Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.
A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas)
B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi?
A: A evo može se ti?
B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'.
A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)
Valjati se po blatu; najčešće se upotrebljava za prasiće, ali i za ljude sa izvesnim svojstvima praseta.
- Kako si uspeo tako da se umažeš, konju jedan?
- Ma prošao sam kroz neku baru sad kad sam išao...
- Pa šta si radio, kaškao si se u njoj?
Kada je neka situacija previše neprijatna da je ljudi asociraju sa vama, a toliko je dobra izvala da morate da je ispričate. Može se koristiti i tako što se fraza iskoristi na početku, ili bar najavi, da neko ne bi, zaboga, ni u jednom trenutku pomislio da se desilo nama.
Ortak 1: Brate ne mogu da shvatim ove tranvestite, ja bi to sve na kolac...
Ortak 2: Da si video jednom, plati lik trandžu-kurvu, a nije znao, onda se skinu i on provali tuki... i na kraju ovaj ne vrati pare!
Ortak 1: Tebra, nisi valjda karao trandžu!?
Ortak 2: Ma jok, desilo se jednom mom drugu...Pijanica: E kakva su to vremena bila, eee.... Jedan moj drug otišao na Savu da se okupa, skine se, i kad je krenuo da se obuče, shvati da su mu maznuli gaće... Kelner, još jednu duplu...
Izraz opisuje ljude kojima je sve u životu potaman, sve im je sređeno, sve na svom mestu, i imaju svega sasvim dovoljno, a nekih stvari možda čak i previše. I onda ne znaju više šta će sa sobom, pa počinju da izvoljevaju, preteruju, ne znaju za meru i neretko se iživljavaju.
Opaska koju dajemo kada sagovorniku stavljamo do znanja da se vidi da je preskočio umivanje, ili ga nije dovoljno pedantno odradio. Pravi se aluzija na scenu iz istoimene pozorišne predstave u kojoj Zoki Radmilović jednim prstom “umiva” uglove svojih očiju.
A:”Batice, keve ti, idi reši se tih krmeljčina. ”
B:”Kakve krmeljčine, pa umio sam se...”
A:” Ma, umio si se k’o Radovan III !”
Rečenica kojom počinjemo neko pojašnjavanje stvari, ali se i ograđujemo da nismo pobornici toga što pričamo, već samo iznosimo činjenično stanje.
Da se razumemo:
1. Poštujem Madonin talenat da od osrednje (pa čak i loše) pevačice, pametnim potezima postane kraljica pop-a (Takođe i Cecu - teška drešina, al' opet je uspela da nađe žicu izgubljenim klinkama i postane im idol).
2. Koliko god da mrzite ono čudovište od Karleuše radite upravo ono što ona želi: samo o njoj pričate.
3. Koliko god kritikujete razne emisije i kvizove (trenutak istine, recimo), opet ih gledate (smatram da ne možete kritikovati nešto što ne gledate, zar ne?).
4. Kritikujete facebook, Krstarica chat a opet vam se diže na napućene klinke i krišom hotujete (Ovde dolazi samo elita i krem :))).
5. Koliko god da pojedinci vređaju devojke i žene svojim umobolnim definicijama, ipak je činjenica da je to samo strah od poimanja koliko ste zavisni od njih. Pogledajte definicije i dijapazon uvreda kojim opisuju žene - mi vas ne vređamo, samo se smejuljimo - ŽENE ZNAJU ZAŠTO.
Itd....
Način na koji nekome objašnjavamo, dočaravamo određenu situaciju u kojoj smo se našli, ili mu približavamo ono što nam se desilo.
A: " A joj brate, nećeš vjerovati šta mi se desilo u klonji.
Uđem ja da pišam. Krenem da izvadim gospodina iz gaća, a on se izmigolji iz ruku k'o šaran i bućnu u onu vodicu dole u šolji. Voda 'ladnaa, sav sam se stres'o!"
B: " Aj' ne seri!"
Izraz koji se upotrebljava kada se neko ponaša nenormalno!
-Drug vam se razbesneo i baca stvari i priča gluposti....
-Neko mu iz pozadine odgovara: "Sa kim se ti mačuješ!?"
Kad šest turbo pevaljki u nekoj emisiji petkom popodne kritikuju trenutni sistem vrednosti našeg društva.
To je kao da se iskenjaš, pa smaraš wc šolju što smrdi.
Najiritantniji deo predavanja u punom amfiteatru kad iznervirani profesor pokušava da izbaci studenta koji priča/smeje se/spava (ukratko, samo pokušava da preživi dva i po sata umiranja od dosade), a nemoguće je shvatiti kome se zapravo obraća.
