok kose al vole me ipak i oni, ukinuh im rosptvo, ah ovaj srk blagosloven je, ah sve je kako treba, duboko udišem...
...Ne! Pa ne sad, na pola, pa zašto sad, pa stani, a u kurac sve, a u pizdu materinu, kakvi Rusi kake livade kake Dragane Mirković, sve u kurac, napušite mi se kurca svi, govnari jedni, pa zar sad, pa zar mora sad, gasi taj Montevideo ide mi na kurac kakva je to usrana mediokriterština kako me onaj mali nervira i Ivica Bek, marš u kurac, može li čovek imati malo mira u ovoj kući, pa gde ću sad: da zbrzam ostalu polovinu na brzinu ili da je ostavim za posle ohlađenu? Ajde brza odluka: da li ste sposobni da donosite brze odluke u kriznim situacijama? Mrš u kurac, šta ja pričam? Kako god, ajde jebite me do kraja, samo čekam da vidim da je šolja zasrana i da je neko usmredeo kupatilo, ne, ne ajde ajde znam čim uđem ima da dođe neko da zove za neku glupost.
- Sine, šta radiš? Jel se sećaš onih figurica iz Vrnjačke banje što si se igrao kad si bio mali evo baš sad tražim oće Anđela da se igra i ona sa tim pa da joj nađem jel znaš možda gde su sine? sine? Pa šta radiš tamo?
Facijalna ekspresija kojom vaše telo iskazuje žalost zbog neprospavane noći.
Najbolji primer je period od ponedeljka do petka. Tokom čitavog njegovog trajanja kapci su mi na pola koplja.
Govno-karakterna osobina nekih ljudi.Kao i izmet krije se na svakom koraku i nikad ne znaš kad ćeš da ugaziš(naletiš na) u isto.Cipela se , potom, teško opere ali smrad i dalje ostaje.
....Ma,šta te čude njegovi postupci?! On je govno od čoveka!!
Izraz koji koristimo da opišemo dečka/devojku čijoj nakaznoj pojavi nisu ravne ni definicije tipa 'grob', 'ker', 'lopata' i 'gargamel na kub'. Kao što bi retko kome na pamet palo da uđe u oplemenjeni bazen iz naslova, mali je broj onih koji bi nešto slično učinili i sa ovim osobama - ako tako i mogu da se nazovu.
- Matori, šta je juče bilo sa onom Danijelom...
- Sa kojom Danijelom, bre...?
- Pa, sa onom što smo je upoznali sinoć na žurci...
- Aaaaa, misliš na onu ribu što sam mislio da je hermafrodit...?
- Nemoj tako, brate. Šta joj fali ?
- Mora da me jebeno zajebavaš, bre ...
- Što ? Zgodna je, privlačna...
- Ej, aj' ne seri! Zgodna je možda za otvaranje piva a privlačna je k'o govno u bazenu! Nego, ti što pre idi i karaj nešto - mnogo ti se srozao nivo od kako te šutnula ona tvoja...
Polovična erekcija.
-I kakav je Miško u krevetu, a Vesna?
-Bolje ne pitaj. Ko zastava na pola koplja, nike koristi.
Naći devojku posle dužeg vremenskog perioda. Omrsiti se.
- Prekinuo sam post sinoć!
- Bilo je i vreme....
Najzastupljeniji vid cenkanja kod naseg naroda. Javlja se kada vlasnik i zainteresovani kupac uzimaju srednju cenu od one koju pre toga obojica nude. Posle toga ide obavezno pljuvanje u dlan i rukovanje, a neretko i pivce ili rakica.
Prvi slucaj:
-Aj Milune dam ti za ovu kravu 500 evrova!
-More da jebe rak raka, vredi makar 600, brat bratu!
-Pa da se nadjemo na pola, da nije po nicijem!
-Ajd, mada sam mogao i 600 dobiti, al vidim da si posten co'ek!
----------------------------------------------------------------------Drugi slucaj:
-Jel, koliko ti kodju ova kola?
-Pa dao bi ih ya 4000!
-Skupo brate, ja ti dajem 2000, pa ako oces da se nadjemo na pola!?
-More mars u picku lepu materinu!!!
Pošalica koja se koristi u trenucima kada se sagovornik žali na neprestano dosađivanje muve koja leti oko njega i samim tim mu hoda po živcima.
- Jao što je dosadna ova muva.. I tako ti ja kažem, skupih nekako pare od prodaje jabuka da idem na more... :maše rukama terajući muvu: I tako. Još par dana pa će me Crnogorci usluživati heh..
- Koje mesto?
- Ma Sutomore.. 'naš kako kažu, "ko ima pare, ide na more, a ko nema - ide u Sutomore" heheh.. O jebem ti muvu više, mršći od mene majke ti ga larvinske!
- Opusti se momak.. 'oće muva na govno, nije to samo od sebe.. Zamirisao si ti njoj još od Kragujevca..
Ljudsko govno.
-Brate ugazio sam u neko govno !
-Pa kad ovi slepci izvode kučiće i niko neće da pokupi ovo sto zaseravaju okolo.
-Ma jok brate, humano je !