Profesor: "Ajde Vi što Vas ne interesuje što ja pričam, napolje"
Nas 150 bledo gledamo.
Profesor: "Da, da, Vi gore, pokupite stvari i izađite napolje"
Svi se okrećemo gore.
Profesor iznervirano: "Da, Vi što se okrećete!!!"
E onda kreće 10-minutno propitivanje "Jel ja?!" dok profesor konačno ne dođe do studenta na kojeg je mislio ili dok i sam ne napusti predavanje......Nikad neće naučiti
Komparacija koja služi za opis veoma nemirnog spavača koji se vrti noću kao na struju da je priključen.
Veoma nezgodna osoba za deljenje postelje, jer noću može da te šutne, otkrije ili u ekstremnim slučajevima zbaci sa kreveta, a produkt takvog njegovog spavanja najbolje se vidi ujutru, gde krevet deluje kao da je bomba pala na njega, sa smuljenim čaršafom i ćebetom zgužvanim kod nogu, dok se on budi tamo gde su mu noge bile kada je sinoć zaspao.
- Šta se vrtiš toliko, te levo, te desno. Hoćeš se namestiti više? K’o kvočka na jajima si!
- Izvini dušo, al’ ja moram tako, hiljadu puta se okrenem dok ne nađem pravi položaj za spavanje.
- O jebote, k’o u prezle da se valjaš. Još samo da te ispohujem ujutru.
Po zavrsenom skolovanju, proces koji traje od 6 meseci do godine dana. Duzina procesa je uslovljena sledecim faktorima: kadar drvoseca se salje na privremeni rad u Sibir, koji ima zadatak da isece smreke povrsine 10 hektara koje potom istesterisu rucnim testerama, onda ih vuku konjskom zapregom do obliznje fabrike papira gde kuvaju drvo kako bi se izdvojila cista celuloza. Tim postupkom dobijena sirovina se cedi, pa se susi a onda se beli. Na ovaj nacin dobijen papir se rucno sece u A4 format, pa se salje kod kaligrafa koji perom divlje patke umocenim u specijalnu vodootpornu tintu ispisuje diplome.
Turcizam u čestoj kolokvijanloj upotrebi u BiH koji otprilike znači - kurčiti se, praviti se važan.
Vidi ga, kupio patike, pa se odma kren'o hasit!
* * *
Šta si se, bolan, toliko pohasio, pa i ja sam taj ispit položio, nije uopšte toliko težak ko što ti pričaš?!
Izraz za brzinu kretanja neke veoma lenje i spore osobe. Mahovina se kreće odnosno raste brzinom od 3-5 mm dnevno i to zavisi od svjetlosti pa se brzina te osobe može samo zamisliti!
-brate na tebe je red da ideš po pivo!
-uu nemoj on da ide u prodavnicu, prošli put kad je išao ja sam se potpuno otreznio dok se vratio, jbt kreće se kao mahovina!
Malo blaža varijanta od glupirati se ili kretenisati se. Obično se koristi kada deci treba skrenuti pažnju da malo olade.
Šta se blesaviš ti mali?
Ovo pevamo kada vidimo neku jebitačnu ribu koja primorava našeg demona da se digne .)
Zorana: ćao Marko
Marko: Zdravo Zorana (kada se Zorana malo udaljilja počinje taj divan stih :)
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Ženski ekvivalent izrazu "Dig'o mi se kurac". Čak i ženkama mora nešto da se digne. Dok se mužjacima diže kurac na svaku cupi, ženkama se diže suknjica samo na nevidjeno dobre frajere. Postoji i skraćena verzija, prosto "Digla mi se".
Kakav frajer, odvalila bih ga koliko mi se digla(suknjica).
Pokojniku leba ne treba.
Zajebantska opaska jaranu koji se neumorno hvali svojom fizičkom aktivnošću, bilo da se radi o bavljenju sportom, korisnim radom ili nečim trećim.
- Batice, juče sam bio sa ćaletom u šumi, sjekli drva. Umorio sam se ko pas.
- Ne seri majke ti, ti nisi radio ništa tri godine, pa čim si dig'o dvije ćute ruke ti se oduzele.
- Jebem te ušljiva, aj ti sa mnom sutra, pa ćeš vidjeti kako je.
- Neka, neka, znam ja to i bez toga. Samo se ti pripazi da se vruć ne napiješ vode.
- Ćeraj se u rodni kraj.
